23歳 10歳上の男性と結婚したが、離婚の欲望がある理由

このQ&Aのポイント
  • 結婚して2年目を迎える23歳の女性が、10歳上の男性と結婚しましたが、結婚生活に疑問を感じています。
  • 彼との関係は良好で喧嘩もなく、日々を過ごしていますが、自分の自由な生活を送りたいという思いが強くあります。
  • 浅はかな考えかもしれませんが、彼との関係や自分の将来について相談できる人がいないため、離婚の可能性について悩んでいます。
回答を見る
  • ベストアンサー

23歳 10歳上の男性と結婚しましたが。

付き合った期間は3年ほどで結婚をし、 そろそろ結婚期間 2年目に突入しようとしています。 関係は良好で、1番の親友のようで、 恋人のような異性という感覚はありません。 でも仲良して特に喧嘩もなく 日々を過ごしています。 お互い浮気などこれといった理由は ありませんが、、 離婚してもいい。 と常日頃思っています。 理由としては •初めて実家を出て生活をして もっと色んなことをしておけば良かったと思う。 例えば一人暮らししたいなぁ。など、今更思う。 •もっと自分のためだけ考えて生活したい。 •このまま安定した生活をしておさまることに 不安感がある、そんなのいやだ! 人生一度きりなんだからもっと自由にしたい! このように思います。 それが離婚したい気持ちです。 ですがバイトはしていても 社員ではない。 なにも納得いくような離婚の説得もできないような 浅はかではあるのは 承知しています。 彼は家族として好きです。 ただそれだけです。 これからどうしたらよいのか 誰も相談する人がいないので 書き込みました。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • yonene-ko
  • ベストアンサー率40% (18/45)
回答No.9

離婚しても バイトの身のひとに住まいを貸してくれる不動産屋はないです。また、正社員になってもある程度の実績がないとすぐに借りられるかわからないんですよ。 また、他に保証人というのが必要になるんです。 そうすると、離婚しても 結局住むところがなくて親元に戻ることになるのでは ないでしょうか? そして、親にお金を出してもらたりして 一人暮らしするのでは 結局 自立には繋がらないと思います。 そんな 一人暮らしは 本当の一人暮らしではないのではないかな、と思います。 何不自由なく結婚生活をしていて ただ 別れたい、というのは自分勝手な理由になってしまうと思います。 双方の親御さんも驚くと思います。 また、そのような理由で別れた娘に一人暮らしの援助をするとしたら その親御さんの感性を疑問に思ってしまいます。 みんな それぞれ やり残したことは 人生の中であると思うんです。 そこは 自分の生活のはんちゅうの中でなんとか折り合いつけてやっているんだと思います。 別れてまでやりたいことがある、例えば 海外ボランティアしたいから、とか そのように目標があるしっかりした感情でなく、 こんなことしたかったな~という、単なる憧れに思えて仕方がないです。 そこのところを よく考えたほうがいいと思います。

lastdance-usagi
質問者

お礼

コメントありがとうございます。 このコメントの通り、単なる憧れで 漠然といまのままは嫌だなぁと、感じて しまったことに、恥ずかしながら気付きました。 今まで、実家で、そして今は主人に 生活を支えてもらい一人では何もできません。 まず今の生活の中で 自立できるように考え 努力をし、 その中でやりたいことなど 明確にしていき、その後を 考えられたらいいなと 自分の中で結論に至りました。 未熟すぎました。 たくさんのコメントの中で 一番しっくりきたので ベストアンサーにさせていただきます。 ありがとうございました。

その他の回答 (15)

noname#205034
noname#205034
回答No.5

一人暮らししたいなら、とりあえず別居したら・・・しばらく誰の力も借りないで一年ぐらい暮したら? 夫のありがたみのわかるかもよ。 しばらく暮して、それでもう結婚生活に戻りたくないならそうしたら。 どっちにしろ、特に理由もなく離婚なんて身勝手だと思いますが・・・。

  • yumi0215
  • ベストアンサー率30% (1335/4411)
回答No.4

愛情がないのであれば子供がいない状態での離婚はご自身の判断で夫に伝え家族に伝え親族、友人に伝えとすることにはなりますが、決断するのもありかもしれません。 ご主人は束縛をして自由に外出したり趣味を楽しむことはさせてくれない人なのでしょうか。 私は20歳で結婚しずっと共働きをしながら26年たちましたが、夫とは親友であり恋人であり妻であり母であるような感覚です。でもそれはお互いにそうであるように気を使い努力をしているからです。私は夫が何よりも大切なので幸せでいてもらえるように、いつも気持ちよく過ごしてもらえるように努力をしています。また夫も私がいつでも笑顔でいられるように気を使ってくれています。 友人と旅行もするし、食事も行く。行きたいところに行くし連れて行ってももらう。 結婚し働きながら勉強をしていろいろな資格も取りました。そしてその資格を生かした仕事にもつけました。充実していますよ。 一人暮らしをしたいなら相談して別居をしてみてもいいのではないでしょうか。でも夫以外の人と付き合ってみたいなどの気持ちがあるのでしたら離婚のほうがいいですけどね。 自分のことだけを考えて生きていきたいというのは愛情がないからなのでしょうね。ないものを無理にもてというのも無理ですものね。正直な気持ちを夫と両親へ伝えて一人暮らしをされてはいかがでしょう。 生活費は自分で稼ぐ必要があるので仕事も早急に見つけなければいけませんが、それも含めて一人暮らしがしたいのでしょうからそれについても前向きに頑張れると思いますしね。 誰にも相談できないのではなく、しないだけですよ。相談しなければいけないのはご主人と両家の親です。自分のことだけ考えていればいい年齢ではないのですからやるべきことやらなければいけないことはしっかりと受け入れて頑張ってくださいね。

回答No.3

平和だと冒険したくなるものです。 そして「ないものねだり」「隣の芝生は青く見える」という感じにうつります。 きっと失って初めてその大きさを知ると思います。平和ボケです。 半分子供のまま結婚したのでしょうね。 2年もすると喧嘩なども少しは有りそうでしょうが多分ご主人がとても大切にしてくれているのでしょう。 それに気づいていないのかもしれないですね。 城を出たことがないお姫様なんです。 二人だけで暮らしているのだと思いますが、そもそも今は子供もいなく自分のことだけ考えて生活しているに等しいと思うのですが。 妻になれば周囲に気を遣ったりいろいろあるはずですがそんな雰囲気も感じないですし何をしているのでしょうか。 結婚したら年月とともに情熱は静まり家族として好きになるものです。 周囲には結婚で本当に苦労している人もいます、それを思うとのどかすぎに感じてしまいます。 私も23で10近く上の人と入籍、24で出産しました。 確かに一人暮らしは経験しましたが、周囲には一人暮らしを経験しないまま結婚した人もそこそこいますし、 一人暮らししていなかったとしても今度は2人の生活そして子供のいる生活を守る必要がありました。ご自分の立場をよく考えてみることです。 家庭の中で役目を果たせずに外にだけ出たいとはどうかと思います。 ではいまのまま目標を持ち正社員でやればいいのではないですか? そしてバイトのままでは一人暮らしもできないし、住まいを借りるにも保証人も必要になります。 結婚するとそれなりに責任ができます。 どうしてもという覚悟がおありなら離婚してみますか? 全てを失う覚悟は必要と思います。

noname#209239
noname#209239
回答No.2

離婚してもいいんじゃないですかね。 何を行動するにしても 「結果はどうなろうと、この決断は自分にとって一番納得する選択だった」 という自負心と、 「やっぱりやめときゃよかった」 という後悔がなければ問題ないと思います。 決断の後、それを常々口にするのであれば浅はかな選択だったといえますが、結局は「自身の満足度」が現状よりも改善されたのならば、離婚は悪くはない決断だといえます。

noname#207969
noname#207969
回答No.1

離婚理由はそれぞれなので、一人暮らしがしたいとか一人の時間を謳歌したいのであれば、離婚すればいいと思います。 旦那さんも、あなたと別れても次はあるでしょうし、無理に一緒にいる必要もないし、いてもらいたいとも思ってないでしょう。 バイトであっても、一人で暮らして頑張ってる人もいるので、大丈夫ですよ。 説得しなくても、少し寂しい気持ちとかあるのは今だけだし。

関連するQ&A

  • 恋愛期間が長すぎると? 結婚について悩んでいます。

    こんばんわ。皆さんに質問なんですが、 「恋人として付き合った期間が長い程、 いざ結婚した時に意外とあっさり離婚する確率が高い」 という話をよく聞きますが、何故なのでしょうか? 私は今年で24歳。 今付き合って3年になる彼(23歳)がいるのですが、 お互いまだ結婚という言葉に、イマイチしっくりこなくて・・・。 周りの友達やお互いの親戚などには 「いつ結婚するの?」とか言われることが増え、 なんだか、結婚について悩んでしまいました。 彼とは決して仲が悪い訳でもなく、 むしろ今でもとても仲良しなんですが。 このまま「恋愛=楽しい」という理由だけで 目標もなくズルズルと付き合ってしまったら どうなってしまうんだろう? なんて考えてしまったりして。 付き合った期間が必ずしも離婚なんて、そんなの人それぞれだし、 ちょっと短絡的な質問のような気もするのですが、 割とそういう人が多い、という噂になるのには 何か理由があると思うんです。 質問の回答や、私へのアドバイスがありましたら どうぞ宜しくお願いします♪

  • 兄弟の前科を黙ったまま結婚

    親友のことについての相談です。 親友は結婚5年、子供はまだいません。 実は、親友の兄弟が前科がありそれをご主人になる人に言えずに結婚したんです。 (薬物関係の罪で執行猶予がついたみたいです。現在は執行猶予期間も数年前に開け、その兄弟は真っ当な生活をしています。) 今頃になって、親友はいろいろ心配になり、すごく悩んで私に相談してきました。 私も突然のことであり、どう回答すればよいでしょうか? 離婚覚悟でご主人に言ったほうがよいのでしょうか?

  • 異性の親友って存在すると思いますか?

    すると思う方は以下のシチュエーションをどう考えますか? ・あなたには週一で連絡をとる、とても長い付き合いの異性の親友がます。その人は全ての友達の中で最も信頼出来る人であり自分の全てを話せる人であり、今後これ以上の友達はできないと思える人です。 しかし、ある日まさに理想の恋人ができて、あなたはその人にぞっこんで、絶対に別れたくない状況だとします。(まだ相手の欠点も知らない、盲目な状態です。) その恋人に、付き合って一週間程度のうちに、「異性の親友は存在しないものだと思っている。過去に異性の親友から恋愛関係ないし肉体関係になったことがあるからだ。だから、恋人がいるのに異性の親友と会うという状況は理解ができない。今後、異性の親友と会うならば、あなたとは価値観が違うので別れる」と言われました。(例外はありません) どうされますか?異性の親友と恋人のどっちを取りますか? ここで恋人を取る方。異性ではなく同性の親友でも同じ選択をしますか? これらの理由とともにあなたの考えを教えて下さい。 ※彼氏を説得し~等、前提条件を変えるような回答は控えて下さい。

  • 夫婦(結婚)観?~「合う・合わない」と好き度・・~

    数年来仲良し夫婦だと思っていた友達が離婚しました。 その後、彼女は再婚。再び幸せ(そう)な結婚生活を送っています。 最初の結婚のとき、はたから見ても、また本人たちも、まあこの彼(彼女)には この彼女(彼)しかいないだろう、というくらい、よく「合って」いた二人でした。 彼女自身もそういっています。 しかし、やがて今のだんなさんと出会い、その人のことが「好き」になり、 多少もめて離婚、そして再婚。 彼女によれば、今のだんなさんとは考え方とか感じ方とか、明らかに前のだんなさんほどは 合わないのだが、不思議なことに、好きなのよね~といいます。 結婚生活って日々の日常だし先は長いし、好きだのどうこうより「合う合わない」が 重要だろうと思っていましたが、皆さんはどうですか? もちろん両方そろうに越したことはないですが、どちらかといえば。 ちなみに私は独身です。 なので今後の参考に、ぜひ皆さんのご意見をお願いします。

  • 「近親相姦みたいで気持ち悪い」と夫に言われました

    結婚して1年です。 夫とはめちゃくちゃ仲良しです。 男女として仲よし、というより、男同士の親友、みたいな関係です。 私が、男っぽい容姿や性格をしてるからだと言います。 夜のほうはレスです。 なんとなくそうなりました。でも嫌ではありません。かえって楽だなあ~とまで思ってました。 しかし最近、姑から「孫はまだ?」という催促が始り、ちょっとやばいと思い、夫に相談したら言われてしまいました。 「君のことを大好きだけど、それは兄弟や子供への愛情と同じもので、女として異性へのときめきみたいな愛情は無い。正直セックスは苦痛。それに、結婚して俺は自分らしく生きてない。」 なんとなく、そういう気持ちは言わずともわかっていたのですが、なんだかこれからも結婚生活を続けても不毛なような気がしてきました。 離婚を選んだほうがいいのでしょうか?

  • バツイチ子持ち男性との結婚について

    よろしくお願いします。 40代前半の初婚の女性です。 婚活で同じ年のバツイチ3人の子持ちの男性と知り合いました。 お子さんは、元奥さんが親権を持ち育てています。 最初から離婚の事、理由、子どものことなど全てお話ししていただき、私の年齢からも 相手に離婚歴があるのはあり得る事なので、結婚前提で関係を深めていました。 4か月ほどお付き合いしてきましたが、特に不安になる言動も見られません。 ただ、両親は心配しており、3人も子どもがいての離婚に不安を持っています。 男性側に何かなければ、10数年も一緒に暮らし、子どもも大きくなっているのに、離婚など するだろうかと。 何度も様々な角度から離婚の件や子どもの事については、彼と話し合ってきました。 彼から聞いている離婚の理由は、彼のみの意見なので、実際のところはわかりません。 自分の年齢上、あまり相手の状況を言える立場ではありませんが、迷いがあるのは事実です。 ですが、そうそう結婚しようと思える相手に出会える機会もありません。 こういう状況の時の、結婚の決め手とは何でしょうか? 婚活での出会いなので、反対する両親を説得するモチベーションも、恋愛の時よりは 低い気もします。 彼とは、一緒にいる時はとても自然な感じで、警戒心の強い私でも色んな事を話したくなります。 相手を気遣う事が出来ますし、穏やかな人柄だと感じています。 恋愛のような強烈な愛情はありませんが、好意はあり、とにかくずーっと一緒にいても疲れません。 子どもの存在が、こんなに状況を難しくするとは思ってもいませんでした。 両親の懸念は多岐にわたり、私自身は、その懸念がまだピンときていません。 私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活していける環境にあり、もし 何かあればその時は離婚しても…という思いもあります。 しかし、彼はバツ2になってしまいますし、彼自身は、結婚したら一生添い遂げるものという ポリシーもあるようです。(彼にとって、離婚は予定になかったようです) 半ば、このまま両親を説得して結婚へすすもうという気持ちと、半ば、両親を悲しませる結婚に なるのは申し訳ないという気持ちが交錯していて、結論が出せません。 経験者の方でも、そういう結婚をご存じの方でも、何かアドバイスをいただければと思います。

  • 結婚するべきかどうか悩んでいます

    ×2の彼女と×1の私。 彼女は20代で結婚と離婚。 交際期間は2年で1年で離婚。 次は30代で交際期間5年でやはり1年で離婚。 離婚の理由は聞いております。 私との交際は半年。体の関係もあります。 彼女は最初から全てを打ち分けてくれ、私を愛していると言ってくれています。 けれども、その理由を聞いていると、恋は盲目で、夢中になると欠点を見逃し、そして破たんしています。2度目は5年も付き合い、不安な要素があったにもかかわらず結婚、そして直ぐに離婚を決心したと言っています。 はたしてこれから先どうしたら良いのか、悩んでおります。私も彼女を好きになってはおります。 過去は過去と振り切りたいのですが、そう単純に割り切れなところもあります。 また同じことにならないのか・・・・・とか 二度目の離婚まで長い間付き合った男をどう思っているのか・・・・・ など心穏やかに考えることができません。 アドバイスお願いいたします。

  • なぜ結婚しようと思いましたか?

    先日、付き合って2年になる恋人に 「あなたは、なぜ私と結婚したいのか?」と聞かれました。 私の恋人(30歳代)は、結婚願望が無いわけではなく いずれ結婚したいとは思っていて、子供も欲しいと思っているそうです。 今までの恋人と結婚したいと思ったことは無く(交際期間が1年程) 私と付き合い始めのころには「ずっと一緒にいたい」とは思ったこともあるそうです。 でも、私が上げた「結婚したい理由」には ピンとこないみたいです。 *あなたもしてくれたように、私もあなたのために  自分の時間や気持ちを犠牲にできると思ったから (我慢し続けることとも、相手に全て合わせることとも、違う。 (看病が、分かりやすい例)) *一緒にいて嫌なこともあるけど、なんだかんだ毎日一緒に笑っているから *「あなたと、ずっと一緒にいたい」というより  「あなたとなら、ずっと一緒にいられそう」という感じ (収入が安定していて、それなりの生活できるに越したことは無いけど 例え、あなたが無職でも、貧乏でも、やっていけそうな気がする) みなさんは、どうして奥様(ご主人)と結婚しようと思いましたか?

  • 好きだけど結婚する気にならないのは・・・。

    付合って8年になる恋人が居ます。 私は28歳、彼も31歳となり、ここ数年結婚について話合っています。彼はすぐにでも結婚して子どもが欲しいそうなのですが、私は特別結婚願望もなく困っています。 結婚に消極的である理由は以下の通りです。 a)私の両親は非常に不仲で、自分もああなるのではとういう漠然とした不安。 b)彼は一人暮らしが長く、結婚すれば家事・雑事から開放されると考えている。生活態度はだらしがなく、家事を分担することは不可能に近い。 c)私も一人暮しが長く、他人と同居することに抵抗がある。しかも運悪く潔癖に近いきれい好き。 d)数年前に中絶(二人で決断)しており、簡単に子供を持つ気になれない。彼もその気持ちを知っている。 e)仲は良いけれどほぼセックスレス。触れられても嬉しくない。 他人と生活をするにあたり妥協・協力は必要だと考えていますが、いざ現実的に彼との生活を想像すると、それだけでストレスを感じます。彼にこのことを相談すると巧みな話術?で説得してきます。かなりしつこく。 これほどまでに結婚望んでいる彼にとって、結婚するかどうかもわからない私と付合い続けることはどうなのだろうか?と考えるようになりました。 先日、この考えを彼に打明け、今は別れる方向で話合いをしています。しかし、嫌いなわけでもないのに別れるのは辛いです。お互い「この世の終り」ぐらいにダメージを受けてしまい、言出した本人も果たしてこれで良いのか悪いのかわからない状態です。 彼は人生を計画的に考え、将来を充実したものにしたいそうです。もちろん結婚はしたいし、相手は私しか考えられないと言います。 私はどちらかというと「今」しか見ておらず、結婚の意味も良く理解できていません。結婚相手に彼がベストかどうかはわかりませんが、彼は大切な恋人であり、親友でもあります。 お互いが納得する解決方法はあるのでしょうか。

  • 結婚が決まったけど・・・不安です

    現在バツイチの子持ちです。来春、再婚することが決まり、今色々と準備中です。 元々彼は長年の親友で、恋人期間がないままプロポーズを受けたような感じです。でも彼のことは好きだし、彼以上に合う人はこれ以上いないだろうと結婚を決めました。 現在色々と準備中なのですが、その時ふと「私、本当に来年あの人と結婚するのかなぁ」と不思議に思うことがあります。決して結婚がイヤと言うわけではないのですが、いまだに再婚する自分が信じられないし、何となく不安になることがあります。 再婚だから、と言うものでもないような気がします。 元々、結婚生活にトラウマがあり生活そのものが不安だったのですが、彼と一緒にいるうちに「彼となら大丈夫かな」と思えるようになりました。 何一つ不満なところはないのに、なぜか不安になるのです。 これっていわゆるマリッジブルーというやつなのでしょうか。前の結婚のときはでき婚でそんなことを感じる余裕もありませんでした。 彼との友人期間が長く、恋人期間がほとんどないまま結婚を決めたからでしょうか。 過去にも似たようなことになったことがあり、その時は具体的に話が動いてたわけではなかったから良かったのですが、急に怖くなって別れてしまったことがあります。 同じような気持ちになられた方はどうやって乗り越えたのでしょう?