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娘の育て方についての悩みと解決策
- 娘は自分に都合が悪くなるとすぐ逃げ出そうとします。最近は細かなことで嘘をついたり、学校を休んだりするようになりました。
- 離婚してまだ一年半しか経っていないため、疲れてきてしまいました。元夫は家事に協力的でなかったため、一人で子育てをしてきました。
- 娘の行動が元夫に似ていることにやるせなさを感じます。反抗期もありますが、嘘や欠席のような行動は許せません。
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教育関係の仕事についているものです。 シングルマザーとして 病気にも負けず お子さんの育児をがんばっている 相談者さん とっても立派ですよね。 まず、相談者さんが育児の仕方を間違えたとは思えません。 お子さんが 学校を休みたくなるのは いろいろ 小さな原因が 重なって 起きていることが多く むしろ、何か一つのことが原因であることは 少ないのです。 小さいこと・・・例えば 先生と合わない、隣の席の子が苦手、学校の行事（○○大会など）が負担 苦手な教科がある、給食が残せなくて負担、掃除の班の人が苦手、 登校のバスの中の雰囲気がよくない・・・などです。 一つ一つは それほど大きな負担でなくても 小さな「負担」が たくさん集まり そして それに 比べて 学校での「楽しいこと」のバランスが 圧倒的に少ないと ある日をきっかけに 学校に行くのが いやになるというお子さんが よくいます。 もちろん 学校という 集団社会は 楽しいことよりも 苦しいことがあるのは 当たり前で 多くの子どもは それを 普通に受け止め 平気な顔で 学校に行っています。 でも、大人もそうであるように 子どもも ちょっとしたことで 心のバランスを失い 今まで 当たり前にできていたことが できなくなるときがあります。 世の中に そういう子ども達は 現在たくさんいます。 相談者さんが 一番心配されているのは このまま お子さんのずる休みが エスカレートし 不登校になってしまうことでしょう。 実際 私が知っている 不登校のお子さんたちも はじめは そうやって 時々休んでいたのですが だんだん ひどく渋るようになり 親御さんが 無理やり 行かせる日々が続いた後 ある日を境に 全く行けなくなったのだそうです。 実は お子さんを 無理やり連れて行って その日１日学校に置いておくのは 逆効果の場合があります。 何日も 登校を渋るという時点で そのお子さんは心身が病んでいたわけで 無理やり行かせたことで 症状はもっとひどくなります。 ただ、そこで マル１日休んでしまうと 次の日が もっと学校に行きづらくなるのも 人の常です。 ひどく渋るのが 続いたときの方法としては おすすめなのは とりあえず 朝 親御さんが送って行き 約束した時間に 迎えに行って 早退させる方法です。 「渋り」がひどい場合は 朝 玄関をくぐって 誰か先生とあいさつして お母さんと一緒に帰るだけでもいいのです。 「朝だけ行かせて 何になるの？」と思うかもしれませんが、 たったそれだけでも お子さんにとっては マル１日休むより 次の日に 学校に行く 心のハードルが 低くなるのは 事実なんです。 また、本当に苦しいけれど「朝だけなら 行ってこれそう」と お子さんは 思うでしょうから 「がんばって 行きなさい。」と マル１日、苦しいまま学校にいかされるよりも これも お子さんにとっては ハードルが低いわけです。 大事なのは 必ず お子さん本人と 話し合って約束し 大人が その約束を守ることが大事です。 学校にきたらかといって 先生が 「元気そうじゃない。もう少し がんばってみたら？」と 学校にいる時間を 引き伸ばそうとするのは よくありません。そうすると お子さんは ２度と 大人を信じなくなりますから。 早退時間を決めて登校させる方法を実行するときは 先生に相談し 先生から クラスの友達に 上手に話してもらうことも必要です。 （「○○ちゃんは これから 病院にいくそうです。」など） この方法を 自分が助言したケースで 登校を渋り始めたお子さんにやってみたところ そのまま不登校になってしまった子どもは ０人です。 逆に 引きこもり始めて 数ヶ月たったお子さんについて 相談を受けたケースですが その子を 学校に来させることは当然難しく ３年ほどかかりました。 子ども達が 登校を渋る陰には 心の病が隠れている可能性が高いのです。 無理やり 行かせることは 病気をひどくする可能性がありますし 逆に 治そうと思って 休んでしまうことも 次の日に もっと 登校するのが辛くなってしまう という難しい側面をもっています。 でも、上記の方法だと お母さんもお子さん自身も そして担任の先生も その子が 朝 学校に 行きたくない気持ちになったときも どう対処すればよいか 決まっているので 慌てたり 心を痛めたりせず 「じゃあ。例の方法で行きましょう！」と 落ち着いて対応できたのも よかったようです。 最後に お子さんもお母さんも 離婚のことで いろいろ 心が痛んでいるのだと思います。 家にいるときは お互いに がんばりすぎず スキンシップを取り合い 褒めあい 冗談を言い合って 楽しく過ごしましょう。 お子さんが 何か言ってきたら 嘘の話でも 相槌を打って 共感しながら 聞いてあげましょう。 疲れたら 食事の準備だって たまには 楽をして コンビニのお弁当にしたって いいのです。 元ご主人のところに行くのが もし 上のお嬢さんが嫌なようなら 無理に行かせないほうがいいこともありますし・・・。 どうか 相談者さん自身が 無理をしないで 笑顔になってください。 それが 一番大事なことです。
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- 札幌 かよ（@kayosandes）
- ベストアンサー率25% (7/28)
お返事ありがとう(^-^) 私も母子家庭なので、辛さがわかりますよ 父親役もやらなくてはならないし、強くなっちゃうんだと思います(ToT) 学校での出来事や、家の不満などじっくり話し合って下さいね☆
お礼
再度のご回答有難うございます。 実体験のお言葉嬉しく思います。 良く話し合ってみます。
- 札幌 かよ（@kayosandes）
- ベストアンサー率25% (7/28)
高校生の母ちゃんです(*^^*) 全然間違ってないですよ(ToT)辛いですよね 息子が中学の時、いっぱいありましたよ。 話しを聞くと、少しの寝坊で行きたくない だの、腹立つ事ばかり…叱ってばかりでした… ある時、受験近くに行きたくないが始まり、大事な時期で、私も辛くて、普段なら絶対しないことをしました。 手を握り、母さんも辛い攻撃です(-_-) んで、何が辛くて行けないの攻撃です(-_-) あれから１年近く経ちますがなくなりました☆ 反抗期とかも関係あるかも知れないですが、叱ってばかりだった母ちゃんが、突然、手を握りじっくり話した結果…効いたみたいです(笑)
お礼
ご回答有難うございます。 そうなのですか。 大変でしたね。 私は母子家庭という負い目もあり、厳しく言い過ぎたかも知れません。 子供とキチンと向き合って話を聞いてあげたいと思います。 有難うございました。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
驚いた。 ＞離婚は娘が言い出して 離婚を娘のせいにする親がいたとは。 あんただって見事に人のせいにして逃げる性格じゃネェか。 全員似たり寄ったりじゃんか。
お礼
そういうつもりはなかったのですが… 文章力がなく、言葉も足りずスミマセン。 ご回答有難うございました。
- koakino
- ベストアンサー率44% (22/50)
お子さんの年齢にもよりますが、特に問題がある言動だとは思いません。 つまらない嘘やサボりなんて子供なら誰でもやることですよ。 嘘一つ付かずに嫌な事も進んでこなすなんて大人でも中々できません。 どちらかと言うとその程度の事でお子さんに幻滅してしまうあなたの方が問題ではないかと感じます。 子育てには子供に対する信頼も大切です。 信頼は自信に繋がり、自信は自主性に繋がります。 幻滅なんてされたら子供は自信を失い、同時に親に対する信頼も失います。 元夫さんは既にそういう扱いを受けているように思えますね。 具体的にどうするかはお子さんの年齢次第ではありますが、 もう少しお子さんを信頼された方がいいんじゃないかなぁと思います。
お礼
信頼はしているのですが、言葉が上手く伝えられずスミマセン。 登校拒否にならないのかが心配で… (結構な日数を中学三年生になってしております。) 因みに元夫とはDVがらみでしたので、公的機関を使いまして離婚しましたので、元夫にそういう扱いをした覚えはありません。 ご回答有難うございました。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
旦那さんと一緒に暮らしていた時は、子供はどうでしたか？ もし良ければ、別れたのが原因と育て方でしょうね。 まずしつけ・教育が悪いと、その子供は、大人になって、ろくな人間にはなりません。 会社がやだから辞めるとか人の付き合いがやだから辞めるとかが出てきますよ。 今からでも遅くはありません。もっと真剣に話し合いを。 そして悪いことなら叱る。悪いことをしたら叱るです。たまには殴る。です。
お礼
ご回答有難うございます。 一年生と二年生の時は女性の先生で三年生になり男性の先生になってから遅刻や欠席がおおくなりました。(二年生の半ばに離婚してますのでどちらかはわかりませんが…) 私としましては、父親の分は厳しく母親の部分ではおおらかにして接しているつもりですが、してるつもりでやれてなかったかも知れません。 子供と冷静に話し合ってみたいと思います。 有難うございました。
- bardfish
- ベストアンサー率28% (5029/17766)
>又、間違えてる点がありましたら指摘して頂きたいです。 この文章だけでは指摘は難しいですね。 だから、ご自分で振り返ってみるしかないです。 まず、「善意の押し付け」はありませんでしたか？相手の話をきちんと聞いてあげましたか？ダメなものはダメ、いいことをしたら褒めるなどメリハリの有る接し方でしたか？ 相手の言いなりになるだけとか、自分の言うことを無理やり聞かせることが躾ではないですよ。 善悪を教え、自分で判断出来るだけの選択肢を与えることが将来のためです。 何故そうなるのか、何故そうしなくてはならないのか、理由をきちんと説明すれば・・・それがわかっていない常識がない親だと難しいですけどね。それが出来ない親だと親の悪いところだけを凝縮したクローンになってしまいます。 結局、子供って親を見て育つんです。だから、子供は親の写し鏡。
お礼
ご回答有難うございます。 善悪につきましては、厳しく教えてありますが、子供に取りまして押し付けになっている部分があったのではないかという部分がとても参考になりました。 私は離婚して今こそ父親の分まで厳しく母親の部分ではやさしく諭して来たつもりですが、離婚前は 弱い母親の部分を見せてしまった事が多々あります。 そういう事が影響しているのかも知れません。 大変貴重なお言葉有難うございました。
- sacco102
- ベストアンサー率41% (90/218)
完璧な人間なんていませんし 完璧な子どももいません。 よその子でも自分の子でも どんなにいい子に見えても よく見える部分と悪く見えてしまう部分があるものです。 女性は小さな部分的なところに目が行きがちですが 大きな目で見てあげることも大切です。 子どもと言うのは 親に理解して欲しくて大切にして欲しくて愛して欲しくて そういう行動をとってしまうこともあるのです。 理不尽に思えても 受け容れてあげる度量と言うのが 時に母親には必要な場合もあります。 深い部分で（意識的ではない部分で） 子どもは親に愛されてるかを試したりするものです 親には どんな自分でも受け容れてもらえてる と分かれば ちゃんと自立していきます。 文章を読んでみて あなた自身も逃げるところがあるように感じます あなたも 自分の責任を 人によってそうなった というふうに逃げてしまうところがあるでしょ。 子どもと言うのは そういう親の生きる姿勢を そのまま体現したりするものです。 すべてを背負えと言うわけではないのです。 人は時に逃げるものだ ということを 「悪いこと」とするのではなく 受け容れていくことも大切だ ということです。人の弱さを 悪者にしないでください、時に人は弱いものです あなたもそうであるように。 人は弱いから 強くなろうとするものです もっとお子さんを信じてあげてください 悪くなろうとする子はいないのです。 弱いながらも 強くなろうとして生きているのです。 見守り 温かく支えていくことが大切だと思います。
お礼
そうですね。 母子家庭と言われたくなくて、意固地なところが私にもあったのだと思います。 ずる休みはしてほしくはないですが、別の原因があるかも知れませんし、少し自分の心をほぐして 大きな心を持てるように努力したいと思います。 大変貴重なお言葉有難うございました。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
娘さんにはやっぱり負担をかけていたと思います。 そもそも離婚は娘さんからの提案ということは父母の間でかなり気を使っていたのではないでしょうか。 私も覚えがありますが父母の間で気を使っていた子供時代でした。 大人が思うより子供は気をつかうし、大人より深刻に考えやすいです。 自分も大人になりようやく夫婦の単純な犬も食わないというやつに振り回されたと気づきました。 子供優先にしているつもりも大人目線であり、子供の気持ちとずれているかもしれないです。 お嬢さんにちゃんと感謝や申し訳ないということを伝えましたか？ 大人のこと、自分のことで一杯なのではないでしょうか？ まず気持ちを受け止めてあげないといけないと思います。 学校を休むのは許さないといいつつ、ご自分は離婚しています。 家庭生活からの逃げではないですか？ 娘さんが言ったことといえかなり負担をかけていたという自覚はないですか？ 娘さんも辛いところからはときに逃げないとつぶれるのではないでしょうか？ 発破をかけるだけでなくゆっくり気持ちを聞くのも必要かもしれないです。 表向きの理由とは違う理由もあるかもしれないです。 母子家庭だからと言われたくないから頑張ってきたのはただの対面で世間体です。 自分の保身のためではないでしょうか。 そういうのを感じ取って不安定になっているかもしれません。 本当に娘さんの気持ちを汲み取ってあげないといけないと思います。
お礼
そうなのでしょうか… ただ、今年高校にあがる娘です。 遅刻欠席がかなり多いです。 このままでは先が思いやられます。 家での会話はかなりする方なのですが… 実際、母子家庭(同じクラスに数人います。)のおうちの方はやはりと言われる事があり、うちはそういう面で子供の提出物(校納金やテキスト代、バス代含め)は最優先、遅れて提出一切ありません。体面というより、不自由をかけないためでしたが… 離婚にしても逃げたというより、こういう場面は子供にみせるべきではないと判断し 子供も同意見だったので思いきった次第です。 でも子供の心を確かに傷つけたのかも知れませんね。 ただ、バスに乗り遅れたから行かないとはあまりに安楽な気持ちなので、許せないという事でした。 何か別の原因がないかもう一度話し合ってみたいと思います。 大変参考になりました。 有難うございました。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
仮にそうだとしても今されどうしようもないことなので、振り返っても仕方がありません。人生やり直すことはできないのですから。
お礼
ご回答有難うございます。 娘には真っ直ぐ育って欲しいのです。 文面上で私のやり方(育て方)に難がありましたら指摘して頂きたく質問しました。 又、こうやったらいいとかご意見を頂けましたら幸いです。 一生懸命子育てしてますが、他人様からみての落ち度がありましたら直していきたいと思います。
お礼
大変貴重なお言葉有難うございます。 学校には親しい友人が沢山いるようで、帰宅してもお友達の話を良く聞かしてくれます。ただ、担任の先生の事をあまり悪くいうので、大人はこういう風に思って なので、先生はこういって下さると諭した事がありました。 その際、素直に意見を聞く娘が珍しく、食い下がってきたのを覚えています。 父親の事でも したの娘との差別が激しいと言われました。 バスの時間が少し通常より早く 乗り遅れたらもう行かないと良くいいます。(家からバス停まで少し遠いです。) 学校からは、家庭で問題があるのでは？と良く言われますが(後、高校にも影響が出てくる*中高一貫校です*ので遅刻欠席は困ると良く言われます。) ずっと女性の先生でしたが、三年にあがって男性の先生になってから遅刻や欠席がおおくなりました。(でも離婚などもありましたのでそうとばかりは言えませんが…) 私自身も、子供の前では気持ちに余裕がある風にみせてますが、本当は精神的にアップアップで溺れている状態です。 どれも、要因になっている可能性があるかもです。 子供を追い詰めずに少しゆったりと心に余裕をもって話を聞いてあげたいと思います。 とても参考になりました。有難うございました。 追伸- 最初の頑張っているとのお言葉とても嬉しくて涙が出てしまいました。 本当に有難うございました。