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お嫁さんの問題と別居の悩み
- 家事一般が苦手なお嫁さん。６５歳主婦です。３８歳のお嫁さんと同居中（孫は二人）です。息子とは折り合いが悪く別居中。（３か月前から）１０歳と５歳の孫の世話も手助けしています。
- お嫁さんは学校行事等への対応も悪く、提出物持っていくものもよく忘れるというか放ったらかしに見えます。性格や、生活環境の違いもあり、なかなかきちんとできる人にと望むのは難しいと思えます。
- 最近、私達の娘の助言もありお嫁さんと孫２人と別居しようかとも思案中です。近くに住んでお手伝いはしようかと。ただ、息子と別居中なのでパート勤めのお嫁さんの給料と養育費では足りないようです。もう少し安定した給料がもらえるようになるまで、お嫁さんは私達との同居を望んでいます。
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よく、嫁側の質問は来るが、姑側の質問は私にとって初めてだ。 しかも私より２０歳近く年上なので、若輩になってしまう私の回答でも良ければ参考にしてほしい ＞息子とは近い将来別れる予定です。 これは誰が息子と別れるのかな？勘違いで回答してはよくないので、この回答は保留する。 本来であれば姑という立場の人は嫁に全権を任せて自分は傍観の立場に徹するのがいいのだが、嫁が頼りないとのんびりもできないってのが今回の質問の内容と判断した。 あなたの心の中は「嫁がもっとしっかりしてくれたら、私ものんびりできるのに」ではないだろうか？ 結論から言うと、嫁のずぼらな性格は直らない（本人も直そうとはしてないはず）ので、現実的な解決法を探すしかない。 どういう理由で息子と別居しているのかが分からないけど（折り合いが悪い理由がね）、息子が協力的であればそこまで深刻なところまで行っていないかもしれない。 あなたはまず、自分の人生を優先したほうがいい。それは決して息子夫婦を見捨てろという意味ではなく、距離をおいて傍観者になるってことだな。 孫にいろいろしてやりたいという気持ちはわかるし、頼られたいという気持ちはわかるが、息子夫婦に感謝の態度がないのでは、あなたもやりきれないだろう。 タイミングを見計らって娘の助言を行動に移すべく、準備を始めてみてはいかがだろうか？ ※ときには突き放すことも愛情の１つであることを知っておこう。
その他の回答 (10)
離婚するなら、慰謝料はもちろん息子さんが払うのだし、養育費ももらえるので姑さんがいなくても生活出来ますよ。 実家の近くに住めば手伝ってもらえると思いますし、子供もいつまでも子供ではないので親を手伝うようになります。 実の親だと孫の面倒を見るのを押し付けられてるとか言わないでしょうし・・・ このまま住んでいても、いつまでもあなたが面倒見る立場ではなくむしろ介護される側になります。 はっきり言って、普通でも姑さんの介護などしたくないのに離婚される夫の親ですよ・・・ 先の事を考えると離婚を期に別居された方がいいと思います。
お礼
そうですよね。。 有難うございます。
息子さんは何て言っているんですか？まずは、そこからじゃないでしょうか。 因みに、私の母の知り合いに、孫を育てている人が何人かいらっしゃいます。子供(孫の両親)の離婚が原因です。なので、もやもやするくらいなら、ご自身で育てるのもありかと。
お礼
離婚原因が息子の不倫なので、こっちから強くは何も言えません。 お嫁さんの出方次第です。 アドバイス有難うございました。
＞私の一番の悩みは何もかも押し付けられたようで嫌な気分なんです。 大変ですね。やはり甘えさせるにせよ限度があります。息子さんは親権は望まないのでしょうか。望むのであれば、あえて手助けしない。最小限にとどめるべきです。あまりにもひどければそれも事実になります。すべては仮定ではなく事実にしていく事が正しい選択のために必要と思います。 当のお孫さん、今は幸せなのかもしれません。それでも子供も分別のつく年齢になれば冷静に物事がみれます。お母さんが大好きだとしても、すべて他の手助けあってのお母さん大好きかもしれないのですから。あなたは逆にひくべきでしょう。お孫さんも実態を把握して判断の機会をもたないといけません。 お嫁さんが同居を望むなら、今後は手助けはしない、でしょう。お孫さんには話だけは聞いてあげるが手助けはしない、です。１０歳ならそろそろ物事がわかりますよ。暮らしてみてだらしなく失敗だらけのお母さんでも、好きかもしれません。これだけはわからないのですから、事実をまず突きつけてみるべきかと思います。 どの形であれ（あなたが出る、お嫁さんに出ていただく、お孫さんと三人に出ていただく、息子さんに離婚のその日まで家に戻っていただく）この問題を解決しなくてはいけないのはご夫婦です。あなたの息子さんとそのお嫁さんです。手助けしたくなるのはとてもよくわかりますが、ここで甘やかしてはできない能力もできるようにみえてしまう。しかしそれでは後々問題を抱えるたびに逃げ出す事になります。解決させながら離婚に進んでいかないといけませんよ。徐行運転として。 お孫さんが頼るべきはあなたの息子さん、お嫁さんもその事実を再認識すべきですし、大人なのだからこれ以上の甘えはおかしいです。質問者様は週末にお孫さんの様子をしっかり見る程度に徹せられてはと思います。どの人も精神的にもあるいは経済的にも自立させることを前提に。良い方向に向われますように。
お礼
>>どの人も精神的にもあるいは経済的にも自立させることを前提に。良い方向に向われますように・・・的確なアドバイス有難うございました。。。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
嫁さんの事より、自分の息子をちゃんとしつけなさいよ お孫さんは誰の精子で生まれたのか分かってんの？ 息子がちゃんと養育費を出せばいいんだよ 息子がだらしないのだから、あなたがかわりに犠牲になっても同情する気にはなりませんね 可哀想だからもう少し同居ですって？バカ息子のかわりに養育費を出すか、家事の全てをあなたがやるべきです 馬鹿な大人たちに囲まれて、お孫さんがかわいそうです
お礼
反省の言葉しかありません。。 申し訳ありません。 有難うございます。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
貴女は何の為にお孫さんと一緒に暮らしているのですか！？ 私は貴女よりは一回りしたですが、私も父と母が別居していましたから、 躾というものはすべてにおいて祖母から教えて貰いました。母親も仕事で忙しかった ので、祖母は私が大きくなってから困らないように、毎日の家事、掃除、買い物など 全て躾けてくれました。 今では本当に感謝しています。貴女にとって息子の子供なのですから血を引いているの ですから、母親が教えられないことは貴女がすべきなのです。それが祖母の役割です。 母親ができない事をそのまま見せるのではなく、ちゃんとした常識を教えることが 人生の先輩である貴女の役目です。 何もかも押し付けられたようで嫌だったら、押し付けられているのではなくて 自分から行動して孫を躾ければイイのです。嫁にどれだけ期待しても駄目なんですから 貴女が躾けると嫁に言えば済むことです。離婚しようがなかろうが貴女の孫には 変わりはないのです。
お礼
私には息子にもお嫁さんにも変な遠慮があります。 その心が余計にややこしくしてるようです。 アドバイス有難うございました。 とっても参考になりました。
- Jelly-beans
- ベストアンサー率16% (119/704)
あなたが ご自分の息子さんと 暮らせば良いのでは？ お嫁さんは実の娘じゃないのだし。 息子さん夫婦は、現在は婚姻関係にある のですから、二人で話し合うべき問題です。 あなたが首を突っ込んでるから、 おかしくなるのです。 過保護に近いような印象ですよ。 なのに、悩んでいる。 ？です。 突き放して下さい。
お礼
アドバイス有難うございました。 このお嫁さん、突き放せないんです。 孫たちを育てていく力があるようには思えません。 今は育てていく力（仕事もです）を養い試してるところです。 息子もそのことはよく分かってて悩んでいます。。。
- juliet33
- ベストアンサー率24% (125/515)
押し付けられたみたいとありますがその通りだと思います、息子さんが何もかも押しつけてって感じに見えます; 離婚されていないのに別居中だから嫁の収入が足りないというのもわかりません、別居中だとムスコさんは関係ないのでしょうか？？ お嫁さんのことは見たことがないのでどのような感じなのかわからないですが、同居だと家事に手を出していいのか悪いのかわからなかったりとかそうゆうのはないですか？ もし甘えていたとしても、やってくれる人がいなくなったらやるようになる人もいますしね; 何より息子さんとのお話が進まないと別居のままお金も入れないとなってるのでしたら離婚された方が金銭的にも住宅的にも恵まれますよね？ どちらにしてももし離婚となるのでしたら主さんがいつまでもやってあげるわけにはいかないですしね;
お礼
私達が手をだし、口を出しし過ぎていました。。。 反省しています。 有難うございました。
双方の意見が必要な事案は 例え何であれ 片方だけの意見では 唯の愚痴です・・・ 此処で 幾ら相談したって その お嫁さんの意見が無い事には 判断の しようが無い・・・ なので あまり こんな事 相談として 質問しない方が良いのです・・・ 相談した処で どうにかなる訳でも無く あなたに同情すれば あなたが つけ上がるだけだし あなたに反対する回答なら あなたが その回答を嫌うだけ・・・ お嫁さんとの仲が良くなる事を考える機会を失うだけなのです・・・
お礼
分かりました。 そういうことかもしれませんね。 でも、この回答いただいた方からのアドバイスは私にはプラスになっています。 どこかに頼る性格は直していきたいと思いました。有難うございます。
息子さんは離婚していないのに、生活費や養育費を嫁に渡していないのでしょうか？ あなたに養育の義務はないけど息子にはありますよね？ なぜ別居の状態を改善させなかったのでしょうか・・・ 嫁がたよりないなら息子に子供を引き取らせる手もありますよね。 しかし、お嫁さんよく旦那もいないのに姑さんと生活していますよね。 私だったら養育費をしっかり貰って子供とだけ暮らしたいと思ってしまうので・・・ 金に困ろうと姑にだけは頼りたくないし、面倒見てやってるって言われたら、あなたこそもうすぐ介護がいるくせにって言い返してしまいそう・・・ 逆にお嫁さんがえらいなあとも思ってしまいます。
お礼
本当に・・・ 私達とお嫁さんと孫との生活は、このままでいいのかと思っています。 でも、今の状態の中では孫達にとっては最善かと思うのです。 それが私達のおごりなんでしょうか？？ 良く考え直してみます。 有難うございました。
- 中京区 桑原町（@l4330）
- ベストアンサー率22% (4373/19606)
>このままではいつか、お嫁さんも孫達も困る日が来ると思います。 ならば、婆さんとして面倒見ましょう 嫁にフルタイムで働かせ生活費を稼がせたら良いでしょ
お礼
ありがとうございます。 お嫁さんは生まれて初めての５時間のパート勤めを始めました。 フルタイムで仕事ができるのかも心配ですが、やってみないと分からないですよね。
お礼
私の気持ちを分かっていただいて。 私は気持ちと言葉が一致できてなくって。 愚痴になってしまいます。 面倒見てるのに・・・そんな気持ちが出てきて恥ずかしい限りです。 アドバイス有難うございました。