結婚式への親族子供お断り

質問

実の親から妹の結婚式への我が子(1才)の出席を断られました。友人の結婚式に子供が同伴が非常識なのは承知していますが、これまで出席したどの結婚式にも親族の子供は出席していたので、甥姪としての出席はありなのかと思っていたのです。けれど赤ん坊はいつ愚図るかわからないから連れてくるのは非常識、どこかに預けてこいと言われました。少し上の長女は連れてきても構わないが挙式は遠慮してほしいと言われています。でも親族なら親族紹介等もあるでしょうし、披露宴からというわけにもいきません。親は孫に対して淡白なほうで同じ県に住むのに正月だけ顔が見れれば良いというタイプです。でも今回のことには正直ショックを隠せません。親の言うなりなのか、小さい頃から可愛がってきた妹も同じ意向なのかと思うと悲しみでいっぱいです。
夫にも伝えにくく、まだ言えていません。(夫の妹の結婚式には子供同伴大歓迎でしたので…)
同じような体験をされた方いらっしゃいましたら、このような場合の心の落ち着かせ方、挙式の間の時間潰しはどうされたかなどアドバイス頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

回答No.5

kurikuricyan

1歳のお子さんが、おっぱいがないと、お父さんが見ててもダメ、、

ということだった場合なら、貴女だけお式に参加され、お子さんは、ご主人が式場の

近くか式場の別室で子守をしてもらったらどうでしょうか？

どうしても、おっぱいが欲しくて泣き止まない、、、とかの時、

貴女が式場を抜け出して、また、戻ってくればいいのですから。

ここは、少し、ムカムカするかも知れませんが、

身内としての今後のお付き合いもありますから、グッと堪えて下さい。

私が、貴女なら、式には、欠席したい、、、くらいですが、後々のことを考えると

、、、、、。

お礼

ご回答ありがとうございます。食事をしっかり摂る子でおっぱいはもう殆ど飲まないので、どうしても私が傍にいなければということはないのですが、夫以外に預けたことがないので心配は心配です。今回のことは結局預ける預けないということよりも母の言い方に傷づいたのだなと思いました。「小さい子は何があるかわからないしシッターさんを手配したらゆっくりできるんじゃない？」と「この非常識！赤ん坊なんて絶対連れて来るな！」内容は同じでも受け止め方は全然違います。何事も相手の立場を思いやった言動って大事だなと改めて思いました。

回答No.4

youcanchan

どうも日本人は子供を預けるのに抵抗があるようですが、海外では外出やパーティーの時にベビーシッターを頼むのは昔から当たり前の習慣でした。
まあ海外の結婚式にはアットホームなパーティーもあり、そのような場合は除外になるとは思いますが。

私も二児を育てた母親です。幸か不幸か子育て中に身内の結婚式はなかったのですが。
もし一歳の子供がいたら自分から預け先を探したと思います。
聞き分けできる年齢に達した子供なら連れて行ったと思います。

弟の結婚式のとき新婦のお姉さんが二人の子供連れで出席され、下の子はまだ乳児でした。
ベビーバスケットを持参されての出席でしたがやはり終始退室入室を繰り返されていました。
迷惑とかは思いませんでしたが大変そうで気の毒でした。
しかし家族親族が全員出席では預ける方もなかったのでしょうし、仕方なかったのでしょう。

またちがう話にはなりますが小学校の卒業式の時に下の子を連れて来ていた方がいました。
厳粛な式典の最中にその子の愚図る声が響き渡っていました。
みんな子育て経験者なわけですから子育ての大変さはわかっていますが、異口同音に「誰か預かってくれる人いなかったのかしら？」と言っていました。

比べるのはおかしいと思われるかも知れませんが、結婚式も卒業式も主役にとっては人生でたった一回の大切な日です。
感動的な場面が台無しになった代価は誰かが支払ってくれるのでしょうか？
時間は二度と戻りません。
申し訳ないけどマナーと礼節を一番に重んじるべき式典の場に幼子を連れて行くことを厭わない考えに私は同調できません。
ショックを受けるような事なのか？と非常に疑問に思う次第です。

お式まで時間がおありと思いますからお知り合いなりベビーシッターなり預けられる方をお探しになり、短時間でもお試し保育を実行されてはと思います。
お子さんもいきなり初めての方に預けられるよりはずいぶん違うでしょう。
行動の自由がきかない披露宴会場にいやいやいるよりもお子さんものびのびとできるはずです。
いざという時の預け先があると結婚式でなくても他の不測の事態の時にも心強いですよ。
子供はいつか親の手を離れて自立して行くもの。その第一歩とでも考えてはどうでしょう。
いつ何時も母子が一緒にいなければならないとする考え自体を変えてみてはと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。私も海外居住経験がありますが当時は子供でしたので、そういう文化だとは存じませんでした。夫は日本育ちですので当然知るべくもありません。おかげさまで夫に伝える際にご回答者様の話を引用させていただきました。「うちの母は海外暮らしが長く、ちょっと海外かぶれしているのかもー」と言ったらなるほどというかんじでした。お試し保育は離乳が完了していないと受け付けてもらえないので会場でみてもらえるシッターを探してみます。

回答No.3

ucok

従兄の結婚式に夫婦で招かれた際に、新郎の母である伯母から口頭で「会場で部屋やシッターを手配しようか？」と言われました。子連れが当たり前という生活にもすっかり慣れて、その時の"自分の辞書にない"概念だったので、一瞬、めんくらいましたね。

でも伯母にしてみれば、ほかに子供は来ないし、子供にも親にも負担になるし、いっそ留守番させた方がいいだろうという配慮でもあったのかもしれません。とはいえ、親族の結婚式なので、我が子に慣れている夫も両親も手が空いていないわけなので、人見知りたけなわの月例に知らないシッターに預けたり、私が別室と会場を行き来する方がかえって膨大な負担になると感じました。

で、私はこういう時、体よく無神経になるタチなので、「平気だと思うから連れていく。幼児の食事は持参するし、席も料理も子供の分は不要」とあっさり言ってしまいました。これに関して特に異論はありませんでした。

幸い、親族は末席ですし、退屈し始めたころには宴たけなわで会場も騒がしくなっていたので、目立つことなく扉の外と中を行き来し、ときおり誰かがトイレに立ったついでに構ってくれたりもしました。

また、別の親族の時には、厳かな神前式の会場に入場する際、係の人が「泣いたらどうぞ外にお連れくださいませ」みたいなことを言って末席に案内してくれました。係にとっては当然の責務ですから、頭を下げて了承したところ、初めての雅楽に驚いて泣きだしそうになったので、素早く退場したら、係も手際よく案内してくれました。やがて式を終えて出てきた新譜が子供にウィンクしてくれたのが嬉しかったですね。

我が家の場合、子供がもとから一人だったうえに、外では、決まったオモチャが１つあれば、わりとおとなしくしていたので、周囲に助けられて楽しく参列できましたが、お子さんが２人で、しかも下のお子さんがかなりお小さいと、大変は大変だろうとは想像します。今回は、お母さまという非常に近い立場のかたが、かなりストレートにおっしゃったので、質問者さんも余計に驚かれたのだとは思いますが。

いずれにしても、留守番させると決めたのなら、安心して預けられるよう手段をこうじて、これも次につなげる良い経験だと捉えて気晴らしとし、一方で、連れていくなら、ご自身で事前に会場に確認して疑問点をクリアするなど工夫して、当日、みんながスムーズに楽しめるようにするといいのではないでしょうか。

とにかく、とりあえずは、ご主人や身近な人に話すことだと思います。ためこんでいると、余計にストレスになりませんか？　シッター代などについても、主張すべき点は主張なさったほうがいいでしょう。

当日は、よき日でありますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。ご自身の経験を踏まえてのお話でとても参考になりました。一晩寝てだいぶ心も落ち着いたので主人に話してみました。やはり面喰ってはいましたが、普段からドライで疎遠な母ならそんなことも言うだろう、これからも付き合っていかなくてはならないのだからそこで言い争っても仕方ないと申しておりました。先方の意向に沿うよう努力し、夫の欠席もしくは会場で部屋やシッターを手配してもらえるサービスがないか調べてみることにします。

回答No.2

caf-caf

質問者様の望む内容ではないとは思いますが、以下は先日夫婦で出席した結婚式と披露宴でのことです。

知人の長女の挙式で、長女さんが次女の娘さん（１歳）の出席を拒否されたそうでした。
次女さんは子供も家族の一員だとして、しぶしぶ長女さんが折れた形で娘さんもご出席となった経緯があるそうです。（知人から聞きました。）

案の定、次女さんの娘さんが挙式の開始早々からぐすり始めました。
次女さんはどうにかあやして声を出さないよう必死で対応されていましたが、とうとう泣き始めてしまいました。
指輪の交換とキスのタイミングで、一番前の親族席から、泣く子を抱いて次女さんが退場されました。

式場はザワつき、ご友人席から「断ったのに連れてきたらしいよ」というヒソヒソ声が聞こえました。

披露宴では、次女さんとお子さんはほとんど席につかず、親族席の２席が空いたままでした。

数日後、式と披露宴のＤＶＤをいただきましたが、式での神父の言葉はほとんど聞こえず、ぐずり泣きする子供の声が延々と録音されていました。
披露宴ではカメラマンが機転をきかせたようで、新郎の親族席は映っていましたが、新婦の親族席は一瞬しか映っていませんでした。

集合写真を撮る際もお子さんがぐずり続けてしまい、ご友人は手でハートマークを作ったまま中腰で数分耐えるという状況でした。

僕も妻も普段から子供相手の仕事をしているので、子供は泣くのが仕事くらいにしか思いませんが、ご友人や他の列席者は違う印象だったようです。
二次会で気づきましたが、ご友人らにとって一番不満だったのは、新郎新婦のご友人のお子様は列席されていない（ご友人のお子様は遠慮されていた）にもかかわらず、次女さんのみがお子様連れだったということでした。
ご友人の挙式に子連れは遠慮すべきというマナーを知らない方々は、次女さんのみお子様連れだったことと、ぐずりや泣きがあったことで、次女＝非常識と思われたようでした。

現在の長女さんと次女さんは、この件で新郎と新郎側親族が嫌ったことで疎遠となっているようで、親である知人は姉妹が和解するまでは悩みのもとだと愚痴っています。

一生に一度の新郎新婦の為の挙式と披露宴ですから、主催であっても列席であっても、新郎新婦両者の意向に沿う、最高の思い出を作って差し上げたいものだなと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。子供ですから確かに当日どうなるかは予測がつきません。こちらも後で恨まれるくらいなら、最初から連れて行かないのがベストだとはおもいます。けれど、預けるにしたってまだ小さい子どもだといきなり長時間は不安ですしお金もかかります。そういうことの配慮がないまま、ただ連れて来るなと言われ…どうしたものかと考えています。夫に子供を預けて一人で参加するのが一番いいかもしれませんね。

回答No.1

tzd78886

結婚式は当人たちが主役です。どんな式にするかは彼らが決めることであって、いくら姉でもそこまで深入りはすべきでありません。それが不満ならあなたが出席しなければいいことで、それも自由です。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。勿論立ち入るつもりもありませんし、ごり押しで子供を出席させるつもりもありません。ただ身内なのにというしこりが残ってしまったのは事実です。姉なので欠席という選択はないかとおもっていましたが夫にも相談してみます。