4人の不倫相手(同時進行）

質問

主人は、W不倫を３つ掛け持ち、さらに独身女性とも付き合いがあり計４人の不倫相手と同時進行していました。
「私には何の不満もない」と言われますが、正直何の不満もないなら改善のしようがなくまた同じことの繰り返しになるでしょう。
11月に三人目の出産を控えているので、離婚するにしても産後落ち着いてからになるとは思っています。
子供もいる中険悪な雰囲気で過ごすわけにもいかず、離婚までの短い期間だとしても子供たちのためにもせめて嘘のない生活を送ってあげたいと思っています。
主人の本音を何とか聞き出したいのですが、どうしたら話してくれるのでしょうか。
また、家庭に何の不満もなくてもこれだけの浮気をするものなのでしょうか・・・。
ちなみに、主人は強く再構築を望んでいます・・・。

回答No.7

kamunabi

多分前回も回答しました。
離婚を推したと思います。

ご主人は、異常ですよね。それこそ「今までで最強の話」と言われる位に。
取っ替え引っ替えでもなく、何年も常時少なくとも2人の女性と繋がりあってる訳ですから、こりゃ性欲が強いの域を超えてますよ。
一度カウンセリングを受けて貰うのはどうですか？
もし、性依存症とかであれば奥様だって、「病気なんだ。」と納得も出来る様に思います。子供達にも、「病気のせいだから。」と言えるでしょう。もちろん、治療をさせつつの再構築になりますが、ご主人自身も明確な理由は分からずに女性を求めているのかもしれません。
再構築なさるなら、せめてご自身と子供達にこれ以上のダメージが無いように、何か納得しやすい理由を探しておかれた方が良いかな、と思いました。
出産まであと少しですね。母子共に健やかでありますように。出産、頑張って下さい。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
性依存症なら、私とセックスレスにならないのではないかと思っていたのですが…。
受診してみないことにはわからないですね。
やれることは何でも試してみます。
家族の誰もお腹の赤ちゃんを気にする余裕のない中、出産に向けて暖かい応援のお言葉を頂きありがとうございます。
少しでも良い精神状態で迎えてあげられるよう努力します。
本当にありがとうございます。

回答No.6

ptmom223

本来なら物凄い修羅場なのに物凄い淡々とした文章で
情報もなくどうしたら？と聞かれても答えようがないと思っていましたが
補足を見て回答しようと思いました。
ご主人は何か寂しいのではないでしょうかね…
もしかしたらお兄さんは優秀でしっかりもので
でも自分はどこかダメ…
そういう気持ちがあるのかなぁ？と。
いわゆる性依存的な感じですよ。
病気というかね。

気持ちがないというのもそういう行為をするわけですから
相手に多少なりとも興奮や好意はあるとは思うのですが
ご主人にとっての愛情というのはやはりあなたやお子さんたちに感じるものだけであって
他の女性たちには違うのではないでしょうか。
だからご主人は離婚はしたくないと思いますよ。
性依存的な傾向がある人は失うのが怖くてそういうことをしてしまうからです。
離婚するもしないもあなた次第だとは思います。
そして離婚すれば簡単なようでまた複雑だし
戻るも別れるも地獄といった状況ですね。
私は、もうあなたが腹を括って
明治大正時代の奥方さんみたいにあたしが妻だよと
どっしり構えて病気の旦那を転がすくらいの大きな気持ちを持つしかないかなぁと思います。
また質問者様がどんな方で何歳なのかわかりませんが
文章やエピソードからとてもしっかりした方だとお見受けしましたので
彼の家族をなんとか味方につけて
あなたが舵取りしてやっていく覚悟をここでもてるかどうかじゃないかと思います。
今いるお子さんたちはわからないですが
お腹の赤ちゃんはあなた方夫婦の顛末をしっかりお腹の中で見ているはずですので
生まれてきたらきっとあなたを支えてくれると思いますよ。

そしてご主人のことは
ある大家族の奥さんが自分のご主人のことを
「産んだ覚えのない長男」とおっしゃっていて言い得て妙と思いましたが
無責任かもしれませんが、そんな風に思うしかないかと。

あなた次第ですね。
よく考えて、自分の人生をどう生きるか決めてください。
そして元気でお子さんを無事に出産なされますよう
お祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

どうしても“本当に愛情があるのならこんなことはしない”という考えを手放すことが出来ずにいます…。
タイミング悪くお腹が大きいことも関係しているのかもしれません。
バレなければ、この子が産まれてからも複数の不倫は続いていたはずなのでそれを思うと、やはり愛情を汲み取ることが出来ずにいます…。
再構築は、離婚の何十倍も根性がいるなと思うと自信が持てません…。

回答No.5

kaitara1

殺人と同じで、一人殺してしまったあとは何人でも同じという感じでしょうか。凡人は最初が怖いからやらないのでしょう。

お礼

そうですね…。
彼は『殺せる人』なんですよね…。
それが彼の本質なのでしょうね…。

回答No.4

783KAITOU

お礼の文書の中にご質問がありましたので再度失礼致します。

● 783KAITOU様は離婚がベストではないように感じる、とのことですがどういった点でそのように感じられるのか、教えて頂ければ有難いです。

　↑ご主人のようにだれかれとなく気に入った女の人に近づく男性は、いわば自由人です。責任があっても責任のないかのような生き方を得意にしています。仰るように「人たらし」がうまい人です。この「人たらし」のうまい人というのは本来いい意味です。それだけに善人なのです。女にも子どもにも優しいのです。そして、自分よりも困っている人にも優しいのです。先ほどいいましたとおり善人です。

しかし、いくら善人といえども、不倫を働いて奥さんを困らせたり子どもに迷惑をかけたりする結果になってはいけません。これでは家族が生活する家庭は緊張の場面に変わってしまいます。あなたが、安心出来ない家庭から逃げ出したい気持ちは当然のことです。誰もがあなたの考えを支持し、ご主人を批難するでしょう。

そこでです。ものの考え方を少し違った角度から考えてみれば如何でしょうか。と、思うのです。あなたは無責任に不倫を働くご主人が嫌いなのです。ご自分が、ご主人からないがしろにされた気持ちになるでしょう。不倫相手よりも下にみられたかのようにもお感じになるでしょう。そして、家事子育てをやらされている。と、いうようにもお感じになるかも知れません。家庭生活そのものが無味に感じられるでしょう。そこでです。ご主人の不倫問題、ご主人と不倫を切り離して考えると離婚をせずに済むのではないでしょうか。

不倫を働くご主人とは一緒に暮らせない。しかし、不倫を働かないご主人なら好きで結婚されたのですから離婚する理由が見当たりません。この2つを分けて考えると楽になります。そうすると当然のことですが不倫問題を処理しなければなりません。その上でご主人と今後の夫婦の暮らし、子どもへの家庭教育の方向性等々について話し合うのです。そして、夫婦の共通認識を新たに構築します。その合意が得られたなら、離婚を回避した方があなた方ご家族の幸せに繋がるように思います。

その前の不倫問題の処理については弁護士さんにお願いされているとのことですので、弁護士さんに任されたら良いでしょう。ただし、ご主人の不倫相手との誓約書には、誓約書を交わした後も交際が続いているのをあなたが知ったとき、不倫は継続しているものとみなし、ご主人の不倫相手女性は争うことなくあなたに○○万円の慰謝料を支払う。と、いう文言を入れておくことをおすすめします。そして、弁護士さんに書いてもらった誓約書はそれだけでは何の法的効力を持ちませんので公証役場に持って行って公正証書にしてもらうか、最低でも公証役場で「確定日付印」をもらっておくべきです。

後はご主人との交渉です。まず、不倫は今後一切しない。もし、今回のように不倫が発覚した場合は、どうするのかというペナルティーを具体的に書いた誓約書を交わしておきましょう。この誓約書も、書き出しに、あなた方夫婦は「夫の度重なる不貞行為により家庭は「崩壊」した。しかし、夫婦に幼い子どももあることから次の条件でやり直すことにした。」と、いう前文を入れ、その前文の中に「崩壊」という言葉を入れておくと良いです。なぜなら、夫婦の約束は、これをいつでも反故に出来るという民法754条があるからです。754条はあなた方のケースは通常適用されないケースが多いのですが、それを盾にして夫婦の約束を無効だという弁護士もありますので・・・。

このように過去を形のあるものにして処理をし、その後は今後どの様にするかを話し合い合意に至れば離婚は避けた方がいいように思います。あなたの場合、失礼ながら離婚を選択されるのは逃げです。現実逃避になります。それよりも現実の問題を解決していくという積極的に生きる姿勢の方が後々の人生で役に立つ、と思います。しかしながら、離婚を考えても仕方が無い場合もあると思います。それは、ご主人が不倫を再び働き、お金を必要以上に使うようになったときです。このときは早めに離婚を決断された方が良いでしょう。キーポイントは不自然なお金の流れです。これが分かったときは離婚を決断しましょう。

最後にあなたは気に入らないかも知れませんが、ご主人の不倫はどんなにうまくご主人が立ち回っても、あなたにはお見通しである。そして、不倫相手に痛い目に遭わせるのだ。と、いうことをご主人に自覚させれば、このご主人はあなたの手のひらで生きていく男になります。失礼ながら、あなたの文書を拝見して感じたままを書きました。

お礼

主人と不倫を切り離して考える…。
実は発覚以来１ヶ月弱ですが、何度も試みては挫折してしまいます。
不倫以外は、尊敬に値する大変素晴らしい人格です。
彼が傷つけているのは、世界に私達家族だけだと断言できます。
不倫を今後一切繰り返さないのであれば別れたくはありません。
しかし、これが初めてのことではなく(以前の浮気発覚は交際当初、私の他に２人いました。人数で言うと悪化しています。)きっと繰り返すだろうと不安に過ごす日々を思うと仰る通り逃げ出したくなるのです。
また、結婚当初から主人側からの拒否でセックスレスでした。
『疲れていて性欲がない。とても綺麗だと思うし魅力を感じないわけじゃない。ただタイミングを逃してしまう。』との理由でした。
でも“性欲がない”は嘘でした。さらにお相手はお世辞にも美しいと言える方々ではありません。彼が独身ならば絶対に付き合わないような方々です。つまり、“私がいるから不倫が楽しいのだ”と思うと、これも仰る通り、女性としての自信をなくし当て馬にされているような大変惨めな気持ちになっています。いくら愛していると言われようと、私よりは浮気相手に女性として魅力を感じているのだ、と感じ傷ついてしまいます。
『これからは夫婦生活もきちんとする』と言われましたが、“きちんとする”という言葉にさえ傷ついています。
比べられているような気になり、きっと今度は私が受け入れられないと思うのです。
26才から女性としては愛されず、この先死ぬまで自分の女性を捨てるのかと思うとなかなか再構築を選ぶ勇気を持てません…。

そしてご指摘のお金については、この二年で500万使っていました。小遣いは月に10万程度でしたが、さらに主人の祖父の遺産の一部300万弱を隠れて使われてしまっていました。但し、通帳に明細が残っているのですが、女性に使ったというよりは殆どパチンコ屋で使っていました。(パチンコ屋でデビッドカードとして使用しているので通帳に記載されています。)
今回のことでお金についても完全に締め上げることには決めてはいますが……

女性としての人生を諦め、愛されることを諦めるのになかなか踏ん切りがつかないものですね…。
やっていけそうな気もしますが、自信はありません…。

補足

何故かお礼の文章が消えておりました。
失礼致しました。
再度ご丁寧にご回答下さりありがとうございます。
大変に賢いお答えで頭では理解しているつもりですが心が付いていけるのか自信が持てません。しかしせっかく頂きましたお知恵を何とか自分のものにしたいと思っています。
真摯にお答え下さり、本当にありがとうございます。

回答No.3

783KAITOU

短いご質問の文書の中に考えさせる問題が沢山あるようです。
まず夫婦の問題。子どもを含む家族問題。ご主人の不倫相手との問題。ご主人の仕事の問題。経済問題。夫婦の再構築の問題。離婚条件の問題。ご主人のものの考え方の問題。今後のご主人の異性関係問題。その他です。

文書を拝見して思いつく問題だけにでも何らかの対策が必要だと思います。そして、どの問題から解決していくのかの優先順位です。この優先順位は問題解決の上でものすごいウエートを占めます。これらの問題を解決するには、ご主人がもたらした今回の問題について、あなたはどの様にしたいのか。どの様な形での解決を希望するのか。これにかかっています。

少しだけのアドバイス及び私見です。
文書の中にある、この言葉→【主人の本音を何とか聞き出したいのですが、どうしたら話してくれるのでしょうか。】ご主人は、女遊びに対して本音なんてありません。ただ、女の人が好きなのです。家とは別にいろいろと違う女を相手にすることで癒やされ、男としてのステータスを内心自負しているのでしょう。

又、ご主人が家庭に何の不満もない。と、仰っているのも事実でしょう。これこそ本音だと思います。ご主人は妻のあなたと不倫女を比べて不倫女の方が良いという比較の上で女を作っているのではありません。人を物のように例えて恐縮ですが、ご主人は女との交際を趣味的に捉えていらっしゃるのです。これは間違いないものと思います。それは4人という人数からも、家庭に不満はない。と、仰っていることからも分かります。

これらご主人の異性問題、早期に解決しなければいろいろな面で問題が派生します。更に、不倫相手の女性にもご主人との付き合いが長ければ、正当かどうかは別にして男と女の問題でそれなりの言い分が出てきます。この言い分は感情的なものになりがちですので解決には骨が折れます。

ひょっとしてご主人は婿養子か、そういう形での結婚ではなかったでしょうか。性格的に婿養子タイプを彷彿させます。いずれにしてもご主人主導でこの問題を解決出来ませんので、あなたが解決の方向性を示した上で解決に向けた行動を起こすべきです。私の印象は、離婚の選択はベストでないように思いますが・・・。

補足

大変に合理的なお返事、ありがとうございます。
出産までに時間がなく、問題が山積しているため優先順位について冷静に考える機会となりました。
まず、主人の実家は大きな事業をしているため婿養子などではありません。但しご指摘に思い当たる節があります。次男で天性の人たらしです。(それが証拠に私の家族はこうまでなっても彼のことを嫌いにはなれていません。）主人の兄である長男は大変誠実な方です。
正直申し上げて私が嫁げるようなご家庭ではなかったのに、義両親は本当によく私を可愛がってくださいました。
恩返しではありませんが、そんな義両親の助けになればと義祖父母に毎週末数日分のおかずを届けていました。
５年前夜中までそのおかずを作っていると、下着を裏返しにして着ている主人が帰ってきました。もちろん、釘は刺しました。
ちょうど義祖父母のためのおかずを作っているところでしたし、そのような状況で釘を刺されれば止めるだろうと考えていた私が甘かったのでしょう。
また、私がその時徹底的に追い込んでいなかったので、ばれていないと思っていたそうです。結局その方とは現在までお付き合いが続いていました。

私には両親がおらず、そのためどうしても子供達を両親そろった幸せな家庭で育てたいという強い信念がありました。彼の行動になかなか歯止めが効かないのも、私には帰る実家もなく「何があっても離婚しないだろう・・・」と思っているのだと思います。

仰る通り、このことから派生してくるリスクは計り知れません。
主人の仕事はこれだけの不倫が許される職種ではなく、これが相手方のご主人が知るところとなり会社に密告されれば間違いなく自主退職に追い込まれると思われます。

現在、主人から全員に別れを告げているそうですが、弁護士立ち合いの元一度は私もお会いして一筆書いて頂くことにしています。
独身女性については面会も済ませましたのであとは弁護士さんにお任せしています。
残る３人の面会も出産前に済ませ弁護士さんにお任せするつもりです。

産後、離婚に至る場合の条件などについても弁護士さんと打ち合わせ中です。

残るは主人のものの考え方です。
これが変わらないことには離婚しても同じことを繰り返し、今後の養育費についても不安が残ります。また、子供達の父親であることには変わりないので恥ずかしくない程度の社会的地位も維持してもらいたいものだと思っています。
一度、精神科で夫婦カウンセリングを受けてみようかとも思っていますが、あまり期待できないでしょう・・・。
783KAITOU様は離婚がベストではないように感じる、とのことですがどういった点でそのように感じられるのか、教えて頂ければ有難いです。

私も、薄々は主人は家庭を失えばボロボロになる人間ではないかと思っています・・・。
しかし、このようなことを繰り返す主人をもう子供達に見せるわけにいかず、チャンスを与える気になれません。
チャンスを与えるということは、再び子供達を傷つける可能性を与えてしまうことになると思っているからです。

しかし、子供達は大変主人を愛し、必要としています。
理由がわからない子供達から今父親を奪うことも、子供達を傷つけます。
八方塞がりです。
お知恵をお借し頂ければ幸いです。

回答No.2

noname#212854

一夫一婦制の世界では窮屈で我慢できない人たちが、上手くやっていけるのは、たいがい５人までです。

　あなたの夫は、肝心なあなたへのフォローが足りなかったようですね。

　本音がなく、自然体の人が、けっこういるんですよ。

　これだけ、離婚再婚が多いということは、すでに、とっくに、一夫一婦制は、終わっているのかもしれない。

補足

「自然体」という言葉に絶望感を覚えました・・・。
何故かと言えば、きっとそうです・・・。
「自然体」なのでしょうね・・・。
しかし、残念ながら一夫一婦制の国。
この国の倫理観ではいつ失職するか、いつ警察沙汰になるかもわかりません・・・。
「私へのフォロー」という言葉にもハッとしました。
私のことなど考えもしていませんでした。
ただ、いつ子供達に危険が及ばないとも限らない。いつ子供達の知るところとなり心を壊すとも限らない。そのリスクを何故考えられないのか意味が分かりません・・・。
子供がいないのであれば離婚して終わりですが、子供達の父親であることは一生変わらず何とかまともな考えを身につけてほしいものですが・・・・
人は変えられないですものね・・・。

回答No.1

E-1077

おお！すごい！
どの女性も文句は出てこないのですね？
ということはあなたを含めて五人の女性を面倒見てると・・・・。(Hのことですが)
すごいなあ、えらいなあ。それでうまくいくのか？行くんだろうねえ。
いや、云ってないのか。
奥さんつらいもんねえ。

まあ、昔の政界や花柳界なら「まいどごひいきに」で終わるんでしょうけれど。
さりげなく季節の付け届けをしっかり相手に送ったりするんですよ、本妻は。

若いうちに遊んでくれたら、晩年は落ち着くとか言いますけどね。

あなたが我慢できるなら、相手の女性から訴えられないようにして、あとは放置かな。

スリルがあるのがいいのかな。
別の女だからいいのかな。
全員知っているんですか？すごいなあ。
今まで聞いた中で最強ですよ。

補足

すごいですよねぇ・・・。
実は、私とは結婚当初より主人側レスで夫婦生活は年に数回です。
なので、(５人から４人でもそう変わりはありませんが(笑)）全員の面倒を見ているということではありません。
主人はどの方ともお互い感情はないと言い張ります。
W不倫３名の方については、まだお会いしたことはありませんがお互い家庭を壊すつもりなどないのでしょう。
また、一番長い方で５年の付き合いになるそうですが、その間に２回出産(主人の子ではないと、主人は言い張ります(笑)）をしておりますが義両親宅に同居なので妊娠中と産休中(笑)の４年弱は付き合いがないと・・・。(←このこと自体も私の理解の範疇を超えています(笑)一番悪いのは主人ですが、相手方の女性も理解できません。また、この方は産休が明けると残業と言って子供達は義両親に見てもらいつつ、ご飯も食べずお酒も飲まず仕事帰りにホテルへ行き20時前後には帰宅するそうです。車は女性が運転し主人は助手席のシートを倒したり後部座席に隠れたりしてホテルに入るそうです(笑)すごい(笑)もう異次元すぎて笑いしかでません(笑)）
主人の唯一の誤算（？）は、一回り下の独身女性が２年半も付き合いを続けたのち、主人にのめり込んでいるのに気付かなかったことでしょうか・・・。
彼女は私の妊娠を聞きつけ、家に電話をかけてきてしまいました。
私も全然気づいていないわけではありませんでしたが、折に触れ話しはしてきましたし、その都度改めているものと思っていましたが、蓋を開けてみれば産休中だっただけの話しでした(笑)
私が隠れて携帯を見たり興信所を雇ったりするような人間でないことを逆手に取り、絶対ばれないと思っていたようです。
ちなみに子供は病弱で大きな手術を何度か経験しています。病弱な子供を持ちながらこれだけのことをしていて、愛情があるのは家族だけだそうです(笑)
信じてあげたいのですが、どうにも信用できません(笑)