元彼が忘れられないとの理由でフラれた場合

質問

この半年ほど毎日メールを交わしていた女性がいます。
彼女とは、旅先で出会いました。
車まで２時間半ほどの遠距離でしたが、これまで何回かデートをすることができました。
デート中は楽しく過ごすことができたと思います。

この前のデートで、少し好意を伝えました。
しかし、後日のメールで、もう１年近く前に別れた元彼が忘れられないという話をされました。
中途半端な気持ちで会ってしまってごめんなさいと伝えられました。

そのメールの返事は、まだしていません。
これ以上発展することは極めて難しい状況なことは十分に分かっていますが、
もし、万が一あるとすればこんな方法があるとのアドバイスを、皆様から頂ければと思います。

回答No.6

manoiro

私なら、元カレへの気持ちがあってもいいよ一緒にいるのが嬉しいからと言われたら安心するかなって思います。

ただ本心からそう思っていないと元カレへの嫉妬心が隠していても言動に出てきてしまうと思うので、無理して言うのは良くないかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。元彼への気持ちは、忘れようとしてもなかなか忘れられるものではないと思います。
それよりも、あなたと一緒にいると私は嬉しいという気持ちを、少しずつ手渡すことを積み重ねることができれば、それが良い方法なのかもしれません。
なかなか難しいですが、がんばっていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.5

key00001

「完全にフラれた」と言う状況ですかね？
それなら手の打ちようはないですけど。

しかし、かなり楽観的ではありますが、考えようによっては、相手の女性が心情を吐露してくれたワケで、「一歩前進」と見ることも可能では？とも思いますよ。

今スグに「これ以上発展することは極めて難しい状況」ではあっても、これでお終いかどうかは、判らないんじゃないでしょうか？
次の一手次第では、急転直下・・なんてコトも有り得るかも知れません。
一発勝負で、相手の心を打つようなメールが出来れば、起死回生でしょうし、今のタイミングで質問者さんがシロ・クロを付けたいなら、そう言う作戦もアリです。

ただ、慎重策的には、絶対に避けなきゃいけないのは、次の一手で、トドメを刺してしまうことでしょうね。
逆に言えば、引き続きメールとか、たまにデートするくらいの関係を、何とか継続すると言うことで・・。
でも、メールを続けるくらいなら、そんなに難しくないかも知れません。

余り「いい人」になってしまうのも、先々を考えれば危険ですが、現時点は先々を考えられる状況でもないので、当面は「いい人」に徹したらどうですかね？

すなわち、「正直に話してくれてありがとう。僕もちょっと性急に答えを求め過ぎてゴメンなさい。元彼さんの代わりは出来ないですが・・・。僕でよければ相談相手くらいはなれます。アナタさえよければ、これからもメールだけでもしていいですか？」くらい返信しておけばどうでしょう？
そこから再構築です。

それでも「ごめんなさい」と来たり、返事が無けりゃ、もう諦めるしかないですが。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、「今までありがとう」と自分から最後のメールを送るところでした。
今はまだ継続することが大切なんですね。
いつか彼女の気持ちに自然に寄り添えることができるように、がんばりたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

eroero4649

私の経験ですが、同じようなことをいわれたとき、「そんなこといわれたからといっても君のことが好きだからそう簡単に諦められない。それに、そんなことをいっていたらいつまでたったって忘れられるものじゃない。前の彼氏なんか、俺が忘れさせてやるさ」と、まあ、そんなようなことをいいました。
どうなったかって？うん、それで付き合ってくれることになりましたよ。

どうせ傍観してても彼女が手に入らないことには変わりないわけだから、時には男らしく引っ張っていくのも効果的だと思いますよ。
もちろん、これはリスクはあります。「そういう強引な人は嫌いだ」という女性だっています。だけど、そういう子がだったら待ち続けていたら熟した実が落ちるように落ちてくるかというと、落ちてこないと思います。そういう子は「自分が好きになった男性」じゃないと付き合えないタイプで、もしそうなら押しても待っても手に入らないことに違いはないと思いますよ。

「前の彼とのキスした回数なんて、俺が三日で抜いてやる」といった詩人がいたけれど、彼のそんな詩を支持したのは女性たちでしたからね。
個人的には、引くところじゃなくて押すところだと思いますし、押してダメだったほうが後悔は残らないんじゃないかと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
経験された方のアドバイス、とても心に響きます。
私に足りないところは、きっとその強引さなんですよね。
人のことを考えすぎて動けなくなる部分があります。
ただしこれは、弱い自分に対しての言い訳にすぎないと思います。

心を強くもって、でも自然に...
これが私にできる最良の方法で、唯一の方法なのかも知れません。
ありがとうございました！

回答No.3

blazin

正直な彼女だよね？
楽しく過ごす事は出来た。
楽しかったのは彼女も同じ。
でも、
その楽しさに「恋愛臭」は無かった。
少なくとも彼女目線では。
恋愛臭を見い出す必要が無い。
それが、
まだ元彼を自分の心の中心に置いている彼女の真実。
むしろ彼女は、
今は恋愛云々を積極的に開拓する必要が無い。
⇒だってまだ新しい人は求めていないから。
そんな割り切りさえあったんだよ。
だからこそ、
貴方との旅の新縁をサクサクと楽しめていた。
貴方は、
彼女との途切れないやり取り＆数回の交流、
それを恋愛的に浮上させたいと求めてきた。
彼女にとってそれは意外では無い。
むしろ彼女側が貴方に謝っているのがその証拠。
中途半端な気持ちで会ってごめんなさいね、と。
貴方から見たら、
私（彼女）がどの範囲までを楽しんでいるのか？
それって分かり難い。
二人で会っている（くれる）時点で、
それを異性的な可能性と捉えたとしても・・・
それ自体を彼女は不自然だとは思わない。
むしろ、
彼女は彼女の内側の論理の中で、
元彼は元彼でしっかり自分の中に残して（恋愛はお休み）、
そして貴方とは身軽な自分として会っていた。
分かり難かったのは貴方のせいでは無い。
彼女はそう思っている。
ただ・・・
お互いの違いが明確になってしまった。
ここから「先」は、
違いを誤魔化したままでは会えない（遊べない）。
貴方は恋愛兼用で会おうとしている。
彼女は恋愛感情は使わずに会っていた（これからも）
今後会い続けたら、
貴方の兼用目線にどんどん足し算が生まれてしまう。
それは出来ない。
何故なら、
私の中にはしっかり元彼への思いが「ある」から。
早く忘れたい訳じゃ無いんだよ。
むしろ、
自分の中の元彼の用のスペースは保っていたいんだよ。
そんな彼女は、
貴方からのこれ以上の更新作業を断った（ごめんなさい）。
きちんと自分の気持ちを語れる彼女には裏は無い。
貴方もそれは認められるでしょ？
可能性問題よりも、
ここで縁自体を終了させたくないなら。
貴方は、
素直に自分の気持ちを伝えてくれた、
そんな彼女に感謝をする事（ハッキリ言ってくれてありがとう）
残念だけれど、
君側の真実に対して僕は無力だ。
君の中にある（元彼への）思いに僕は触れる事は出来ない。
ただ、
僕は確かに気持ちは伝えたけれど。
君の中にある、
元彼への思いの「上」に伝えたつもりは無い。
好きになったからと言って、
君の中の元彼を越えようと思っていない。
中途半端と君は言っていたけれど、
それは今の君にとっての「ありのまま」じゃないか？
僕は、
君の言う中途半端を全然否定しない。
別にそれでも良いと思っている。
僕は、
君に好意を抱いたからといって、
どんどん君を追い込むように思うつもりは無い。
会えば会うほど、
結論めいたものを急いでいくつもりは無い。
僕は出来るなら、
好意を持てた君とこれからも仲良くしたい。
たとえ気持ち（状態）が中途半端でも構わない。
もし君が、
中途半端な自分を苦しく感じるなら無理強いはしない。
それでも、
僕自身が君を追い立てたりしたいなら、
これからもたまには会ったり、遊んだり出来るかな？
もしそう思ってくれるなら、
僕はこれからも君と仲良くしたい。
関係の「進展」に囚われていない貴方を伝えてみる。
貴方にとっての可能性とは、
今後の彼女の未知数の部分（変化）。
交流しているうちに、
彼女の日々にもし変化があったなら・・・
元彼の存在感自体もまた変わってくる。
貴方は、
好意をスタンバッた状態で待つような事はしない。
それが彼女側から見て一番交流し難い姿だから。
明確な理由で振られている。
貴方も一旦好意は畳む。
畳んでも、
広げた過去を相手（彼女）が気にするなら厳しい。
畳んだ貴方となら、
今後も交流する事は可能かもしれない。
もし彼女がそう感じてくれるなら・・・
縁自体は尻すぼみにならずにもう少し続いていく。
貴方が今出来る事があるとしたらその位。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も貴方の中の整理整頓を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
まさに彼女もそういった心情なのかもしれません。
元彼を忘れたいとの内容の文章もありました。
でも、きっと忘れたくない、自分の中に元彼のスペースを作って置くことが、無意識に彼女を心地よい空間にさせているのだとも感じました。
私にできることは何があるのか...
できることはとても少ないかもしれませんし、彼女からそれを拒否される可能性も十分あります。
でも、いったん深呼吸して、できるだけ前向きにがんばりたいと思います。
自分の心の中にある、確かなものを信じます。

回答No.2

Trafalgar__Law

こんにちは。

>これ以上発展することは極めて難しい状況なことは十分に分かっていますが、

そうですか？むしろ言い方悪いですが、チャンスだと思うんですけど。。。

アナタの真剣な気持ちを、これからぶつけていけばどうでしょう。
デートを重ねて、元彼の事を忘れさせるほど楽しませてあげるとか。
焦らなくて良いと思います。
０％では無いと思いますから。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
彼女からのメールで、すっかり気落ちして周りが見えなくなっているところでした。
これがチャンスと前向きに受け止めて、想いを少しずつ手渡していけば良いですよね。
でも、決して彼女の負担に思われることなく自然に...
ありがとうございました！頑張ります！

回答No.1

kadakun

私なら・・・
「あなたは全然悪くない。私がちょっと性急すぎたんだと思う。困らせてしまってすみませんでした。もし良かったら今まで通り友達として会ってくれると嬉しいんだけど、どうかな？」
とか言うかな？
あなたにとって大切な人なら、そうやって時間かけてでも会う価値はあるんじゃない？
友人から恋人に昇格できるかは、あなた次第だけどね。

もし時間かけたくないのなら、すっぱり諦めましょう。その程度の思いならね。

お礼

ありがとうございます。
確かに、私が性急すぎた部分があると思います。
彼女は、時間をたくさんかけてでも会う価値のある素敵な女性です。
彼女の心の雪を溶かせられるようにがんばろうと心に決めました。
ありがとうございました！