元カレとの関係

質問

先日、付き合って1ヶ月半の彼に別れを告げられました。
お互い大学一年生で、友達の期間は半月ほどでした。

私はその半月片思いしていて、
毎日LINEをする仲でした。

ある日、彼がひとりで家に遊びに来ました。
他の友達がいる中でもじゃれてくる人で、
お互い眠かったのもあり、じゃれているうちに抱き合うような形で寝ていました。
その後彼にキスされ、告白されました。

それからは周りに付き合いを言うことなく
月2、3回会い、毎日LINEをしていました。

家で会うだけで、デートすることもなく
急に話があると言われ、振られました。

自由な人でしたが、振った理由も
テンションが合わないというふわっとしたもので、
友達に戻りたいと言われました。

気まずくなりたくないということで
少し距離を置こうとも言われました。

私は以前、引き止めすぎて音信不通になったことがあったので、
今回は全て受け入れました。

他に好きな人ができたということはなさそうです。

この場合の復縁はあるのでしょうか。
友達に戻って、全て忘れた方が良いのでしょうか。

彼の気持ちもよくわかりません。
男心も教えてもらえたら助かります。

アドバイスよろしくおねがいします。

回答No.3

blazin

復縁という言葉は使わない方が良い。
戻りたい。
お互いにそう思うだけの確かな「中身」って無いじゃない？
貴方が言う所の復縁とは、
また交際関係として、彼氏彼女として分かち合える状態。
それは可能性としてはある。
でも、
方向としての「戻る」は無いんだよ。
お互いに事実上この第一次交際政権には中身が無いから。
テンションが合わない同士の４５日。
貴方はどう思っているにせよ、
彼にはそういう整理で終わっているから。
デートも無く、
尚且つ別れたい理由もふんわりしたままの終わり。
という事は、
仮に貴方ともう一度交際関係が生まれるとしても、
それは貴方が大事に扱う４５日とは繋がりが「無い」ものとして。
繋がりが無い事が、
逆に「新しい」関係としての可能性を持っているとも言える。
貴方が復縁とか、
彼との４５日にしがみ付いてしまう事が、
彼の言う所の微妙な「テンション」にも関わってしまう。
おそらく彼から見て、
貴方は少しノリが悪かったんだと思う。
好きだからこそ、
つい彼に「合わせよう」としてしまう貴方。
そして、
彼に対して「出過ぎる」事を怖がる貴方。
結果彼に対しても「無難」な対応を選んでしまった可能性もある。
彼は、
付き合うと決めた後も、
積極的にじゃれ合うような関係を望んでいた。
でも貴方は、
告白されて付き合うと決めた途端、
急に「彼女」としての目線で彼を意識するようになってしまった。
「彼女」としてどうしても考えてしまう。心が構えてしまう。
それが良いか悪いかは別にして、
彼からすれば自分の持つ交際テンションと嚙み合わない、
そんな貴方に映ってしまったのかもしれない。
貴方はどう思う？
彼がどういう部分を以って「テンションが合わない」と言ったのか？
交際当事者として貴方はどう捉えているの？
ただね、
これで貴方が、
彼女として急激に重たくして振られているとか、
お互いに４５日で喧嘩ばかりで疲れて終わっているとか。
そんな形で別れてしまっていると、
貴方と再び付き合い直すというイメージはもう浮かばない。
でも、
逆に今の４５日のような形で別れてしまえば、
しばらくすればどういう交際をしていたのか？
どんな理由で、どんな感覚が別れを選ばせたのか？
彼目線では、
それ自体も思い出せない位良くも悪くも薄まっていくんだよ。
やり直したい貴方にとってはそれは良い方向だったりする。
今の貴方には、
たとえ４５日でも、
デートさえ出来なかった４５日でも、
まだ薄めたくない大事な時間（思い出）なのもしれない。
でも、
彼にとってはテンションの違いという理由で手放せる位、
貴方との関係は体感的は濃くは無いんだよね？
良い方向に濃くしたかった悔いは勿論ある筈。
同時に、
悪い方向に濃くなる前に終わっているからこそ。
お互いの関係次第では、
自由な彼の事だ、また違う角度で私を捉えてくれるかもしれない。
そう思う事は貴方側では全然問題無い事なんだよ。
友達に戻って全てを忘れる。
それは、
少し別れを感情的に背負う貴方の姿だよ？
忘れられないからこうして悩んでいる訳でしょ？
忘れる必要なんて無い。
ただ、
都合良く、都合の良い部分だけを触り続けない事。
付き合えた事は、
貴方の中では大切な事実として受け止めていけば良い。
彼がどういう風に貴方との過去を扱うとしてもね？
同時に、
貴方にとって都合が悪い部分もある。
⇒ハッキリとテンションが違うと言われている事実。
それも看過は出来ないんだよ。
一見フワッとしているようで、
実は好きな人に貴方が感じさせてしまった部分でもある。
テンションが合わない、の真逆が「心地が良い」だよ？
何故彼は、
私との関係に心地良さを見い出せなかったのか？
興奮して貴方を求めている分、
貴方に貴方以上の何かを期待した可能性もあるけれど。
貴方の方も既に片思いしていた分、
いざ好きな相手と付き合える状態になると。
それが今度は、
様々な力みや気負いや考え過ぎやアンバランスを創った。
そういう可能性もある訳でしょ？
好きになって付き合えた相手に心地良さを提供していけてこそ。
貴方も交際を「担って」いけるんだよ。
以前の音信不通経験も含めて、
貴方は好きな人との間に心地が良い距離感を創っていく問題。
その課題ってあるんだと思う。
だったら、
その課題にもしっかりと手当てをしていく事が、
いつかまた彼とやり直す時も活かされていく事になる。
そう考えたら、
全てを忘れる忘れない問題なんてとても小さい事が分かる筈。
それよりも、
この短い経験も私なりに活かしていこう。
彼が私をどのように再評価してくれるか？
それは分からないけれど、
私自身がもっともっと自分を好きになって、
もっともっと目の前の日々を充実させていく事が出来れば。
好きになった相手との関係にも心の「ゆとり」が持てるようになる。
ゆとりが生まれれば、
言いたい事だって素直に言えるようにもなる。
ただの良い子対応だけを選ばずに、
メリハリを持ち、尚且つ意思表示が出来る大人の異性になれる。
これからの貴方は、
そういう自分を丁寧に目指しながら、
始まったばかりの大学生活に向き合っていけばいい。
大切な事かもしれないよ？
彼への思いへの向き合い方にしても、
大学生活の中で～と考えるなら慌てなくて済むんだからね？
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.2

tk-tntn

元カレという存在になってないが。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

体目的だったけど拒否されたから?
はっきり拒否しなくてもそういう雰囲気に行かせないオーラが見えたのかもしれませんね。

大学生で家でしか会わないってそれしか思いつかんw

補足

拒否はしてないです。
むしろ、キス以外は彼の方が消極的でした。

彼は周りの人が知らない中、二人だけが付き合ってるという事実を共有したかったらしく、
近場でデートしても知り合いに会うだけなので
家から出なかったという感じです。