アラフォーの恋愛

質問

離婚してから彼氏にしてもいいかなと思う男性からアプローチされていて
先日の午後7時くらいに電話をしたら
運転中なので「後から電話する」と言われて待っていましたが
その日は電話がありませんでした。

若い頃だったら、待ちきれずに電話したり、
彼には見せないけど怒ったりしてしまっていましたが
全然そんな気持ちにならなかった事に驚いています。

先ず彼が「後から電話する」と言った時
何故か電話が来ないんじゃないかと感じた事。
いつ来るか分からない電話を待ってまんじりとしない感覚が嫌だし
それでもし電話が無かったら、彼のせいにしそうなことと、
電話が遅くなった時に、後は寝るだけくらいにしておかないとと思いました。
洗濯したり衣替えしたりご飯作って食べたり。

そしてやはり電話は来ず、翌日
「ゴメン、体調不良で寝てしまった」
とメッセージ。
年齢的にも最悪ご両親に何かあったのかと本気で心配していたので、理由が分かってとりあえず良かったです。（お父様が余命宣告ありと聞いていたので）

メッセージを貰った日の夕方に電話が掛かって来て話しをしたのですが、
若い頃なら、しつこく長話してしまう所ですが、
まだ体調が悪いとの事なので、用事を話して5分ほど雑談して「お大事に」と切りました。

久しぶりの恋愛でも、今までの人生経験とは恋愛にも役に立つのだなあと苦笑しています。
「電話くれるって言ったのにくれないなんて！」
とは単純に怒れないんです、色んな事情が想像出来て。

そうやって考えていると、どんどん考えが広がって、
単純に怒るのは、彼が電話くれるって言ったのに、電話出来ない事情が無いのにくれない、約束を破る彼だと思っている事に通じるんだなぁと。
それが彼に伝わるから喧嘩になるんだろうなぁと。
もしくは、体調不良も嘘だと思って怒ったり？

当たり前かも知れないですけど、若い頃の恋愛とガラッと違う事に驚いています。
この恋愛をする前は、若い頃の恋愛を恋愛だと思っていて、
そんな恋愛ならもうしたくないと思っていました。
いまさら恋愛するとも思っていませんでしたし。

こんな恋愛を若い頃に出来ていたなら、離婚することも無かったのでしょう（苦笑）

ここで質問です。
こんな感じで、久しぶりに恋愛したら、自分が変わっていて驚いた事はありますか？
何かこんな私にアドバイスありますか？

回答No.6

juya-ath

年齢を重ねてくると女性も色々と分かってきますからね。
恋愛だけが今生きてる全てではないということを。

けれども、ガラっとは変わらないですよ。

最初は変わったように思えるだけで、相手と深くなっていけばやはり持ってる本来のものが
出てくると思います。
今はあなたも恋愛がスタートし始めたかな？くらいの気持ちなので、あなた自身に余裕が
あるように思います。

けれども、今後きちんと恋愛がスターとしても、恋する気持ちを抑える・考える・理解する力は
以前に比べたら付いてると思います。

年齢を重ね、結婚生活を経験し、離婚を経験し、いろいろな男女の問題も経験されてると思います。
そうすると、相手のことも察しようとする心を持つことも学びますし
それと同時に自分の大きな感情の動きで、自分自身の首を絞めることも学びます。

これがいい面として出てるときは、恋愛を順調に進めれるし、相手の男性にとっても
「居心地の良い女性」という印象を受けます。
たくさんの経験をしたからこそ、なんだと思います。

けれども、若さという武器もなくなり、自分についてる×などもキニナルようになると
女性はどうしても一歩身を引きがちです。負い目ってやつに感じてしまう。

そうなると、相手に適切に行わなければ、相手にとって「最高級の都合のいい女」にも
なりやすいことを覚えておく必要があると思います。

私自身もあなたと同じようなことを感じたことがあります。

若いときだったら、気が付けば自分の気持ちが最優先で、考えるより先に行動で
相手を思ってると言いながらも、相手に自分の気持ちを押し付けたり、泣いたり、文句言ったり。
引かなければならないところを押していたり・・・そりゃ・・・もぉ・・・悲惨でしたよ。今思えば。

年齢を重ね穏やかになったのかもしれませんが、臆病になったのかもしれません。
生きていく中で言いたいことしたいことを常に出来るわけではないことを知ってしまい、
恋愛にもそれは同じなんだと、変な納得をしてしまい、本当にするべきときに動けない。
「面倒だし」なんて言葉で誤魔化したり。「疲れるからね」なんて納得させたり。

相手の男性からはいい女に写るかもしれませんが、また本当に傷つくのがイヤなんだと思う。
だから、無難に・・・・上手に・・・物事を進めたい。とどこかで思ってるのかも。

聞き分けのいい女も、良いと思います。
けれども、聞き分けが「よすぎる」女はダメです。都合のいい女になってしまいますからね。

私が思うに・・・ですが、聞き分けのいい女も都合のいい女も、実はそんなに違いは無いと思う。
けれども、大きな違いは気持ちの持ちようだと思う。

「後でかけるよ」といった電話がかかってこなかったとき。

相手に何かかけられなかった事情があるのだな・・・と、両者とも察します。

相手かけるつもりはあったのだけれど、仕方なく出来なかったんだ・・・。と納得するのは「都合のいい女」
事情があって出来なかったんだろうから、私は私のするべきことやりたいことをしていよう。と
納得するのが「聞き分けのいい女」のように思います。

相手のことを察しすぎると、度が越してきてしまう。何でもそうやって納得しようとしてしまう。
そうはなって欲しくないと思います。

人生のいろいろな場面を乗り越えてきたあなたですが、この先また誰かのために生きる人生が
あるかもしれません。
けれども、そこに至るまでは、「自分のために生きる」人生であってほしいと思う。

我慢したり、無理やり納得させる、一見大人な恋愛じゃなくて、自分のために自分が幸せになれる
選択を出来る大人の恋愛を出来たらいいなと、私は思いますよ。

私もあなたと境遇が似ています。
だから、こちらに今書いたことは、あなたに伝えるのと同時に自分自身でも強く思うことです。

大人になっていろいろなことを学んだことが、良い方向に進めれる力に変えなければなりません。
それが足枷になってはダメなんです。

そして、大人になっても時には自分の本能のまま勢いのままも、必要だと思います。
臆病になってはダメ。決め付けてはダメ。分かったような顔をしてはダメ。

＞いまさら恋愛するとも思っていませんでしたし。

そんなことないですよ！いくつになってもしてもいいと思う。
自分自身でそういう気持ちを持たないと。
「いまさら・・・」なんて違うと思う。「今だから」なんだと。

これからなんだから。
乗り越えた苦労の分だけ、幸せを掴む近道を知っているはずです。

だから、無理せずあなたらしく本当に心穏やかになれる恋愛をしてほしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞最初は変わったように思えるだけで、相手と深くなっていけばやはり本来持っているものが出てくると思います。
＞今はあなたも恋愛がスタートし始めたかな？くらいの気持ちなので、あなた自身に余裕があるように思います。

そうかも知れません。そうなりやすい事を念頭に置いて、気を付けて行きたいと思います。

＞けれども、今後きちんと恋愛がスターとしても、気持ちを抑える・考える・理解する力は以前より付いていると思います。

恋愛も結婚も経験があるのだから、この先はこういう問題が起こりやすいからその前に話し合っておこうなどは考えるでしょう。

＞けれども、若さという武器もなくなり、自分についている×などもキニナルようになると女性はどうしても一歩身を引きがちです。負い目ってやつに感じてしまう。
＞ そうなると、相手に適切に行わなければ、相手にとって「最高級に都合のいい女」にもなりやすいことを覚えておく必要があると思います。

彼は私の×も知っているはずなのに、微塵も気にしていないみたい。
結婚していたことを羨む様な発言もされます。
自分は一度も結婚出来ていないと。
若さについては…、確かに年々感じていますが実年齢より10歳ほど若く見られます。
さすがに若さだけだと20代には負けます。
だけど若さだけを求める方は初めから私を選ばないと思いますので、そこも気にはしていません。
ですが、彼にとってはキチンと考えないといけないことでしょう。
子供が産めるかどうか分からないこと、
×が付いていない彼と付いている私の親や親戚、世間の目を
恋愛に盲目になって軽く「関係ない！」と言われても、
それでは私が困りますから。彼にとっても後々困ることになるでしょう。

＞若い時だったら、気が付けば自分の気持ちが最優先で、考えるより先に行動で
…・・・そりゃ・・・もぉ・・・悲惨でしたよ。今思えば。

そうそう、元気だから考えるより動く方が楽だったんですよ。

＞だから無難に、・・・上手に・・・物事を進めたい。とどこかで思っているのかも。

でもそれは若い時には出来にくい、冷静な行動ではありませんか？
若くなければ、失敗もかなりの痛手で、周りへの影響も大きくて、無難になっても非難されることではないと思いますよ。

＞けれども聞き分けが「よすぎる」女はダメです。「都合のいい女」になってしまいますからね。

元々私は都合のいい女になったことがありません。
素質が無いんだと思います（笑）

＞事情があって出来なかったんだろうから、私は私でするべきことをしていよう。と納得するのが「聞き分けのいい女」のように思います。

まさにこっちですね、私は。
恋愛に夢中になって、すべきことを疎かにして、疲れてたり、生活のサイクルが狂うのも困りますから。

＞相手のことを察しすぎると、度が越してしまう何でもそうやって納得してしまう。

自分が本当に納得していないのに大人を装うのは自分を殺すことになりますね。
自分が彼と同じ行動をする時、どんな事態が考えられるかと思った時、
その時自分はどうして欲しいかと思ったら、相手から連絡が来るまでそっとしておく、という選択だったんです。
体調が悪い、身内に万が一があった。こんな時、約束の電話が無い！と電話があっても
体調が戻っていなかったり、まだ落ち着いていなかったりしたら、うっとおしくて嫌になるんじゃないかな？
と思っただけ。私にもそんなことあるある！

＞我慢したり、無理やり納得させる、一見大人な恋愛じゃなくて、自分のために自分が幸せになれる選択を出来る大人の恋愛を出来たらいいなと、私は思いますよ。

もう少しだけ若ければ、無理やり納得させていたでしょうけど、今回は我慢も無理も無く、
彼のことを察し、適切に行動出来た（しなかった？）ことに驚いていました。

＞「いまさら・・・」なんて違うと思う。「今だから」なんだと。
そうかも知れませんね。

＞乗り越えた苦労の分だけ、幸せを掴む近道を知っているはずです。
自分の感情最優先だから、幸せへの道を遠回り、踏み外していたんですよね。
でも今はそれを抑えることを知っているし、その通りに出来るようになっているし。

＞だから、無理せずあなたらしく本当に心穏やかになれる恋愛をしてほしいと思います。
ありがとうございます。
あなたも、ですよ(^^)
お互い幸せになりましょうね！