結婚適齢期を過ぎた女性とまだ結婚したくない彼氏

質問

現在上記ののような理由で彼と別れそうな状況です。

つきあってもうすぐ１年を迎えるにあたって、
３５歳という適齢期の私と５歳下の彼氏。

仕事が激務で毎日家には寝に帰るだけの生活。
そして、自分の時間もストレス発散のためにはとにかく大切で、
私は数年ぶりにできた久しぶりの彼女です。

つき合い始めは仕事にも余裕があり、今思うと、
あの時間があったからつき合えたようなもので、今出会っていたとしたら、
まず、おつきあいに発展していなかったであろうというくらい、彼女の入る隙はほとんどないような生活状態でした。

けれど余裕があったころにたくさんの時間を私にも注いでくれ、その後仕事が激務になってからは、仕事と自分の時間と私との時間のバランスがとれずに苦しんでいるようでした。

そんな中、私に対しても時間が作れるときは作ってくれ、自発的に誘ってくれたりもしていました。私もしょっちゅうは会えないけれど会える時間はたっぷり楽しんで、そのほかは私も自由に楽しんでいました。

そうすることで彼のバランスもとれているかのように思っていました。

けれど、数ヶ月前に別の話の流れで結婚についての話になり、今は自分はまだそのときではないと思う。ひとりの時間も必要だし、それなら一人になればいいと思うかもしれないけれど、
それもできないずるいんだ。

というようなことを言っていました。
私は急いでないし、ただ、私が年齢的なことがあるからそこは若い人のようにはいかないから申し訳ない。
と彼に伝えていました。

そのことが実は彼の中でずっと心の中にあったのか、
つい最近までいつも通りだったような気もしますし、どこか、今思うと、このままでいいのか、、と話をした以来思い続けていたような気もします。

口べたで不器用であまのじゃくなので、気持ちを読み取りにくいのですが、
私のことは嫌いではないけれど、今は結婚を踏み切れない状態なのだと思いました。

その結論がずっとでないまま、ずるずるともうすぐ１年といったときに、
急に焦りが出てきたように思えます。
なんとなく、前のように誘いが気軽になくなってきたところで、
様子がおかしいと思い、なにかあったか尋ねると、次にあったときに話そうとのことでした。

正直私はいつか彼と結婚したいとは思っていますが、彼のことだからもう少し時間は必要だと思っていますし、それでもいいと思っていました。
けれど自分が相手にとってプレッシャーに値する存在だとも思っています。

彼はとても誠実で、優しいのですが、このごろは仕事も多忙で、
私に対して雑になってきていたのも事実です。
おつきあい当初は彼も結婚願望があると知り合いから聞いていましたし、私に告白するということはもちろん視野に入っていると思います。

１年を前に、彼がもしかしたら私の存在が重荷になってきたのではと思っています。
まだ話はしていないので、真相はわかりませんが、きっとそういうことですよね？

その際に友人からは、結婚したら自分の時間なんていってられないし、彼は自分のことばかり、残念だけど別れた方がいいと思うと言います。

私は彼はそんな人ではないと信じているのですが、
やはりそうなのであれば別れを受け入れるべきでしょうか？

私は結婚を急いでいませんので、彼がそういう気持ちになればいつかとは思っていますが、
それもプレッシャーになるのでしょうか？

彼を解放してあげるべきなのでしょうか？

質問攻めで申し訳ありません。
同じような経験をされたことのある方、また現在の彼の気持ちがわかるかたいらっしゃれば
参考にさせてください。

今は彼からの連絡待ち状態です。彼は相談できるような友人も近くにいないので、
一人で悩んでいるんだと思います。
彼とは別れると思ってもいなかったので、心を鎮めるのに必死です。

どうか回答お願いします。乱文失礼いたしました。

回答No.4

edo_edo · ベストアンサー

結婚に適齢期というものはありません、二人が結婚を決意した日が適切な時期なんです。

一方だけが結婚を思っていても結婚はできませんし、それで結婚してしまえばすぐに破綻します。

＞今は彼からの連絡待ち状態です。彼は相談できるような友人も近くにいないので、
＞一人で悩んでいるんだと思います

仕事で忙しいのなら悩んでいませんよ、忘れています。
まあ、落ち着いた時に考えようか、ぐらいは思ってるでしょう

そして落ち着いた頃にあなたが離れていった事に気がついて後悔するんです。

そーなるよ、そーなってもいいの？と今聞いても男は理解できません、理解しません。

無我夢中の時は、ほかは何も見えてこないですから、彼ではなく結婚という行為を求めるのであれば、他人を探したほうが手っ取り早いですよ、それで幸せになるかどうかは神の味噌汁です。

お礼

回答ありがとうございました。

結婚に適齢期はない。
とても響きました。

たしかにお互いがしたいと思ったときが適切な時期なんですよね。
なるほど。
それが違えば相手が違うということなんですよね。

彼は忙しくてそれどころじゃないと確かに思います。
疎ましくも思っているかもしれません。

少しずつあきらめる整理をしていきたいと思います。

とてもしっくりきました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#210533

結婚は女性にとっては大切な二人の人生のスタートですが、
男性にとっては大切な一人の時代の終焉と捉えることが
結構多いのです。

結婚は墓場だ、とは女性にとって非常に判り難い心理ですが
仕事で認められて出世したい、お金も欲しい、遊びたい、
彼女には言えないけどアバンチュールも楽しみたい、趣味の
時間も無くなったら嫌だ。

これらの気持ちを言葉にしない男性も多いけれど、それは
彼女の前で口にすれば女を遊び相手にしか思っていないと
言われるからです。

誠実な男性、に見えるのは女性に対してだけではなく、上司に
対しても顧客に対しても同じように軋轢を生みたくない、出来れば
何事もスムーズに進めたいと願っているからで、彼女を（自分より）
大切にしたいと願って誠実に振る舞っている訳ではないのです。

それがマナーだと信じているし、彼女を失望させることは言わない、
彼女が喜ぶように言動に配慮したい、でも自分のホンネと正反対の
嘘はつきたくない・・・

こういう心理でいつまでも「人生を自由に生きることが出来る独身男」の
立場を捨てて、家に縛り付けられる人生は、自由の死を意味する、と
実はホンネでは思っているのが多くの男性の気持ちです。

また、毎日家で顔を合わせることになる彼女が瑞々しく見えなくなることも
嫌だし（つまり自分の父母のように遅かれ早かれなるだろうと思っていること）
よだれとシッコとウンチまみれの子供の面倒を見る毎日なんてゾッとするし、
（女と違って、実際に自分の子供が出来るまで一切の実感が持てない）
何よりも「妻帯者」になることで、自由恋愛も出来ない身分になることが
（例え大してモテない男性でも、です。本能的に飼い殺しにされる、と
感じてしまう）

こういう、女性にはにわかに理解し難い、同時に狡くて無責任で人間として
信用出来なくなりそうな裏側を持っているのが男性の、一種の本性ですから
逆に言えばあなたの彼氏は実にまともだ、とも言えると思います。

なので、いくら待っても彼は結婚したくありません。
あなたと、でなくて、誰とも結婚しないで「自由」でいたいのです。
でも彼女は欲しい、エッチもしたい。好きでいてほしいけれど
自分も好きでいたいけど、縛られるのは、嫌。

女性が結婚後の人生を二人で一緒に生きていく大切な契約、と結婚を考えるのに
対して、男性の多くは「楽しかった独身時代の黄昏、そして死。」と非常に
ネガティブに捉える思考回路を持っています。

勿論、男性によっては散々恋愛で痛い目に合って来たり、自分のモテ具合や
器を思い知り、或いはつり合いが取れている、この人なら大丈夫そうだ、と
いう納得の上で、喜んで結婚してくれる人だっています。

でも、自分の明確な意思を持つのは難しいことですし、他人の顔色を伺いながら
嫌われない様に、問題を起こさないように生きて来た男性は、逆に言うとまだまだ
良い思いが出来るんじゃないかという遺伝子的な夢想を辞めることが中々出来ません。

非常に一般的な男性心理です。特にダメということではないと思います。

だから、出来ちゃった婚が増えたということもあるかも知れません。

妊娠した。

私は産む。

その二点で否が応でも重い腰を上げる男性は意外に多いのです。

でも、こういった男性特有の遺伝子に振り回される心理が「違うわ。人間性の問題よ。」と
勘違いしている女性（若い独身女性の大半かも）にとっては、あくまで彼が自分との
結婚を心から望んでくれてでなければ幸せにはなれない、と一人合点して男を逃がして
しまうことが非常に多い気がします。

恋愛が理屈では無いように、結婚も妊娠も理屈ではありません。
理詰めで議論して納得して計画して実行する、なんてのは仕事上の
段取りであって、男女の仲を発展させるルーチンではないのです。

つまり、女性の中には煮え切らない男に業を煮やして最悪の事態も
覚悟したうえで、彼に今日は安全日だと嘘をついたり避妊具に孔を
空けたり、ある程度妊娠反応が確実になるまで黙っていて、男性に
取っては恐怖の「生理が来ないの」サプライズ・アタックをかまして
くる女性もいます。

煮え切らない男性は、逆に言えば自分の意思で明確な人生を選ぶことに
臆病なタイプが多いので、堕胎しろだの別れよう子供は認知しないよ
勝手に育てれば？、などとは言えずに観念して父親になろうとする
タイプが存外多いのです。

仕方がないなあ。

案外、それで結婚しても幸せになれるカップルは多いのですよ。
だって、人間、そんなに理想や理屈通りに生きているところなんて
実際そんなにあるわけじゃありません。

ともすると妥協したくない、とか言い出す人も少なくないですが、
妥協だろうが何だろうが、仕方なく結婚しようが、結婚した者勝ちの
部分は確かにあります。

誠実に、納得して、と考え過ぎるのも結局は理想主義の一つ。

イケイケゴーゴーでも終わり良ければすべてよし。

それもまた、男女の結びつきの一つの真実なのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
男性の考えと女性の考えはほんと違いますもんね。
とても難しいですが、とてもわかりやすいご意見感謝いたします。

決断をするってとても難しいですね。一生のこととなればなおさらそうですよね。

イケイケゴーゴーになれたらいいな。
とりあえず、話を聞いてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

noaruanjyu

貴女が今後どんな人生を歩みたいかによるのでは？
子供を絶対産みたいなら、年齢的にも早く結婚出来る人と結婚した方がいいですよね。

彼じゃなきゃ絶対に嫌だというなら、結婚出来るかどうか分からない状況でも待つしかありません。

彼と今すぐ結婚したいのなら、自分と結婚するとこんなに素晴らしいメリットがあることをアピールするしかありません。
私には時間がないなど言って焦らすのは、一番ダメなパターンですね。

毎日美味しい料理を作って、いかなるときも彼の味方で、私が貴方を幸せにする！貴方には私しかいないのよ！くらいの意気込みを見せ、信用された時彼の心も動くでしょう。
彼がどうこうというより、貴女の努力次第で運命は大きく変わると思います。

お礼

回答ありがとうございます!!
まったく考えつきもしなかったアドバイスです。

たしかに、私がどう生きたいか。

結婚に対するアピール、なるほどですね。。どうしてもこちらの年齢を気にしてしまって、
遠慮がちになってしまいましたけど、
私の努力次第ですか、、なるほど、そうかもしれません。
どう自分がしたいか、よく考えてみます。そして後悔のないように、がんばります!

大変参考になりました。ありがとうございました!

回答No.1

baruseronaaa

30代後半既婚女性です。

質問文から拝見する限り、彼氏さんは下記と思われますが。

・「友人いない（人望がない）」
・「不誠実で無知（女性の妊娠可能年齢を知らない振り。所詮寂しさと性欲を満たしたい）」
・「女性にもてない（20代の数年間彼女ができなかっただけでも、モテない男性であることは間違いない）」
・「仕事ができない（激務な男性こそ、先々を考えて結婚が早い。だいたい、周囲が放っておかない）」

ライバルがまったくいない男性なので、質問者様と交際しているのです。
しかし、数年間、恋愛市場から遠ざかっていたため、自分の相場がわかっていないというところでしょうか。

＞私は彼はそんな人ではないと信じているのですが、
→質問者様も35歳。社会人になって10年以上経過しているのですから、
人を見る目が相応にできていなければなりません。
逃げ癖のある男は、選べば地獄です。
また、34歳で交際開始をした時点で、結婚しないなら交際しないと布石を打つべきだったのではありませんか？

＞やはりそうなのであれば別れを受け入れるべきでしょうか？
→それは貴女様次第。出産が不可能な年齢になってもよければ、ずるずると交際を続けてください。

＞私は結婚を急いでいませんので、彼がそういう気持ちになればいつかとは思っていますが、
それもプレッシャーになるのでしょうか？
→下記を読んで欲しいんですが、この彼も質問者様の足元を見ていると思いますよ。
「結局、俺と別れないよね。他に結婚してくれる相手がいないから、この女は結婚しなくても別れないだろう。
結婚を人参にぶらさげてのらりくらりとかわしていればいい」、と。

＞彼を解放してあげるべきなのでしょうか？

しっかりしてよ。もう、貴方様も35歳よ。
男性を見る目もできてなければおかしい年齢なのよ。
とにかく、早急に婚活して見返してやって！

○煮え切らない年下の彼
http://earth39.com/03.html

お礼

回答ありがとうございました。
気持ちに整理がつかなくて、迷走していたところ、
喝をいただき、胸にささりました。

やっぱりそうなのですね。。
私は自分の見る目がなさすぎて、情けないです。
ご紹介の記事も読まさせていただきました。
私が彼をそうしたというのもうなずけました。

ふがいないです。
今一度しっかりと考えたいと思います。
ありがとうございました。