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うつ症状の末、破局
先月、長く付き合った彼女を感情的になり振ってしまいました。 ここ数ヵ月、色々な事があり情緒不安定になっていて、どうも怒りっぽくなったり落ち込んだりを繰り返していました。彼女との付き合いもそんな自分を理解して貰えなかったことでとても辛いものに感じてしまっていて、 ついには口論の末に自分から別れを告げてしまいました。 後日、体調と心理状態の悪化を感じ心療内科に掛かるとうつ状態にあるといわれました。 うつの時には重大な決断をするべきでないと言われ、はっとしました。 勢いで彼女と別れたこと、後悔してます。 よりを戻したい。そうじゃなくても、もう一度話をきちんとしたい。 抗うつ剤を飲み、少し安定してきました。が、連絡をするのは完全に落ち着いてからが良いでしょうか。あと、うつだったことは言うべきでしょうか。うつだったため、不安だった、などと言ったら言い訳がましいでしょうか。
- muranakamura
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43歳くらいから５年間、うつ病できちんとした日常生活が行えませんでした。 妻は一緒に精神化へ付き添ってくれ、私をサポートしてくれました。 当時、浮気していた女性も２年間くらいは尽くしてくれました。 うつ病は自分自身への言い訳かもしれません。 何事もタイミングの問題だと思います。 彼女をどうこうと考える前に、自分をきちんと治療してください。 完治はありませんが、医師が「初診のときよりも大分安定したね」 と言ってくれた時、再度彼女に連絡してみてください。 そのとき、彼女がフリーならやり直す。 相手がいたら身を引く。 病人の相手をするより、つかみかけた幸せを優先してあげたい。 とにかく、自分が健康を取り戻してください。
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最愛の彼女に振られてから２ヶ月以上経つ男（２６歳）です。 未だに彼女ことが忘れられず、自分では鬱の状態にあると自覚しています。 お酒を飲まなければ、いろいろ思い出してしまい眠れることができず、仕事はため息ばかりついてやる気が出ず、時々全て投げ出したくなる衝動に襲われる・・・とても情緒不安定です。 やはり心療内科に通うのがよいのでしょうか。いつになったら立ち直れるのかわからず嫌になってきます・・・
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１年半ほど前から、「軽いうつ状態」と診断され、心療内科に通院しています。頓服ですが、安定剤も処方されています。 最近は、不眠・頭痛・無気力などの症状はだいぶおさまり、心穏やかに過ごせるようになりました。 しかし、どうしてもおさまらないのが、「怒りの感情をコントロールできない」ことなんです。 些細なことで腹が立ってしまい、しかもだんだんエスカレートして、怒鳴りちらしたり、物を叩いたり蹴ったりしないと気がすみません。 夕べ、久しぶりに大爆発してしまいました。安定剤を飲んだけど、間に合わなかったのでしょうか。 ほかの症状はなくなってきているのに、この点だけはむしろひどくなっているような気さえします。これも、うつだからなのでしょうか？そのほかに人格障害でもあるのではないかと不安になってしまいました。 もちろん、心療内科に行って相談するつもりですが、私の担当医は木曜午後しか外来がないので、それまでこんな気持ちのままいられないと思い、その前にこちらに質問したくなりました。 怒りのコントロールができないのもうつのせいですか？ご存知のかた、お願いいたします。
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鬱と診断されて半年経ちます。 最近些細な突然泣き出したりキレたり、情緒不安定が続いています。 気分の落ち込みも酷く自分なんか必要とされてないと思い込み体調を崩し仕事も休んでいる状態です。 情緒不安定って鬱の症状の一つなんですか？ただ単に情緒不安定なんですか？ 今日病院なんですが、お医者さんに言うべきですか？ よろしくお願いします。
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私の友達のことで相談です。 彼女は２７歳、実家暮らし、転職を繰り返しています。 私とは飲み仲間、みんなとよく遊んだりしています。 いっけんはとにかく明るくノリもよく楽しい子なのですが、付き合っていくうちに本当は精神的には弱い人なのではないかと思うようなところがあります。 それだけならば私も見守っていられるのですが、彼女はとにかく男の人であれば誰とでも関係をもってしまうのです。 クラブにも一緒に行くのですがいつもべろべろに酔っ払いナンパは断ったことがないし本人からも誘っています、なので経験人数は半端ではありません。 ２０代前半ならば若いしそういうのもありかなと思っていましたが、今ではもう病的で仲間内でもあきれられているくらいです。 鬱の症状の中にセックス過多というのがあると聞いたことがあります、まさに彼女はそれだと思います。 私が彼女は病的だなと思い始めたのはここ２年くらいでしょうか、本人も鬱の傾向があると言っていたことがあり、精神科で抗鬱、安定剤などをもらっていて、一時は休職していたこともあって私もこれで治るといいなと思っていました。 でもまた同じことを繰り返すばかりでどうしてあげたらよいのかわかりません。 本人に内心を打ち明けてもらったこともありますが、気にしてない、考えていないと言いますが、そんなわけはありません。精神科に通院するくらいですから。 女としてのプライドもなにもなくなっている状態だと思います。自虐的で自分を傷つけたがっています。 最近は見ていられないくらいです。 私では苦しんでいる彼女を助けることはできないのでしょうか…？
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こんにちは。 カテ違いかもしれませんが、恋愛で悩んでいるので…。 最近、自分が鬱になりかけてるんじゃないかって思うんです。 長年付き合っている彼氏がいるんですけど、 月に２～３回ぐらいしか会えなくて、ずっと我慢していたんです。 初めは会いたいって言っていたけど、 彼に重いって言われたので、 あまり言わないから別れないでって言っちゃったんです。 それからずっと、夜は1人で泣いて過ごしてきました。 彼の負担になっちゃいけないから、会いたいって言わないし、 彼に他の予定が入って会えなくても、平気なふりをして… そんな生活が１年以上も続いた今、なんだか自分がおかしいです。 彼氏の事をあまり考えたくありません。 好きなんですけれど、会いたくありません。 彼から早く会いたいって言われれると、なんか引いてしまいます。 時々、自分がわからなくなって、 すごく情緒不安定になって、どうしようもなくなる時があります。 彼氏以外の人で気になる人もできました。 その人と付き合ってみたいと思うのですが、なにせ情緒不安定なので、 彼と別れる決心もできなければ、 こんな私の状態で、新しい人と付き合っても同じ繰り返しになるんじゃないか、とも思います。 私はどうしてしまったんでしょうか…？ 自分の気持ちが全くわかりません。 どうしたらいいのでしょうか？？ 変な質問ですみません。
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大学４年生になる者です。僕は、数年前から鬱状態になり心療内科に通っています。まずは高校生の頃。部活には入っておらず、いつも友達ともしくは一人でまっすぐ家に帰っていました。一人で帰るとき、グラウンドや体育館から部活の声を聞いて、夕日を見ると、涙が出ていました。「羨ましい。自分も部活に入っていれば青春を謳歌できたのに・・・」と、辛くなったのです。家に帰っては隠れて泣いていました。それからボーっと仰向けになり、なぜか絶望感に襲われていました。 大学に入ってからは、ホームシックもなく友達とよく遊び、授業も楽しく、充実していました。しかし、友人とのトラブルでグループが消え、友達を失い、病んでいきました。不眠や家に帰ったときの不安感や絶望感に悩まされ、心療内科を受診しました。それから少しましになったのですが、また不眠などに悩まされ、ストレスも発散できず、また吃音も持っているので母の友人の紹介で精神科に通い始めました。主治医の先生は病院を辞め開業医としてメンタルクリニックをしていて、今そこに通っています。 最初は軽い安定剤だけで不眠はなくなっていたのですがだんだん鬱状態が続くようになり抗鬱剤を処方され、体重も増えました。それから不眠が酷くなり、今に至ります。今では沢山の薬を飲んでいて、抗鬱剤が特に効かないので変えてもらいました。でも体のためにと少し量も減らしています。あることがきっかけで仲良くなった同じ学科の女の子とよく話したりしていたのですが、「〇〇君は鬱じゃないよ。軽率な行動で大変なことになるのが多いだけで鬱だからって理由付けて逃げてるだけだよ」と言われてしまいました。確かに、あたっている部分もあります。しかし、躁鬱状態で感情がコントロールできないことがあるんです！躁状態でクレジットカードを作りまくり買い物しまくって支払いが出来なくなりどうしようと欝のときがありました。自分では抑制できず・・・。その件は親に打ち明けて、全てお金は支払ってもらうことになり、「正直に言えば助けてあげるんだからね」と言ってもらえました。その悩みはほぼ解決しましたが、悩みが解決しては新たな悩みができ、そのたびに鬱になってしまうんです。例えば、僕は趣味で手品をしていて、ある団体に所属しているのですが定例会の担当になったとき、どうしても実家に帰らなくてはならなくなり急遽その旨を説明すると「普通なら代役を頼むなりするでしょう、あまりの考えの甘さに驚きました」とか謝ったつもりなのに「一切の詫びも入れず、そのような態度を取っているのはどうかと思います」と言われたり。でも来月の定例会では僕が担当で・・・。とても合わせる顔がありません。 僕の場合、誰でも失敗は犯す事を知ってはいても一度何か失敗すると自分を追い込みすぎ、自分を必要以上に責め、あまり心配しなくてもいい事を必要以上に心配してしまうのです。また、なんでも物事を悪い方向へ考えてしまう癖があります。 自分でも自分は鬱なのか単に心が弱いだけなのかわかりません。時々消えてしまいたいって思うこともあります。なんでもない、他愛のない映画を見て泣いてしまうこともあります。学校に行きたくないときもあります。「留年なんかするな」とか「就職先が決まるまで家に帰ってくるな」などと言われていてそれがプレッシャーで鬱になることもあります。僕はどうすればいいのでしょうか？毎日がしんどいです。
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とは私のこと。 7年前に鬱を体験して以来殆ど鬱らしい鬱は出てこなかったのですが、職場の上司である彼を好きになった時、鬱が出ました。 その鬱状態から逃れたいが為に3ヶ月前に自分から告白し彼に逆にプロポーズされ、ここ2ヶ月ほどはとても幸せ気分で過していたのですが、御飯の約束をドタキャンされたのを切っ掛けに鬱になってしまいました。派遣も辞めてやろうかと思いました。 彼のプロポーズは「家族に鬱病患者がいるので扱い方は分っているし、一人も二人も同じようなもの。同じ家族として一生面倒見ます」でした。 その時は嬉しかったのですが、発言は大風呂敷でも行動がいちいち裏切られることばかりで正直、鬱を増徴させます... (当然、鬱でない時は「まあ、なんて頼もしい人！ヾ(＠゜▽゜＠)ノ」って感じです) 彼を愛しているので別れる気はないのですが常に自分に自信がなく少し独りでいると今にも彼から別れのメールがくるんではないかと涙が止まらず。実際彼から来るメールは「鬱が治るように努力する」など内容は前向きなものばかり... それを信用して、じゃあ会える？となると仕事が忙しい人なので「あ、時間が...」みたくなっちゃう。 後からメールで「さっきはゴメン。電話していい？」って訊かれてもその時には塞ぎ込んでるので一切拒否してる状態。 (今この質問書いてるときは躁です) 明日、無理矢理彼の家に押しかけようと思うのですが実際彼を目の前にしてなんて言葉を発していいか思いもつかず、それを考える度涙も出るし、やっぱり会わない方がいいかもと思う始末。 結婚しても定期的に鬱が来るのかと思うと全く踏み切れません。(今回の鬱が出る前はこの12月にも両親に紹介し、来年秋に挙式を考えてました) ちょっと前の質問の回答で鬱は治ると書かれてましたね。私も完治してくれなきゃ困ると思いつつも数年来眠っていた鬱が再発して今怯えています。どうすれば？
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- 欝は治りますか？
１年前から心療内科（精神科）に通っている２０の者です。心療内科に行きだした理由は、一時期とてもヒステリックになってしまったからです。突然「何で〇〇（友人）は遊んでくれなかったんだろう」とか「孤独感」を感じ部屋で大泣きしたり鬱になったり情緒不安定になり、すぐキレてしまったりと自分で自分をコントロールできなくなり。吃音もあるのでついでに先生に言い、抗鬱剤？をもらっていました。そして薬が効いたのかマシになり、吃音を治そうと病院を変え、今も通院しています。薬もSSRI系のものに変わり、おまけに不眠症も出てきたので毎晩「パキシル」、寝る前や不安時に「コンスタン」、寝る前に「ロヒプノール」と「レンドルミン」を飲んでいます。半年ほどになりますが効いている様ないないような・・・。自分でも分からないのです。そういえば、去年の今頃（２月～３月下旬或いは４月最初）もバイトをしておらず暇すぎたのか「もうこの世が終わればいいのに」とか「もう何をやっても面白くない」「なんか空しい」「何のために毎日生活してるんだろう」などの鬱状態があったので季節性情緒障害とかなんとかなのかもしれません。夏場や春本番はあまり鬱にならないので・・・。睡眠薬も効く日とあまり効かない日もあり、寝付く前や夜中に目が覚め「何か甘いものはないか？」と無性に甘いものが欲しくなりスナックやチョコなどをむさぼり食べてしまいます。何か食べないと気がおかしくなりそうになるんです。それで最近少しおなかが出てきて、春の服は冬とは異なり薄着になるので「ポッコリおなかは嫌だ、でもすぐに大量の間食が止められないし」と悪循環に。顔は特に太っていないのですが食事が済んでしばらくしても力を抜くとおなかが少しポコっとするんです。僕は身内の中でもだいぶ細いほうで、太りにくい体質でした。やはり今度診療に行く際にもっとよく相談すべきでしょうか？そろそろ授業も始まり、通っている病院（精神科）は予約を取らないと２時間くらいまたされますし、うまくスケジュールを組まないと行けません。かといって常用しているパキシルは急に断薬すると危ないです。 もし仮に鬱病だとしたら治るのでしょうか？「一生治らなかったら」とか「エスカレートして肥満になったり日々の活動が出来なくなったらどうしよう」などと不安で。睡眠薬も効く効かないに関わらず翌日体調不良だったり起きられなくなり授業に出られるか・・・。昨年度も睡眠薬の影響か朝起きられずいくつか単位が取れませんでした・・・。大したことないことで思い悩んで精神的に弱くなり、高い病院代をかけるなんてあほらしいと嫌になるんです。もっと「精神的に強くならないと」とは思うのですが・・・。
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- うつなんでしょうか
うつなんでしょうか おととい 初めて心療内科に行きました 診断の結果は 得になにも言われず 抗うつ剤 安定剤 消化剤など 計5種類の薬をもらいました 診察自体 なにも言われなかったので うつではないと 思ったのですが 抗うつ剤を もらって不安になり ネットで調べたり こちらでも1度質問させていただきました それでも不安が消えず 次の日の朝方 変な夢で目が覚め なにかわからないけど 怖いという感覚に襲われました 少しして 朝が怖いのだと思ったのですが 今考えると 薬への不安が 夢に出てきていたのだと思います 1時間後に 今度は 目覚ましで目が覚め 今度ははっきりと 朝が怖いと思いました 仕事があったのですが 休んでしまい 1日中憂鬱で元気がなく 動機がして たまに少し息苦しくなりました そして今日も 朝から怖い気分になり 仕事を休んでしまいました 罪悪感と 自分の弱さで 涙が出ました 薬のことを聞きたかったのと うつ病でもないのに 怠けてばかりで このままじゃ嫌だという気持ちから 今日また 病院に行ってきました 先生に 『うつ病なんですか』 と聞くと 『うつになっています』 と言われました あなたは うつ病です と言われたわけではないので 今だに不安です うつと言われたから うつ病なのでしょうか それとも ただの怠け者なのでしょうか はっきりと うつ病とならうつ病と 言ってほしかったのですが それ以上は 泣いてしまって 勇気がなくて 聞けませんでした はっきりわからなければ 誰にも言えない 彼氏にも相談できない うつ病でないなら 気持ちを強くもたなければと思うのに．． 今の状態が １番怖いです 先生には 次いつ来てください などの指示もありません やはり うつ病ではないのでしょうか 文章がへたで ごめんなさい
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- 「うつ」としてはいけない気がします。。。
社会人3年目のOLです。 先日、心療内科にてうつとの診断を受けました。抗うつ剤（１錠）を 処方していただきましたが、翌日よりわりとすっきりしてきたため、 ２日で服用をやめています。 今も正直なところ心療内科に行く前よりも精神的に安定しており、薬の 必要性も感じていません。 心のどこかで何かが吹っ切れてのかもしれませんが、所詮その程度で あったのであれば単なる甘えだったのだと。。。 会社に行きたくなく、なにもやる気がおきず悲しくなり、 朝起きるのがしんどくてしかたなく、でも食べられるし 眠れるという状態でした。会社を辞めたくて少しゆっくりしたくて 仕方なかったのです。 それが今はゆっくりしたいという気持ちはありますが、朝はそれなりに おきられますし、ふいに涙が出てくるということもなくなったように 感じます。 この状況を客観的に考えると、やはり単なる現実逃避と甘えだったのかな、と。 うつというには症状が軽く、本当に苦しんでいる方々に申し訳ない気がします。 みなさんはどう思われますでしょうか。
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お礼
ありがとうございます。 そうですよね…病人の相手をするのがいかに大変だっただろうと思うと、自分の辛さばかりぶつけるばかりだったと反省します。 彼女の幸せを願うようにするまでまだ気持ちの切り替えには時間がかかりそうですが、そう思えたときにもう一度連絡をしてみようも思います。