恋愛にのめり込みたくないのですが…

質問

20代男の会社員です。

最近、気になる女性ができました。
その人は同じ会社の同期で、彼氏がいます。私は昔から好きな人ができたらいわゆる猪突猛進型のアプローチをやってきました。傍目からみると恋愛下手と思われてしまうようなアプローチの仕方でした。うまくいったケースもあるのですが、やはりアプローチが早すぎて、友達としか見れない、など成功しないことも多くありました。もう同じ失敗は繰り返したくないと、今は気になる人ができても好きになり過ぎないように、仕事や趣味に没頭するようにしてます。
そこで、できた今回の気になる女性。その人は笑顔が素敵で、誰にでも好かれるような人です。彼氏がいることもあって猛アプローチは迷惑をかけると思い、留めてます。しかし、そんなことをしてても、うまく行くはずもないので、LINEで会話したりして、徐々に距離を縮めていこうとしています。ただ、その女の子が他の男性と楽しそうに話してるのを見るだけで、いっそ当たって砕けてみてはとも思うのですが、会社の人間関係もあり、できません。
自分としてはすごくもどかしいのですが、自分の気持ちだけで完結しないよう、気長に待つことに決めたんです。

みなさんの中でこういった恋愛をして、成功した経験、こうしたらのめり込まずに彼女にできた、などがありましたら教えてください。

駄文長文失礼しました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

気長に「待つ」という考えは持たない方が良い。
何故なら、
待っているつもりがいつの間にか「待たされている」、
待たされているという感覚が募って「待てない」と感じてしまう。
貴方はそういうスライドをしやすい人だから。
待つというよりも、
貴方自身の彼女への気持ちともっと優しく向き合っていく。
時間を掛けて、
相手への気持ちと向き合う事自体が、
貴方にとっては新鮮な経験でもある訳でしょ？
「最近」なんだよ、気になり出したのは。
貴方は、
気になる(スタートを感じる）と、
直ぐにゴールしたくなる人。
まさに貴方が書いているように、
そのタイムラグの無いアプローチには両面性がある。
基礎無く応用は無い。
貴方の動きは基礎段階から熱くて、重い。
相手との基礎を積み重ねる前に応用に走る。
相手は、
その重さ早さに耐え切れずに貴方を退ける場合もある。
勿論逆の作用もあった。
情熱的な動き方に良い意味で煽られて、
真っ直ぐな貴方の気持ちに居心地を見い出せる人もいた。
でも、
多くは不器用な、
アンバランスな自分のバタバタになりやすい。
貴方は、
そんな自分自身の「傾向」を踏まえて、
自分なりの「対策」を積極的に考えている人。
それって凄く大事な事なんだと思う。
ただ、
極端な事をすると、
却って反対側に置いたものが疼き出すんだよ。
今のシチュエーションで言うなら、
極端に様子見、見守る、気長に待つ。
そんな自分にハメ込もうとしてしまうと・・・
子供がサイズの合わない服をイライラしながら脱ぐように、
気付いたらいつもの貴方として裸でバタバタしてしまう。
それも、
少し抑え気味にしていた分、
その反動がより強く出てしまう(事もある）。
だからこそ、
バランスが必要なんだよね？
気長に見守るという言葉を挟む事で、
彼女に対して息苦しく距離を置いてしまっても逆に乱れる。
適度にやり取りをしたり、
コミュニケーションを楽しんだりするのはむしろ大事。
でも、
相手は彼氏持ちで、尚且つ環境が近接している。
動いても、
動いた「後」の世界への着地があるんだよ。
良い方向への着地なんて準備も要らない。
方向自体が良いんだから。
でも、
貴方も危惧しているように、
会社の人間関係もあるんだよ。
元々不器用な印象は与えている貴方、
もし不器用にバタバタしたら、
その後周りの目線が劣化する可能性もある。
職場の居心地を失ったら・・・
プライベートで精力的に動いていく資本を失ってしまう。
公が成り立っているから、私への余力が廻せるんだよ。
そう考えたら、
貴方も書いているように今バタバタするメリットは無い。
むしろ、
自分自身の「いつもの疼き」に対する向き合い方。
それが今の貴方の課題なんだよね？
貴方はとても的を得た言葉を書いている。
⇒自分の気持ちだけで完結しないように。
本当にそうなんだよ。
自己完結している人って触れられないから。
完結している分、
動き出したら分かりやすい側面もある。
でも、
自己完結している人って目が逸って虚ろなんだよ。
見たい部分しか見ようとしていないから。
それによって成り立ってしまっているから。
貴方は、
そういう自分を繰り返すのではなくて、
もっと心にゆとりを持って自らの思いにも向き合える、
そんな一呼吸の置ける自分になりたいと思っている人。
動ける力自体は大切なんだよ。
でも、
そのタイミング(適切）であり、
今の相手が心地良く受け止められる範囲(適量）であり。
それを選べる力はもっと大事なんだよ。
その部分にも目を向けられる貴方がこれからは必要になる。
大切にしてみたら？
貴方はまだ２０代。
今の自分が完成形である必要は無いんだよ。
ただ、
完成形である必要は無いけれど、
自分なりの経験値や傾向は活かせる力、
それは今の貴方にあってもおかしくは無い。
改めて、
受け止める相手あってこそ活きた思い。
大切にね☆

お礼

こんな私に真剣なアドバイスどうもありがとうございます。
ご指摘の通り、私は気になるとすぐにゴールしたくなる人です。いいなと思うとその先をすぐ想像してしまう。そして、その先の妄想と現実とのギャップにいつも苦しんでいました。でも、そんなことは当たり前ですよね。相手がそこにはいないんですから。自分で思うに、自分に自信がないからだと思います。自分なんて普通にしててもどうにもならないとか考えてしまうので、一瞬のサプライズに賭けてしまうところがあると思うんです。ご指摘の通り、要はバランスであり、相手の気持ちを尊重すること。まずは相手のことを知り、自分のことをよく知ってもらうところからやっていこうと思います。好きになると相手のことを好きな自分に酔っていました。自分はこんだけ好きなんだぞ、みたいに。まさに相手の気持ちなんて置いてけぼりです。その失敗の原因にも気付き自分で自分に嫌気がさしていました。人を好きになるということを通して、相手を尊重すること、自分の想いと向き合うことをやっていきたいと思います。そうすることで自分が変われる気がします。だから、頑張ります。

回答ありがとうございました！

回答No.2

mink6137

＞自分としてはすごくもどかしいのですが、自分の気持ちだけで完結しないよう、
＞気長に待つことに決めたんです。

過去のいきさつは別として、これは良い決断をされたと思いますよ。

男の仁義として「他人の女には手を出すな！」
の暗黙のルールがあり、これを破った男は肩身の狭い生き方をすることになります。

お礼

有難うございます。
自分の想いをぶつけるのではなく、相手への想いを少しずつ育てていけたらと思います。

回答No.1

noname#199976

＞みなさんの中でこういった恋愛をして、成功した経験、こうしたらのめり込まずに
＞彼女にできた、などがありましたら教えてください。
最後に無理やり質問にしてるけど

＞駄文長文

まったくその通り

＞いっそ当たって砕けてみてはとも思うのですが、会社の人間関係もあり、できません。

会社にい続けたいならできない、と結論だしてるのにこの上ナニをどうしたい？
会社辞める覚悟でアプローチしたい？ならすればいい。
成否に関わらず退職の覚悟はいるだろうけど相手はいきなり無職でOKなのか？

少し先の「自分が望んだ状況」も想像できない。それを実現するにはどうしたら？という質問なら
それなりに回答もあるかもですけどね。

なんというか自分の事しか考えてないなという気がしましたね。

相手ももちろん人間だしああしたいこうしたいとか望む姿もあるだろうに
そういうのを全く考えてない自分勝手な希望したってまぁ実現は無理だろうね。

お礼

全くもってその通りです…。
自分のことしか考えてないようではダメだと改めて痛感しました。
相手のことを考えて行動していきたいと思います。
失礼しました。