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彼氏の元カノに嫉妬

初めまして。かなり長文でややこしいくて文が下手くそでなにかと伝わりにくい所があると思いますがアドバイスしてくださると嬉しいです。 簡単にまとめると彼氏の元カノが仲の良かった知り合いで元カノのことを思い出すたび辛くなる。って相談です。 彼氏とは前に勤めていたアルバイト先で知り合い、付き合うことになりました。その彼氏と付き合うまでの話が長いですが聞いてください。 そのアルバイト先に勤め始めたばかりの頃に彼に出会い、私が一目惚れしました。その数日後にまた女性が新しくアルバイトに入りました。その人は優しい方で趣味もあうし歳も近いことからすぐ打ち解けました。アルバイトも慣れてきた頃、私が彼女に彼のことを「かっこいい付き合いたい」と軽く伝えました。本当に好きだとは恥ずかしくて言えなかったです。でも私は彼女が好きでしたし彼女は彼のこともわかるしいつか相談とか乗ってくれて背中を押してくれるんじゃないか、応援してくれるんじゃないかと勝手に思っていました。しかしその時彼女は「ね!かっこいいよね!いくつなんだろ?!」と勢いよく話に食いつきしまいにはその場にいた社員に彼のことを色々聞いてました。そして別の日に彼の話を彼女が嬉しそうに話すようになってました。その時は私も彼女も彼も共通の趣味があったので異性として好きとかじゃなくあくまで友達のような関係だと思ってました。仮に異性として好きだとしても私には話してくれるって勝手に思っていたのが間違いでした。 その数ヶ月後、たまたま始まった恋話で彼女と彼が付き合ってると彼女から告白されました。ほんの数日前から交際していると。私はすごくショックでしたが「応援してます」って笑顔で言うのが精一杯でした。その日の夜は失恋したのと私は彼女に裏切られたんだだの酷い思い込みをして泣きました。でも、これで終わりたくないと思いました。せめて付き合えなくても気持ちだけでも伝えたいと思いました。彼と私はあまり会話をしたことないし彼のことなんて全然わかりません。でも好きでした。 私はフラれるの覚悟でいたのでどうせなら私がアルバイトやめる前日告白しようと、勢いで彼に告白しました。泣いてしまってうまく伝えられたか不安でしたが付き合ってとは言わずただ好きでした、と伝えました。そしたら彼は私を抱きしめ「ありがとう、その気持ちすごくうれしい」と。それから連絡先交換しようと彼から言われました。彼女がいるのにと思いましたが、彼に付き合ってる人がいるのを知っていて告白したのでもうここまできたら交換しよう、と、最低な女だとわかっていますがやはり好きなのには変わりなくてその日は連絡先を交換してお別れしました。 そして後日彼と二人でデートして彼から付き合ってと告白されました。私も彼が好きなのでOKしました。しかしその時彼はまだ彼女と別れてませんでした。彼女がいるのに私とデートして私に付き合ってと言ったのです。(その時は彼女に別れてってメールしたけど返事がこないって言ってましたが後日それは嘘でまだ別れるも何も言ってなかったと。) 彼を信じていいのか不安になりました。それから彼女の話になり私もどうやって彼女と付き合い始めたのかなど気になっていたので聞いてしまいました。それが今でも後悔していることです。 付き合い始めた経緯は、まず彼女から連絡先を渡され、連絡をするようになり、彼女から食事に誘われた。そのあと彼の家で飲みなおすことになり彼女からからだを求めてきてそのまましたとのこと。その日はそれだけで彼もこれで終わりだと思ったみたいなのですがその1週間後にまた連絡があってまたセックスをし、その日に裸で抱きつかれ「私と付き合ってください」と言われ断るわけにはいかないとその日から交際が始まったと。彼はそこまで彼女を好きじゃなかったといいます。 男は好きじゃない女ともできると聞いたことはありましたがそれでもそのことが本当にショックで、今でもそのことを思い出して酷い思い込みをして泣いてしまいます。 私はまず彼女がからだを求めるような子だとは思っておらず(むしろ処女だと)かなりショックなのと好きでもない女とセックスしてしまう彼氏にショックでした。もしかしたらそれは日常的にあり得ることなのかもしれませんが処女で全くそういう経験がなかった私は本当にショックでした。セフレになって付き合おうとする彼女がすごく汚いと思ったしヤりたかったから抱いたと言った彼氏もすごく汚いと思ってしまいましたが私は2人を美化して見てしまってたのだと反省しました。私が思っているように人間出来てないんだと…。 彼の前でたまに元カノの話しして泣いてしまいます。彼も忘れろと言いますし、私も忘れられるなら忘れたいです。 彼のことは本当に心から愛しています。彼も私のことを本当に心から愛してくれてます。だからもう元カノのことで泣きたくありません。彼にも迷惑だし何よりその時間が無駄だってことわかってます。それでもどうしても思い出しては泣いてしまい、しまいには元カノのTwitterを監視するようにもなってしまいました。彼と別れた時のツイート、また彼とよりを戻す夢を見たとツイートされた時は誰も悪くないのに彼にキツく当たってしまいました。こんな自分が嫌で仕方ないのに変われなくて辛いです。 なんで自分が元カノにこんなにも執着してるのかもわからないしなんでこんなに辛くなるのもわかりません。 彼氏に今年はTwitterも見ないし元カノの話もしないって宣言したのにも関わらず結局Twitterを監視してしまいます。 下品な話になりますが彼氏に処女を捧げました。セックスも1週間に1回はしてます。それでも私は満足できません。からだではなく気持ち的に満足できません。不安になってしまいます。私で満足してくれてるのかとか元カノにもこんなことしてたんだとか、わたしと元カノのどっちがいいんだろうとか余計なこと考えてしまいます。私のことを本当に心から愛してくれて愛のあるセックスもしてくれます。幸せです。それでもどうしても元カノのこと思い出してマイナスなことを考えてしまいます。また彼はそこまで性欲があるわけでもなくて私がしたくても彼はあまり乗り気じゃないことも多々あります。その度私に魅力がないのでは?とか元カノは元セフレだった癖にとか余計なこと考えてしまいます。彼のことはもちろん信用してます。過去のことはもう変えられないし今が幸せならそれでいいって思ってるはずなのに…。彼のためなら、元カノとしたことないことしたい、彼の初めてを私が…と、処女とセックスをしたことないという彼氏に処女を捧げ、しまいには産婦人科へ行って低用量ピル処方して中出しセックスするようにもなってしまいました。それがいけないこととは思ってませんがそれが彼氏のためじゃなく元カノに負けたくないって気持ちも混ざってると思うと、また元カノを思い出して悲しんでる自分がいると本当にバカで嫌になります。 本当にすごくめちゃくちゃでまとまりのない文で申し訳ありません。ほぼ愚痴みたいな感じで申し訳ないです。付き合って長いのにまだ元カノのこと引きずってる私はどうしたら元カノのことを忘れられるでしょうか?自分でもこんなめんどくさい自分が本当に嫌いだし変われない自分が嫌です。こんなこと友達にも家族にも話せなくてどうしようもなく辛いです。なんでもいいのでアドバイス下さい。お願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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な、なんだこれ・・・? あなたは彼女、つまりあなたのオトモダチが彼と付き合っているのをしってて 「気持ちを伝えるだけでいいから」告白した、って それはあなたのわがままだったのだよ。 あなたはそこで「傷つける気はなかった」かもしれないけど、 結果的に「自分の友達が付き合ってる相手だけど、自分の気持ちを伝える方が大事だから告白した」 んだよ・・・・ 先に「スキだから応援してくれる?」と 言ってないのに、彼女が裏切ったって筋が通ってないのはわかっているとおもいますが 腹が立ってるか悲しいかしらないけど、そういうマイナスの気持ちに なっているということは、「相手がそうするべきではなかった」って あなたは相手が「するべきこと」をしばってたということです。 それを「彼女が体をもとめるようなきたない子だとおもわなかったから」、「彼がそんな汚い人と思わなかったから」かなしいのだ、 っていうのは言い訳です。 あなたは、人が自分の思うとおりに、理想の通りに動いてほしかったのに、そうしてくれなかったからいやなのです。自分は勇気が無くて繊細だからしかたないのだ、女友達はそれをわかって察するべきだった、少なくとも私を傷つけるようなことをするべきではなかった、大体結果的にわたしのものになったのに、こういうことをしたんだから、彼氏もわるいはずだ、私はわるいことしてない、だって勇気がなくて繊細で、ただ気持ちを伝えたかっただけなんですもの・・・ 貴方は、なにをいってるんですか・・・。 いい大人なら、相手が恋人がいて、しかもそれが自分の友達なのに告白するってことがどういう意味かわかるでしょ? てか、自分に告白されたらすぐ彼女ふったり、浮気しても平気であなたにいうんだから、あなたのことなんて最初から大事にしてないよ。そんな男やめときなよ。今は大事にされてるというならそれでもいいとおもいますが、貴方の中では「大事にされてない」ってことはまだ過去になってないのが文でわかります、それしかかいてないので(彼氏からでも、友達の彼女からでもどちらでもいいですが) もしこれでこの人手放したくないなら、好きとかじゃなくて、あなたは彼女に負けたっておもいたくないとか、ただ誰かにとられるのが悔しいとか、こんな仕打ちを彼や彼女がしたのがいやだから負けたくない、悔しい、どうにか復讐して自分の正しさをとりもどしたい、とか、そういうことだって。 すり替えはいけません。 それにあなた、彼女のことほんっとどうでもいいでしょ。 彼女のきもち考えた?「こういう子だとおもってたのにかなしい」って、どの口がいいますか。 でも、私がこんなことわざわざいわなくても、全部ご自分でわかっているでしょう。あなたはばかではないはず。 自己嫌悪してるし、罪悪感もあるし、でもそれに勝る「負けたくない」「捨てられた自分でいたくない」「特別でありたい(ごく自然な気持ちだよ)」って感情が苦しいんじゃないかな? 自分の事大事にしたいのに仕方がわからない、人に対して攻撃するような、加害者の自分にはなりたくないけど、欲しいものは手に入れたい。その気持ちはわかるで。 自分の事いやなやつっておもうのが一番いやだし、悔しくてしかたない。自分に悔しいし他人にも悔しいですよね。つらいでしょう でも、そろそろ自分の為にも自分のこと責任とって、「人に嫌われたくない」って人にどうされるかで自分の心の穴満たそうとするんじゃなくて、自分で自分の事大事にして守ったほうがいいとおもいます じゃないと、永遠に自分の価値を他人に求め続けるので、大事にできません。こうやって、自分の事ばかり考える自分です。永遠に。 わたしには無理なんです、人に頼らないとだめなんですってしてもいいですが、人のせいにできない事も把握しないといけません。つまり、「愚痴る」「表にだす」「人を責める」この3つをしてはいけなくなるのです。それが自分の選択に責任とるってことですよ。 そのきもちをおさめるための誤魔化しの慰めや責めたては、その場しのぎにしかなりませんよ。 人に責められると逆に癒されるタイプでしょあなた。それについて考えた気になれるし、向き合った気になれるからな。それか、人に責められて「わたしも自分がわるいとわかってる」って泣いて、「自覚してる自分」に酔うでしょ。 ここにどんな回答がきても、「そうかもしれませんね、でもわたしもつらかったです」「そうですね、もうやめます」とかいじけたこといったり、なにか美しいこといってれば正当化されるとか思ってないかな。 やめなさい。自分がみじめになるだけですよ。自分に誇りを持ってたらそんな事できません。自分に誇りをもってなくてもべつにいいですが「だから人に迷惑かけてもしかたないんです」って開き直るのはなしですよー。 変わるなら、今の自分を全て捨てる覚悟ができたときです。 その時にまた真摯に質問したら、誰かがきっと力になってくれるとおもいますよ。 こういう、自分のことを責めたてて、人に責めさせるような、保身がいっぱいな文面じゃなくて、ちゃんと自分に誇りをもった責任をもった文章で 人に不当な扱いをうけたらきっちり拒否し、自分の求めるものを明確にした美しい品と共に人に助けを求めてください。 がんばってください。応援してますよ。

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質問者からのお礼

未熟な私に厳しい回答ありがとうございました。rukkora5さんがおっしゃる通りでした。結局可哀想な自分が可愛かったのかもしれません。今の自分を全て捨てることはまだ私には出来そうもありませんが変われるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

その他の回答 (2)

  • 回答No.3

>どうしたら元カノのことを忘れられるでしょうか? 彼と別れれば忘れられると思います。 彼のことは信用しています、と言っていますが、違うでしょうね。 元カノと張り合ったりして執着してしまうのは、 彼の気持ちが欲しくて確かめたいからです。信用などしていない。 元カノとの経緯を聞いたことで「好きじゃない女も抱く男なんだ」と、 彼に対する認識が悪いものになったのだけど、認めたくなかった。 彼を嫌いになりたくないからなんとか自分に言い聞かせようとした。 「美化した自分が悪い」と。 でも言い聞かせることなんかできていないんです。 「あなたは汚いことする男なんかじゃないよね」って思い込みたい。 元カノとのエッチと私とのエッチは違うんだと思い込みたいんです。 なぜなら「私の処女を捧げた」から。 そんな汚い男に捧げたのかと思いたくない。 もういろいろいろいろ誤魔化して彼と付き合っているんです。 その歪みに耐えられないから泣いてしまうんです。 一度別れてリセットしてみたらいいんじゃないかと思います。

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  • 回答No.2

こんにちわ 私(男です)の意見です。 辛いですね。 お気持ち察し致します。 質問者さんの中で好きな彼、仲の良い友人両方が一気に汚い物に見えてしまいトラウマになっているんだと思います。 また、彼を好きな気持と汚いと感じる気持ち・・・葛藤があるんじゃないでしょうか。 その葛藤の矛先が元カノに向いてるんだと思います。(全て元カノを悪者にし、元カノを抱いた彼を許そうとしている) この手のトラウマはなかなか消えるものではありません。いくら相手が誠意を尽くしても塞がらない傷ってあります。 癒してくれるのは時間だけなんですが、正直に申し上げて「彼」というトラウマの原因を目にする限り簡単に過去に出来るものでは無いんだと思います。 私が言えることは ・ご自身の辛い気持ちに嘘はつかないこと ・無理な目標をたてない ・彼自身、本来墓まで持ってかなきゃいけない汚点を口にしてしまったことを後悔し、誠意を尽くし続けること だと思います。 私目線ではある意味自身の汚点を告白しスッキリし、そのことを「過去のことだから忘れろ」という彼氏さんが汚いと思います。 自分の行動に責任が無いです。 特に別れてないのに交際を申し込む辺りも卑怯ですよね。 >本当にすごくめちゃくちゃでまとまりのない文で申し訳ありません。ほぼ愚痴みたいな >感じで申し訳ないです。付き合って長いのにまだ元カノのこと引きずってる私はどうし >たら元カノのことを忘れられるでしょうか? 私目線で言えることは「忘れられないぐらい傷ついた」「忘れられないほど怖かった」ということだと思います。 私の妻も理由は異なりますがトラウマを持っています。 既に交際から結婚を経て7年ですが未だに思い出した際はヒステリックになったりします。 私自身は妻のトラウマが解消されるまで精神誠意謝罪とフォローを続けるしか無いと思っています。 どうか質問者さん自身、無理のないように。 早くトラウマが解消されるといいですね。 以上

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    元カノを拒めない彼氏について。 私には2年付き合っている彼氏がいます。彼は大学院の先輩です。 付き合って10ヶ月ほど経った頃、彼氏が私も知っている同じ大学院の女性と以前付き合っていたことを、彼から聞かされました。確かに私が彼と付き合う前、その女性は彼の話をよくしていて、すごく仲良さそうだけど付き合ってるのかな?と思ったことはありました(その女性と彼が一緒にいるところを見たことはありませんでした)。私は彼のことを好きになりかけていたので、もしそうだったらショックだなと思っていました。でもその後私が彼と付き合うようになったので、その女性とはただの仲良しだったんだろうと思い、安心しました。 でも実は付き合っていました。一安心していただけに、ショックでした。正直、最初からそのことを知っていたら、私は彼と付き合わなかったと思います。そのくらい嫌でした。彼も私が嫌がると思って黙っていたのでしょう。けれど私は何とかその事実を受け入れました。彼曰くその元カノとは数ヶ月付き合って、結局数回しか会わなかったし、会うたびに喧嘩ばかりで、キスもしなかったそうですが… そして事情は複雑で、その元カノは二股をかけていました。他に彼氏がいるのに、私の彼と浮気したのです。私の彼は元カノに「付き合うなら今の彼氏と別れろ」と言ったそうですが、それでも二股をかけ続けました。自分は二股をかけているくせに、彼に「毎日連絡しろ」などと要求してきたそうです。結局数ヶ月付き合って、彼は彼女に嫌気がさし、別れました。そして彼は私と付き合うようになりました。 元カノは本当は私の彼に乗り換えるつもりだったけれど、私の彼はあまり頻繁に連絡をしてくれるタイプではないししょっちゅう約束を破る人なので不安で、もともと付き合っている彼氏と別れられなかったみたいです。元カノは結局その人と婚約しました。ちなみに元カノはもう大学院を卒業したので、それ以来私は元カノを見かけることはありません。 彼がその元カノと付き合っていたことだけでも嫌なのに、さらに不愉快なのは今でも元カノから連絡が来ることです。元カノは彼と付き合っていた頃で時間が止まったままで、彼と別れて2年が経っても、恋人と婚約してもずっと私の彼を想い続けています。彼から連絡することはなく、元カノから来るのですが、彼は一応返事はしています。無視すればいいのにと思うのですが、彼は自分が悪者になるのが嫌なのか、それができないようです。私も嫌われるのがいやで、彼にやめてほしいと言えません。 今年の夏頃、元カノが彼に最後にもう一度だけ会いたいと連絡してきたと、彼は私に教えてくれました。彼は別れたのに会おうとするのやめてほしいと自分で言っていました。私も「会うのは嫌だ」と言いました。彼は「そうだろうね。まぁ適当に流しておけば大丈夫だから」と言いました。 しかし実は結局その時元カノに会ったと、最近になって彼に言われました。彼と会うことで元カノが気持ちをすっきりさせられるならいいかなと思ったこともありましたが、それでもやはり実際会われてしまうとショックでした。それに私ははっきり嫌だと伝えておいたし、私の気持ちを知っていながら会ったことが信じられません。しかもそのことを謝るわけでもなく、さらっと元カノと会ったと言われました。けれど文句を言うと彼とギクシャクしてしまいそうで、言いたいことも言えず我慢してしまいました。 元カノは彼と会っても結局彼への気持ちを吹っ切れず、未だに連絡をよこしてきます。次いつまた会いたいと言ってくるかわかりません。 元カノはパニック障害で、精神科医に通うくらい心を病んでいるそうです。彼と会った時の元カノはもう外見も中身も崩壊していたそうです。彼と付き合っていた頃からメンヘラ気味で、彼はうんざりして別れたので元カノへの未練はありません。どうして彼がそんな元カノと会う気になったのかわかりませんが、よほどしつこく誘われたか何か言われたのだと思います。 でももう金輪際会うのはやめてほしいし、この際メールに返事をするのもやめてほしいです。しかし、これは偏見になるかもしれませんが、心を病んでいる人ですし、これだけ彼に執着していて、もし彼が元カノを冷たく突き放したり無視したりしたら、元カノが変なことをするんじゃないかという恐れがあります。 それでもいつまでもこの状況をずるずると引っ張っているわけにはいきません。もう元カノとの関わりを断ち切ってほしいです。彼には自分が悪者になるのが嫌だからと言って中途半端な優しさを見せるのはやめて、何より今付き合っている私の気持ちを考えてほしいです。 そこでお聞きしたいのですが、まず彼に元カノからの連絡に応えるのをやめてほしいと言うのは、嫌がられるでしょうか。また、元カノに彼を諦めさせるにはどうしたらいいでしょうか。

  • 元カノとのことで嫉妬

    自分が愚かなのは分かっています。ですが、この感情のせいで理性を失うほどおかしくなりそうな時があります。力を貸してください。 彼氏が、元カノはピルをとっていたので、生でセックスをしていたと言いました。私が卑屈になって「気持ちよくてよかったね」と言ったら「ああそうだよ、よかった」とまで言われて。 私とは、コンドームでのみしかやってきませんでした。ピルの話も今までなかったので。コンドームでしかやらないのとばかり思っていましたので、こういわれた時はショックと嫉妬で夜通しなくほどヒステリックになってしまいました。 それから一週間経ち、今日、ピルをお医者さんに出していただいて、今月の終わりからピルをとることにしました。ピルをとれば彼は生でやってくれることは分かっています。それで私も彼と生でやればいいのですが、何でか分かりません。気持ちに整理がつきません。 私には元カノが自分より優れているのではないかと不安になったり、そのために嫉妬したりという感情はありません。自分にある程度自信が持てているのと、彼は元カノ(達)のことを話してくれないからほとんど知らないため、そういう感情を持ちようにも無いからです。 だからこのピルの彼女はどういうつもりでピルをとっていたのかは知りませんが、憎いです。ねたましいです。ピルをとったら安全だからとか言って気軽にピル使って生でやってとかそんな軽い気持ちでやって欲しくなかったです。(実際はどうか知りませんが。) 今から書くことを許してください。-彼女が生でやってその体内に彼の精液を受け入れたことがとてつもなくねたましいです。-この感情が全てです。 本当に書いていて自分が馬鹿で愚かな感じしかしなくて、我ながら呆れます。でも真剣で切実に悩んでいます。 こういうとき、自分の感情をどうすればいいでしょうか。何でこんな風な感情になってしまって、さらにたちが悪いことに、抑えられなくなってしまうのでしょうか。助けてください。

  • 元カノのことで嫉妬

    自分が愚かなのは分かっています。ですが、この感情のせいで理性を失うほどおかしくなりそうな時があります。力を貸してください。 彼氏が、元カノはピルをとっていたので、生でセックスをしていたと言いました。私が卑屈になって「気持ちよくてよかったね」と言ったら「ああそうだよ、気持ちよかった」とまで言われて。 私とは、コンドームでのみしかやってきませんでした。ピルの話も今までなかったので。コンドームでしかやらないのとばかり思っていましたので、こういわれた時はショックと嫉妬で夜通しなくほどヒステリックになってしまいました。 それから一週間経ち、今日、ピルをお医者さんに出していただいて、今月の終わりからピルをとることにしました。ピルをとれば彼は生でやってくれることは分かっています。それで私も彼と生でやればいいのですが、何でか分かりません。気持ちに整理がつきません。 私には元カノが自分より優れているのではないかと不安になったり、そのために嫉妬したりという感情はありません。彼が本当に愛してくれていることは分かっていますし、自分にある程度自信が持てているためと、彼は元カノ(達)のことを話してくれないからほとんど知らないため、そういう感情を持ちようにも無いからです。 だからこのピルの彼女はどういうつもりでピルをとっていたのかは知りませんが、憎いです。ねたましいです。ピルをとったら安全だからとか言って気軽にピル使って生でやってとかそんな軽い気持ちでやって欲しくなかったです。(実際はどうか知りませんが。) 今から書くことを許してください。-彼女が生でやってその体内に彼の精液を受け入れたことがとてつもなくねたましいです。-この感情が全てです。 本当に書いていて自分が馬鹿で愚かな感じしかしなくて、我ながら呆れます。でも真剣で切実に悩んでいます。 こういうとき、自分の感情をどうすればいいでしょうか。何でこんな風な感情になってしまって、さらにたちが悪いことに、抑えられなくなってしまうのでしょうか。助けてください。