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マスオさん状態で辛い日々…離婚を考えていますが、子供を思うと踏み切れません
- マスオさん状態で辛い日々を送る男性が、妻と義母の関係性に悩み、離婚を考えている様子をご紹介します。
- 共働きで子供もいる家庭で、義母との同居生活を送っていますが、妻と義母の関係がうまくいかず、男性は板挟みの状態に悩んでいます。
- さらに、小遣いがない状態やセックスレス、育児の問題もあり、男性は心の底から浮気を考えてしまうほど苦しんでいます。どのような判断をしたら良いのでしょうか？
- nishiyama02
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- 夫婦・家族
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お礼文を読みましたが、 理論的に物事を 考え、すぐに感情的に なったりせずに周囲から 穏やかな印象を もたれてる感じがしました。 ですがいい意味で 気が強く、 決して誰かに 養ってもらうことを 楽だと思わない男性の ようなので、自立は 絶対にできると 思いますよ。 あと性欲が強い、これは いいことではないですか。 ちょっと的外れな回答に なりますが、 nishiyamaさんが離婚に 踏み切れないのは 子供への愛情からのみですか。 質問文を読みましたが、 奥さまにたいして 愛情が感じられないのが 一番の原因のように 感じました。 夫婦は離婚すれば 他人ですが、 子供とは一生つながりが あるのですよね。 私の親は離婚しましたが、 父親のことは大好きですよ。 離婚したから 見方が変わったり 家族じゃないとか まったく思いませんね。 私は女性ですが、 排卵日のときだけ なんて萎えませんか？ 男性の体と女性の体は 全然ちがうと思っています。 それにうちの主人がそうなのですが、 男性は性欲のみと いうわけではなく、 メンタルもかなり 影響しますね。 ここで質問をして 説教じみた回答に まったく回答に なってないじゃん、 回答したくないなら しないでよ、と 悲しくなったことがあります。 ここはQ&Aなのに なぜ？とムッときてしまいますよね。 私はもし奥さまに 愛情を感じなく、 復活することも なさそうなら 離婚をしたほうが いいと思いました。 甘えてるのは どちらでしょうか？ 奥さまのほうが 甘えてるように 感じましたよ。 私の主人は私より ふた回り近く年上なのですが、 結婚する前から 私が主人を介護するんだ、 主人か働けないなら 私が男になって 主人を養う覚悟で 結婚しました。 質問文から そうとう気づかれ している様子が 伝わってきて 良くブチ切れないで いられるなと思いました。 離婚して後悔するのは 奥さまのほうだと 思いますよ。
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- kano20
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相談する先を２軒作れませんか？ １軒目は貴方の実家。 母親からお小遣いをもらうよりは、自分の実家で３人を同居させてもらえないかの提案を。 ２軒目は妻の兄。 マスオ生活がつらく離婚も考えているので、妹である妻に実家を出て暮らすことを勧めてくれないかと相談を。 貴方の収入的には確かに妻が実家で同居という上下関係が出来上がっているのでしょう。 収入を増やすためにも妻の実家から離れての暮らしをしてみるのがベストです。 その先として貴方の実家はどうでしょうか？ 妻にとって実家に暮らすことが幸せだから夫は要らないと離婚を言い出すか、離婚よりはと貴方と子供と引っ越してくれるか？に賭けませんか？
お礼
新しいご意見を頂きありがとうございます。 実は妻の実家は色々とありましてもうないのです。 本来は私の実家の近くに住んで実母の支援を得て暮らす予定でいました。 ところが義父が亡くなり、実家の家も無くなってしまったので一緒に暮らして欲しいと義母の方から懇願された次第です。 タイミングも葬儀の２日後くらいに持ちかけられた話でして、断ることができずという感じでした。 ですから、今更私の実家で、というのは難しいのかなと感じます。 出ていくとなると義母が出ていくか、賃貸マンションを解約して離散する形になるかと思います。 しかしながら、離散という形をとって妻がどう折り合いをつけるのかはとても興味があります。
- deep_green
- ベストアンサー率28% (13/45)
辛いのも分かりますが、ダブルワークで事業に失敗、年収税込みで200万円では奥さまの苦労の方が大きいと思います。 お母様からの援助もあるのに、お小遣いがないのが不満ってどうでしょうか？ タバコは健康を考えて、お止めになってはどうですか？ 子供との関わりかたはお互いに違うのかもしれませんが、奥さまが仕事を休むわけにはいかない、頑張っているのが分かりますよ。 ことの始まりはあなたの自信のなさから来ているのではないですか？ 意見できるよう、自分を変えるしかないと思います。
お礼
率直なご意見をありがとうございます。 少し食い違いがあるようなので補足致します。 小遣いの件は順番が逆です。 元より自分の小遣いがあれば母からの小遣いは話さえ出ていない問題です。 そして、小遣いも金額の問題ではないのです。 気持ちの問題だと言いたいのです。 夫の小遣いの平均は給与の１割だといいます。 １割、いえ、５０００円でもあれば私の受け止め方もまた違ったかと思います。 deep_greenさんがおっしゃるとおり、妻の心労も理解できます。 妻が全て悪いとも思っていません。 ただ、自分を変える努力をしてきたのにこの現状なので皆さんの意見を聞きたかったのです。 今以上に自分だけが歩み寄るつもりはありませんし、変えるつもりもありません。 妻の協力があって、というのであれば別ですが。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
子供が成人するまでは我慢ってところなのだろうな。 離婚しても年収が１人くらしするにはきつすぎるからね。
お礼
率直なご意見を頂きありがとうございます。 もし離婚することになった場合は近くに実家がありますので一度戻る予定です。 その時は一度転職することも視野に入れてお金のことも考えたいと思います。 現在は安定した仕事を求めて資格取得の為に経験年数を第一としていますので。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問文書を拝見しての感想です。私は、離婚を決断されるべきだと考えます。その理由は、結婚生活は夫婦お互いの心が生かされる。と、いうことが最大の意味があるからです。助け合い慰め合い、更に励まし合いの繰り返しの中に善かった、という安心感が得られるから続けられるものだと考えます。 従いまして結婚生活は男女の相性というか価値観が似通った者同士が旨くいくようです。夫婦の言い争うがあっても何があっても心の底でわかり合え繋がるものがあるから好きなことも言えるのではないでしょうか。稼ぎの多い方は無理を言っても通用するというのは問題有りだと思います。これは、明らかに公平性を欠いた考え方です。この考えは家の中だから通用する考えで、社会の場面で稼ぎによって人間のランク付けなどするはずがありません。 安定した家族関係を築くためにも夫婦の稼ぎによってどちらかを上に見たり下に見るのは個人のプライドを始め人権を侵害する素になる考え方だと思います。あなた方ご夫婦の場合どう見ても奥さんとあなたの価値観が違うように思います。結果判断は誰でも可能です。奥さんは威張り方の性格を基本にしていますので、家の中の自由が通用する世界では自分を立てて貰って当然だという考えの女性のようです。その上、あなたよりも稼いでいるとなると家の中ではあなたよりも自分の方が優秀だという気持ちにもなり、我が儘もでるでしょう。 あなたが現状の夫婦の有り様に疑問を持っていらっしゃって、ご飯は食べられるが心が生きていない。と、お考えになるのなら離婚すべきです。心が生きる。これが判断基準です。お金の問題は絶えず変化する問題ですので柔軟に対応すればいいのです。男としてハッキリご自分の考えを奥さんに伝え、議論し話が通じなければ離婚です。
お礼
「心が生きる」この言葉が大変胸に響きました。 まさにおっしゃるとおりかと思います。 私達はいつからかお互いを同じ目線でおもいやることができなくなってしまいました。 そして、素直に相手の主張を聞き入ることもできなくなりました。 今はまだ離婚を決意したつもりではありませんが、こういった自分の主張を認めてもらえると救われる気持ちです。 私の気持ちを汲み取ったコメント本当にありがとうございました。
- csman
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釣っぽいのだが、一応回答しておきます。 30代半ばで年収230万円しかないとは、一体どんな仕事をしているのでしょうか？ アルバイトでも、もう少しもあっていると思うが。 しかも義母から小遣いをもらっている。 そのくせ性欲だけは人並み以上とは… 離婚しても支払い能力がないので、きちんとした部屋を借りることはできないと 思われますので、ネットカフェにでも行って生活してはいかがですか。
お礼
釣りだったらどれだけ幸せか。 さすがに義母にお金をせびることはしません。 母と書いているので実母のことです。 恥ずかしながら大した資格も持っていないので地方で二年目だとこのくらいの給与はざらにありますよ。 またそのクセと書いてありますが、愛する人を求めることも異性を求めることも自然なことだと認識しています。 もし離婚したら実家に戻って再出発する予定です。 率直なご意見ありがとうございます。
- ueue3131
- ベストアンサー率51% (208/405)
義母さんとも同居し 共働きの奥さんのわがままに付き合いながら 一生懸命がんばってこられた 相談者さんの 苦しい胸のうちが よく伝わります。 辛かったですね。 私は 共働きの既婚の女です。 子どもは 大きくなりって 育てるのは ずいぶん楽になりましたが 小さかった頃の 夫婦としての 苦労を思い出しました。 まず、全ての 共働きママを代表して（？） 「ごめんなさい！」 と言いたいです。 というのは、自分を振り返ってみて 子どもが小さかった頃は 本当に 毎日が戦争状態で 夫に 優しくできないことが 多かったからです。 子どもが熱を出すと 仕事を休まなければならないから 絶対 風邪をひかせたくないし 仕事に疲れていても 食事や洗濯の仕事は 山ほどあるし・・・ で、いっぱいいっぱいだったからです。 うちの場合は 2人の娘のうちの 下の子が小学校に入ってからは 子育ても 本当に楽になりました。 着替えも 準備も 自分で いろいろできるようになりましたし。 熱を出して欠席することも 少なくなりましたし。 そうなると それまで 子育てをめぐるけんかが よくあったのに それが うんと少なくなり 逆に 夫への感謝の気持ちを 改めて感じるようになり 夫婦仲も よくなったように思います。 もし、相談者さんが 離婚せずに このまま夫婦として続けていくのであれば あと、３～4年ほどすれば うんと関係が改善されることは 間違いないとは 思いますよ。 ただ、このまま 相談者さんが 我慢を重ねて 3～4年も 過ごすのは よくないと思います。 せっかくなら 夫婦の関係を 改善するための 作戦を練ってはどうでしょう。 （その間 誘惑に負けて 浮気をすることは 絶対ないように！） さて、作戦ですが お義母さんに こっそり相談すると言う方法はどうでしょう。 くれぐれも 奥さんの悪口にはならないように 言い方には気をつけながらも 相談者さんの 今の苦しい胸のうちを伝えるのです。 「夫婦生活」のことだって 勇気をもって 伝えたらいいです。 「こんなに嫌われているのなら 離婚するしかないのかなあ・・とか 思っちゃったりも するんです・・・」と、 謙虚に かつ、深刻に 訴えるのが大事です。 子どもが小さいときは 夫婦の どちらが悪いわけでなくても 苦労って のしかかってくるものですから 奥さんへの悪口としてではなく お義母さんには ちゃんと伝わるはずです。 「離婚」という言葉は 過激なようですが 自分自身への「覚悟」の意味で そして 相手に「物事の重大さを伝える」意味で 私は 夫婦の関係を 改善していくために 戦略的に 使うべき言葉だと思っています。 「離婚」は お子さんを大事に思う お義母さんや 奥さんにとって 大きなマイナス要素です。 そして、それを 「お義母さんが もっと家事を引き受ける」ことで （＝奥さんの負担が減り、結果 あなたに優しくなるので） 解決できるのなら、 お義母さんは 喜んで 家事を引き受けるでしょう。 そして 同時に 娘であるあなたの奥さんに 夫婦としての 気配りの大切さを 諭してくれるでしょう。 「離婚」という言葉を使うのを恐れていては 夫婦間の 力関係のもとで 今まで 変えることのできなかった 理不尽な決まりごとや、習慣や、言動など 様々な物事を 改善していくことはできません。 勇気をもって 戦略的に つかっていきましょう！ さて、 先にも述べましたが そうやって 喧嘩をしながらも 夫婦で協力して子育てをしてきた夫婦というのは 子育てを一段落させたときには その絆は 確実に強くなっているはずです。 うちの娘達は 大学生と高校生ですが 今でも お父さんが大好きで なんでも相談するし 尊敬もしているようです。 また、協力して働く 親の姿を見て育ったので 自分も専門的な職をもてるようにと 頑張りやで 我慢強い子たちに 育ちました。 相談者さんの ご家庭が この危機を乗り切り すてきなご家族として 一層お幸せになられることを 祈っています！
お礼
まず相手の主張を認め、許容し、そして意見する。 ueue3131さんの優しさと思いやりのある言葉にとても救われました。 ご自身からの経験まで書いて頂き大変参考になりました。 親身になって詳しく書いてくださって本当にありがとうございます。 私達はいつからかお互いのことを同じ目線で思いやることができなくなりました。 私の主張ばかりを書いてありますが、当然に私の至らない点も山ほどあります。 ただ、お互いに仕事や子育てに奔走するあまりおざなりになっていったのでしょう。 義母を巻き込んで、離婚という言葉の作戦、参考にさせて頂きます。 よくよく考えて決断したいと思います。 当然、浮気もしません！
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 マスオさんのサザエさん一家とは様子がかなり違うようです。 何しろ、サザエさん一家には威厳を持った波平さんが娘のサザエさんを威張らせません。 ですが、質問者様宅は威厳を持った舅(義父)さんの存在がなく、姑(義母)さんより娘(質問者様の奥さん)が威張ってます。 恐らく、収入も奥さんのほうが多いということで質問者様は見下されてるのだと思いますが、小遣いなしで威張られてるだけでは、奥さんを女として見られなくなり夫婦間のセックスレス状態になってしまうのも無理はないと思います。 しかも、排卵日辺りにしかセックスを許されないのでは、まるで種馬のような扱いで、私のような気性の男なら屈辱に堪えられないですから、男として離婚したくなる気持ちは分かります。 しかし、質問者様も自営業を失敗した際には奥さんの家には金銭的な迷惑を掛けた心当たりはないですか？ だとしたら、暫くは小遣いなしという扱いを受けるのも仕方ないです。 やはり、一家の大黒柱として威厳を持つには奥さんの稼ぎを圧倒するような稼ぎがなければ奥さんに頭が上がらないでしょうから、奥さんの収入を圧倒するような職を探して懸命に稼ぐことです。 もし、質問者様の稼ぎで立派な二世帯住宅を新築して義母さんを住まわせるような立場になれば、奥さんからも見直されてマスオさん状態ではなくなるはずです。 現状での離婚は、質問者様が負け犬のように卑屈な気持ちになるだけで、男として発奮する力強い気持ちにならないと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 サザエさんを使った分かりやすいコメント痛み入ります。 ご指摘にあった通り金銭的なやりとりあったのですが、すべて返済しました。 そのせいもあり、本来は卑屈になるタイプではないのですが、自分なりに我慢しなければいけないと考えて頑張ったつもりです。 忌憚のない誠実な回答をありがとうございます。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞我慢してまで夫婦を続けていくものなのでしょうか。 はい。我慢して夫婦を続けていくものなのです。 もし離婚したいなら経済力をつけることです。 年収230万円で義母からこずかいを貰っているなんて、他者依存の状態で離婚なんて考えても無理です。 まずは、社会人として自立可能な経済力をつけないといけませんね。
お礼
補足ですが、小遣いは義母からではなく実の母です。 もし離婚するのであれば実家が近くなので一旦は実家に戻る予定です。 我慢して続けるべきとの忌憚のない意見に感謝致します。 ありがとうございました。
お礼
私のお礼コメントまでしっかりと読まれた上での回答にsuviさんの親身になって回答をする姿勢が見えて好感を持てました。 またその観察力は私の気持ちを配慮された上に、内容もとても的を得たもので驚きを隠せません。 確かに回答と思えないコメントに憤りを感じることも多々あります。 しかし、それも私の質問文を読んだ上での率直な意見だと耳を傾けて聞くように努力しています。 それでも自分を振り返ると言葉の端々に感情が出ていて反省しております。 気が強く、つい感情的になってしまうのは自分の欠点だと認識しているのですが、なかなかコントロールできません。 少し話が横にそれてしまいましたが、良い機会なので再度認識して改善していこうと思いました。 suviさんの回答を読んで、私達夫婦は初めての子育てをするにあたって、自分の主張や考えを押し付けることしかできなかったんだと感じました。 妻は会社の転換期で新人の教育や環境の整備に翻弄し、私は自営業の失意と新たな職場に順応することで精一杯でした。 そんな中でも子供にだけは時間を使って愛情を注ごうと必死でした。 しかし、おねしょもなくなり、少し安心して子供を見れるようになって、ふと自分を振り返ると、パートナーを置き去りにしていました。 パートナーを思いやるところまではお互いに至らなかったんだと思います。 私個人的にはそれでも会話をする時間をとろうと頑張ったつもりなのですが、時が遅く、力不足もあったんだと思います。 そして、愛することはもう諦めてしまいました。 それでも責任とかではなく、子供を育てたいから、傍に居たいから、片親にしたくないからと夫婦であろうと思っていました。 他の質問などを見ても、離婚の是非は夫婦にとって大変な課題で考え方も人それぞれだと認識できました。 suviさんの「父親のことは大好きですよ」には心底、救われる気持ちで思わず涙が溢れました。 もちろんそれはsuviさんのご両親の行動とsuviさんが父親からの愛情を素直に受け取った結果であり、それが万人に当てはまる訳ではないでしょうが。 それでも救われる気持ちになりました。 末筆になりましたが、誠意のこもったご回答に本当に感謝致します。 今回はありがとうございました。