携帯を勝手に見ようとした事を反省しています。

質問

先日、このサイト内にて質問をさせていただきました。

なぜ、やましいことがないのに携帯をロックするのか、そして私が携帯を見ようとしたこともバレていると。

皆さんからご回答をいただき、私自身も色々考え反省しました。

やはり夫婦であっても個人のプライバシーである携帯を見ようとしたこと、間違っていたと思います。
そして、その事を深く追及はされませんでしたが確実に夫にバレたことにより、著しく信頼を失ったとも思います。

夫は家で携帯をあまり触らなくなりました。
私がトイレに行ったりお風呂に入ったり確実に視界に私がいない時に携帯を触ります。

それ位、前よりずっと警戒されているんだなと感じます。

夫は元々携帯依存症というかＳＮＳ依存症で、終始携帯をいじるのを見てあまり良い気持ちはしていませんでした。

尚且つ、見るたびロック解除のパターンを変えていて、最終的には携帯のロックを意地でも解除してやる位の、よくわからない執着心でずっといたように思います。

夫の日常の行動パターンを見る限り、浮気するような時間と心の余裕はないように思います。

色々話し合いをした時に、携帯をロックして尚且つこそこそロックを解除したりするように私には見えるのが嫌だと言ったら、（他にも、他の女の子と夫の事で気になることとか色々言いました）
こそこそなんてしていないし、携帯は俺個人のものでしょ。と言われ、その後「喋らなくていいからわかったかわからないかで答えてほしい。俺はお前が１番だ。わかった？わからない？」と言ったので泣きながら「わかった。」と言ったら、「俺はこういう性格だから、普段好きだとか言わないし何でも隠すタイプだし、でもお前の事１番に考えてる。お前が毎日一生懸命頑張っているから俺も仕事頑張れるし、去年お前が試験に落ちた時（私と夫は同じスポーツをやっていて師弟関係でもあります。）本気で俺のせいだと思った。だからお前にしてやれること全部やろうって決めた。だから今年落ちたら、今度は自分のせいだよ。本当は言うつもりなかったけど、なるべく負担なく試験受けてもらえるようこっちも裏で道具を新しく揃えたり色々やっているから。だから何も心配しないで試験の事だけ考えてほしい。お前にはどうしても受かってもらいたいんだよ。お前が泣いたら俺までつられるからやめろよ。」と涙ぐみながら言われました。

私の事の他に、夫自身もプロとして１勝を上げたいという気持ちが今まで以上に強いので終始その事ばかり考えているように思います。

それなのに、それからしばらくして私はまた携帯を見ようとしてしまいました。
しかもｉｐａｄを購入したので、それと夫のラインを連動させようとして失敗したのが夫の携帯に通知されて「ｉｐａｄから俺のラインに入ろうとしたの？」と聞かれ、苦し紛れに「ｉｐａｄに入っている夫のフォームをラインにたくさん送ってあげようと思ったんだけど出来なかったー。余計なお世話だった？」と聞いたら、「うん、ｉｐａｄで見れるからいらない。」と言われました。

あれからも夫の態度は普通です。
でも私自身が、なんてことしてしまったんだろう。せっかく関係が上手くいっていたのに。と自分を責め夫の顔色をうかがってしまい、しかも今私が試験前だから気を遣って普通にしてくれたり、夜も肩や腕や色々痛いはずなのに、私が落ち着くからという理由を知ってか毎日腕枕をしてくれます。

でもあくまでそれはテスト前の私を気遣ってくれているのであって、終わったらどうなるのだろうという不安と、携帯を見ようとしたことの反省と、色んな気持ちが入り交じり、全然熟睡ができません。

元々夫は愛してるとか好きだとか言うタイプではなく、かわいい？と聞いても似合っていると目をそらしながらいうタイプです。
そういう表現しかできない夫というのはわかっていたはずなのに勝手にモヤモヤして寂しくなります。

ちなみに練習は熱心に見てくれますし一緒に練習もしますし、傍から見たら仲が良い方だと思われると思います。

ただ身内には厳しく他人には優しいがモットーの夫で、強がりで本音はめったに口に出さない天邪鬼なところもあると思います。
夫と仲が良いスタッフの女の子をすごく褒めたり試合でチームを組む時はそのスタッフの女の子のユニフォームの色に相談せずとも合わせてあげたりしている夫を見ていると、気配りができる優しい人だなと感じると同時に、正直嫉妬と寂しさを感じる自分はなんて器が小さいんだろうとも思います。
（多分、顔や言葉にも嫌味な感じが出ていると思います。）
きっと相当、夫を窮屈にさせてしまっています。

夫は元々束縛されるのが大嫌いで、自分が結婚するとは夢にも思ってなかった位の人です。
だから自分がされて嫌なことはしないと言い、私の事も一切詮索しないし、束縛もしません。
仮に本当はそれが嫌だと思うことがあったとしても、「すればいいじゃん。」とかわざと逆のことを言ったりするタイプだと思います。

信頼を取り戻し、仲良く目標に向かって頑張っていくにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

どうしたら？
それは、
貴方の文末の思いを丁寧に持ち「続け」ながら、
自分自身の彼把握欲に囚われずに頑張っていく事。
変な言い方になるけれど、
彼の携帯を覗く事は止められなかった。
その気持ちに嘘は吐けなかった。
それでも、
そういう方向に踏み出した自分。
そういう角度の自分が陥った自分。
それって動いてみて「ようやく」分かるんだよ。
貴方は今、
後悔という大切なお土産を持ち帰ってきた。
大切にしないと。
敢えて貴方側問題として扱うなら。
貴方は、
自分「が」良い気持ちがしない世界。
それに対して凄く心が脆い人なんだよ。
自分「が」心地良く感じられないと・・・
そこに直ぐに不安の照射をしてしまう。
何も無いなら何でロックするの？
ロックするにはする理由があるからでしょ？
貴方は、
自分「の」感覚では咀嚼整理出来ない、
それを基本的に不安にしてしまう人。
元々貴方は嫉妬系。
対して彼は、
内向きに自分を隠して向き合う人。
自分の事もあまり話さない。
心自体にロックモードがある人。
元々違いが多いんだよ。
そんな彼に対して、
つい異性的な絡みが存在する（と想像しやすい）、
そんな世界には貴方はどうしても悩んでしまう。
自分との対比をそこに持ち込んで。
貴方は、
彼を信頼「したい」と思っている人。
でも、
一方通行の信頼は嫌なの！
そこに変なこだわりがある人でもある。
無償の信頼は貴方の心には少ない。
私は彼を心から信頼したい。
⇒だから「こそ」、
私には信頼に足るものを与えて（示して、隠さないで）！
貴方はそう考えている。
その結果、
信頼に足るものが上手く見つからない時。
何か隠されているようなものを感じてしまう時。
貴方は一緒に信頼の手も緩めてしまう人なんだよ。
貴方の「中」では、
信頼のギブアンドテイクが成り立たないから。
成り立たないと、
成り立たない彼側に理由や問題を付与してしまって。
気付いたら不信を「与えられた」側、
そんな被害目線から彼を切り取ってしまう。
それは本当に貴方の問題。
貴方が思ったように「ならない」世界こそ、
貴方が丁寧に受け止めていく世界でもある。
それに一々反応していたら、
良い部分があってもそれを心地良く共有出来なくなる。
違いは多い二人。
その違いの方に目を向けていくのか？
それとも、
心地良く分かち合えていて、
これからも大切に分かち合いたい、
そう思えている部分を中心に彼を見据えていくのか？
それはもう貴方の妻力であり、彼女力でもある。
分からない世界は分からなくて良いんだ。
私は彼の妻だけれど、管理者じゃないんだ。
そう思える貴方もこれからは大事になる。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
涙が出ました。
まだまだ未熟な私ですが、私は管理者ではなく妻でいたいです。
心に深く刺さるありがたいお言葉ばかりです。

回答No.7

noname#207785

あなたからしたら意外な価値観かもしれませんが。

ぼくは「ケータイぐらい見せたっていいじゃん」って感じます。
ぼくは結婚したら、奥さんに見られることなど何とも思わないでしょう。
「勝手に見れば」と言います。

たぶんあまりのメールと連絡先の少なさに「ちょっとは友好関係広めろよ」とツッコまれるでしょう。
なぜか結婚してないくせにそうなる自信（？）がある。
何しろ、学生時代は飲み会にあまりに参加しないために、親が「お金出すから、飲み会や合宿行ってくれば？」と言うほどです。
もちろん拒否しましたが。

ちょっと話がそれましたが、やましい人間関係がなければ、ケータイなんていくらでも見せられますよ。
何なら、友人に見せたって平気です。
ぼくのケータイ、ロックもしてないし。

奥さんが不安になるなら、それを解消するために見せてあげればいいじゃんって思います。

ただ、一方でもうひとつの価値観として、ケータイ見るような人と結婚したくないなって思います。
それは疑わしいとか、煩わしいからではなく、自信がないから。
自分が愛されてる自信がない。
夫に依存している。
ひとりでは生きていけない。
離婚する気概もない。

浮気する気はなくても、「してないかなぁ」ってビクビクしてるのは見苦しいです。
する気がなくても、萎えてきて、「浮気してないのにそんなに疑うなら浮気しよっかなぁ。割に合わないし」って思っちゃう。

ケータイ見せるのはいいですよ、ギャグで。
たまに「見せろ」と言われ、「ほいよ」と見せ、「この女はなんじゃ？」と笑い半分で追求されるならね。
ギャグでというのは、「夫は浮気しないぐらい自分は魅力的だ」という自信がある前提で気晴らしにケータイをみるという意味です。

ハラハラしながら、見られると「なんなの？マジでびびってんの？えっ、オレ信頼委されてないし、依存されてる？見たいなら、見せろやぐらい堂々と強気で来てよ」と思います。

信頼し合う前に対等にならなければいけません。
対等というのはどちらかが浮気すれば、離婚するという緊張関係を作ることです。
恋人の時は「ヘタをすれば別れがある」という緊張関係があったからこそ、関係は良好でしたが、結婚するとなくなりやすいんだよね。
まだまだ離婚への敷居が高いし、どっちかがどっちかに依存するから。

オシャレしてほかの男といくらでも付き合えるぐらい魅力をつけ、お仕事もして、自立しておくべきだと思います。

回答No.6

ShidaraReitos

これを言ったらおしまいなのだが、本当に責任を感じているのかが疑問であるな。

いまのスマートフォンはそれだけで、情報の宝庫だ。拾われたときに何もロックしてなかったら、情報は盗まれるし、悪用されたりもする。中国人がよくやる手口だな。

浮気と関係なしにロックしない人間は「セキィリティ意識が低い者」という評価が現在だ。
君にはそこをまず覚えてもらいたい（理解するのは無理だろうから、とにかく覚えることだ）

根本的な解決は試験に合格することなのは言うまでもない。
いまのままでは永久に解決はしないだろう。

回答No.5

chie65535

大事な事を書き忘れた。

＞信頼を取り戻し、仲良く目標に向かって頑張っていくにはどうしたら良いでしょうか？

「貴方自身が旦那を信頼する所から始めないと、お話にならない」と思います。

「信頼」ってのは「取り戻すモノ」や「相手に要求するモノ」ではなくて「自分から相手に無償で与えるモノ」です。「愛情」もそうですよね。

回答No.4

chie65535

「携帯をロックするのは私に隠し事をしているから」って考え方を捨てない限り、貴方に何を言っても無駄だと思います。根本から勘違いしているから。

携帯をロックする、一番の目的は「どこかに落としたり、紛失した時の為」です。

ロックしてない場合、他人に拾われてしまうと、電話帳などの個人データを全部吸いだされて、名簿業者に個人情報を売られてしまいます。

そうなったら、携帯を落とした人は、電話帳に入っているすべての人に「ワタシの過失で、名簿業者に個人情報が漏洩してしまいました」と謝らないといけません。

場合によっては、情報を漏らされてしまった「被害者」から「責任取れ。賠償金払え」って言われるかも知れません。

私がもし「名簿業者」だったら「中身が見放題の拾った携帯」のデータなら、１万円は出しても良いです。電話帳に１００件入ってて１件１００円なら、情報転売して大儲け出来ますからね。

携帯をロックするのは「パートナーへの隠し事」や「浮気のため」じゃありません。「他人に迷惑をかけないため」と「情報保護のため」です。

また、最近の携帯は「お財布ケータイ」とかになっているので、うっかり落っことすと「お財布ケータイの残高を拾った人に使われてしまう危険性がある」ので、リアルに「お金を失う」ことになります。なので「ロックして、拾われた人に悪用されないようにする必要」があるのです。

但し「パートナーにロック解除の番号を教えない場合」は「ちょっと怪しい」かも知れません。

当方は「やましいことがなければ、万が一の時に備えて、パートナーにロック解除の番号を教えておく」のが妥当だと思います。

例えば、旦那が事故に遭って意識不明、とか言う場合は、妻が旦那の携帯を見なければいけない事態になるかも知れません。

「紛失時の情報の保護」と「夫婦間の情報の共有」は、微妙な話になって来るので、簡単には片付きません。

逆に貴方に聞きます。

「外出先で落とした時に備え、携帯はロックしてありますか？」

「万が一の時のため、携帯のロック番号を旦那に教えてありますか？」

両方、または、どちらかの質問に「ノー」と答えた場合、根本的な所から考え直す必要があります。「ノー」と答えた者は「パートナーを責める資格がない」からです。

回答No.2

783KAITOU

信頼を取り戻し、仲良く目標に向かって頑張っていくには、夫婦間の隠し事を中止することです。

あなたの文書を拝見していると、矛盾だらけです。携帯を見る見ないの件から何もかもです。その原因は、ご主人があなたから離れていかれると困る。と、いう前提ありきの文書だからです。

誠に失礼ながら、事実に不安を覚えていながらご主人との関係に距離が発生するのを避けるために、事実を曖昧にして、ご自分の中の想いを事実であるかのように導き出して結論づけるのは将来に傷跡を残しかねません。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

で、結局「疑わしい」の「あなたのわがまま」なの？

前者なら無理。
後者ならまずはあなたが相手を信頼せよ。信頼していない相手から信頼が来ると思うな。