彼氏と別れたくないが疲れてしまった

質問

同じ大学に半年ほど付き合っている彼氏がいますが、最近とても疲れてしまいました。

彼はとても優しい人なのですが、困った点があります。
彼は人付き合いがとても苦手だそうで、友達といるくらいなら私とずっと一緒にいたいという考えだったようです。私に依存しているようにも感じましたが…
彼と付き合い始めてから学校にいる毎日、朝から帰りの時間まで授業が被れば休み時間含めほぼずっと一緒にいる状態でした。
わたしは大切にしたい友達がおりますし、また彼とずっと一緒にいなければならないことが段々苦痛になってきて、話し合いをしました。
彼も納得してくれて、しっかりと友達と過ごす時間、彼と過ごす時間を分けることができました。わたしは友達とまた一緒にいられるようになってとても嬉しいのですが、一方で彼がある日「友達といるとストレスが溜まるような疲れを感じる」と言ってきました。
わたしはどうすればいいのかわからずとても辛いです。
私は、できることなら学校では友達といたい。でも、彼は自分の友達といるのが苦痛だと言う。この中間にいる自分が一体どうするべきなのかわかりません。

そう考えているうちに、だんだんと馬鹿らしくなってきて「あっさり別れられれば楽なのに」という考えがふと頭をよぎりました。
しかし、彼とは趣味も合い話していて楽しいですし、愛情を非常に感じます。私のことを大切にしてくれますし、幸せな気持ちにもなれます。
彼の、過剰に甘えん坊だったり苦手なことがあった時すぐ私にすがってくるような性格さえ治してくれれば、気持ちも元に戻るような気がするのです。
しかし、今私がつらく感じている部分があまりにも大きいため、冷め切ってしまっているかもしれません。

私自身、昔いじめられた経験などから全く自分に自信がありません。
こんな私のことをこんなに心から大切にしてくれて私のことを理解してくれて、なおかつ幸せにしてくれる人は、大袈裟ではありますがもう一生いないんじゃないかと感じてしまい、簡単に別れることができません。
こんな私はうじうじしていて良くない人間だと思います…

彼への気持ちがまた復活できるようになるには、彼を傷つけないために話し合うしかないと思いますが、もうこれ以上なんと言えばいいかもわかりません…

こういった所謂倦怠期を乗り越えてきた方がいらっしゃいましたら、どう乗り越えたか教えてくださると嬉しいです。よろしくお願い致します。

回答No.2

blazin

お互いに自分に自信が無い「同士」。
だからこそ、
お互いに見つけ合えた感覚は愛しい。
彼は、
見つけ合えたんだから。
僕はもう君だけで良いよ。
君と居られればそれで良いよ。
だって他の人間関係は苦痛だから。
出来れば最低限（最小限）の付き合いで済ませたい。
そう考えている人。
そう考えている彼は、
当然貴方のような人が出来るとそれ「だけ」になるんだよ。
貴方だって、
最初はお互いだけの時間が増える事。
それは自然な変化だと思っていた筈。
貴方だって、
「こんな私」を見つけてくれた彼には感謝をしているから。
彼と一緒に居られる事は嬉しいし、落ち着く。
それこそ、
彼の前では「自信問題」を扱わなくて済むんだよ。
それが貴方にとっての、心の穏やかにも繋がる。
ただ、
そんな穏やかになれる彼氏が「出来た」からこそ。
貴方は彼という存在感を心の支えにして、
改めて普段の生活にも丁寧に向き合いたい。
そう思っているんだよ。
もう私には彼氏が「いる」。
その事実は、
普段の貴方の学業やバイト、
友達、家族関係にも良い効果を与えてくれる。
彼にもそういう効果があって欲しい。
そうすれば、
お互いに相乗的に高め合えるじゃないか？
お互いがお互いの自信の源になって。
自信が無かった世界にも、
今まで以上にしっかり向き合えるじゃないか？
本当なら、
そういう二人としてのバランスが欲しかった。
ところが、
彼には貴方のように、
「活かそう」とする目線が多くないんだよ。
どちらかと言えば「済まそう」。
もう君（貴方）のような存在が出来たなら、
貴方だけで良い（貴方だけで済ませたい）。
それ以外は要らない。
だって疲れるし、面倒臭いし、苦手だし。
大雑把に言えばそういう感覚なんだよ。
今彼が、
友達関係を苦痛だと語っている。
皮肉なんだけれど、
貴方との苦痛じゃない（楽な）関係を得た分、
余計に他者との苦手感が「映えて」しまっている。
自信にしていく方向では無くて。
貴方を知った（得た）分、
そんな苦手な相手にわざわざ向き合いたくないよ！
そういう考えになってしまう。
実際に彼は、
直ぐに貴方にすがっている。
仮に貴方と別れても。
また貴方のような存在（彼女）が出来たら・・・
彼はやっぱりその人にすがっていく。
最初のうちは、
お互いにお互いを必要としている分心地良く付き合える。
でも、
一方がそろそろバランスの良い関係を・・・
そう思っているのに、
他方はまだ二人だけで良い、
二人だけで成り立つ世界を欲する。
そうなってしまうと、
お互いにお互いを引っ張り合うようになる。
まさに今の貴方と彼の関係だよね？
貴方さえいればそれで良い。
良くも悪くも世界が小さくなっている彼と。
彼氏が出来たからこそ、
彼氏との関係を自らの自信（力）に、
改めて生活の多面を大事にしていきたい貴方と。
今の貴方は、
彼にやや引っ張られてしまっている。
彼の目線に合わせる事は出来なくはない。
でも・・・
それをやると本当に二人「だけ」の世界になる。
自信が無い同士の小さな世界の中のまさぐり合い。
貴方も彼のように、
彼氏が出来たら彼だけしか見えない（すがりつく）、
そんなタイプなら・・・
貴方と彼はお互いに小さく狭くになって、
周りの目も気にならない位二人だけになる。
でも、
貴方はそういうタイプでは無い。
自信が無いのは同じだけれど。
貴方はむしろ世界を広げたいと思っている人。
交際を通じて、
生活の他の部分にも良い影響を与えていきたい。
そう思っている。
その違いってやっぱり大きいよね？
半年付き合ってきて、
段々二人の違いが明確になってきた。
貴方はどう思う？
彼の、友達といる事が苦痛発言。
それって貴方が担当しなくても良い部分なんだよ？実は。
彼はただ甘えているだけ。
貴方にそう伝えて、
じゃあ私がその部分も「兼任」するから。
貴方（彼）は、
他の人間関係には向き合わなくていいんじゃない？
そう言われ「たい」んだよ。
でも、
これからも生きていく限り、
一々得意だ苦手だと言ってはいられない。
必要な人間関係もある。
苦手を得意にまで出来なくても、
それなりに「こなせる」ようになる必要はある。
貴方は、
その彼の訴えはふ～んと聞いてあげるだけでいいんだよ。
彼の苦手まで引き受ける必要は無い。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にもメリハリあり。
彼にも、彼なりの世界への向き合い方は見つけて貰わないと。
彼の心のお世話係≒彼女、では無いから。
これからの貴方は、
丁寧に彼氏彼女として分かち合う部分と。
そこはお互いにそれぞれ頑張りましょ（大切にしましょ）
きちんと棲み分けられる関係を目指してみる。
今の貴方で言うなら、
疲れずに付き合っていく方向を大事にする。
疲れは一つのメッセージであり、サイン。
疲れているなら、
それは少し関係が偏ってますよサイン。
疲れないような付き合い方が大事だよ？と。
貴方はそう言われていると考えてみる。
やるだけやってみても、
今後も疲れが深まるような状態が続くなら厳しい。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだから。
お互いに幾ら好き同士でも。
怠く思い合ってしまうと事実上「活きない」関係になる。
大切にしたい相手だからこそ、
きちんとモノを言える貴方自身も大切にね☆

回答No.1

yosshihiroponn

そこまで相手をすきじゃないなら別れてしまってもいいんじゃないでしょうか？
彼の方がまだあなたに気持ちがあるのかの問題ですが、話し合ったところでなにかかわるわけではない気がします。