これってヤリ逃げなのでしょうか？

質問

私には2年前から友達になった人がいまして、先日お互いの友達も含めて飲み会をやりました。その友達は当時、私に気があったのは知っていましたが、私には彼氏もいたため一線を越えてしまうことはありませんでした。（きわどい時はありましたが）その彼と飲んだ後に終電がなくなったということで、ホテルに行ってしまいました。
むこうは「シャワーがあびたいから」とか「俺とおまえがいまさらそんななるわけないじゃん」と、いったかんじだったので、「絶対に何もしないなら」というなりゆきです。はじめは約束通り何事もなかったのですが、ついに一線をこえてしまい、そのときに告白されてしまいました。
そのときは、無理やりされてしまった形だったので、私も混乱していたし、正直「友達とやってしまった」っていう後味の悪い気分でした。
翌日彼から普通にメールがあったのですが、そんな気分のためそっけない返し方しかできず、でも2.3日たってからずっと彼のことを考えてしまっている自分に気がつきました。気持ちだけはちゃんと伝えようと思い、telしたのですが、留守電にまわされるばかりでした。メールもいつも仕事がはじまる前の時間のみだし、もしかしたら彼女がいるのかな…などと考えてしまいます。今、私のなかで「好き」って言ってくれたきもちと、やった直後に「こういうことしちゃったら今まで通りでいられなくなっちゃうかなとかおもったけど」って言葉を信じたい気持ちと、友達に取られたくなかった（実は飲みの時、彼の友達に気に入られてしまってその人に離してもらえなかった）だけなのかな・・なんて
裏を読んでしまう気持ちとごちゃごちゃになっています。
そしてタイトル通りの気持ちに最終的にはなっちゃうので
す。

*補足*　何もないからって言ったって男女がホテルに行ってしまえば何もないことくらい分かってはいました。
ただ、今回に限っては大丈夫だと思ってたので…。

回答No.6

noname#116065 · ベストアンサー

結果論では、korochukeさんの言うとおり「ヤリ逃げ」の心情になるのかもしれませんが、予測・推測の域にある事を合意の下でやっているので、「ヤリ逃げ」という言葉はふさわしくないかと思います。
が、「ヤリ逃げ」かどうかという質問については、個人の受ける感情が大切ですから「ヤリ逃げ」と本人が思う事に対して特に問題があるとは思いません。

＞これってヤリ逃げなのでしょうか？
korochukeさんもご自身で書いているじゃないですか、「男女がホテルに行ってしまえば何もないことくらい分かってはいました。」って！
こういうのを「ゆきずり」って言うんです。
強姦じゃなくて合意なんだし、何か問題があるのでしょうか？と言いたい。
その後の事だって、まともにコミュニケーションが取れていないのだから、現状に至っても仕方が無い。
少なくともその男からメールが来ていた訳だから、「ヤリ逃げ」する男がこんなわずらわしい事をするのか？
体は重ねたのかもしれないけど、気持ちがバラバラなんだよ。
何か男のせいにしたそうな心情が伺えるけど、原因の半分はご自身で作っているのだから、もう少し冷静に受け止める必要があるんじゃないかなって思うよ。

まっお酒の不始末なんだから、いい教訓だよ。
どんな男だって、「イケる」と思ったらやっちゃうんだから。
ただこの「イケる」っていう感覚の幅に個人差があるだけでね。

個人的な回答としては、「ヤリ逃げ」じゃなくて「ゆきずり」だね。
その後の事は、知りません。
別にエッチした事をどうこう言うつもりもない。
言いたいのは、メールでそっけない返事をやった事だ。
メールっつうのは、相手の気持ちがわからない単方向のコミュニケーションツールだ。
最も気持ちを確かめないといけない時に使う道具ではないといいたいだけ。
もし電話だったら、彼の弁明があったかも知れない。
「理解しあう」行動をkorochukeさんが初めに破棄した事は、少なくとも覚えておいて損はないと思うよ。
メールは、そんなに万能な道具ではない。
一度すれ違った心は、そんな簡単に修復する事は出来ないよ。
もしかしたら、彼が想像していたkorochukeさんとkorochukeさんの取った行動のギャップに冷めたのかもしれませんしね。
男女間の問題は、わかりませんよ。

お礼

なるほど・・・と思いました。エッチのことは置いておいて、なんで連絡が・・・って前に冷静に考えると私の対応にも問題があったんですね。ありがとうございます。やっと冷静に今の状態を見れるようになりました。
感謝します。

回答No.5

norikunny

「やり逃げ」ってエッチの後ながら告白され、翌日にはメールをくれたにもかかわらずメールでつっけんどんな態度を取ったんでしょ？　だからその人がその態度におこっちゃって「もういいわ！」みたいに思っているだけだと思えますけど。

お礼

!!　よくわかりました。そうだったんですね!!
自分で本当は気付かなければいけなかったですよね。
教えてくれてありがとうございました。

回答No.4

FRI

korochukeさん
まず、質問の意図を明確にしてみる必要があると思います。
korochukeさんは、被害にあったので相談したいのか、自分の過ちを認めたくないため自己正当化したいのか、どっちなのでしょうか。文面だけから判断するに、私は後者に思えます。「ヤリ逃げ」、「無理矢理」と書かれていますが、その後彼に気持ちが動いているということは、合意の上でのことだったのではないでしょうか。
　つまり、彼に対して不徳をしてしまったことを、その友人のせいにし、かつ、体さえ許せば男の心を留められると思ったのに、つれない態度をとられたことがミックスし、その友人に対して一方的に攻めているように見えます。
　友人が遊んでいるかどうか、「ヤリ逃げ」かどうかも大事ですが、まずご自身がどうしたいのか、自分に落ち度がなかったのか、そして、何より裏切った彼に対してどうしていくのか、を決めるべきではないでしょうか？

お礼

ごめんなさい。８００字でおさまらなかったので、本当にわかりにくかったと思うのにご丁寧に恐縮です。
「ヤリにげ」の「コト」に対してよりも、その後の連絡の
つかなさ・・に対しての憤りについてです。
今後、彼が言った言葉が真実ならばお付き合いしていきたいですし、その場限りの嘘（つまりやり逃げ）だったのならば縁をざっくり切りたいんです。変につながってたら次にいけないし。　と、いうことです。申し訳なかったです。ご容赦ください。

回答No.3

7_7_7

まず男は普通、「絶対に何もしない」と言う時は絶対にする事を考えています。
ホテルに入った時点で何をされても文句は言えません。
（未成年者なら話は別ですけど。）
仮に無理矢理だとしても合意とみなされます。
ですからいくら信用している人でもホテルには行くべきではありません。
彼氏がいるなら尚更です。
仮に反対の立場ならどうしますか？
彼氏が他の女性とホテルで泊まったと言って何もなかったよ。で信用できますか？
信用できたとしても嫌じゃありませんか？
よく考えて自分の行動をした方がよいですよ。

お礼

そうですよね・・・。わかってはいたのですがわかっていなかったのでしょうね。ちなみに今は彼氏はいません。800字を越えてしまっていてちょっとづつ削除をしていったので、文章があやふやになってしまいました。
こういうツメの甘さがいろいろなところにでてしまうのでしょうね・・。
気を張っていきます。ありがとうございました。

回答No.2

nintai

まぁ、彼は酔った勢いもありヤリたくなったのでやれる方向に持っていったんでしょう。

ホテルに入る段階で、ほとんどOKと言っているようなものなので、彼が悪いという言い方はどうかと思います。まぁ、私は大切な女友達だったら、セックスすることよりも話相手である方が意味がある思っているので、手は出しませんが。（お互いにHしたいって思うときは別ですけど。）
Hした相手とは、今までどおりの男友達として接することができないのであれば、彼とは友達関係をきってしまっていいと思います。　まぁ、もともとそんなに大した男でもなさそうなんで、キッテいいと思いますよ。
「ヤリ逃げ」という表現は、ちょっと一方的すぎますね。あなたの判断力不足もあると思います。
ともかく今後、同じようなことがあれば、そのときは男の人のせいにするのは少し子供っぽいと思います。
ちゃんと判断能力のある大人なんですから、男の下心は見抜くように、自分を危険なシチュエーションには持っていかないように、注意しましょう☆

お礼

彼が悪いとはおもってはいません。私の言葉が悪かった
ようで、気分を害してしまったのならすみませんでした。
やっぱり文章だけだと逆に誤解をしてしまわれるものですね。決して彼を責めてるわけではなく、敢えていうならば
連絡をとれなくなった彼を責める・・・って方が近いのかもしれないです。冷静に回答をくださってありがとうございました。

回答No.1

anjash

まあ、縁がなかったって事では？
普段から慎重に行動なさる癖があれば、こんな惨めな事態はいくらでも回避出来るんではないですか？

お礼

ごもっともです。ありがとうございました。