嫁の息子に対する無神経さが許せない

質問

風邪で気分が悪いせいもあり？夜中にちょっと愚痴を書きたくなってしまいました。
もしご意見お聞かせいただけるなら幸いです。

当方39歳、嫁40歳、息子1歳11ヶ月になります。
嫁とは恋愛というよりは、見捨てられなくて結婚したというのが正直な所で、結婚からもう10年になります。
彼女は非常に素直な性格をしている(た)ので、「守ってあげたい」と考え、結婚に踏み切りました。

当初から嫁は細かいところに気配りができない女性でした。
私が仕事で独立してからは専業主婦になりたいと言い出したので許可しましたが、状況はほとんど変わらず。
具体的に言うと

・私のご飯は、１日２回出てくればラッキー。
・私が怒らなければ、掃除機がけは月１回。窓拭きは一生しなさそう。
・台所がドブ。
・賞味期限が年単位で過ぎたものが箱単位でおいてあり理解に苦しむ。
・お金の管理を任せたら通帳記入なし。残額不明との回答。（今は私が管理）
・洗濯物は、乾くと物干し竿の下に落ちていて、そこから着るものを拾う。
・カーテンを開けたがらない。見られてもいい部屋にするのではなく、隠そうとするのが理解できない。
・もう最近は文句を言っても「またうるさいのが何か喚いてる」程度にしか思ってなさそう。無視か、適当に返事だけしてやらないというのが大半。

一部列挙しました。

私だけなら上記の状況でも我慢できます。私も結構ずぼらな性格なのでなんとか生きていける。
しかし息子が生まれてからは考えが変わりました。
嫁が息子にずぼらに対応しているところを見ると、正直殺意すら覚えます。

・息子が車で寝ていたので、だっこして２階の布団で寝かせようとしたときに、まだ布団に背中がついていない（10cmくらいだったか）の状態で、ぼとっ！と布団に落として寝かせたのを見て相当頭にきて文句を言いました。（当然息子はびっくりしたように起きて泣き出す。この件については嫁は謝っていた。）
・息子が風邪を引いて鼻水が凄い出ているのに、連れて出かけようとする。（北海道なので今は凄く寒いのに）。しかも、せめて車のエンジンを先にかけて車があったまってから出かけるよう言ったのに、意図的に無視。
・息子には「食事に集中しないからDVDは消す」と言って消すが、自分はテレビばっかり見て家事がおろそかになる。教育によくないと思わないのか不思議。TV見ながら１時間かけて、洗濯物１０～３０枚をたたむ。
・息子がご飯を食べた後、口を拭いてすらあげないこと多々。
・私の実家は北海道で、嫁の実家は鹿児島。今は北海度住まいなのでうちの実家からの援助（金ではなく子育てや家事）も欲しいところだが、嫁はうちの実家と聞くと途端に不機嫌になり、なにかと理由をつけて避ける。家政婦を雇おうかという提案もしたが、世間体があるので嫌とのこと。正直、嫁の我侭で息子を劣悪な環境においている自分が情けなく、ほんとうにこのままでいのか？と日々考えてしまう。

いろいろありすぎて他に何があったか思い出せません。
全てが全て嫁に責任があるわけでもなく、私にも至らないところがあるのですが、しかしどう考えても嫁の行いを許す気持ちになれません。
しかも、この１０年間の積み重ねが、嫁が今後劇的に変わる可能性を否定しています。
「離婚」の２文字が頭をよぎる事多々ありますが、しかし息子のことを考えると、せいぜい高校生ぐらいになるまでは、その選択は私にはとれない。
結局、現状のまま過ごし、息子が大きくなるまでは可能な限りサポートしていくということで私の中では結論が出ているのですが、心情を吐露せずにはいられず、深夜にこっそりと書き記しました。

※
今の嫁の不満の原因は、本人曰く「息子ができてから息子ばかり可愛がって、私には文句や指図ばかりで悲しい」とのことです。
愛犬にも「パパがかまってくれなくて可愛そう・・・」と話しかけていますが、正直わんこは迷惑そうな顔をしています。（わんこはやはり本能的に家長である私になついています）
息子ができる前は大きい娘がいると思ってやってきましたが、息子がいる今、娘気分でいられても正直困ります。
つくづく、結婚はお互い対等に尊敬し合える人とすべきだなぁ・・・と今さらながらに悔やんでおります。

回答No.11

tobirisu

大変お悩みのご様子ですが、
まず
自分の妻を「嫁」と呼ぶのをやめませんか？

タイトルを見て、「姑が息子の嫁の態度に腹を立ててる」のかと思いましたよ。

「関西では普通」とか、「可愛いお嫁ちゃんだから」とか、の弁解を時折聞きますが、
所詮「嫁」という言葉には、「よその家から入ってきた女」「嫁入り先の家で一番下の女」というニュアンスがあります。
自分の妻を「嫁」と呼んでなんの疑問をいだかない男性の心の中には、「妻よりオレが上」というおごりが潜んでいます。
そうではない、というのなら、妻があなたを「婿」と呼んでも全く平気でしょうか？
妻の家にとって、夫は「娘婿」。妻を「嫁」と呼ぶなら、夫を「婿」と呼んでかまわないはずです。

結婚して１０年、夫婦の間に惰性とあれやこれやの不満がたまって不思議はありません。
そして、妻は、高齢出産した子供はまだ２歳未満。専業主婦で家事と育児を１人でやっていると、体力的にきついです。

２４歳の若い女性が母親になると、体力的には余力がありますが、精神的にはぜい弱です。
子供がちょっと熱を出した、泣き止まない、転んで頭をうった、食べない、というだけで、パニックになり、母親に精神安定剤を飲ませた方が育児がスムースになる場合さえあります。

あなたの妻はその逆です。
精神的には安定していて、このくらいのことで子供は死にはしない、という育児で一番大切な「腹の座った育児」ができます。
その代り、体力的にはきつく、２歳の男児のあとを追いかけているだけでヘトヘトになります。

もともと家事が苦手、あまり気にしないタイプであれば、体力的に疲れているのに、掃除洗濯はなるべくやらずに済ませたいです。体力は子供の世話のために温存したいですから。

あなたは「妻は専業主婦で小さな子供相手に日々、のらりくらりと楽々と暮らしている」とだけ思っていませんか？

高齢出産で幼児を１人でそだてる専業主婦の体力的大変さは想像できないと思います。

テレビばかり見ている、とのことですが、日本語も通じない、人への思いやりも学習していない、自己主張することしか知らない赤ちゃん幼児に対し、２４時間３６５日拘束され、命を守る責任を負っている生活です。
１人で留守番もさせられない、何の話し相手にもならない、それでいて放り出すわけにもいかないのです。

あなたは仕事において、ここまで自分の自由なく、相手本位に拘束され、言葉の通じない相手のワガママに付き合わされながら、それでも相手を全面的に守らねばならない責任を負わされたことがあるでしょうか？

妻への不満を抱くのは解ります。
あなたの妻がずぼらなのも解ります。

でも、「子育てする専業主婦は楽な生活をしている、母親は子供という重荷を背負っていて当たり前」と簡単に断罪していませんか？

妻をフォローして、ともに息子を育てようと、家事をあなたがやるという気持ちはないのでしょうか？
劣悪な環境を改善すべく、自分の体力、時間を使う気はないのでしょうか？

そういう視点から、自分の妻を批判的に眺めて、口出しをし、自分は正当なことを言ってる、と主張しても何も解決しないと思います。

たしかにあなたは離婚への道を歩いているだけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

＞自分の妻を「嫁」と呼ぶのをやめませんか？
私の語学力の無さで不快感を与えてしまい、申し訳ありません。
侮蔑の意味をこめて「嫁」と書いていたわけではないのですが、世間一般の常識から不適切であったようで謝罪します。

＞妻があなたを「婿」と呼んでも全く平気でしょうか？
「婿」に侮蔑の意味があるのも知らなかったので、もしそう妻が言ったら「なんだ？妙にかしこまった言い方するな。」という印象を持つ程度で、平気ではあります。（アホなだけと言われればそれまでですが・・・）

＞あなたは「妻は専業主婦で小さな子供相手に日々、のらりくらりと楽々と暮らしている」とだけ思っていませんか？
流石の私もそこまで適当に考えてはいません。
妻が子供の世話のメイン担当となると同時に、私はワンコの世話のメイン担当になりました。
うちのワンコはこれまた随分我侭に育ててしまったので、家ではオシッコウンコせず、外に行かせる必要があります。
ゆえに、１日３回の散歩が日課です。

台風がこようが、
吹雪が吹こうが、
風邪引こうが、
熱でようが、

どんな状況でも必ず３回（まあ、たまに２回のときもありますが。。。４回の時もあるけど）散歩に行きます。時間にすると全部で２～４時間ほどです。
寝る前に散歩、仕事して散歩、起きて散歩・・・を続けてもう２年になります。
大変だけど、まだ１０年以上は続いて欲しい（長生きして欲しい）です。

この質問を書いたときは風邪を引いて寒気がしていましたが、当然行きました。仕事と違い休むわけにはいきませんからね。
時々やるのではない。どんなことがあっても毎日世話をする。息子もワンコも同じです。その大変さは理解しているつもりです。

＞「子育てする専業主婦は楽な生活をしている、母親は子供という重荷を背負っていて当たり前」と簡単に断罪していませんか？
前述と重なりますが、子育てが楽な生活とは思ってはいません。（ただ、愛する息子と常に一緒に向き合うのは、大変だけど羨ましい、とは思います。）
母親が子供という重荷を背負うのは今の時代当たり前ではありませんが、「母親」ではなく「両親」と置き換えて読めば、それは当然と思っています。

＞妻をフォローして、ともに息子を育てようと、家事をあなたがやるという気持ちはないのでしょうか？
＞劣悪な環境を改善すべく、自分の体力、時間を使う気はないのでしょうか？

買い物は９割私が行っていますし、掃除機もたまに（見かねて）かけます。
皿洗いは基本しませんが、年に何度か、あまりにも見かねてやってしまうことがあります
息子のお風呂は、周期は決まってませんが時々私が入れます。
たまに息子と私だけで遊びに出かけます。昨日は３時間ほど野鳥センターに遊びに行ったり、ドライブしたりしました。
先日は妻の病院と幼稚園のプレスクールが重なったので、私が息子を連れて幼稚園に行って遊びました。英会話教室も何度か私が連れて行ったことがあります。

イクメン、主夫並みとまではいきませんが、主観ではありますがそれなりにやっている方では・・・と思います。
ちなみに酒もやりません。結構飲める方なのですが、ワンコの散歩や仕事があるので、付き合いの時以外には飲みません。その付き合い飲みも年に一桁回数です。

＞たしかにあなたは離婚への道を歩いているだけだと思います。
確かにこれはおっしゃる通りです。
妻に対し上から押し付けるのではなく、よりよい解決方法を模索していきたいと思います。

貴重なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.10

kaories

失礼ながら、奥様は軽度の知的障害かアスペルガー、注意欠陥などの可能性があるのではないかと。

家事はもう、言ってやらないなら黙って自分でしてしまう。
そのほうが、奥様にクドクド言ってウザがられるよりは、マシなのではないですか。

とりあえず、息子さんは栄養状態などに問題なく成長されていて、着替えやお風呂などの基本的なお世話は出来ているのですよね？(口を拭くとか扱いが雑なのはさておき)

だったら、あなたが「諦める」こと。

働きにも出ない、家事も満足にしない奥様を「飼う」事が苦痛なら、離婚するのが宜しいかと。

息子さんの為に両親揃っていたほうが…というのは、思い込み。居ないほうが良い場合だってあるんですよ。ご両親のサポートが望めるなら、父子家庭でも問題なくやって行けるでしょう。

例えば、奥様のご両親を「旅費はだすからこちらに遊びに来ませんか？」と、奥様には知らせずにこっそり来てもらい、汚部屋をご開帳。
のち、家族会議。

奥様の小さな頃の話を聞いてみて、掃除や片付けが苦手なのは昔からの事なのかを、確かめてみる。

床掃除なら、ルンバを床に転がして置けば、勝手に掃除してくれます。
棚などのホコリは、気づいた時にハンディモップでちょいちょい拭けば、まとめて掃除するよりラク。
洗濯物は…まあ、とりあえず洗濯して干してくれるだけでも有難いと思う事にしておく。

とりあえず、あなたが意識改革をして、「言ってもやらない人間には何を言っても無駄」だと諦めること。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。

確かに私も、妻のハンディキャップは疑っております。
ただ、それを明らかにするのは、今は避けたいと思います。

＞とりあえず、息子さんは栄養状態などに問題なく成長されていて、着替えやお風呂などの基本的なお世話は出来ているのですよね？(口を拭くとか扱いが雑なのはさておき)
はい。妻は、子供に対する愛情は確かに持っており、雑ではあるものの妻なりに頑張ってはいるのだろうと感じます。
食事もレトルトはほとんど使わず、妻の手作りゴハンと、私の買ってきたお惣菜（ポテサラなどの野菜系）を組み合わせて食べさせています。息子の健康面では大きな心配はないと思います。

お風呂もほぼ毎日入れています。（ちょっと頭の洗い方が雑なんじゃないかと気になっていますが。。。私が入れるときは、頭を洗うときもキャッキャ笑ってることが殆どなのですが、妻の場合は息子が本気で「いやぁ」と言ってるように聞こえるときがあり、それを聞くと耐え切れずに風呂場に行って、シャワーが熱すぎないか？目に入らないように気を使ってあげて！とか注意してしまいます。妻はまたそれが気に食わず・・・。でも、息子の声が聞こえているのに無視は、私にはできない。。。）

＞息子さんの為に両親揃っていたほうが…というのは、思い込み。居ないほうが良い場合だってあるんですよ。
確かに、そういうケースはありますね。。。
ただ、私の実家にもちょっと問題があり、おいそれと預けられないという思いもあります。
また妻は、雑ではあるものの、息子を愛しており、また息子も母親である妻を、私と同等に愛していると感じます。

少し話は変わるのですが、私の弟はバツイチなのですが、前妻との子供がおり、親権は前妻が取りました。
しかしわけあって今でもその甥っ子はうちの実家に遊びに来ることがあるのですが、来るといつも弟の写真を見せてと言い、「パパに会いたいなぁ・・・」と呟くそうです。
やはり子供にとって、両親がいるというのは大きな幸せであり、それを破壊することの重圧は、私のチキンハートでは受け止め難い・・・。

＞だったら、あなたが「諦める」こと。
確かに、過度な要求を押し付けることが解決にはならないな・・・、と私も理解してきました。
貴重なアドバイスありがとうございます。大変参考になりました。
（でもルンバが活躍する為にはある程度片付いていることが条件ですよね？今の状態だときっと上手に動き回ることができず、ルンバ自体がゴミと化す気がします・・・）

回答No.9

youcanchan

「劇的に」は難しいかも知れませんが、少しずつなら変われると思うし変わって頂く必要があると思います。
お子さんはまだ一歳とのことで、外との関わりもまだない時期です。
しかし今後はお子さんにもお友達が必要になり、幼稚園や小学校にも通うようになりますと、必然的にママ友とのお付き合いなど生まれます。
そうなった時にお友達を家に呼べない家では困るもの。
家には呼ばないで済ませるにも限度がありますし、それでお子さんが納得するのか？あるいは強制的に納得させるのか？
とにかく普通に友達づきあいご近所づきあいできないのではお子さんの交友関係に悪影響を及ぼしますね。
家庭環境は学力にも即響きます。
やはり母親である事の自覚をしっかり持ってもらい、子供のために頑張って欲しいもの。
そこをいきなりは無理でも少しずつ自覚していってもらう事でしょう。

今もあなた様は十分に努力なさってるとは思いますが、やはりあらためてもう一歩、奥様に歩み寄る必要があるのだと思います。
奥様の今の不満、かまってくれないとか指図ばかり、それを上手く利用する方向でできないものでしょうか。
母親が十分に子供の世話をすればその分あなたの指図は減る、その分奥様にかまってあげられる。
そういうことを理解してもらうよう、誠意を込めてきちんとお話をされては。
どうせ見下されてると思ったら奥様も聞く耳持たないでしょう。
母親としての君に期待している。どうかわかって欲しい。頑張って欲しいと、お話してはいかがでしょうか。

やはり諦めてしまえばそこまでです。
諦めずに一歩一歩を積み重ねる努力が大切です。
とくに子育てはそうです。匙を投げたり諦めたり途中でやめる事なんて出来ません。
ただ我慢して見ていれば子供が育つというものでもありません。
ご苦労はお察ししますが、ご自分の選ばれた道でもあるので気を取り直してまた頑張ってください。
それにはまずお風邪を早く治してくださいね。
気持ちが弱ってるのもあるでしょう。どうかお大事にしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事遅れて申し訳ありません。（言い訳させていただくと、金曜納期の仕事があり、昨日までちょっと忙しかったです）
おかげさまで、風邪はほぼ完治いたしました。

子供が友達を呼べない家・・・というのは確かに問題ありますね。まだ子供が自分で友達を呼ぶような年ではないので意識してなかったです。

妻のママ友関係ですが、息子と相性がいい子供の奥様数人とは仲良くしているようです。その中で家にまで呼んだことのある人は、私の知る限りでは３人いらっしゃいます。
いつもその前日には徹夜の大掃除が始まり、片付け切れなかったものは押入れや、奥の部屋にぎっしりと詰め込まれる・・・という状況です。
なので、何とか人を家に呼ぶことは可能ですが、予め数日前に来るとわかっていないと対応できない、という感じですね。
正直、私の気持ちとしては、不意の来客に備える意味でも、常にある程度綺麗にしておいてもらいたいですが。ちょっと高望みですね。

＞今もあなた様は十分に努力なさってるとは思いますが、やはりあらためてもう一歩、奥様に歩み寄る必要があるのだと思います。
＞どうせ見下されてると思ったら奥様も聞く耳持たないでしょう。
そうですね、正直私は亭主関白の気があり、その上イライラして妻を上から目線で追い詰めて、結果的により悪い方向へと進もうとしていたのかもしれません。
皆様の回答を見て、少し冷静になれてきた気がします。

アドバイスありがとうございました。
一歩一歩前に進めるよう、頑張ろうと思います。

回答No.8

kyoromatu

性格云々という次元は
はるかに超えている話だと思います。

この際精神に問題を抱えてはいないのかと疑って
一度心療内科なり精神科のお世話になって
専門医の診断を仰いだほうが良いのかも知れません

良かれ悪しかれその辺りを見極めないことには善後策を
とれないのではないでしょうか。

万が一精神に問題ありとなると、ご子息にも当然
そのDNAの一部は引き継いでいることになりますから
老婆心ながら将来が心配される

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、妻が軽いハンディキャップを持っているのではと、私も感じています。
決してヤンキー（すいません死語ですね）だったりしたわけではないのに、

・算数レベルの計算が怪しい。小数とか分数は無理っぽい。
・「This is a pen」を訳せなかった。（今は私が教えたり、英会話教室に少し通ったりして、理解できるようになった。）
・集中力がないと言われていたと妻本人が言っていた

という特徴がありました。
最初は「えー？学校で何してたんだ？」程度にしか思っていなかったのですが、冷静に考えるとちょっとありえないレベルだと思います。
祖父の世代だっていうならまだわかるけど。。。
あと、会話や行動に、多動というか、おちつきの無さが見られます。
注意がすぐに移るというか。。。言葉にするのは難しいのですが。

ただ、これが精神や脳の障害であったとして、それを明らかにすることが息子にプラスに働くかは、いささか疑問があります。
確かに心配ではありますが、今はこの点をつきつめることはしないでおこうと思います。

回答No.7

noname#211102

私は母親の立場ですが私は、我が子って自分より大切で大切で自分より子供子供ですけどね…。寒い車になんか乗せないし、ぼとっと落となんてありえないです。

きっと子供さんそっくりになりますよ。母親との時間が長ければ長いほど似ます。真似しますからね。感覚も似ると思いますよ。

離婚は嫌ならいいとしてもこのままじゃ子供さんに良くないですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞寒い車になんか乗せないし、ぼとっと落となんてありえないです。
ですよね。やはり、そうですよね。。。

＞母親との時間が長ければ長いほど似ます。真似しますからね。感覚も似ると思いますよ。
私もそう思います。
良いところだけ真似てくれればありがたいですが、そうはいきませんからね。
子供はわれわれ大人が思っている以上によく観察し、その本質をよく見ているものだと思います。

ただ、私は今家で仕事をしているので、私が子供にかかわっている時間も一般家庭に比べると結構多いです。
一時期は妻より私になついていましたし。今でもイーブン位です。
子供が寝ている間（夜中）に仕事をして、朝から昼にかけて寝て、それ以外は家族と過ごす（＆犬の散歩が１日２～３回）のが今のサイクルです。
子供が小学校を卒業する位までは、この状況で続けていければと考えています。

中学生位になれば、自分で分別つけ始める時期になるので、それまでに私の伝えたいことは伝えられるよう努力しようと思います。
貴重なアドバイス、ありがとうございます。

回答No.6

noname#217538

>つくづく、結婚はお互い対等に尊敬し合える人とすべきだなぁ・・・と今さらながらに悔やんでおります。

実にその通りです。同情や哀れみ、かわいそう、で結婚ずればそれを一生背負う事になります。相手はその状態で受け入れられたので、それで一生通るだろうと思いやすいのでは。そこで決意新たに感謝して努力して相手についていこうなんていう女性は砂金を拾うぐらい困難ではないでしょうか。俺が見捨てたらこの女は駄目になる、と言って結婚された息子さんを知っていますが、（死ぬ死ぬ詐欺）　やはりあなたのような苦労をされている話をそのお母様から聞きました。家も学歴も容姿も申し訳ないほど釣り合いません。更にお嫁さんのご実家の借金まで肩代わりされたそうです。そこまでいくとお金の力だけが関係を保っているようなものです。当然子供の教育も家事もお金の力で解決しています。

これは常識のあるご実家のお母様に再教育を頼まれてはいかがですか。いくら嫌がろうとＯＭＧ嫁なんですからお子さんがこのままでは同じかそれ以下になるでしょう。恥ずかしいとか、嫌だ、ではなく、変わらないといけないでしょう。彼女は本来同じような考えの方と一緒になればよかったのですから。いつまでも子供のような駄々をこねている、４０歳にもなれば既に見苦しい領域です。少しの不出来は愛嬌のうちでも、これだけひどいとＯＭＧです。事情を仔細に話しご両親に協力を要請されてはと思います。上手く行くとか行かないとかの問題ではなく、あまりにも環境としてひどいからばっさりとオペレーションが必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚観に同意いただき、心が少し休まりました。

確かに、皆様の回答を読んでいて、大波を起こすべきときに差し掛かっているのかも・・・と考えるようになりました。
幸い私は個人事業主で独立していて、かつ子供が生まれる少し前から「家でできる仕事以外は受けない」ようにしているので、家族全員で嫁の実家に移っても仕事はできます（嫁の実家には離れの家があるので、そこを借りてすむことができる）
そうして妻のご両親に相談する・・・というのも確かに手ではありますね。
難しい話し合いになることも想像されますが、息子の将来には変えられない。
「荒療治も辞さない」という覚悟を持って、今後の対応に挑みたいと思います。

回答No.5

ayeaye（@heriotoro-pu）

１日に、メシが２回出てくればラッキーですか？

私の知人に、年に５回出てくれば奇跡だと言っているご亭主がいます。
だから妻がつくったメニューは毎年すべて言えるとかで、いつも
笑わせてくれます。
奥さまはチョット変わった方ですが、仕事のヒントやアドバイスが絶妙らしく
失うには痛いようです。夫婦の組み合わせって色々あるのですね。

質問者さまも、よりよい夫婦の形を探して下さい。
愛情がまだベースにあるのでしたら、ご夫婦で温かく盛り上がりながら？
乗り越えて頂きたいと思います。↑↑↑

お礼

＞年に５回出てくれば奇跡
正直「あんた、苦労しているね・・・」と同情してもらうことで活力を得ようとして書き込んでしまったなぁと、今冷静に考えてみると思います。
しかし、その軽い罪の意識を吹き飛ばすほどのレベルの違いですね。
決して自分が世界で一番不幸とか、そんな子供のような考えはしていないつもりでしたが・・・

なんともいえない清涼感を感じると共に、不思議な力が沸いてきた気がします。

回答No.4

ayeaye（@heriotoro-pu）

お料理上手で、几帳面・・・・・部屋はホテルのようにピカピカ
チリ１つなし…・・・
こういう奥さんでも、子供がいない家庭もありますから、世の中
いろいろです。
多難な中の、幸せも考えてみて下さい。

もし、奥さまが頑張ったら、ごほうびをあげるとか、主婦業を
時給制にしてもいいかもしれないですね。（出来高制）

一度、きれいになったときの爽快感を味わえば、あとは少しづつ
自分で取り掛かると思います・・・

また、時には、子供の将来像や生活設計など、夫婦で将来の相談を
して下さい。
未来の青写真をつくると、今日のことへのやりがいが出てきますよね。
退屈なルーチンワークが苦手なのでしょう。

また、キレイな部屋に住んでいる友人、知人の家を訪問すると
いい刺激になると思います。
見本や、お手本があるとやりやすいですよね。
Ａさんとまではいかなくても、Ｂさんくらいの部屋になりたいねなど、
具体的な目標が設定できます！

プロの掃除女性スタッフの方、その中でも親切そうな方をみつけて
全部任せるのではなく、家事の手ほどきを受けさせてはいかがですか？
プロには、プロなりの流儀があって、目からウロコ。
奥さまも一目置くでしょう。

彼女は家事をさぼっているのではなく、やり方を知らないのだと思います。

お礼

＞お料理上手で、几帳面・・・・・部屋はホテルのようにピカピカチリ１つなし…・・・
＞こういう奥さんでも、子供がいない家庭もありますから、世の中いろいろです。
＞多難な中の、幸せも考えてみて下さい。
確かに、昔と違いステレオタイプな幸せの形というのは徐々に崩れ、幸せの形も人それぞれになってきています。
その分、意見の対立というのも昔よりも発生しやすくなってきているのかもしれません。

＞もし、奥さまが頑張ったら、ごほうびをあげるとか、主婦業を時給制にしてもいいかもしれないですね。（出来高制）
確かに妻は、主婦業にやりがいを感じていないように見えます。
そして、そのやりがいを感じていない原因の少なくない部分は、きっと私に原因があるのだろうと思います。
私も妻も、ここをどう変えられるかがポイントなのでしょうね。

＞彼女は家事をさぼっているのではなく、やり方を知らないのだと思います。
おっしゃる通りだと思います。
ただ身近で見てきた私の感触としては、やり方を知らないと同時に、知りたいとも思っていないようにも感じています。
おそらく妻のその意識が変わらない限りは、より良い例を見せても、
「クラスで成績１番の子はこんな勉強法してるんだって！（意訳：あんたもあの子を見習って勉強しなさい！）」
と母親に言われた子供の気分になり、よりげんなりしてやる気をなくすのだと思います。
でも、正直言って４０歳になって上のような気分でやる気をなくすというのも問題だとは思いますが。

お礼コメントの中で、鋭いご指摘に対する回答を書いているうちに、私の中でもより状況の整理ができた気がします。
いただいたご意見、今後に活かしていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

6xb

同情から　カスの女と結婚しましたな　子供も出来て　離婚も無理か　祖父母が居て　子育て　手伝ってくれるのなら
別れる方が　子供の為に最良かも

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親は、もしも離婚となったら子育ては大いに手伝ってくれると思います。
ただ、私の母親は妻のことをあまりよく思っておらず、また母親はトラブルメーカー的存在でヒステリックな所があり、不安もあります。
私の見ていないところで、「妻はろくでもない人だった」と子供の深層心理に植え付けるような発言を意図的にしたり、そういうことがきっと出てくると確信できます。
それは息子の精神に大きな傷を残すでしょう。

ですので、今しばらくは頑張って、よりベターな道を模索しようと思います。

回答No.2

ayeaye（@heriotoro-pu）

見捨てられないから結婚したこと、
コノ部分に、女房さまは甘えきっているのだと思います。
しかも、この１０年間大目に見られてきたことが習慣化しているので、
息子が生まれた途端にナンデ変わるんだ！と不満すら言ってくる・・・

これは、質問者さまがつくってしまった状況でもあります。

ビックリするのは、そんな中でも、女房さまにはまだ見栄や体裁が
残っているということです。
そして、もっと驚いたのは、こんな状況でも、めでたくお子様が
生まれたこと。これは、質問文を読んだ中でも、感激いたしました。
おめでとうございます。
息子さんの将来のために、色々心配なのはとてもわかります。
普通なら、子供のために、女房さまが生まれ変わってほしいところですが・・・

アナタも最近は、くちやかまし過ぎるところがあるのではないですか？
かまってもらえなくて淋しいのは、わんこではなく奥さまだと思います。

このクソ女房、いるだけましなのか！と思うと、何かの道具に、道具でも
役に立てばまだいいが・・・なんて思ってしまうところです。

あなたと妻では、あなたがなめられているようなので、第三者に入ってもら
うことによって、妻の「立場」を意識させるしかないですね。

ゆるすぎる女房の目をさまさせるには

１．カーテンを開け放つ
２．実家の姑さんにご登場いただくこと。
３．無理でもいいから、来客（上級クラス・上司など）を呼ぶこと
４．遠慮することなく、片付け業者やそうじ会社（女性スタッフの会社がいい）
　　に１回入ってもらう
５．家政婦から、家事を教えてもらうようにする
６.近所なんか気にせず、アナタが大声をあげて怒鳴り倒して下さい

離婚も考えるくらいの女房なら、女房の許可をとることもなく
実行してください。
息子のために生活を快適に切り替えたい！！！！！と叫べば
いいと思います。

体裁屋さんへの特効薬は、「恥」しかないと思います。
本人が、恥をかかないように動き出すしかない所に追い込むのです。
「仕方ないなぁ」に追い込むのです。

小言や指示、命令では、動かない女房さまなようなので、
大きな外科手術（変革）をほどこしたほうがいいと思います。

そんな女房さまでも、どこか気にいっているところがあるから
結婚したのだと思います。
尊敬できるところは、必ず１個くらいはもっていると思います。
「〇〇〇のところがいいから、結婚したんだ～
　家事は嫌い・苦手でも、日々の暮らしには、身の回りの
　最低限は丁寧にやってもらいたい」と
言ってみてはいかがでしょうか。

「最低限」「丁寧」という言葉は「あ、その程度なららくちん～」と
思ってくれるので、いいかもしれません。
何かの突破口をつくるためにも、上に書き出した厳しいことを
実行してみて下さい。

息子さんのためにも、頑張ってもらいたいですよ～
息子さんが生まれてよかったですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞これは、質問者さまがつくってしまった状況でもあります。
全くその通りで、返す言葉もありません。

＞こんな状況でも、めでたくお子様が生まれたこと。これは、質問文を読んだ中でも、感激いたしました。おめでとうございます。
ありがとうございます。
私はかなりの仕事人間で、子作りにも興味なかったのですが、妻の「子供を生まないと一生後悔する」という言葉に折れ、子供を作る決断をしました。
しかし生まれてみると可愛くて可愛くて・・・。子供を作る決断をさせてくれた妻には感謝をしています。
しかし、可愛いがゆえに、妻の子供に対するずぼらな対処が本当に許せなくなってしまいました。

＞アナタも最近は、くちやかまし過ぎるところがあるのではないですか？
そうだと思います。息子ができてから特に顕著になったと自分でも感じます。

＞あなたと妻では、あなたがなめられているようなので、第三者に入ってもらうことによって、妻の「立場」を意識させるしかないですね。
＞離婚も考えるくらいの女房なら、女房の許可をとることもなく実行してください。
＞体裁屋さんへの特効薬は、「恥」しかないと思います。
確かに、なめられている部分はあるかもしれません。
怒ったり、喧嘩をしたことは何度もありますが、結局は元の鞘におさまっているので、安心しているのかもしれません。
もっとも、安心できない夫婦関係というのもそれはそれで問題ある気もしますが、今は大波を起こすべきときなのかもしれませんね。
上手く「恥」を感じてもらえる状況を作れるよう、案を練りたいと思います。

＞尊敬できるところは、必ず１個くらいはもっていると思います。
はい、確かにあります。
（ただ最近は、そのいい所が影を潜めているなぁと感じます。そのいい所を出せる余裕がなくなってきているのだと分析しています。）

貴重なアドバイスありがとうございます。
状況改善に向け、大いに参考にさせていただきたいと思います。