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【音信不通気味な彼との付き合い方とその距離】
もうすぐ出会ってから1年になる彼がいます。彼は仕事環境やプレッシャー、対人関係などで精神的に不安定になることがあり不安定になると2週間~1ヶ月弱音信不通気味になります。(普段だと1日にメッセージのやり取りも沢山して電話などでも楽しく毎日のようにお話したり、遠距離なので余り頻繁に会ったりは出来ていませんがそれでも会えた時には楽しく時間を過ごしていましたがそういう一切のことがパッタリなくなります。メッセージも10日で1通程度まで激減します。)不安定な時期を越えて安定してくるといつものようにまた楽しいやり取りが出来る時間が戻って来るというようなことを何度か繰り返していました。 そして、今回も20日ほど前から不安定になっていて音信不通気味になっています。(以前のメッセージのログなどを見るといつも周期があるようで同じようなタイミングで不安定になっているようです。)彼の言動や態度から私は“鬱”的な何かの可能性も考えて関連書物を20冊ほど読みながら少しずつ知識を得ながらどんな風に対応するべきか、落ち込んでいるときの禁忌は何かなどということや“鬱”状態というものをおぼろげながら少しだけ理解しました。彼の不安定なときの言動や行動などに当てはまるものが多くとても心配しています。 少しでも彼の状況や気持ちを理解したくて、またいつもの彼に戻って欲しくて本当にただ、それだけを日々願いながら自分の彼への感情をひたすらに押し殺し、本当は淋しくて堪らないけれどそういう感情を吐露してしまうことや・・・一言で良いから声が聞きたいと思うことは彼の回復の妨げになってしまったり、負担になってしまうだろうと思い、多くの書物に書かれている通り見守り続け距離を置いている状態した。 今の彼は自分のことしか考えられず、私がこんなに心配して淋しがっているであろうことまで考える余裕が無いのかも知れないし、私からは負担にならない頻度で他愛も無い返信を求めないようなメッセージを送ったりしている(返事はほぼ来ないけれど)ので、私の気持ちを全てを分かっていながらもどうにも出来ない状態なのかも知れない・・・と思うのだけれど今回は今までで最長期間+電話にも出ないので(拒否はされていない状況で繋がりはする)私自身、正直不安と淋しさと心配あっぷあっぷしていてで心が押しつぶされそうです。 もしかしたら心変わりがあったのかも知れない。 もしかしたら私を嫌いになったのかも知れない。 悪い考えは坂を転がる雪だるまのように私の心の中でどんどん大きくなって行きました。彼の気持ちが知りたくてどうにもならなくなって彼が不安定な最中にお手紙に書いて送っててしまいました。・・・もしこれでお返事が無かったら伝わるか分からないけれど、出来ることはやっておきたいと・・・その時は諦めようと思って決死の覚悟で、言葉を選び、彼を気遣いながらも自分の本音を言葉にしてしまいました。 ・・・2日後彼から短いメッセージが届きました。 《~のことは、今でも大好きだし心から愛している。この気持ちに変わりはないし嘘はない。だけど、どうして良いのか分からないんだ。》 彼がまだ私を想っていてくれていることが嬉しくて私は・・・ 《いつだって貴方を想っている。私の想いも変わらない。何かあれば昼夜問わず、連絡して欲しい。》 という旨のお返事を書きました。それから何度かSNSに足跡が付くも彼からのメッセージはありませんが今は、これを希望的解釈として捉えてい良いのか微妙な気持ちではあるけれど、私は彼のメッセージを信じてまたきっと、遠くない未来に一緒に居られる時が来る。声が聞ける日が来るとそれだけを希望に待ち続けている状態です。 ・・・が!!! 彼のSNSは頻繁に更新されていてとても楽しそうにしている姿を見ていると気持ちが少し上向きになったのかな?とほっとする反面、とても切なく悲しい気持ちがして涙が零れます。彼は“今だけ”私と距離を開けたいのか、もう永遠に戻ってこないのか何が引き金になって気持ちが不安定になっているのか、また一緒に笑える日が来るのか分からないことだらけで出口も見えない、ゴールの無い日々がとても苦しいです。 [どうしていいか分からない]という表現。以前にも何度か出てきていてその時は自分の仕事のことだったり不安定な気持ちだったりのことを指し示していたので私は今回もそういうことについて分からないと言っているのだと思っていたのですが、昨夜ふと思ったのです。 [どうしていいのか分からない]のは仕事や彼の不安定な気持ちではなく、[私との関係]についてではないのかと。普段の彼の文章は心が震えるような情緒的な美しいものなのに不安定なと時の彼は主語も無いようなまるで別人のような書きぶりでとても難解でその文章に秘められた想いを汲み取ることがとても難しいです。 本当は本人に何がどうしていいのか分からないのか、私はどうするべきなのかを尋ねられれば[どうしていいのか分からない]のが仕事であっても私との関係であっても一緒に考えたり悩んだりすることは出来ると思うのです。しかし、今の彼にそれを尋ねることは出来ません。 1人で悶々と考える全ては《推測》であって《事実》とは限らないし《真実》は彼の心のみが知っています。彼のことは本当に大好きだし、とてもとても大切です。でも・・・私も何か納得出来る答えが必要で、それが無いと彼への想いに囚われすぎてとても辛くて本当に苦しいです。 友達に相談しても自問自答しても彼の想いは分からない。旅行して気分転換と思っても気がついたら彼のことばかり考えて溜め息ばかりついてしまう。私の今の状況は家族や友達にも心配をかけてしまう。何かを期待してはいけない、不安定な彼には《無責任》に《温かい無視》を続けながら(多分、彼のことを考えない時間も必要だという意味だとおもうけれど。)付き合うことが良いとか、一緒になってふさぎこまずに、自分を大切にとか色んなことが助言として掲載されているけれどやはりそうは出来なくて。 何度も何度もこんな状況がずっと続くならお別れを選択した方が楽ではないかと思ったり、でも想ってくれている《事実》があるのならそこに望みを持っていても良いのかな?とかぐるぐるぐるぐる。彼に会えず、声も聞けずもうすぐ1ヶ月になろうとしています。同じような状況の方や経験されたことのある方、どのようにして彼(もしくは彼女)に接し、待っていましたか?どうやって自分のどん底のに落ちた気持ちを立て直しましたか?ご助言頂ければ幸いです。宜しくお願いいたします。
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彼の問題よりも、貴方自身問題として考えた方が良い。 彼を変える事は出来ないから。 彼は、 これからも気持ちのブームとスランプを繰り返す人。 どちらも彼そのもの。 変な言い方になるけれど、 スランプになったらもう仕方が無い、位なんだよ。 彼の体感ではね? スランプになったら、 ブームの際に抱えられていたものさえ抱えられなくなってしまう。 それも仕方が無い思って(思えて)しまうのが彼の真実。 貴方は、 そんな彼を外側(遠距離)から受け止めている。 理解しているつもりだけれど、 彼のように理解する事は出来ないんだよ。 貴方にとっては、 スランプの度に彼の圏外に置かれるのって苦しいんだよ。 理想は、 ブームの時は勿論、 スランプの時もその時「なり」の関わり方が出来る事。 それが、 わざわざ交際として結び合って、 付き合って「いる」という特別な関係の意味でしょ? 貴方はそう思っている。 だから彼の不安定と「共振」しやすいんだよ。 彼が貴方に分かち合おうとしなくても、 進んで彼に触れて、一緒に揺れようとさえしてしまう。 それは彼が頼んだ事ではない。 その目線で行くと、 彼が不安定になり貴方を圏外に置く事は、 貴方にはその度に付き合っている意味が「問われる」事になる。 え?彼女である私でさえ必要じゃないの?? これが付き合っていないなら・・・ ただそっとしておいて、 貴方は貴方のペースで淡々と目の前の日々に集中。 それが出来るんだよ。 でも、 付き合っているという関係は、 貴方にとっては「常時」意識を点灯し合っている関係なんだよ。 常時=切れない。 対して彼は、 ブームとスランプがある。 スランプの時は切れる。離れる。眼中から外れる。 貴方には「切れる」状態が本当にキツいんだよ。 どんな時でも繋がっていたいし、いれるのが交際(彼氏彼女)だ。 それが今の彼には当てはまらない。 だったら、 今の彼の個性(傾向)を理解して、 今の彼用の対策を考えていく事が大事になる。 でも、 どれだけ考えても、 貴方は彼のように交際スイッチを「オフ」には出来ない人。 あ、彼は今スランプモードみたいだね? 私が今より添える場所は無いし、求めてもいないみたいね? ⇒よし、私も使えない部屋(交際)の電気は消して、 私も私の場所で、消費電力を減らして過ごしておこう(パチン) それが出来ないんだよ。 出来ないのは貴方の問題。 良い悪いでは無くて、貴方の問題。 貴方は消せないし、消したくないんだよ。 消したら繋がっていないように感じてしまうから。 だから必死になる。 離れている時の方が寧ろ煌々と電気を点けようとする。 そして、 消せない理由は貴方の気持ちの「大きさ」。 「大」好きなんだよ。 その「大きさ」が貴方を乱すんだよ。 もっと言えば貴方の彼もそのタイプ。 ブームの時には「大」好き状態にもなるからこそ。 スランプの時にはその反動で、 その「大きさ」自体が自分の首を絞めてしまう事もある。 お互いに囚われ合っている二人だとも言える。 彼は、 自分の中の不安定に囚われやすい。 貴方は、 好きになった相手に賭け過ぎて(大好き)囚われやすい。 彼の事ばかり考えて世界を狭めてしまう。 彼自身はそういう貴方を求めてはいないのに、 貴方は勝手に「大」きく彼を考え続けてしまう。 貴方の気持ちの大きさは、持続性の方にも繋がっている。 彼も、 調子が良い時は貴方を「大」好きだけれど、 スランプが来たらそれ自体は持続しないんだよ。 同じ「大」好きでも、 常にその気持ちの温度や大きさが続く貴方と、続かない彼。 そういう意味では、 お互いにかなり「違い」のある二人だとも言える。 貴方も分かっているんだよ、実は。 彼という存在に賭け過ぎている。 もう直ぐ出会って1年。 1年前の貴方から見たら、 今の彼と出会えた事は本当に幸運な出来事なのかもしれない。 でも、 僅か1年の中で、 既にこんなに貴方自身がアンバランスになってしまった。 彼と出会う前の貴方は一体どこに行ったのか? 以前の貴方が、 今より更に不安定で、絶望の淵にいたなら。 今の状態でもまだ「良い状態」とは言えるのかもしれない。 彼という存在を得られた事が、 今の貴方にどれだけ「活かされて」いるのか? その目線で言えば、 あまり活きていない方が多いよね? 思いが「重い」になっているから。 彼へ思いが貴方を停滞させているから。 彼を「大」好き故に、 彼から供給されない、彼と共有出来ない時に、 今まで「以上」に停滞してしまう貴方が生まれているから。 それはやっぱり貴方も考えないと。 これからも、 安定した交際は難しい関係でもある。 だからこそ、 貴方には貴方個人としての「軸」が必要なんだよ。 彼を「大」好き設定する事で、 いつの間にか彼という存在「が」私の軸になっている・・・・ そんな思い方になってしまうと、 彼の対応が、 彼との繋がり方がそのまま貴方を揺さぶる形になってしまう。 それは本当に病みやすい状態。 彼以上に病みやすい状態。 それって誰が見ても羨ましくない関係だからね? ゆっくりと深呼吸を。 お互いにそれぞれの個性ある不安定の管理が出来る力。 それが必要な二人でもあるんだからね☆
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先日、こちらに彼との付き合い方について質問させて頂いたのですがまだ全て解決という訳に行かず、もし宜しければご助言頂ければと思います。 http://okwave.jp/qa/q8722942.html その後、音信不通になってから1ヶ月以上が経過したこともあり気分が少しでも変化していてくれたらという淡い希望を胸に電話をしてみました。過去2回は電話にも出てくれなかったのですが今回は出てくれました。 が!!! 何も言わず切られてしまいました。 この状況にはさすがに、私も精神的にかなりのショックを受けてしまい、自分は彼に必要とされていないと感じ、もうお話することもなくこのままの状態でのお別れを覚悟しました。余りのショックに涙も出ず、何も考えることが出来ない状態の中、彼と繋がっているSNSやアプリの関係も全て絶とうと思いSNSにinしようとしたら彼から短いメッセージが届きました。 「~のことは1日も忘れたことはないよ。ごめんな。もう少し時間がかかりそうなんだ。」 彼から反応があったことが嬉しくてこの短いメッセージを何度も読んでいるとぽろりと涙が零れ、そこからは堰を切ったようにとめどなく溢れ堪えきれなくなってただただ嗚咽してしまいました。心情的にとても不安定で大変な思いをしている彼がやっと言葉として伝えてくれた短いメッセージ。すごく嬉しくてすごく愛おしく感じました。その反面、態度(電話に出てもらえない、無言で切られてしまう、私が動かないと何も反応がないなど。)と言葉のちぐはぐさがどうしても私の頭を悩ませます。最後に出会った時に何かしら喧嘩をしてしまったということも無く(お仕事や環境の変化などで悩んではいましたが)、私には彼がなぜここまで私と距離を一方的に置いているのか全く分らないのです。 自分の置かれている状況も彼の気持ちや環境も情報として何1つ分らずこの辺りのことに関しても「あなたに一体、どんな変化が起きたの?」「私はどうすればいいの?」というようなことをお返事に書いても毎回、届く短いメッセージにはそれらのことに一切触れられずただただ、反応として態度と真逆の内容が送られてくるのです。 あれから更に専門書も少し読んで見たり、実際に“鬱”の経験がある方たちや接してこられた方たちに沢山お話を聞いたりはしてみてとても参考になったりはしたのですが、やはり感じ方も受け取り方もケースバイケースですし、お互いの関係性や性格、周囲の環境などによってもだいぶ違って来るので一概にこれはこういう意味だというモノにたどり着けないばかりか幾ら、考えても彼の気持ちや想いを知ることは出来ないのがとてももどかしいです。誤解や一方的な思い込み、すれ違いなどでご縁を絶ちたくありません。しかし、彼がどう思っているのか彼にとって自分という存在が強みになるのか弱みになってしまうのか、救いになるのか苦痛になってしまうのかすらも分からないという今のこの状況はとても苦しくもどかしいです。 彼の言う“もう少し”とはどの位の期間か?と考えてみたのですが具体的でないこの“もう少し”は10日間かも知れないし10年かも知れません。何一つ答えてもらえないことで何一つ答えを出すことも出来ない状況がどの位続くのか、“もう少し”たったら私と彼の関係性に何らかの答えを彼が出すというのか、“もう少し”たったら私の元に帰ってきてくれるのか?分らないことだらけで・・・待っている時間がとても心細くて心が痛いです。彼を信じているはずなのに、彼のことを穿った見方をしてしまい本当はお別れしたいのに自分から言い出してしまったら私が変に執着してストーカーのようになってしまうと思われていて、心にもない言葉を送って来たのかな?とか、本当は私のことなど想ってくれていないのにキープとしてただ繋ぎとめているだけなのかな?とか悪い考えばかりが浮かんでは消えていきます。彼はそんな人じゃない。私と彼とはそれだけの薄い付き合いではなかったはず。と思い直してもどうしても前向きになることが出来ません。 どんどん月日だけがいたずらに流れて行き、このままの状態が長引けば私は彼を愛しているのかただ、一方的に距離を置いている彼に執着しているだけなのかすら分らなくなりそうで・・・彼だけでなく自分の気持ちすら信じられなくなってしまいそうになりとても怖いです。この約2ヶ月間、お別れ出来る機会は何度もあったのに彼はそれをせず、ちぐはぐな言葉を返し続けてきました。このことに一体、どんな意味があるのだろう?お互いに想いあっているはずなのにどうして声も聞くことが出来ないんだろう?どうして触れることも一緒にいることも叶わないんだろう?と考えると気持ちが沈みこんで溜め息が止まりません。 不安定な自分を立て直そうと私なりに彼のことを考える時間を減らしたり新しいことをはじめてみたりしているのですがなかなか上手く行きません。淋しいとか悲しいとかそういう気持ちと喪失感(まだ完全に喪失した訳ではないのかも知れないけれど)で心がつぶれそうです。以前、交わしたお話のログを改めて眺め見していました。私の中では素敵な“愛”の記録たったのですが彼目線で同じログを眺めたらまた少し違って見えて不安や苦しみを押し殺してとても無理して言葉を繋いでいる感が端々から伝わってきました。すごく楽しく充実していたあの時間すら私の中の“幻想”だったのかも知れない。だとしたらもう二度と彼は戻ってこないのでは?という考えから抜けられません。 同じような経験をされた方、待っている間は彼(彼女)にどんな風に接せられましたか?どのように自分が沈み込まないようにしていましたか?最長でどの位の時間を待たれましたか?どのようなきっかけがあって彼(彼女)は戻って来られましたか?お話をきかせてください。宜しくお願いいたします。
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こんばんは!ずっとモヤモヤしているので、アドバイスいただければとと思います。 彼と音信不通になって10日です。知り合ってからは日が経ってないです。 3月8日くらい?から、あるマッチングアプリで知り合った人とやり取り始めました。初めからフィーリングが合うという感じで、アプリ内でのやり取り3日目くらいでLINEを交換しました。いつもならまだ早いなと慎重なんですが、彼とはいいと思ったので。 LINEでのやり取りも本当、前から知り合いかのように楽しくラリーが続き、恋愛観や過去の話など、私はすごい共感できて、電話で話もして…。電話で話した後、LINEで好きみたいに告白もありました。その次の日、急だけど、会おうとなって、彼の仕事帰りに会いました。会って話した時間は一時間ちょっとで、彼は社長からの呼び出しで会社に戻っていきました。その後もLINEは朝昼晩、休憩の度に、ラリーは続きました。その中でも、会いたいとか、私が大事とか、まぁ色々と…もう付き合ってるような感じのやり取りも…。 仕事柄、朝早くて…終わるのは5時6時なんですが、社長に捕まる事が多々あるようで、私と会ってからというもの毎日、仕事後に会社に寄ると9時10時近くまで…。 連絡がないので心配で、捕まった?って聞くと、その後トイレから捕まった、疲れたとかLINEをくれてました。 ここからが、本題なんですが…。 3月21日(日)に午前中は健康診断だけど、終わったら会おうと言われてました。前日の土曜日も仕事で、その中のLINEのやり取りで、どうする?って聞いたら、終わったら連絡するつもりだよって言うので、大雨の予報もあったので、予定として入れていいの?疲れたからとか雨だからっていうので、会わないってなるなら、私は予定入れたいからって返したら、毎年合同でやるから何時に終わるかわからないけど、会うって言うので、じゃあ予定として入れるねってなりました。 その後に、どっか行くとか何かある?って聞いたら、既読だけで返事がなくなって…。いつもなら休憩や終わったら返信あるのに…。何か聞き方悪かったのかな?と思って、何か怒っちゃった?もし、明日もう会わないとかなら無視は辛いので連絡ください。って送ったら、しばらくして20時過ぎに、不安になり過ぎ!俺は無視とかくだらない事しないし、私が大事。馬鹿ちん!って返信してきて、また会社で社長に捕まってるみたいでした。 22時過ぎに、帰れた?ってLINEしたら、23時45分に、もうすぐ帰れるかもってきたので、え?まだ会社?飲んでるの?って聞いたら、飲まされてるよ、自分は飲んでないよ、車だからってきたので、何人かいるんだなと思って。会った時にどうしたのか教えてねって返したら、帰ったらマッサージして!とかきて…。とりあえず、お家帰れたら帰ったよだけ連絡して、心配だからって送ったら、はいって。 その後、一時間経っても連絡なく、帰れた?ってスタンプとメッセージ送って、2時に私がねますと一言メッセージ送って寝ました。 朝、LINEをみたら既読にはなっていたけど、何も連絡がなく、とりあえず健康診断あるし、終わったら連絡するって言ってたから、待ちました。午後1時ぐらいになっても連絡ないので、どんな状況か教えて?ってLINEしたけど、未読… その後は、電話しても、LINEメッセージしても未読、応答なしです。ちなみにブロックはされていないようです。 全く理解ができません。 前日土曜日の日付またぐギリギリまでは、仲良しなLINEのやり取りをしていたのに、突然、急にこんな風になりますか? お互い辛い過去があり、私は大分疑ったりしてましたが、彼は嘘はついてないし、信じて、他の人と一緒にしないで、私を一人にしないよって。私のめんどくさいところも受け止めてくれていたかんじでした。 もちろん、出会ってから日が浅いし、100%信用できるかって言ったら…ですが、余りにも唐突で、何があったのか…。こんな無視をするやり方は彼らしくないと思って。 未読なので、読んでいないかもしれないですが、もし、他に女性を見つけたとかなら、ダメならダメで一言返信だけくださいと送りました。 本当は日曜日に会った時にもっと話をして、気持ち確かめ合って返事がしたかったのに、気持ちが宙に浮いちゃって、心配と怒りと悲しみと苦しいです。彼の本心で今この状況なのか、何かあってこんな状況なのか。 執着心はもったら、もっと自分が辛くなるのわかっているけど、あんなに言ってくれる人、合う人はいないって大事にしたいって思ったのにって。彼からちゃんと答えもらうまでは…って思う自分も怖い…けど、全然納得いかない音信不通で、また更に人間不信です。 長文で読み難く申し訳ありません。 私の気持ちも毎日、もういいやと執着とのあいだで揺れています。 何か彼の気持ちがわかる手掛かりがあれば教えてください。
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- 音信不通、、ほんとうに苦しいです
長文になります。 1ヶ月程前に些細な事で彼氏と言い合いになり、お互い心に貯まっているものもあったので後日話合いをしました。 私としては自分の悪いところは直す努力をするので話し合ってやり直せたらと思って話合いに臨んだのですが、彼からの第一声は 「もう、無理かな、、」 と言うものでした。 私の気分のむらに付き合っていけないと、、 自分(彼)も悪いところがあったけど、性格が合わないのに気を使って一緒に居るのに疲れたと、、 身体中の血の気が引くような気がしました。 私と彼は来年結婚を考えていて、つい最近も家を買う話もしていたのに、些細な言い合いでどうしてそこまで急に心変わりできるのかと軽いパニックに陥りました。 でも、感情的になってはダメだと思い 悪いところは直すので考え直して欲しいと説得しました。 彼は、俺は一回気持ちが無くなったら元通りになることは難しいから、別れないにしても初めは食事行くくらいしかできないかもしれないけど、、と 私がそれでもいいからまた1からやり直したい。と 彼は少し1人で考えたいからと言い、私もゆっくり考えてとその日は彼の家を後にしました。 それから彼から連絡が来るまで4日、期待と絶望の気持ちで不安定になり何も手につかない状態になりました。 4日目に今日ご飯行く??と連絡があったので 彼の中で答えが出たのだと思い 食事に行ったのですが、一向にそういう話にはならず 付き合ってた時と変わらない会話、それ以上に彼が自分は直せない、と言った態度などを直すよう努力してくれていたように感じました。 私から、考えてくれた? と聞いたら彼は忙しくてまだちゃんと考えれてないと、でもしばらくは忙しくて構ってあげれないのもあるし、今の関係で行きたいかなと思ってるとの事でした。 その日は週末にまた食事に行く約束をして別れたのですが、家に帰ってから「色々考えたけど、私は好きで一緒に居たいという気持ちは変わらないし、答えはいつでもいいからずっと待ってる」 とLINEをしました。 返事はなかったのですが、あまり気にせず週末まで私からも連絡せずにいました。 「今週末大丈夫?」 と次に連絡した時は4日くらい間があったのですが 「今週末は仕事の契約が入ったから無理やわ。ごめん。」 と言うそっけなく感じる返事でした。 「じゃあ平日はどうかな?」 と聞いても返事はなく一度電話をしても出ず「私何かしたかな?無視されるのは何よりも辛いよ」 とLINEしても返事は来ず、、 一週間何の音沙汰もなく。 返事をしないと言うことが返事なのだと、彼の中では終わったことなんだと思いました。 ただ、私は彼にとってそれだけの存在だったのか、 使い古した雑巾のように見向きもせず触られもせず捨てられたのだと、自尊心というものを粉々に砕かれた気がして毎日生きることが辛くなり大切な人に見限られた自分が情けなくて仕方ないです。 心のバランスを失い、人生で初めて藁をもすがる気持ちでカウンセリングを受けました。 あなたが悪いんじゃなく、彼は子供なんだ 子供は人を愛さないし自分がしたく無いことはしない もう一度連絡するにしろ会いに行くにしろあなたは自分がしたいようにしていい とアドバイスを受けました。 人に話してスッキリし彼が精神的に幼いと言うことも納得ができたので思いきって 「荷物を引き取りたいけど、まだ置いてくれてる?」 とLINEすると 「忙しくて来週以降じゃないと無理やわ」 と返事がありました。 安心したのと、もうほんとに終わりなんだと言う悲しさはありましたが、荷物を引き取ってこれで終わりにしようと思い彼の都合を聞きましたが何の音沙汰もなくです。 もう修復不可能だということも、彼の中で私の存在は鬱陶しい以外何者でもないと言うことも、誠意のない無責任な人だと言うことも理解しました。 もう彼に関わって傷付けられたくはないので、私の中から彼への気持ちが消えてから荷物を引き取りにいこうと思い、一時はすっきりしましたが、、 また一週間経ち彼の良かったところばかりを思いだします。 その時は嫌だなと思ってたところが今思えば何でもなかったことなのに目くじら立ててた自分を反省しました。 私は30歳を過ぎ、もう後がないでしょうが 彼はきっと新しい人生を楽しんで前に進んでるんだと思うと、暗闇に1人ぼっちで取り残された感じがします。 来週彼の家に荷物を取りに行こうと思ってるのですが、 荷物を置いておくことで、まだ彼と最低限繋がりがあるんだということにすがりたい気持ちと、けじめをつけなければ私は前に進めない気持ちで心がぐちゃぐちゃです。 ほんとうに苦しく悲しく30歳を越えてこんな状況の自分に人生を悲観してしまいます。 乱文長文で分かりにくいとは思いますが、何でもいいので、第3者の方から客観的にみてのアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いします。
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- 遠距離の彼氏と音信不通気味です
お互い20代で遠距離恋愛 付き合って1ヶ月半です 彼氏 失業中 私 パート 最後に会ってから3日後くらいから連絡が激減しました 自分で思いつく原因としては 最後に会ったとき、何かしら冷めることがあったか、 戻ってきてからの少しそっけない彼の態度にすねて、 忙しいならいいよ時間できたら連絡してーと冷たいメールを送ってしまったことです。 冷たいメールについては謝罪しました。 それまでは毎日のようにスカイプで会話をしていましたがスカイプへのログインがなくなりました 2日待ってみたのですがまったく連絡がないので電話は出てもらえず。 その後のメールが来て、PCのない実家に戻っているとのこと 電話は一切取ってもらえない、コールバックもないです メールは1日1,2通 不安だったよー という私に「気持ちは変わってない。大好きだよ!」 と来ましたが、実家から戻る日を聞いたところそのまま返事はなくなりました。 翌日、連絡ないと本当に不安だから話したい せめて帰る日教えて といったところ 「○日に帰るー」とだけきました。 それ以降は一日1通返してくれたメールすら来ていません 電話も取ってもらえません 今日が帰宅予定日ですが、やっぱり連絡はまったくありません 愛してる の言葉を信じたい気持ちもありますが 電話に出てくれない メールもほぼ返信がないというのは 別れたい、フェードアウトしたいということでしょうか 大好きだよ!といいながら電話に出てくれない彼の気持ちが本当に分かりません・・・
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- 音信不通の彼
10月の終わり頃に、付き合っている彼から「11月の初めまで、とても忙しくなる」との連絡がありました。 その時は、特に引っかかる気持ちもなく「頑張ってね。」と返事を出したのですが...。 それから今日まで1ヶ月、ほとんど全く、彼からの連絡がない状況です。 何度かコンタクトをとろうとしたのですが、電話は留守電、メールには1度だけ(11月の半ば頃に)「まだ、ほっといてほしい」といった内容の返事が返ってきたきりです。 彼も私も、仕事や友人関係が充実している方だと思うので、私自身、特に「心配している」ということではないのですが、もやもやした気持ちが続いています。 彼の家には、私の私物が置いてあったりもするので、このまま連絡を取らない訳にもいかない、と思っています,,,,,。 彼の気持ちが、よく分かりません。 自然消滅を狙っているのか、本当に忙しいのか.....。 今までお付き合いしてきた男性で、ここまで音信不通になった人はいません。 いつまで、待っていればいいのでしょうか? アドバイス、体験談など、いただけると嬉しいです。
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- カレは飲みいくと音信不通に
カレは40歳 会社の付き合いでよく飲みに行きます。 キャバクラや女性との飲みに以前はヤキモチをしてカレを困らせていました。 カレは帰ると必ずメールをしてくれたり心配する私を安心させてくれました。 付き合って二年、 過剰な私のヤキモチで一度距離おかれてから… 今は普通に仲良く付き合ってはいるのですが、飲みいく日は朝メールがあり 後は音信不通です… 距離おかれた経験から 何時帰ったの? メールほしい… など不安な気持ちを伝える勇気もなく… カレが飲みいく時はとても憂鬱になります。 今は真面目なカレだってわかっているのに… どうしたら カレが飲み行く日も穏やかにしていられるのでしょうか? カレは週に一度以上は飲み行くので 自分のこんな気持ちがとても嫌なんです。 ぜひアドバイスお願いします。
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- 遠距離の彼と音信不通
長文になります。 知り合って約3年、付き合ってから9ヶ月の遠距離です。 会う頻度は多くて月に2回、少ないと2ヶ月に1回位です。 最後に会ったのが3月の3週目の週末です。 転職の関係で実家に戻っていた彼が年明けから再び一人暮らしを再開させました。 一人暮らしを再開させてから会う時には必要な物を買い揃える為に、一緒に買い物に出掛けたりしてましたが、彼のものだけです。 それに対して特別不満はなかったのですが、最後に会った時に私の物(グラスだったり箸だったり本当にたわいも無いようなもの)を「お前も○○必要だよね、買ってこうか」と買ってくれました。 基本的にLINEは毎日していて、通話もお互いのタイミングが合えば連日何時間でもしてました。 最後に会った翌日からもLINEや通話はしていて、最後に通話をした時も揉めたり喧嘩もなく普通に終わりました。 翌日朝LINEを入れたところ夜になっても既読にならず、忙しいのかな?無理しないでねーとだけ送り、あまり気にしてませんでした。 翌日朝になっても未読のままで、昼過ぎに昨日はバタバタしてたとだけ返事があり、おつかれさまーとだけ返しました。 それも翌朝になっても未読だったので、「忙しいみたいだからこちらから連絡するのちょっと控えるね。また落ち着いたらでいいから連絡くれたら嬉しい」という旨のLINEを送り、既読がついた状態で3週間近く経ちます。 元々4〜5月は仕事が忙しくなるとは聞いていましたが、今まではどれだけ忙しくても合間を見て連絡をくれていたので色々ネガティブに考えてしまいます。 今までも仕事が多忙になると返事の頻度がかなり落ちるかんじで、それに焦れて私が追いメールしてしまうような感じでしたが、今回は私も我慢したいと思って最後にLINEしてから何もアクションしていません。 彼の仕事が肉体労働系であり、ブラック勤務なので本当に大変な時は7時から夜10時過ぎまでを連日や、6時半に家を出て夜中の2時に帰宅とかも普通にあります。 加えて年始に休んでから最後に会った時まで1日も休みを取っていません。 (申請すれば休めるが自主的に稼ぐためにしていなかった) プラスに考えると忙しいのだから信じて待つだけ、なのでしょうが自分の中で懸念してしまう事があって不安が出てしまいます。 ・上記のグラス等買ってくれたのが嬉しくて、帰る時に鍵を返すのですが嬉しかったよとかを書いたメモを同封しました。 それをその日通話した時に茶化す感じで音読されて恥ずかしさもあり「本当にやめて欲しい、結構ちゃんと悩んで書いたのにバカにされてるみたいで嫌だ」と言ったら「それはおかしいやろ」と腑に落ちない反応をしていた ・会った時に次に長期で会えるタイミングはGWくらいかなーと話してた時に「まだ日取りは決まってないけど出張もあるし、忙しい期間だからわからん」と言われたこと です。 私としては、彼からの連絡を待ち望まないで過ごしたいのです。 来たらいいなとは思いますが、連絡がない事を気にせず過ごしたいというか。 でもどうしても考えてしまうし、その内連絡あるでしょ!とポジティブな時もあればもしかして...とネガティブになったり、情緒不安定になってしまいます。 何をどうというようなのは難しいかもしれませんが、こう考えてたらいいんじゃない?とか気持ちを前に持って行けるようなアドバイスなどあればお願いしたいです。 よろしくお願いします。
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お礼
blazinさん、ご助言を有難うございます。 私は以前にも彼のことで悩んだときにこのサイトの中で似たような質問を探し読んでいたときにblazinさんのコメントも多数拝見してきました。 そして、blazinさんは私が一番助言を頂きたかったその人でした。私の質問に目を留めて頂き本当に有難うございます。ご助言を読ませていただき、ただただ私は画面のこちら側で涙し文字と共にまだもやもやと燻っている想いが滲んでいます。 彼を理解できない苦しみ、お互いにとって幸せな時間を取り戻したいという願い、私の感情や彼への想い。複雑な気持ちが心の中で渦を巻いて吹き荒れていて呼吸することすら苦しくて堪りません。 もし取り戻せたとしてもそれは“刹那的”なモノであること。きっと、想いが続く限り今の状況のようなことが何度も繰り返されて行くであろうということ。それは少なくとも私にとって幸せな時間とは言えないことも分かっています。 彼の心に触れ、彼の想いを知り、彼と一緒に悩み、彼と一緒に苦しみ、彼と一緒にそのお互いにとっての不幸な時間を乗り越えたいと思ってしまう。 blazinさんがおっしゃるようにどんな時でもどんな状態であろうと一緒に居たい。良いこともそうでないことも全てを分かち合いたいどんな形でも良いから私が見える形で分かるように繋がっていたいとそんな風に思ってしまいます。 だって・・・[大]好きだから。 [大]好きなんだもの。 彼は私を好きだと言ってくれている。私もそうなのに、どうして寄り添えないのかどうしてお互い辛い時間を別々に過ごさねばならないのか・・・頭ではちやんと分かっているはずなのに心は分からないふりをして。 [お互いにとって幸せな時間を取り戻したい]と願い望んでいる癖にどこか遠くに逃げて彼を忘れる方法を考えてみたり。たかが1年だもの。1年前の私に戻るだけだもの。そう強気になっても一度2人で時間を紡ぎはじめてしまったならもうその後一人で時間を紡ぐことは単純に2-1=1には私の中ではならないことも分かっていて。だから彼を待ちたい。心穏やかに、またいつか一緒に楽しい時間を紡げる日まで。 でもその[またいつか]がいつになるか分からないことが不安で堪らなくて。それ以前にその[またいつか]が来るのかこないのかすらも分からない状態で。彼の今の現状も気持ちも何もかもが分からないから穏やかになんてなれなくて。 本当は好きという想いを少し薄めさせて優先順位を下げられれば少しは楽になれるかな?とも思ったりするのですが今は私の全てよりも彼のことの方が優先順位は高く、最優先項目になってしまっています。自分のことなはずなのにその感情や想いというのは自分ではなかなかコントロールが出来ないものですね。 blazinさんが書いて下さったのはまんま私の姿であり考えであり、想いでした。客観的に自分自身を見つめなおすことも出来ました。【個性ある不安定の管理が出来る力】が必要だということも分かりました。ゆっくり、深呼吸して少しだけ楽になれる方向で色々と考えたいと思います。本当に有難うございました。感謝の気持ちで一杯です☆