愚痴の聞き流し方

質問

まとまりのない文章ですが、聞いていただけると嬉しいです。

現在妊娠しており、数ヶ月後に産休に入る予定の者です。
もともと、人数ぎりぎりでやっている会社のためお休みを頂くことは非常に心苦しく思っています。
でも、上司の方々は非常にあたたかく受け止めて下さり体調もいつも配慮してくれ、本当に感謝してもしきれません。

問題なのは同じ部署の後輩についてです。
私が抜けることで彼女の仕事量が増えることは必須であり、今から不安で一杯のようです。
もちろん、引き継ぎも最大限丁寧に行っているのですが、、。

何しろ不安からくる愚痴とやつ当りがものすごいのです。

○こんな仕事こなせるわけがない
○回らなかったらどうぞクビでも何でも切ればいい、辞めてやるわ
○結局～さん(私)さえいればいいんでしょ、自分はいらないんだ

とにかく毎日、こういった愚痴ややつ当りがものすごく、聞いていると私も責られてるようで精神的に辛いのです。

責められてるのかな、迷惑かけるしそりゃそうだよね、
と思って、
「本当に申し訳ないね、ぬける事になって、、」と言ったのですが、
「謝ることじゃないでしょ、謝られると私が辛いですし！」
「私も喜んでいるんですから、責めてないです！責めるとか、そんな悪い人になりたくないし。」
「ただの愚痴だと思って、自分をそこに関連付けないでくださいよ！」

と言い返されました。

聞き流せたらいいのですが、その都度心に溜まるというか、性格上まともに受けてしまうタイプなのでなかなか聞き流せません。
私が悪いのかな、と思う反面、悪いことは何もしてないしなあ、と思ったり。

今まで、彼女からは会社や生活の愚痴もいつも聞いてきたので、その延長でいまも私に甘えてるのかなとも思います。
でも、今回は愚痴の一因が私のことであり、当事者なので愚痴＝責められてる気分が抜けないのです。

とにかく毎日こんな感じの繰り返しです。
気にしないようにできれば一番なのですが、なかなかできません。　
お腹の赤ちゃんへのストレスも心配です。

どのようにすれば、うまく気にしないようになれるのでしょうか。
気持ちの持ち方などアドバイスあればおねがいします。

読んでいただきありがとうございました。

回答No.5

maxyz01

後輩は自分の仕事が増える事に愚痴っているのであなたに対しどうのこうのしたい訳ではないと思いますそういう時は自分も相手の話に同調して愚痴って見ては。

回答No.4

blazin

貴方はお腹の中に待望の新しい命を抱え、
彼女は腹の中に不安を抱えている。
どんどん大きくなっていくのが嬉しいのが貴方で、
どんどん大きくなっていくのが苦しいのが彼女。
でも、
お互いに共通しているのは、
自分が自由自在にコントロール出来ない、という事。
当然貴方にも貴方の妊娠の不安ってあるでしょ？
それこそ、
母子共に健康である為には、
自分自身の心身の体調管理は大切になる。
それでも、
上手く出来る時もあれば、出来ない時もある。
その影響がどのように及んでいるか？（いないか？）
分からない分不安も多い。
同じ部署の後輩もそうなんだよ。
いざ貴方が抜けたら・・・
ああだこうだと言ってはいられない。
向き合うしかないから。
向き合うしかなくなった時、愚痴は自然に封印される。
言い換えれば、
まだ向き合う以外にやれる事があるんだよ。
その一つが愚痴こぼし。
今ならギリギリ出来る。
口に出しておかないと、
自分の中に不穏に膨らみそうなんだよ。
それこそ後輩の物言いで語るなら、
○○さん（貴方）は子供がすくすく大きくなっていく、
そんな変化を日々楽しめますけれど・・・
私は違うんですよ？と。
私には、
○○さんが抜けた後（引き継ぎ後）の不安、
それが日々大きくなっているんですよ？と。
不安に対して、
私も擬人的に「すくすく」なんて言えませんよ！
嬉しくないものが広がっていくのって、
本当にしんどいんですよ（ハァ・・・）
彼女は、
実は貴方が妊娠産休に入る以前からも、
今のように自分の外に愚痴的に出す（こぼす）事で、
自分なりのバランスを保ってきた人。
ところが、
今回は貴方が抜けて、
その貴方が抜けたバランスを自分が保たないといけない。
そう思っている分、
つい外にこぼしているようで、
その矛先が貴方と分かる「ような」こぼし方になってしまう。
貴方が書いているように、
甘えている部分もあるんだと思う。
大丈夫だと言われたくて。
でも、
言われ過ぎても却ってカチンとくる。
そこまで私は弱い人間じゃありませんから！と。
（貴方）・・・
だったら外にこぼさないで、
飲み込める部分は飲み込んで欲しいんだけれどな・・・
貴方も本当はそう言いたい。
でも、言えない。
自分が抜けるという「現実」に対して、
疚しさでは無いけれど、申し訳無い気持ちはあるから。
それによって、
後輩が今不安を抱いているとするなら・・・
それに対しては間接的であれ私にも一端があるから。
ただね、
貴方も書いているように、
貴方の性格上の問題もあるんだよね？
流せない。留まってしまう。
彼女は、
貴方の流せない性格を知っていて、
そこに執拗に愚痴をこぼしている訳でも無い。
打算的では無いんだよ。
むしろ衝動的。反応的。
その分、
本来の発言一つ一つには重さは無くて、
そう言い「ながら」彼女なりに向き合おうとしている。
そんな風に捉えていけばいいんだよ。
本来はね？
渦中の貴方にはそれが上手く出来ない。
どうしても傍にいると、真に受けてしまう。
そして、
傍にいると真に受けるのは変えられない。
だったら、
傍に「いない」時は本当に影響外に自分を置く事。
帰ってきた後も、
後輩の発言を思い出して反芻したり・・・
それはやらない。
やりそうなら、やらないように心掛ける。
職場の自分はコントロール出来ないけれど、
職場を離れた自分の事はコントロール出来るから。
職場ではある程度の心圧はある。
でも、
職場を出たらそれはもう無い。
無いのに貴方の方から持ち込んでこない。
そのメリハリは大事になる。
職場の中で、
上手くやり過ごそうとか、
気にしないようにしようとか。
それはあまり考えない方が良い。
職場にいる時はどうしても影響はある。
でも、
常に影響「下」にある訳じゃない。
貴方は、
影響の無い世界の居心地をしっかり確保して、
心の風通しを意識的に生活していく事。
それこそ、
引き継ぎがある分、
最近はその後輩ともちょっとバタバタしちゃってね？と。
彼女からの軽い「あたり」に対しても素直に語れる、
それを誰かに「言える」貴方が大事。
一人で抱え込んで、
これは私が何とかする問題だからと密封しない。
親でも、旦那さんでも、
職場外の親友でも誰でも良い。
素直に吐露出来る事が、
貴方の中にストレスを溜めない事に繋がる。
溜まらなければ、
貴方自身に対する心身への影響は管理出来る。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方のペースで日々を積み重ねていけるようにね☆

回答No.3

noname#207785

心を鬼にして、無視すればいいと思います。
何なら一言「じゃあやめれば？」とでも言えばいい。

あなたは悪いことはしていません。
かといって、その人が働き続ける義務もないわけです。

わたしは自由にするので、あなたも自由にどうぞ。
グチは聞きません。
これでいいと思います。

回答No.2

obrigadissimo

労働基準監督署を訪れて
どのように対応するのが賢明なのか、
相談してみませんか。

まさか、行政指導に入る
といったことはないでしょうけれど、
丁寧に教えてくださるのではないでしょうか。

通常は、こうしたケースでは、手分けして
サポート処理して遅滞なく運営できるように
環境を整えるでしょう。
愚痴は、品性・品格・品位に欠ける行為なのですが、
その人に集中してしまうのは、質問者さまの責ではなしに、
調整する上司の不手際になりますので……次の機会では、
質問者さま自身、こうしたケースを想定して、
自己のミッションの精密なマニュアルを作成して、
上司と綿密に相談して、特定の1個人の負担増現象が
起きないように備えておくようにしませんか。

（心の中で）艶然と微笑んでいれば、
宜しいのではないでしょうか。
自己の有用感・重要感・果実を棄損しない為に
十全な引き継ぎをしない女性もいますからね。
そうした人に比べれば質問者さまは、
上等ですよ。
All the Best.

回答No.1

noname#206980

この状態であなたが後輩に謝ると、
確かに彼女が責められることになるんで
彼女を刺激したくないならやめた方が良いですね。
謝罪が人を追い詰めることもあるので。

愚痴を聞き流すんじゃなくて
もっと具体的には動けないのですか？

他の同僚に彼女のフォローというか
面倒というか、さりげない手助けなどしてもらえないかとか。

「増える仕事に自分のキャパが追い付かないであろう不安」
が愚痴の根本だということを忘れないで。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
前からフォローは上司や周りにお願いしているんですが、なかなかうまくいきません。でも、再度お願いしてみます！
謝罪が人を追い詰める、、なるほどと思いました。確かに余計刺激しそうですね。
言っていただいたように、方向を変えることに取り組んでみます。