彼は本当に私を愛しているか

質問

付き合って4ヶ月になる彼とのことで相談です。

彼はとても優しくしてくれるし、サプライズもしてくれます。
言葉にして好きと伝えてくれるし、とにかく気を使ってくれます。
とても大事にされているのがわかりますし、私も彼の事を大事にしたいと思っています。

ただ、なんとなく違和感を感じるのです。
それはちょっとした愛情の深さを測るような質問をしたときに出ます。

浮気をしたらどうする？の問いに対し
「俺の見る目がなかったんだなーと思って冷める。」
と言われます。
もちろんそれが普通だとは思うのですが、冷めてるなと感じました。
「○○をしたら軽蔑する。」とも言います。

これをしたら例え貴方でも僕は嫌いになりますよ、軽蔑しますよ、と警告しているんですよね？

なんとなく、言葉のふしぶしに棘を感じるのです。
理想の女性ではない部分を彼に見られたら、きっと同じように冷めるんだろうなと感じます。

彼が優しくしてくれるのは、私だからではなく、「彼女」だからなんだろうなと感じるのです。

私は、もし彼が浮気をしたら、、と考えたときに
本当に好きなのですぐ「冷める」とか「別れる」の言葉は出ません。
「悲しい」という言葉が出ます。

ただの考えすぎでしょうか？
彼の優しさが怖いです。私を見ていない気がします。
どんどん心の扉が閉じていくのがわかります。
彼の理想の女性でありつづけなければいけないというプレッシャーがあります。

これが普通なのでしょうか？
彼を大事にする思いやりのある優しい彼女。だけが私ではありません。
私はもっとたくさんの私があります。
でも彼が好きなのは、ただその部分の私なんですよね？
この気持ちなんとなく伝わればいいのですが、つたない文章で申し訳ありません。
こういう気持ちになったことがある方いませんか？

回答No.15

noname#205609

付け足しですが、加藤諦三氏の『ずるい人に騙された時どう生きるか』という本に書いてあったと思うのですが、プチサイコを反省させることは不可能かもしれませんね。なにせ良心に訴えることができませんから。ある意味では最強かもしれませんね。刺激として楽しまれてしまうので。おそらく簡単に挽回できると思ってますしね。加藤氏は無視するしかないとおっしゃっています。し、私はなりたくありません。

回答No.14

noname#205609

貴女は私の言った通り、世の中の善人などものの相手ではないと思ってらっしゃるのではないでしょうか。

自らのプライドと人目を満足させるためには手段を選ばないように見えます。

私は貴女ではありませんが、貴女に似た方に、自分は「いい人」ではなく、満たされた状況では刺激が足りないので、人を弄ぶのだと発言したのを聞いたことがあります。

私は思いました。思い違いをしているのではないかと。
つまり、自分は満たされた状況にいるがそんなことは気にしていないと高慢な態度を示した上で、「いい人」ではなく満たされた状況などどうでもよく、刺激を求めて人をからかっちゃうと薄気味悪く嗤って困ったちゃんなどと格好つけて言い放つ愚かな「大人」な自分自身を実は「善い人」と判断しているのではないか。
ここで注目すべきは彼女の自分を満たすものはすべて自分自身にとって外的なものだということです。彼氏がどんな人か彼氏をどれほど大切にしているかも実はすべて人からどう見えるか、つまり自分のアクセサリーとしか考えていない、ないし、そう考える比重が大きいように見えます。
つまり、見栄っ張りでプライドが高いです。こういう人は簡単に人を踏んづけておいて、小石でも踏んだような顔をして去っていきます。
あと、「大人」もいいことと思っているですが、これまでの言動を見る限り、子どもたちや「まともな」人たちでそんな「大人」になりたいと思っている人はいないのではないかと思います。

さて、ここで一つだけ小出しにしましょう。

世の中には少なくとも二通りの「強い」人間が存在すると思います。

一つは、生き生きとした良心を保って愛に生きる人。これについてはあまり触れません。

もう一つは、逆に良心のない人です。

後者はいわゆるサイコパスとも言えるでしょう。やくざを思い浮かべてもいいかもしれません。

サイコパスにもいろいろいると私は考えます。ここでは二つ挙げたいと思います。

一つは、たとえば或る地域で起こったような異常な変質者の子どもです。こういうタイプは犠牲者を出してしまいますが、いずれ国家権力に抑えられると思います。ちなみに、例の子どものレベルになると、もはや環境のせいとも親のせいとも言えず、ただ本人の質によるものだと私は思います。ただ、環境でも地縁は関係あるかもしれませんが。

もう一つはいわゆるエリート層にいる場合があるいわばプチサイコパスです。

このタイプの人は、間に合わせのアクセサリー的な良心しか持っていません。
つまり、自分に耐えられる範囲では良心の呵責を持ちますが、ときと場合によっては、平気で良心を捨てることができます。
どういうことか。
まず彼らにとって良心は邪魔でしかありません。
そうおそらく子どもの頃に判断しています。つまり、良心を保って真面目に生きて損をしている人たちを愚かだと思ったのだと思います。めんどくさい、持っていても苦しいだけだという感じではないかと思います。

良心を捨てれば、余計な心の声に惑わされることがありません。ですから、現実がよく見えます。
人は愛によっても現実がよく見えますが、憎しみによっても現実をよく見ることができます。
たとえば、ただの捨石としか思っていない舎弟を見るやくざの親分の目を想えばよいかもしれません。
舎弟が媚びようが、気を引こうが、ともかく自分の心を動かそうとする捨石っころの心を手に取るように見ることができているかもしれません。

ですから、楽に他人に対して優位に生きるためには良心を捨ててしまうのが手っ取り早いと思われます。
良心を捨てれば、容赦なく敵にとどめを刺せますし、騙されることも惑わされることもありません。つまり、人を人として見ないことが可能となります。これは「強い」です。ただ、三分カップヌードルと同じで手っ取り早いため、代償として心は当然満たされません。刺激を求めます。つまり、優位に立って踏んづける「人」を必要とします。彼らの歩いた後には何人かの心に大なり小なりトラウマが残っていることがあります。
今回のお礼でも（例によってお礼しないアピールでも）同じことが、小さいとはいえ、起こったかもしれません。流してらっしゃるとは思いますが。自分はお礼しなくても大丈夫な特別な人だみたいな。

他方、愛の人は苦労します。めんどくさい良心を保つのだから当然です。だから、完成に時間を要します。
ただ、充実します。豊かです。愛の人が通った後には癒しが残ります。私のことを言っているのではありません。

良心を捨てた（ないし、捨てるときは捨てる）人にとって、世の中の善人はただのバカにしか見えないのかもしれません。手を出そうと思えば、赤子をひねるようなものである場合もあります。そして、目撃されても、世の中の善人など簡単にあしらって溶け込むことができます。と、おそらく自覚しています。
ただ、繰り返しますが、充実することがありえません。気晴らしや「人」を使って刺激を得る必要があります。

以上、自分のことを棚に上げてお話ししました。

ただ、当然ながら、そういうプチサイコパスな人も全面的な悪人ではありません。
いいところも当然あります。たとえば、特定の人を思っているわけではありませんが、乾いた心が本当の愛情に触れたときなどは素直に喜びます。乾いた心は本当の愛情もきちんと見抜きます。それがヘイトレッド・アイかもしれません。

私はプチサイコな側面を持つ人も今はそれほど嫌いではありません。

ご不快に思われる方がいたらすみません。

回答No.13

manmanmann

恋愛に対する価値観も愛情表現もひとそれぞれだし、実際そうなってみないかぎりどうなるかなんて分かりません。私も彼氏と同じ答えを出しますね。でもそれって、仮定の話じゃないですか。

何が普通か、普通じゃないか、じゃなくて、あなたと彼はそもそも別の人間で考えていることもなにもかも違う。そこを認識するべきだとおもいます。
100%わかりあえる人間なんてどこにもいないんですよ。だから言語があるし、だからこそ恋愛なんです。

回答No.12

noname#206641

私にも付き合ってまだ日が浅い彼氏がいますが、あなたの彼氏と同じく、とても優しくて色々ハッピーにさせてくれる人です。それで、私なら、「浮気をしたらどうする？」っていう言葉自体、彼を悲しませるようで、絶対に口をついて出て来ないです（よほど冗談とわかる状況でない限り。愛の深さを測るために言ったりしないと思います）。こんなに真摯に私を思ってくれている人に対して、仮定であっても、あなたを裏切る、といった言葉を言う気にはなれません。

もちろん私にも悪いところや黒いところはありますが、それをひっくるめて彼に受け止めてもらおうとは思っていません。むしろ、何とかして彼を癒してあげたい、彼を悲しませたくない、二人で楽しいことを色々したい、ということばかり考えています。でもこんなふうに思えるのは、私が偉人だからではなくて、彼がとても素晴らしい人だからです。

もしかしたらあなたがそういう思いになるのは、愛を測る時以外でも、彼の冷たさ、棘、浮気をしたら捨てられるかも、みたいな雰囲気を感じ取っているからではないでしょうか？

補足

そう思わせてくれるなんて素敵な彼ですね！
私も出来ればそういうお付き合いがしてみたいです。

優しいけれど、私が「こう」あるから、優しいんだなと思うからだと思います。
実は私は「こう」じゃないよ、ってわかったときに、きっとその優しさはなくなるんだろうなと感じます。
的確なコメントありがとうございます。

回答No.11

microanswer0

ある程度はお互い様ですね。

　お互いに相手の全てを知っているわけではなく、恋愛は自分に都合の良い部分を増幅して見ていることに変わりはありません。
　それがある日ある時自分にとって相手の嫌な部分が目に付いて急に気持ちが冷めてしまうということも十分に考えられます。
　そういう可能性はお互いゼロにはできないのであまり神経質になっても意味がありません。あなたの努力でカバーできる部分とカバーできない部分がありますからね。

　ただし、もし彼が理想の恋愛像を追い求めていて生身の人間を見ようとしないのならばその程度の男だと思うより他はありません。

回答No.10

takefutsu

まだ答えを出すのは早いですね。一年ぐらい見てみればどうなのか分かってくると思います。今はあまりナーバスになりすぎないで気楽に付き合ったほうがいいですよ

回答No.9

96183327

はじめまして。

他の方もおしゃっていますが、彼への質問事態が意味ないと感じます。

浮気したらどうする？なんて、その時になってみないとわかりませんよ。

自分が思っていた回答と違うということで、彼の理想の女性であり続けなければいけないと勝手にプレッシャーを感じているし、彼ではなく、あなたのほうが彼を見ていませんよね。

自分で感じた感情を勝手に膨らませて、彼に対して疑心暗鬼になっているだけにしか見えませんけど？

それと、<彼が優しくしてくれているのは、私ではなく彼女だから・・・>

お互いに好きになったからお付き合いをしているのでしょう？

彼女という肩書があるから、優しくしてくれていると解釈しているように聞こえるのですが、意味不明です。

なんか勘違いしているようですが、彼の理想を演じ続けたところで魅力など感じませんよ。

都合がいいだけで、そのうち飽きられますよ。

男性が浮気がバレたら、なんだかんだで好きだからで許す女性は多いと思いますが、反対は冷める男性は多いと思いますよ？いい悪いとかズルいとかではなくでね。

あなたが勝手に、彼の理想に沿わなければ捨てられると思っているだけで、そんな思考でいるとウザがられることはあっても、ますます好きになることなどないと思いますけど？

お互いにいろいろな面をお付き合いしていく中で発見し、ずっと一緒にいたいと感じたり、自分には合わないと感じる経験が恋愛なのですから、彼と向かい合うことなく勝手に自分の感情を膨らませて、落ち込んでいるのが、今のあなたの恋愛です。

自分で今の彼との関係を壊しにかかっているようなことをしているだけ、ということに気づいたほうがいいと思いますけど？

<彼を大事にする思いやりのある彼女だけが私ではありません>

私から言わせれば、彼を大事にしているわけでも思いやりがあるわけでもなく、無意識でもそう思われるように振る舞っているから、そんな思考であり不安になるのだと感じます。

本当に彼を大事であり、思いやりのある女性なのか？

まずは、自分自身に問いてみるほうが先だと思いますよ？

お礼

いつも優しい彼だけに、ふいに見せる冷たい言葉が怖く感じます。
私もすこし都合がよすぎるところもあると思うので、冷たくしてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.8

ま ま（@mimomon）

私はもっとたくさんの私があります。
この部分をかくさているからそう思われるんですね。
心閉ざしている状態なのであれば、いっそのことそういった色々な面をだしていけばいいのではないでしょうか。
その結果、彼が理想の彼女ではないと判断したのであれば、その彼とはあわなかったということになると思います。
プレッシャーから理想の彼女を演じつづけてもいつか限界がくると思います。

お礼

演じてはいないのですが、そのほかの一面もあるということです。
いつか見せれたらいいのですが、嫌われるのが怖くてなかなか出来ません。
がんばります。

回答No.7

satouenn

自分の一部分だけが好きなのか、と心配になってしまっているようですね。

浮気は極端すぎるので、ちょっと私のイメージと違う、ということをあえてしてみて、反応をうかがってみては。

お礼

やってみます。ありがとうございます。

回答No.6

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私の観点から言いますと「浮気をしたらどうする？」という質問を投げかけてくる行為がまず良くないかな・・・と思います。
感覚として「嫉妬して欲しい」とかって心理が読み取れますが、人によっては「回答次第では浮気するのかこいつ？」という不信感、不快感を受ける人がいます。
また、「軽蔑する」についても「嫌いになる」というよりも「して欲しくない」という要望なのかな？と感じます。まぁ相手への伝え方として「軽蔑する」という言い回しが良くないようにも感じますが・・・^^;

>なんとなく、言葉のふしぶしに棘を感じるのです。

この辺は誰にでも言えることですが育った環境、今までの交際などで言葉遣いの質が変わってきます。
質問者さんが「棘がある」と感じたからといって、彼が逆の立場で「棘がある」と感じるとは限らないですよね^^;？

>理想の女性ではない部分を彼に見られたら、きっと同じように冷めるんだろうなと感じます。

この点も個人差ですね。
彼女に理想像と完璧さを求める人もいれば許せる部分、譲歩できる部分、直して欲しいと訴えてくるなど対応は人それぞれだと思います。

>彼が優しくしてくれるのは、私だからではなく、「彼女」だからなんだろうなと感じるのです。

なんというか質問者さんがちょっとひねくれてるかな？って感じました。
「好きだから交際した」んですよね？
質問者さんが「彼女」だから「交際した」じゃないですよね？
彼の言動がトリガーかもしれませんが、前提を間違ってないかな？

>「悲しい」という言葉が出ます。

自分がそうだから相手もそうだ・・・という発想だから「彼の理想にそぐわないと別れ話になる」という発想になっちゃうのかな～^^;
彼の発言が自分の理想にそぐわないというか・・・。

>でも彼が好きなのは、ただその部分の私なんですよね？

交際って相手の嫌な部分やだめな部分も見えてくるものです。
そしてそれをお互いに見て、見せて、許せたり譲歩出来て初めて本当の交際に発展すると思います。
今の質問者さんは外面だけを見せてるんですよね？
内面を見せて彼が「別れる」と言い出したならば『そういう残念な男性だった』と諦めるしかないんじゃないかと思います。
ただ、今の段階で「彼はこういう人」と決め付けちゃうのも時期尚早なんじゃないかな？どうだろう？

恋愛って楽しい事ばかりじゃないよね。
辛かったり大変な事もあると思いますが、それを乗り越えて質問者さんが素敵な男性と出会えたらと思います。
頑張ってください！

お礼

なんというか、こうしたら別れる、こうしたら引く、という事を言われるたび傷ついてしまうのです。
その程度なんだという感情になるのです。
私がひねくれているからというのもあるのだと思います。がんばってなおします。