ストレスからくる息苦しさ・軽い自傷を止めたい

質問

はじめて質問させていただきます。
長文になってしまい、すみません…。
昔から気になっていたことがあって相談したいことがあります。ちなみに私は現在、大学２年です。

毎日ではないのですが、私は中学生の頃から、ふと嫌なことを思い出すと胸が苦しくて押さえつけられるようになって、呼吸が荒くなることがあります。喉が痛くて、頭がフワフワしてきて、涙が溢れてきます。手足がジーンと痛み、力が入りづらくこともあります。今までどんな風に自分はいたのか分からなくなるというか…変な感覚になります。無性に叫びたくなります。

それだけで済むときもあれば、調子の悪い時は頭の中でさらに「おまえは邪魔だ。いない方がマシだ。消えればいいのに。」とか「周りの人はきっとお前よりも苦しいのに、どうしてお前はそんなに苦しがっているんだ。甘えるな。」とか、さらに責める言葉が浮かんできます。そして耐え切れなくなって、気づくと「ごめんなさいごめんなさい…」と何度も謝ってしまいます。（一応、想像とは分かっているので幻聴とかではないです…）そして、涙と鼻水で情けないぐじゃぐじゃ顔にしながら疲れていつの間にか寝ています。

今までは夜一人でいる時だけになっていたのですが近頃、講義中や家族や友人など、他人といる時まで起こるようになりました。人といる時は一人の時ほど酷くはないですが…。何とか泣くのを抑えて頑張れば明るく振る舞えます。もしかしたら違和感は少し抱かれているのかもしれませんが…。でも、トイレなど一人になった途端、涙がボロボロ出ます。それでも、一人きりの時ほどは長引きません。

困ったのは、一人暮らししてからは軽い自傷をし始めてしまったことです。（首を絞めたり、爪で腕を引っ掻いたり、顔をはたいたり殴ったり、剃刀で浅く皮膚の表面をなぞったりなど）そうすると、不思議と落ち着くので…。以前にもやりかけたことはあったのですが、その時は家族に見つかった時のことを考えて思い止まりました。今はその抑制が無くなってしまったから怖いです。

周囲に気づかれないように、傷が酷くならない程度には加減しているのですが、「こんな事したら親や周りの人も悲しむ。しかも本当に自傷で苦しんでいる人もいるのに、なに私は"ごっこ"やってんだ。本当に馬鹿だ。止めないといけない。」とも思います。ですが癖になってしまったのか、結局はいつもやってしまいます。それでまた自分を責めて…の悪循環です。

いつか、人前で泣くのを抑えられなくなって自傷も傷跡が残るまでし始めたら、周りの人にばれてしまいます。とにかく、こんな自分を他の人に知られるのが怖いのです。いつか時間が解決出来るのを待とうと思っていましたが、逆に最近どんどん酷くなってきて、怖くなってここに相談させていただきました。

大学のカウンセリングも何度か通わせていただいたのですが、人見知りで初めは緊張して上手く話せず、でも親しくなるほど深いことを話すのが怖くなって（普通逆ですよね…）、せっかく時間を割いてもらってるのに自分が心が開けないのが、申し訳なくて通うのを止めてしまいました。

なんか、生きるのがつらいです。私はきっと命の無駄遣いをしています。生きたくても生きられない命があるのに…。ちゃんと生きたいです。この苦しい、変な発作みたいなのを止めたいです。私はどこをどう改めればよいでしょうか？性格に問題がある気はするのですが…問題だらけでどこから手をつければいいのやら…。どうしたら嫌な事を気にしないで済むでしょうか…？

上手くまとめられず、だらだらと長文になってしまいすみません。
ここまで読んでいただきありがとうございました。

回答No.5

sakudrada31

＞自分を何か特別の存在で普通の人とは違う高いところにいるエリートでなければならないと思うこと

自覚が無いだけで、多かれ少なかれ、みんな自分が偉いって思ってると思うけれど、
欝化してる人の特徴だけれど、自分をストイックに追い込みながらもそれに気付いてないパターンは多い。なぜそうなってしまうのかは良く判らなくて、親に問題があるのか周囲の環境にあるのか、意外と共通点が無かったりで、

無理やり理屈をはめ込むのであれば、個人差の問題。貴方以外の人々が思いのほかストイックでないというだけの事かもしれない。
その他大勢はストイックでないからこそ生きる事に余計な力を使わない。だからこそ上手に世の中の波に乗れてるとする。

実は結構努力してるからこそ、その波に乗っれてない自分に絶望してて、でも努力の自覚が無いから、自分を褒めてあげる事ができなくて、自分が許せなく、嫌いになってて・・・

欝傾向の人の特徴として、自分の事が好きじゃない、嫌いって人は多い。
貴方もそうだとすれば、まずできる事は、自分は意外と凄い奴なんだと褒める事かもしれない。
根拠が無くても、そう思う事で、自分が好きになれたなら多分、なんか良い影響あるかもしれない。あくまで憶測ですけど。

もし、自分で自分を褒めることがなんでしたら、私が褒めましょうか？

いやいや、でも、実際凄いと思いますけどね。

自傷なんて、自分を殺そうとする訳ですから、生物の本能とは真逆。
武士であれば、「お見事！」として賞賛されるに違いなくて、
恐れに立ち向かってるからこそできると思う。実際はそうでないにせよ、自傷できる人は、苦しみと戦ってる訳ですから、戦士です。意味判らんけれど、何かと戦ってるのは結果にも＝戦士的
過程がどうであれ、貴方は、戦士としての基準を満たした、戦士らしい存在である。

戦士なのだから
カッコいいじゃないですか！
自傷を人に自慢できる様な気になったとしたら、凄い変化です。きっと無理でしょうけれど、

でも、文法上の真実として、何かと戦ってるのは結果にも＝戦士的ですから

ジャンヌダルク、Z戦士ドラゴンボール、今ワンピースで放送してるコロシアムの美女のあの人

そういうキャラに自分がなってるのをイメージする。私なんか、いつもドラゴンボールのゴクウになってるようなイメージしてる。というか、そういうキャラを気取る体質がある。

自身が特別カッコいいと思う人についてを自分に憑依なり演技させる事はできますか？

自分の嫌な一面を見てても、良い部分は見えにくいでしょうし、不の世界に囚われそうです。

不しか見えなくなったら、自分への課題が沢山見える感じになって、どこから手をつけていいか判らないくて、パニック化してもおかしくないと思いました。

貴方の敬愛する人が、聖徳太子とかレイパーとか、微妙に世間からズレてないのを祈りたいと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

私はストイックではありません…。
すぐ逃げてしまう怠け者で、努力が足りないと思っています。
事実、そうなのです。分かっていながら今に至ります。

自分の事は嫌いです。
でも嫌いだからって、傷つけている自分も嫌いです。
でも自分をいくら嫌っても自分と離れられないので苦しいです。

小さいころは物語を読んだ後に好きな登場人物になりきって
過ごすこともありました。楽しかったです。
今はギャップを感じて出来なくなってしまいましたが…。

戦士ですか…。その発想は無かったです。
面白いですね。^^

再度回答して下さり、ありがとうございました。