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大人なのに父親が許せない
- 父親との関係に悩む主婦が、過去の虐待経験や現在の心理的な苦しみについて相談しています。
- 父親の酒癖の悪さや日常的な暴力、そして自身の精神的な苦痛について述べており、客観的な意見を求めています。
- 虐待があったのかどうかについては客観的に判断することは難しいが、父親との関係に苦しむ彼女がどのように向き合っていけば良いかを知りたいと語っています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
親を許せないなら許さなくていいですよ。 子供を傷つけた親なんて、ほっといてもいいです。 ＞思春期にお風呂を覗いたり胸をさわる。 ＞床に正座をさせられ足全体が紫色になり足裏が腫れて立てなくなったこともあります。仕事をしている母には良い顔をし、母さんに言いつけたら殴ると脅され 最低ですね。 許せるなら許せばいいけど、許せないなら一生許さず、野垂れ死にさせればいいです。 父親が野垂れ死にしても、あなたは罪の意識などみじんも持つ必要ないです。 ＞大学に行かせてもらい 親ができる限りのことをして子供に教育を受けさせるのは、親の義務だし、道楽や趣味の一部です。 出せるお金があるから出したんです。子供を大学に行かせた、ということで親の自尊心を満足させているのです。 子は、もちろん一応の感謝はしなくてはなりません、礼儀として。でも、過大な感謝を捧げる必要はないです。大学でそれなりの教養を身につけて、社会に迷惑かけずに生きていれば、それが親への恩返しです。 ＞小さな子供に手を上げる気持ちが全く理解できず気持ちの整理がつきません。 子を持って知るのは親の恩ばかりではありません。 子はこんなにも可愛いものなのか、ということもわかります。 子を虐待することが、いかに非人道的なことか、ということもわかります。 父親が自分に酷いことをした、と認めるのもそれなりに辛いこととは思いますが、 父親への気持ちを整理するためには、現実に起きていたことをはっきりと認めた方が良いと思います。 あなたの父親は、あなたを、精神的に、肉体的に、性的に、虐待したのです。 それを認めて、許せなければ許さなくていい。 それでも、親子というものは割り切れないもので、老いさらばえ、病みつかれた親を見れば、許すつもりはなくても、心に「情」が湧きおこり、完全に見捨てることができないかもしれません。 ＞私はどのように父親と付き合ったらよいでしょうか？ もし、あなたが父親に言いたければ、「子として最低限のことはするけど、あなたのことは嫌いだ」とはっきり言ってもいいです。 無理をして笑顔を作る必要はありません。 どんな親でも、子は親を愛さなければならない、なんてことはないです。 子に愛されなくても、それは親の自業自得です。 ただ、義理はある、と考えて、「義理を果たす」という接し方でいいと思います。
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- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
親子という関係は、近いがゆえに、いろんな感情が渦巻くものです。 ＞自分の気持ちを殺して親は大事にしなければと無理をしている状態です。 親だから大事にしなければならない、という既存の価値観に 洗脳されているだけです。 あなたのようにいろんなことがあれば、そんな気持ちに なれなくて当然じゃありませんか？ 親だから・・・こんなのに、捕われていたら、自分の人生なんて 生きれませんよ。 感謝することは感謝すればいい。 でも、自分の気持ちを殺す必要はないと思います。 嫌なものは、嫌でいいんですよ。 ＞私はどのように父親と付き合ったらよいでしょうか？ 答えなんてありません。 あなたの思うような付き合い方をすればいいんです。 会いたくなければ、会わなければいいし。 かわいそうだ、なんて思ってたら、最後の最後、 気づいたら、自分が一番かわいそうになってしまいますよ。 あなたの人生はあなたのものなんです。 お父さんは、お父さんで、自分の人生を好きに生きてきたんです。 その責任は自分で取るのは当たり前です。
お礼
心が少し軽くなりました。 ありがとうございます。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞自分の気持ちを殺して親は大事にしなければと無理をしている状態です。 何を阿呆なことを。 子を踏みつける親は非難されますが、子が親を踏み台にしても非難されません。 本来親として当然だからです。 あなたの父親は当然のことをしないばかりか、やってはいけないことをやったわけですから、ま、毒親ということですね。 父親を捨てなさい。捨てなければさらに踏みつけられますよ。 あなたは踏みつけられてないと感じるかもしれませんが、あなたの父親のありようは「世話をかける」ではなく「足を引っ張る」レベルです。 子の足を引っ張る親は捨てて良し!!
お礼
こちらの生活に支障をきたさない程度に付き合いたいと思います。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
49歳の既婚ジジイです！ 私も娘の父親です 大変辛い思いをされて 育ったんですね～ 私もお父さんの行動は 理解できませんが、 きっと精神が 病んでいる人なんでしょうね～ その被害にあった貴方を 哀れに思います お父さんの事は 憎むなら憎んでもいいと思いますよ～ 我慢する事ないですよ 無理に仲良くする事ないです やはり距離を置いたらいいと思います あとは貴方の気持しだいです 何年か経ったら もしかしたら貴方にも 気持の変化があるかもしれません その時に お父さんも 変わってたら いいですね～
お礼
少し距離をおいて接してみます。
あなたの家庭ほどじゃないけど 亭主関白で存在そのものがDVです。 私は今あなたと同じような感情を父に抱いています。 いいときもあったにはあったけど 子供は早くから家を出るべきで 親と子供は共存できないと思っています。 まだ共存しているので生き地獄です。 私が子持ちになったらそもそも父に関わることがあるのか？ とも思います。 父と二人きりは死にそうになるので必ず母がいるときにしか無理です。 父が独身になったら、かわいそうだとは思います。 でも、関わらないと思います。 私の場合、母が父のめんどうを見ているので。 姉はもう家にいませんが姉と私のどちらかが父をめった打ちにしたらどっちかがかわいそうになって父をかばいます。 そういう意味でバランスはとれていると思います。 だれに聞いても答えは必ず、 「心の距離をとりなさい」 と言われます。 距離がとれれば、おのずと必要以上に傷ついたり必要以上に憎しみ合わなくていい 一番正しい方法だと思います。 わかりあえると思った時期もありました。 私は自分の思いを打ち明けました。 でも関係はよくなるどころか１００倍くらい悪くなりました。 わかりあおうとするのではなく、 距離をとること。 それがお互いのためです。 豊かでおだやかな心になり、感謝の念もおのずと生まれるはすです。
お礼
分かり合うのは無理なので距離をおいてみます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
ありのままを見ることですね。 怖いのは子供の頃の刷り込みですのである意味思い込みでありのままではない。 今何が見えるか。そこにいるのはどんな男なのか。 人と仲良くできないうつになって引きこもるしかできない小さな男ではないですか。 自分より弱い者に当たるしかできないいやらしい小物ではないですか。 大事にしたければ大事にすればいいですが縁を切りたければ切ればいいでしょう。 あなたが怖がっているのは自分が作り出した脳内の親のイメージでしょう。 世間体とか、脳内の思い込みとか、ある意味一種の洗脳です。 今現在のことでいいたいことがあるなら親にでも相手にでもはっきり言えばいいですが、 子供の頃言えなかったわだかまりがいまもあるならカウンセリングとかでぶちまけたらいいと思います。 昔のことなんか親は覚えてないし興味もないので。言うだけ無駄です。
お礼
確かに、言うだけ無駄かもしれません。
大人なのにお父様が許せないとおっしゃっていますが あなたが大人だから許せないのだと思います。 西尾和美さんという方が、アルコール依存などによる 機能不全で育った子ども、アダルトチルドレンについて 深く研究・活動されています。 機能不全の家庭での成育歴が一人の人間の人格に どのように影響するかといった内容です。 書籍も何冊か出されています。読みやすいところで ”アダルトチルドレン癒しのワークブック” というものがありますので、気が向けば一度 お読みになることをお勧めします。 ここで色々な事を中途半端に書くと余計な誤解を 招くかもしれませんので控えますが、 自分の気持ちを殺して親は大事にしなければと 無理に連絡を取ったり関係性を保つことは あなたをより苦しめますので、今の段階では おやめになった方がよいと思います。 お役に立てれば幸いです。
お礼
読んでみたいと思います。
お礼
救われる思いです。 ありがとうございました。