そろそろ限界です。

質問

こんにちは。タイトル通り前向きな内容ではないことをお察しください。

我が家は、私と主人(二十代後半)と小学生と幼児の４人暮らしです。

主人は正社員ですが収入はアルバイト並みで、常に余裕のない生活を送ってきました。
私は結婚後も仕事を続け、妊娠中は体調不良や入院等で仕事はお休みし、出産後は内職、子供は６ヶ月で保育園に預け再び仕事復帰。
しかしながら、生活は一向に楽にならず。

その訳は、主人が家族より大事にしている愛車(本人談)が大きく影響しています。
古い車なのでガソリン代や維持費や保険料が高いので、もう売ってほしいと散々もめてきましたがどれだけお願いしても折れないので諦めてきました。
今は義兄弟に燃費のいい車を譲ってもらいガソリン代は浮いてますが、愛車は売らずにあるので結局維持費はかかってます。

来月、主人の愛車の車検を控えているのですが、今月、どうにもこうにも家計が回らず、生活もギリギリです。
主人に相談したところ、嫁がもっと働けばいいとのこと。
私は今月から週５以上出勤して扶養からはずれる手はずになりました。

そもそも、去年に主人が不倫をしていたことが発覚し離婚を希望していたのてすが、子供のことが大事だから離婚はしないと言ってきました。
いろいろ許せませんでしたが、ずっと悩んでいた主人のモラハラを克服すること、資格をとって転職することを条件に離婚しませんでした。

しかしながら、モラハラも相変わらず、資格をとったものの一向に転職する気配もなく嫁を働かせるという…。
仕事で疲れて子供と一緒に寝てしまうと起こされ「嫁がゴロゴロしていると蹴り飛ばしたくなる」
と言われた日には、私って一体なんなんだろ…と死にたくなりました。

子供は可愛いです。ですが、子供も優しい祖父母のところへ行ってはうちに帰りたくないと言うので、そういうのを聞くと、私ってこのうちに必要ない存在なのかな…と思えてきます。

逃げている訳ではありません。
どうしたらいいのかわかりません。
助言をお願いします。

回答No.11

mofl · ベストアンサー

７番です。
お礼、ありがとう。

＞質問する前にいろんな方の質問を閲覧していましたので、賛否両論の意見があると覚悟して質問しました。

私が書いたのは、この質問の内容であんたを非難する回答が付くわけない、てこと。
「大変だったね。」
「ひどいダンナだ。」
でしょ？
で、同情が欲しいの？

＞でも、子供にとって何が幸せかはずっと考えています。
＞私も両親が離婚しているので子供目線のことはわかっています。

母親であるあんたと一緒にいることだよ。
なぜ経験者のあんたにそれがわからないのか。
祖父母が優しい、って、何しているの？
お小遣いあげて一緒に遊んでいるだけじゃないだろうね。
それはネ、「餌付け」って言うんだ。
犬猫と同じだろ。
もし本当にあんたより祖父母を選んだら、それはあんたが子供から見捨てられてということ。
でも考えてみ？
どうあがいても祖父母を含めて母親以外は母親の代わりにはならないんだよ。
母親には勝てないんだよ。（勝ち負けじゃないけどさ）
あんたは子供のために命を投げ出せるだろ？
もし子供が飢えて死にそうになったら、祖父母は自分の手足を切断して焼いて孫に食わせることができるか？
まあこれは極端なたとえだけどネ。
初めから勝っている勝負に祖父母ごときに逆転負けするわけないだろ。
母親ってね、それほど強いんだよ。
あんたがいくら自信喪失してもね。

(1)離婚して私についてくれば経済的に厳しいけど、母親の愛情は注げる。
(2)私が出て行けば祖父母もいるし経済的には安定した生活を送れるけど、寂しい思いをさせてしまう。
(3)私が主人のことさえ我慢すれば、父母揃った安定な家庭て育つ。
(4)しかし、私と主人の関係を子供の目線で見て、そして主人のキツい躾を受けて果たしてどう育っていくのかと…

あんたが母としての自信を持てば、簡単に解決する。
(1)以外は無いだろ。

(2)論外。
ある意味虐待。

(3)ここが大事。
あんたは母であり妻であり女であり、そして一人の人格のある人間だ。
ちょっと「母」を横に置いてみ？
自分だけに着目してみ？

＞そもそも、去年に主人が不倫をしていたことが発覚し離婚を希望していたのてすが、子供のことが大事だから離婚はしないと言ってきました。

子供は大事だけど妻であるあんたはどうでもいい、ってことでしょ。
犠牲を強いているんでしょ。

＞いろいろ許せませんでしたが、ずっと悩んでいた主人のモラハラを克服すること、資格をとって転職することを条件に離婚しませんでした。

こんな男を生涯の伴侶として選んだ時点で「ボタンを掛け違え」ちゃったわけだけど、またここで２つボタン穴を掛け違えちゃったね。
何で許したの？
何であんたがダンナのモラハラを克服すると決意するの？
真っ当な人間になるべきなのはダンナだろ。
被害者のあんたが許してダンナに服従を誓った時点であんたは人格を捨てたんだよ。
最初に私が「バカか」と言ったのはこのこと。
何でこんな条件を飲んだの？
人格を放棄し奴隷宣言をした人間が、何を今さら世迷言を言っているのか、とネ。

この質問コーナーではダンナの浮気の質問が多いよね。
呆れて見ているけどサ。
逆を考えてみな。
あんたが浮気したらダンナは許すか？
身ひとつで叩きだすだろ。
なら、何であんたがそうしない？
たいては経済力の差で離婚に踏みこめないようだが、それなら泣き寝入りするしか無いでしょ。
でもあんたの場合は違うでしょ？
あんたには経済力がある。

さすがに叩きだすことはできなくても、離婚前提でとりあえず無期限での別居だろ。
夫婦って暗黙の信頼関係で成り立っているでしょ？
浮気ってね、１度で夫婦は破たんなんだよ。
やり直しはできないんだ。
妻の精神はグチャグチャなんだよ。
破たんしどん底に突き落とされた妻の側から
「私はどうしたらいいでしょうか」
の質問はあり得ない。
ダンナから
「一度の過ちを生涯後悔する。夫婦を継続するにはどうしたらいいか」
はあり得るかもね（厳しい意見が付くだろうけど）。

(4)は地獄。

あんたも両親は離婚している、って言ったね。
自分でわかるだろ。
良くカエルの子供はカエルと言う。
子供は親の姿を見て育つ。
これの意味わかる？
あんたの子供はダンナの生きざまを手本に育つ、ってこと。
あんたの子供が男の子なら、ダンナのコピーができる確率が高い。
そうでなければ、虐待を受ける側として苦悶して成長するだろうね。
今のあんたと同じだね。

経済的に苦しくなるのを覚悟しているのなら、ぜひ離婚を勧める。
少なくともあんたが書いた質問の内容が正しければネ。
でもさ、私を含めここの回答者って匿名のどっかの馬のホネだよ。
そんな連中の戯言で人生を決めるの？
私が最初に離婚しろ、と書かなかったのは、あんたの人生を背負う立場に無いからさ。
いくら馬のホネでもそうそう無責任なことは書けないだろ。
あんたの人生を背負う、つまり責任を取れるのは生涯の伴侶であるダンナだけだ。
それが破たんしたんだろ？

＞私ってこのうちに必要ない存在なのかな…と思えてきます。

そのとおり。
労働力でなくなり子供を産む「畑」としての「女」でなくなれば居場所は無くなる。
だけど、くどいけど子供にはあんたが必要だし、あんたは子供がいなくちゃダメだろ。
それだけでいいじゃん。

＞貴方はきっと、どんなに迷いや悩みがしょうじても自分で決断できる意志の強い方なのですね。

ご期待に添えなくて申し訳ありません。
私はあんたの２倍半くらい生きているんで、あんたよりも確実に多くの地獄を見ています。
ちなみにあんたは死にかけて臨死体験などしたことがありますか？
家族の生活を守るため、入院して毎日病院で点滴を受けながら職場には内緒で昼間に病院から外出し何食わぬ顔で何年も出勤を続けられますか？
（免許証に記載の住所が病院になっちゃったこともあるよ笑）
大切な友を何人くらい見送りましたか？
本当に命をかけて家族を守ることをどのように考えますか？
家族を守った（あるいはこれから守る）自分を認めることができないんですか？

私はたぶんあんたより弱く思考できなく意思も決断力も無いだろう。
幸い、妻や医師や心理療法士など周囲の人間に恵まれた。
私の一人っ子も乳児のときに死にかけたけど、今は大学４年で就職戦線にも勝ち抜いた。
心待ちにしていた２人目は死産だったんで、メンタル面が弱い私は何年も引きずった。
他人に力を借りても、結果オーライならいいじゃん。

葛藤しているってことは、あんたは人格のある一人の人間ってことだ。
人間であり母である。
ただ妻ではなくなるかも。
でもそれはあんたのせいではない。
勘違いしないで欲しい。
ダンナのせではあるかもしれないけど、責任転嫁は止めることだ。
そう書かないと、あんたは自分を責めるだろ。
責任って、犯人って、悪者って、いないのよ。

過去を見るな。
自信を持て。
あんたは聡明な人間だ。
自分の力を信じるんだ。
子供がいれば、あんたのパワーは倍加する。
子供はあんたがいないと生きていけない。
ダンナやダンナの両親のためではなく、子供と自分のために生きていく人生もいいだろ。
離婚が不幸の始まりだと思うなよ。
雨降って地固まる。
明けない夜は無い。
止まない雨も無い。
今がどん底だと思えば、あとは上昇するしか無いだろ。
そう考えれば、明日が見えるだろ。
心配は無用。
お幸せに。

お礼

二度もご意見いただき本当にありがとうございます。
非難や同情という解釈でなく、我が家は普通なのか異常なのか、私はもっと我慢するべきなのか、客観的なご意見が欲しかったんです。
主人と主人の父母といると、自分が我が儘なだけなのか、よくわからなくなるんです。

母が出て行ったのは私が中学生の頃でしたので、本能での愛情よりもそれなりに損得を考えて母について行きませんでした。
しかし娘はまだ幼いです。私の愛情が必要に決まってますよね。ついつい、大人の目線で考えてしまっていました。気づかせていただき感謝です。

浮気については「たかが一回の浮気ぐらいで離婚なんて」という意見もあるのかとおもっていました。
離婚を踏みとどまったのは、最初は浮気相手と一緒になりたいと言っていたのに「やはり子供が大事だから」と考え直してくれたので、反省してくれたんだと安易に思ってしまったからです。
本当に後悔しています。

たくさん苦労されているんですね。
どんな時でも強く決断できる人なんてそうはいないですよね、失礼な事を言って申し訳ありませんでした。
匿名で、しかも、馬鹿な私に(嫌味とかではなくて)、こんなにも懸命に助言していただき本当にありがとうございます。
力強い、優しいお言葉、胸に刻みます。

回答No.6

2014japan

ご自身で分っていると思いますが、離婚をするしか、あなたが幸せになる方法は有りません。
幸せになるのではなく、苦しみから逃れるためにです。
子供は自分で引き取っても、ご主人に渡してもどちらでもいいですが、ご主人は引き取りませんよ。
何故なら家族よりも、自分の車の方が大切だからです。
母子家庭の補助金とかで、何とか、あなたとお子さんで生活は出来ると思います。
我慢するだけ無駄です、さっさと第2の人生を決めて、運が良ければ新しいいいご主人が見つかるかもしれません。

お礼

子供のことを思うと本当に答えが出ないです。
決して自分だけが楽になりたいとは思っていません。母子家庭の大変さはよくわかっています。主人が不幸になればいいとも思っていません。

でも家族を大事にしてくれないのは本当に辛いです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

jzajza

ご主人は、夫、父親の自覚が無い様に思います。
子供がそのまま年取っただけの様です。
だから、まずは自分中心の考え方になってしまうのでしょう。
自分の趣味の範囲が満足していれば、他の事は貴女がどうにかしてくれるという、甘い考えもある様です。
「嫁が働け。」
「ゴロゴロしていると蹴飛ばしたくなる。」
一家の主の言う事でしょうか。
「嫁は家にいて家庭をも守れ。」
「子育ては大変だから、身体をいたわって、休める時は休め。」
こんな言葉を言ってくれる、頼れるご主人であって欲しいです。
貴女が折れてばかりだと、ご主人はこの先も、自分のやりたい放題になってしまいます。
ここは少し、軌道修正をする必要があるかもしれません。
貴女が強くならなければと思います。
ご主人と向かい合い、離婚覚悟の体制で、きっぱりハッキリと気持ちの内をご主人に告げましょう。
これまで通りの生活を続けるなら、私は出て行きます、ぐらいの事を言っても良いかもしれません。
ご主人は、年齢も二十代ですので、遊び気分が抜けきらないのでしょう。
自分には家族がいるという自覚を持って欲しいものです。

お礼

仰るとおりです。
以前、離婚話になった時も、うちの身内も主人の身内も誰もが口を揃えて「自覚がない」と言っていました。私は毎日顔を合わせているものですから、感覚が麻痺していてわからなくなっています。
「嫁は家にいて家庭を守れ」
「休めるときは休め」
一度でも良いから言われてみたいです。
遅くまで働いていても、家事はしっかりやらないと怒られますし、私も主人も休みの日は家族で出かけたいのですが、嫁が子守りできるんだから俺は出かけると言って、行きつけの車屋に出かけていきます。

不倫発覚時に私史上、最も怒り狂った姿を見ているので「ママを怒らせると怖いよ」なんて子供に言ってたりしますが、言い合いになると私は口ではどうしても勝てないです。
出て行きますと言っても私を罵るのが目に見えます。それを我慢してでも出て行った方が前向きなのかもしれませんね。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.4

doodledandy

貴方の夫は結婚とは何か、家族とは何かを理解していない、いや多分まじめに考えたこともないのだと思う。貴方も結婚したのだから、それなりに彼を好きだったと思うが、ちゃんと、彼の結婚観、家族観を確かめなかったのですね。ただ単に好きだからと結婚をすると、後で夫の人格破綻を知ることになって、その付き合いをさせられることになる。貧乏くじを引いてしまったわけだ。

相手とまともに遣り合っても、相手は何も考えていないし、考えるという習慣もないから、同じことが永遠に繰り返されるだけだ。彼には成長がないのだよ。多分成長する意味も意義も感じてもいないし、その必要性も認識していない。何も考えていないということは、実は犯罪的なことなのだ。家族から見れば、これほど絶望的なことはない。相手が考えてさえくれれば、議論や改善の余地はあるが、考えることが無い人には、全てが無意味だからだ。貴方は逃げているのではなく、どうしようもない「無「を相手にして、何もできないだけで、できないことを自分の無作為と勘違いしているだけだ。

子供をつれて離婚を考えたほうが良いと思う。子供もかわいそうだ。夫もあなたをあまり愛してはいないと思う。ただ単に生活の便利さのために結婚を続けているだけだと思う。あなたも、それに付き合うか、もう少し意味のある結婚を再度求めるか、しっかりと決めたほうが良いと思う。

お礼

恥ずかしながら、仰るとおりです。
私がどれだけ悩もうと、真剣に相談しようとも、主人に関係のないことは「無」なのです。
結婚前は優しい人でしたが、それが外面であり、本質を見抜けなかった私にも負い目があるとは思っています。

主人は子供に対しても、自分が「こうであるべきだ」という枠にはまらないとひたすら注意しているので、義父母に相談し、もちろん私からもやめてほしいと言ったのですが変わりませんでした。
でも子供は父親が好きだと言います。
その言葉を聞いただけで、あぁ…私１人が我慢すればいいだけの事なのかと思ってしまうのです。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

yaasan

どこからか解りませんが、主従関係になってしまったんでしょうね。

その関係を明確にしないために適当に話を見繕ったり、約束を守らなかったり。

夫婦のつもりが手下だったなら、私は何なんだろうと思うでしょう。

個人的には夫婦になる努力より離婚してシングルマザーで生活する努力をする方が前向きに感じます。
しかし子供の事、今までの生活の事、私らには解らないジレンマの様な事が一杯あって、離婚が大正解かははっきりと言えません。

本気で夫婦を続けるなら、収入と維持費を合わせて考えて、他を全てガリガリに削ってみて、その反応を見てみますか。
簡単に変わらないと思いますが、ご主人を変えられるのはあなただけだと思います。

慎重に考えて結論を。

お礼

そうですね。付き合い始めから妊娠するまではとても優しかったんですけどね。妊娠した途端、私の泣く回数が増えました。

主人を変えられるのは私だけだし、私も変わらなければと思い、去年離婚を切り出した時から努力してきました。
もうダメだ…と思ってはいるんですが、今までの事があるから尚更私も正解がわからないのです。

お金がないのは私が無駄遣いをしているせいだと言い張るので、今月から家計簿を付け始めました。
明白な家計簿を見て、それでも私のせいだと言うなら本当に離婚しようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

4921

おじい様おばあ様がいらっしゃるのですね。よかった。お子様もなついてらっしゃる。ならば今のうちに離婚なさい。
おじい様おばあ様もいつまでもは若くない。あなたの重荷をほんの少し肩代わりして下さるのも今だけ。迷っている時間はありません。
旦那さんの状況は本人にとってもつらいのでしょう。しかし今立て直さねば手遅れになります。鬱屈を「嫁」にぶつけて憂さ晴らししているような人、それが子供に向かったらどうします？周りの人を味方につけ、貴女も自立を目指して下さい。母子家庭への補助もありますよ。

お礼

説明不足で申し訳ありません。
子供がなついてるのは主人方の祖父母です。
主人には奴隷のように扱われ、子供は祖父母に懐き、私１人、いなくなってしまってもかまわないんじゃないかと、思い詰めてしまいました。
主人は外面がいいので、会社や友人への振る舞いの反動を家庭で発散しているのかと思います。
別の方が「家計が苦しいから離婚したい」という質問をしていて、ほとんどの方が反対していらしたので自信がありませんでした。
自立という言葉をかけていただけて、我に帰れました。ありがとうございます。

回答No.1

rinx0323

子供の目線から答えさせていただきますと、明らかに旦那さんが悪いです。
低所得、ガソリン費、さらには車検・・・・・
転職に関しては、一緒にえらんでみてはどうでしょう。

お子さんが祖父母から離れたくないというのはわかります。
子供にとって祖父母というのは会えることが少ない珍しい存在ですから。

旦那さんを悪くいうようで大変申し訳ないのですが、旦那さんの言ってることは生意気なガキの言うことと同じです。
そういう僕もガキなんですが。

あなたはもう家族を守る立派な大黒柱です。
お子さんを幸せにできるように頑張ってください！

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
転職は自分がやりたい仕事があるから、と数十万かけて資格をとったのですが、いろいろ理由を付けては転職を先延ばしにしていて不安でいっぱいです。

子供が本当にかわいそうです。「ごめんなさい」が口癖になっています。悪いことをしてない時は謝らなくていいんだよ、と言ってはいるんですが…。
自分のことは我慢できても、子供のことは許せないので離婚の方向で動きだしています。
貴重なご意見ありがとうございます。