- 締切済み
旦那の口先だけの返事が許せない治したい
今後の生活にかかわるような大事なことも、「わかった」「すぐ何とかするから」「大丈夫」「まかせろ」と調子いいことを言っておいて、実際は何ひとつ実行されません。 自分が危機感を抱くまで絶対に動かず、こっちがいくらうるさく言っても平気で約束を破ります。 期日が過ぎてから、ちょっとどうなってるの！？と聞くと、「いや、実は・・・」となります。怒っても「ごめん」って言うだけで結局ひとつも解決しません。都合が悪くなると黙ってその場をしのごうとします。 最初のころはそんな怒ったりせずに優しく接していたので調子に乗っていたのかもしれません。でもあまりに進展がないのでいい加減キレました。もうかなりの時間を無駄にしてしまいました。 こっちは信じてたのに裏切られてばっかりでもうわけがわかりません。悪気もなく自信たっぷりに「まかせろ」って口先だけの返事が出来ること自体、もう人間として終わってると思います。 来年子供が生まれるのにこんなクズのままじゃ生活できないと思い、焦っております。 旦那は、何においてものんびりゆっくりというわけではないみたいです。日々の仕事はその日の分を早く終わらそうと頑張ってるみたいだし、資格のための勉強もしっかりしており、自分がやらなきゃと思ったことはちゃんと出来るけど、そうでもない(めんどくさい)と判断したことは触れないように見ないように避ける逃げる…というかんじです。 何を考えて軽はずみな返事をするのか理解できません。 夫婦間なのに約束を破ることに抵抗がないのも理解できません。 自分本位で私のことなど気にしてもない、すぐ甘えるしそれが当たり前だと思ってる。 何とか改善したいです。せめて裏切らないように、きちんと約束を守らせるとか。 現在、仕事の関係で離れて暮らしているので、それも関係ありますか？ 旦那が育った環境という意味では、姉二人末っ子長男で、母親に甘やかされ姉の奴隷となり生きてきたみたいです。そういうのも影響してるのかなと思ったりしますが、よくわかりません。 結婚前は気づかなかったパターンなので、結婚しなきゃよかったのにとか子ども作らなきゃいいのにという、今更どうしようもないご回答は不要なのでご容赦願います。 適当な返事をする理由(心理？)がわかれば、解決の糸口になるんでしょうか？ どうやったら本人がその気になるんでしょうか？ いくら「約束だよもう待てないよ」と言っても、「わかったわかった」（内心、しつこいなー）としか思ってないようで現実を避けているだけです。 どうすれば本気で向き合わせることができるでしょうか？ 鬼嫁？のようになるしかないですか？ 同じような旦那様をお持ちの方はアドバイスいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。
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- piamaru
- ベストアンサー率57% (4/7)
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
内容が分からないので何とも言えませんが。 ご自身では出来ないことなのでしょうかね？ 旦那さんの事を人間として終わってるとか、クズとか。 旦那さんの家族の事を母親に甘やかされ姉の奴隷とか。 ○○の回答は不要なのでとか。 なぜそんなに上から目線になっちゃうんですかね。(^_^;) これでは上手くいくものも上手くいきませんよ？ 男の立場で言わせて下さいね。 奥さんが自分の事をどう思ってるかって何となく分かるんですよ。 今回の例で言えば、人間として終わってるとか、クズとか。 言動や態度に現れますからね。 「前もそうだった！」とか「本当にダメだよね！」とか言ってませんか？ そうすると、一気にヤル気が失せるんですよ。 というか、全てにおいて優先順位が下がるんです。 「うるせーなー、まぁ文句言ってたら口でだけ謝っとけばいっか。 どうせアイツは俺の事バカにしてるしな。」と思うんです。 だから忘れる。 ではどうするか。 あなたが困っている事や感情を冷静に気持ちをこめて伝えるんです。 「私がお願いしてた事を忘れてしまって凄く悲しい」とか。 あとは、旦那さんを尊敬してあげること。 先にも書きましたが、今はそのように見ていないように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私だって最初から怒りません。 何度も何度も普通にお願いしてそれでも出来ないから怒るんです。 普通の対応してて解決するならそもそも質問しません。 男性って、いきなり突然頭ごなしに怒られると思ってるんですかね。 その前段階の「お願いしてる」というのは記憶に残らないものなんでしょうね。
- noMnoL3
- ベストアンサー率26% (50/186)
ご結婚何年目でしょうか？ そろそろ「任せられない」と気づいて、ご主人に頼らず貴女がやってしまいましょう。 家庭内で『夫本人にしか出来ない事』って正直、無いに等しいです。 同じ様に『妻本人にしか出来ない事』も無いに等しいですよね。 じゃあ、誰がする？ ・ 時間の余裕がある方 ・ 気が利く方、 ・ 忘れっぽくない方 ・ 責任感のある方 夫婦のどちらが適正かで物事を担当するのが良いと思います。 ご主人は、忘れっぽい様ですし責任感も欠けていますから、調子の良い返事なんて信じていないで、期日のある様な大事な事は任せないのが一番です。 期日を覚えていられる貴女が担当した方が不備なく確実に出来る筈ですよ。 家庭の細々した物事は妻一人でも回せます。 極端な話『夫本人にしか出来ない事』なんて大事な書類の署名捺印くらいしかありませんしね。 たとえ期日が遅れても、何かしらやってくれてるのだから優しいご主人だと思いますよ。 我が家は元夫の性格上、暇でも絶対手を貸してくれる人ではありませんでしたから、担当も責任も全て私一人でしたよ。頼む時点で怒られましたし、たまに期日遅れや不備があれば非難轟々は当たり前。 『手は貸さないけど、口は出す』最悪です。 頼る事なんてとっくに諦め一人黙々とこなしていました。 そんな私から見たら、ご主人の様に一つ二つでもそうやって関わってくれている事自体とても羨ましいですけどね。 頼む側は簡単ですが、頼まれる方は決して楽ではありませんから、不正確や出来の悪さにイライラしてしまう位ならご主人を当てにしない事です。 それでも何かを頼みたいなら、ご主人の忘れっぽさを考慮して本当の期日よりも数日早めを設定したり、貴女も一緒にやったりして、ご主人一人にまるまる任せてしまわない工夫が必要だと思います。
お礼
旦那の転職とそれに伴う引っ越しのことなので、私が出来ることではありません。家庭のことに関しては手続等何一つ出来ないので私がやっていますし、それに関しての文句はありません。 本当の期日より３か月早めに言ってるんですけど、このままだとぎりぎりになりそうです。 旦那の会社の社長に私が直接言わないと駄目なんじゃないかというレベルです。 面識も何もないので実現できそうにありませんが…
基本的にはそう育ったなら３０歳で結婚したなら３０年かけて直さないと直りません。 鬼嫁になろうが 直らないし 嫌な面倒なことから逃げる性格なら安易に離婚したいなってなりますよ。 諦めるか そういう性格なんだと割りきるしかないですね。今まで口を酸っぱくして言って無理なら直らないと思います。 直るならもう直ってますもん。 私は諦めてます。 自分が選んだんだし 自分が好きで結婚したんだし、娘も居るからパパがダメなとこは自分が頑張ってやる！って覚悟してます。 私に何かあれば不安ですから健康に気をつけてます
お礼
確かに、直そうとするのがそもそも無謀なのかもしれません。 自分が変わるしかないってことですかね。 裏切られるし話は噛み合わないし、結婚したらこんなにもムカつくのかと自分でもびっくりしています。 自分で選んだ そうなんですよね。自業自得です…
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
マーガレット・サッチャーの名言に、 「なにか言ってもらいたいことがあるなら男に頼め。 なにかやってもらいたいことがあるなら女に頼め」 というのがあります。 つまり、男は口ばっかりだ！ということです。 イギリス首相でさえそう思ってるのですから、諦めたほうがいいです。 なにかやってもらいたいことがあるなら女に頼みましょう。
お礼
口ばっかりで信用できない人 という認識で今後も接していくしかないということですね。 諦めが肝心というのは寂しい気もしますが、不治の病なんだと思うようにします。
- douzoyorosikune
- ベストアンサー率41% (88/214)
30代既婚女性です。 適当な返事をする理由は、やはり危機感がないことでしょうね。 うちの主人の場合、「できればやっとくよ」と返事するときは必ずしません… なので「できれば」という単語が聞こえたら私は「え？」と睨みながら聞き返します。 すると主人は、「今日は無理だけれど近日中に必ずやります」と言い直すので、にっこり笑って「今週中にお願いね、あわてなくていいから、ありがとう。」と私が言うと、「殺されそうな気がした…」とたまにぽつりと感想を残します。 私は愛する主人を殺そうとしているわけでは勿論ないのですが、危機感を与えることに成功しているので、睨みをきかせる→必ずすると約束させる→ニッコリ笑ってお礼を言う、という方法で良しとしています。 質問者様のご主人が危機感を持つ方法が見つかると良いですね！
お礼
危機感を持つ方法ですよね。それがわかれば最強そうです。 うちは自分が都合悪いと思うと、逃げる傾向があるので、逃げない程度に危機感を煽る手段が見つかればいいと思います。 ありがとうございます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
どうせ何事にも関心がないのなら、 貴女が（夫に相談しないで）さっさと、仕切ってしまえばいいのでは？ 私なら、何も相談しないで実行します。 ちなみに私は、夫が、2年ほど単身赴任してる間に、 1階の部屋すべて、（和室2部屋、トイレ、玄関、台所、リビング、風呂）を 相談なしでリフォームしました。1300万ほどかかりましたけど、、。 相談無しです。 単身赴任から帰ってきたら家が変わってたので、ビックリ、唖然としてました（笑） sssamiさんも、そこまでは、お勧めしませんが、貴女の考えで実行されたら どうですか？ 今後の生活にかかわる大事な事って具体的に何でしょうか？ それが、分かれば回答もしやすくなるのですが、、。
お礼
旦那の転職と引っ越しにかかわることなので私がどうこう出来ることはないです。 本当に使えないやつなので、出来ることなら全部私が代わりにやってやりたいのですが、職場は遠いし社長とか面識も何もないし現実的に旦那がどうにかするしかない状況です。 本人を動かすしかないので、いかにして動かすように仕向けるかが自分が出来る最大のことだと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4268)
53才、既婚男性です。 まず、御主人が何の考えも無く、適当に返しているとしたら、本当に何も考えていないんだと思います。 このような性格の人に対しては、何を頼んでも意味は無いと思います。 何故、危機感を持たないかと言えば、自分が困らないからなんですよ。 実際問題、生活に関わる重大な事と言っても、現在誰も困っていないからです。（貴女は困っているでしょうが、本当に生活出来ないならば、路頭に迷っているでしょう） 誰でも、本質的には、自分が危機感を持たないと動かないです。 これは、家族でも同じです。 いくら騒いでも、相手が何とも思っていないなら、ただわがままを言っていると思われるだけなんですよ。 私の場合は、一切頼みません。 自分で、何とかしますよ。 怒るだけ無駄なんです。 これは、相手だけの問題では無いです。 自分だって、同じような事はあるわけですからね。 きちんと事が済むならば、無駄な事はしなくて良いと言う考えがおかしいわけでも無いです。 貴女の御主人は、きちんとそういう動きをしているわけです。 貴女にとっては、どうしようも無い人だとは思います。 でも、御主人がしたくない事は、絶対にしないと思いますよ。 適当に答えるのは、上手く流す為の処世術です。 ある意味、それが出来たから、今まで過ごしてこれたわけでしょう。 御主人にとったら、時期が来るまでに決めれば良いと言う事でしょう。 そういう図太い人には、そういう態度を取れない相手から説得してもらうしかないですよ。 それが、誰かは、貴女が見つけなければいけません。
お礼
現状、困ってるのですが、本人の中ではまぁ何とかなるか～と思ってるのかもしれません。 甘えがあると思います。具体的に言えば金銭的に私に頼るとか。 あとは、めんどくさい＞＞＞困る というかんじで、とにかく動きたくないのかもしれません。 八方美人なので、旦那の友人で私が連絡とれる範囲の人には愚痴ったり(あまりこんなことはしたくないのですが…)して、「おまえもっとちゃんとしろよ」と周りの人から言われるようにも仕向けています。 何か少しでも自分が出来ることを見つけ出してやってくしかないですね。
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お礼
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