結婚していた元彼

質問

10年前に出会って３年間付き合った彼氏がおり、彼のことが大好きで結婚したいと思っていました。
でも私が結婚のことを聞いた時、自営業の彼の親に借金があり、結婚出来ないことを告げられました。
私も一緒に返すからとか目処がつくまで待っているという話をしたのですが、彼は私に苦労はさせたくない。幸せになって欲しいと言われ、泣く泣く分かれました。
それでもお互い嫌いになった訳ではない為、ずるずると会い続けてきました。
２年ほど前に私が結婚した後も別れられずにいました。
ところが先日、その彼が随分前に結婚しており、お子さんもいることが分かりました。
あまりに動揺して感情的なメールを送ってしまった為、彼は謝るばかりで私の質問には答えてくれませんでしたが、写真で見たお子さんの年齢から考えると私と別れてから1～2年後には結婚していたようです。
ずるずる会っていたとはいえ既に別れており、今更私が怒ったり責めたりすることは筋違いであることは分かっています。
私が結婚した後も会い続けていたことは夫に対して大変な裏切りであり、非難されるべきことであることも十分理解しています。
それでも、もし夫にこのことを知られ、離婚することになっても、私が一人で生きていく覚悟を決めれば、彼と一緒にいることは出来ると勝手なことを考えていました。
ですが彼は随分前に結婚し、新しい家庭を築いていました。
そのことを知った時、彼女と結婚出来るのであれば、何故私では駄目だったのかという思いで一杯になりました。
彼が私に借金の話をした時の内容や態度から考えてそれが全部嘘だったということはないと思います。
奥さんは彼の親の借金問題を解消できる程のお金持ちだったのか、親が同じように自営で価値観が似ていたのか、困難があってもどうしても結婚したいと思ったのか、彼が結婚を決めた理由は分かりません。
親の借金、お互いの育った環境、性格など、総合的に考えて、私達が結婚していた所であまり幸せな生活は望めなかったであろうことも頭では理解しているのですが、辛くてたまらず、ご飯が食べられず、夜も眠れない状態が続いています。
もう会うべきではないことは理解しており、彼のアドレスも消したので私から連絡することはありませんが、もし彼から連絡があれば心が揺れてしまいそうです。
私は都合のいい女だったのでしょうか。
彼のことを思い切る為に背中を押して頂けませんでしょうか。
宜しくお願い致します。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸ね？
都合が良い存在（女）だったのか？
それは無い。
むしろ、
より都合が合う相手が見つかった。
それも彼自身が強く求めていないにもかかわらず。
必死に探して探して・・・
そして今の愛する奥さんが見つかった訳じゃ無い。
それこそ、
彼も貴方との結婚を受け入れない（結婚出来ない）。
そう伝えた時点では今後もその「まま」だと思った筈。
ところが、
おそらく彼にとって意外な巡り合わせ（出会い）があった。
出会いの持つ原動力が、
越えられないと思ったさまざまな領域を越えた（結婚へ）。
その過程に無理があったなら・・・
彼は無理をしてまで頑張ろうとはしなかった筈。
彼が結婚というステージまで進めたのは、
その過程に「無理」が無かったから。
無理が無いという事が一つの意味であり、示唆でもある。
彼はそう考えた。
ただ、
それは貴方には見えていない世界（展開）。
彼側で言えば貴方に見せていない展開だった。
あれだけ泣く泣く（のように）別れておきながら・・・
その後無理の無い展開が見つかったんだよ！
それは言えなかった。
言えないどころか、
結婚は出来ないけれど・・・
その領域でチョロチョロ貴方との接点を持ち続けていた。
彼は、
貴方に対して顔を使い分けていた。
実は、
貴方からの感情的なメール（糾弾）、
それは彼にとって決して筋違いでは無い。
むしろ彼は、
彼の都合で貴方との関係（筋）を変えたんだよ。
結婚は出来ない（ゴメン）。
その筋の方に貴方を移行させた。
その「後」に、
今の結婚に繋がる新しい筋が見つかってしまった。
貴方から見たら筋違いが生まれていた。
それを貴方が怒ったり責めたりする気持ち。
彼は「分かる」んだよ。
分かるから一切の言い訳をしなかった。
それでも・・・
謝るだけ。
質問には答えない。
貴方の怒りは幾らでも浴びるけれど。
今の僕の筋（結婚や愛する彼女）、
それは貴方から守り抜こうとした。
貴方もそれは感じたでしょ？
別れた後も会っていた貴方なのに、
詳細は語らない彼。
語る事は、
貴方側のバランスをもっともっと崩してしまう事だから。
既に結婚して、
愛する奥さんと愛しい子供がいる。
それ自体がメンタルが崩れやすい事実だけれど。
想像する事は幾らでも許しても、
こういう事なんだとは彼の口からは伝えない。
それが、
貴方をこれ以上突き放さない、
そんな最低限のマナーだと思っている。
彼はね？
この関係はいずれ終わる関係なんだよ。
彼は、
どちらかと言えば終わりも意識した「その後」を過ごしていた。
自分の事情で貴方を振った側でもあるから。
実は会っていてもお互いに目の付け所は違った。
貴方は、
自分の言葉にもあるように、
もし私が１人で生きていく事を決めた場合・・・
その横に同じく１人（である筈）の彼が合流する。
そんな青写真さえ描きやすい状態があった。
結婚は出来なくても、せめて寄り添う位は・・・
それは貴方目線では限りなくリアルな現実だった。
その青写真がどうやら違ったようだ。
今の貴方は、
それを認めるのもしんどいんだよ。
貴方の心は、
中途半端に夫婦生活と元彼を「またいで」いる。
またぐものがあったから、
今の状態でも何とかバランスが取れていた。
またぐものがもう無くなった（元彼は結婚）。
じゃあ貴方の股は閉じて、
元の家族（夫婦）に戻ればいいじゃないか？
それは簡単じゃないんだよ。
またぎ慣れした貴方がいるから。
彼はまたいではいない。
元々閉じるだけだった（はずの）スペースを、
今の愛する奥さんと子供の家庭に素直に開けただけ。
私は、
じっと彼にも足を「掛けて」過ごしてきた。
その足を引かなければいけない。
彼の結婚の詳細を想像するのも苦しい。
それがもし私であったなら・・・
そう考えてしまう事も、
既に結婚している私自身が分裂する。
お互いに結婚したんだから。
この状態を以って、
お互いにそれぞれ誠実に戻ろう。
頭ではそれが良いと思っている貴方。
でも、
またにかけて過ごしてきた、
そんな日々に終わりを迎える準備がまだ無い。
（でも必要だとは思っている）。
それが今の貴方の葛藤。
今の不安定の状態があれば、
元彼からの連絡には揺れしてしまいそう。
でも・・・
揺れたってもう何も出ない（生まれない）。
今までは、
何か生まれるような「可能性」はあると思っていた。
思えていたから貴方は結婚後も会い続けていた。
もう無いんだよ。
可能性の部分で言えば、
切ろうとしなくても実は「切れて」いた。
後は、
その現実に貴方が時間を掛けて馴染んでいくだけ。
そして、
都合の良い女だったか？
それは貴方にずっと付きまとう目線。
都合には実に色々なものがある。
貴方が持ち合わせていない都合もある。
都合が良いというよりは、
むしろ都合としては悪い。
彼も悪かった。
悪い同士だから先には進めなかった。
それが真実。
ところが、
都合が悪かった筈の彼が、
どこかでその都合を見つけるステージを得た。
それも自然に。優しい気持ちで。
その自然に逆らわない変化に対して、
貴方の逆らうように（でも仕方なく）諦めた、
当時の感情はぶつかってしまう。
たとえその後貴方も愛する人を見つけていてもね？
その当時の自分を思い出せば、
その後の彼の変化はどうしても受け入れ難い。
でも・・・
お互いに有限の時間を生きている。
いつまでもモタモタしていられない。
丁度年も替わるよ？
節目を上手く活かしてみる。
１５年は色々な意味での「健やか元年」にする。
貴方を支えてくれる人たちも沢山いる。
家族や仲間たちと穏やかに過ごして、
貴方も貴方のペースを取り戻す事。
大切にね☆

回答No.8

gouzig

都合のいい女というよりも、彼女としてはいいが、妻としては違うなという感じだったのかもしれませんね。
でも、これからも付き合っていく必要はないのでは？
このようなことはサッと忘れるに限るのですよ。
長い年月の中で、彼をよく理解でいなかったというあなたの責任もあるのですからね。
おじさんからでした。

回答No.6

kaories

自分と元カレの事よりも、今の旦那様との生活はどのように考えているのでしょうか？

この事を知られ、離婚されても仕方ない…って、知られなければ何食わぬ顔で妻を演じ、いずれは母親になるつもりですか？

今の生活にどこか不満があるか、刺激のない平坦な生活に飽きて、過去の美しい思い出に浸っていたいだけなのでは。

それほどまでに元カレが忘れられないなら、旦那様と離婚して平穏で平凡な生活を棄て、とことんまで想い続けたら良いです。

元カレが今の奥様と結婚したのは、あなたとは違う何かがあったからでしょう。それがお金かどうかは知りませんが。

苦労させたくないから結婚は出来ないだなんて、都合の良い言い訳か、単に自分が苦労したくないから。

連絡があれば揺れてしまいそう？
それなら、携帯電話を解約して番号もアドレスも変えて、相手からの連絡手段を断てば良いだけかと。

愛する妻が夜も眠れないほど思い悩む原因が、浮気相手の元カレが結婚してたからとは…。
おまけに結婚する前から、今までずーっと続いてた関係だなんて。
旦那様がお気の毒ですね。

あなたは、元カレの結婚を知らなければ、今も普通にセフレの関係を続けていたんでしょう？

本当に大切にしなければいけないのは何なのか、もう一度良く考えたほうが。
二兎追うものは一兎をもえず、ですよ？

回答No.5

taka-aki

> 私は都合のいい女だったのでしょうか。

彼を幸せにできるほどいい女ではなかったということです。
“彼にとっては”最高の女ではなかった。
真実を告げたいと思う女でもなかった。
幸せにしたい女でもなかった。
誠実さを中心にした人間関係でもなかった。
そういうことでしょう。

よくある話です。
自分自身は誠実じゃないのに人には誠実さを求めるとかどうかと思います。
彼は、あなたなしでもやっていける。
あなたが今の旦那なしでもやっていけるように。

好きな人には好かれない。
好きじゃない人には追いかけられる。

よくある話です。

回答No.4

qwe2010

結婚に適する女と、恋愛に適する女が違ってただけです。

遊ぶと楽しいのだけど、金使いが荒いとか、家事ができないとか、共働きができない等、いろんな理由があるでしょう。

回答No.3

ka-zu-ne

つきあう分にはいいけど、結婚する相手とみなされなかったのだと思います。
結婚したのを黙っていたというところから、都合のいい相手だというのが明白でしょう。

あなたも結婚されているのですからご飯が食べられずという心境になるのもいかがなものかと思います。
あなたは何故結婚したのでしょう。

あなたに黙って結婚していた。
それを隠して会い続けていた。

もうこれだけで十分利用されてただけ。
そしてあなたも既婚になっても会い続けてた。

ある意味お似合いのどうでもいいカップルです。
ちゃんときるつもりがあるなら、アドレス消す前に拒否るでしょう。
連絡がくるのを待ってるんでしょ？

自分から連絡したんじゃない。
向こうから来たから仕方がない。

拒否らないとこからそんな心境が見えますよ。

回答No.2

150715

＞奥さんは彼の親の借金問題を解消できる程のお金持ちだったのか、親が同じように自営で価値観が似ていたのか、困難があってもどうしても結婚したいと思ったのか、彼が結婚を決めた理由は分かりません。

今更ですよ？
それを知って何になるのか…。
キツイ言い方をするなら、彼は

『あなたと苦難を共に乗り越える気持ちが無かった』

という事だと思います。
つまり、あなたは信頼されなかった。人生を掛けて頼れない存在だったということ。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

＞私は都合のいい女だったのでしょうか。

ええ、その通りです。

そしてだんなさんもあなたにとって都合の良い存在なのでしょうね。

で、なんだかんだ言いながらまだその男からの連絡を
ありもしないそいつとの暮らしを妄想しながら待っているのでしょう？

まずはだんなさんのために離婚してあげてください。