人嫌いな彼氏との付き合い方

質問

• 人嫌いな彼氏との付き合い方について、少しでもコミュニケーションを高めるためのアドバイスをお探しのようです。
• 34歳の彼氏が人嫌いで冷たい態度をとることが多いですが、酔った時やエッチの時は優しく話しかけてきます。
• 彼氏が好き避けをしている可能性があり、日常の冷たい態度に傷つきながら信じようとしています。彼とのコミュニケーションを高めるためにはどうすれば良いかアドバイスをお願いしたいです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

既に１年も「そんな彼」と付き合っているんだよ。
それ自体が、
貴方に「上手さ」がある証拠なんだと思う。
貴方だからめげずに付き合い続けているのかもしれない。
貴方もこの１年を通じて、
私はこの彼に分かりやすいものを期待しては駄目なんだ。
それは一つの結論になった筈なんだよ。
彼が、
貴方に心を許す（好きという感情を抱く）機会、
それは本当に限られている。
彼はハッキリと使い分けている。
たとえ数少ない自分側の人間（彼女である貴方）であれ、
分かち合える範囲を「決めて」いる人なんだよ。
決めている＝決めた範囲の外ではとても冷たい。
彼はそれで良いと思っている人なんだよ。
それで良いが寂しい響きなら、それしか「出来ない」。
貴方は、
極極限られていても私の為のスペースが「ある」。
その限られた彼を根拠にして、
おそらく付き合うと「決める」事が出来た人で、
今もその限られた彼を根拠にする事で自分を奮い立たたせている。
ただ、
良くも悪くも職場関係で、
常に顔を合わせなければ「いけない」関係なんだよ。
同じ職場にいたから付き合えたんだけれど。
彼のような極アンバランスなタイプと付き合うなら、
お互いに見える（見たい）部分だけで成り立たせていく方が上手く行く。
特に彼と向き合う側にとってはね？
今の貴方は、
日々「見たくない」彼の姿が更新されてしまっているんだよ。
普段の人嫌いの冷たい彼が目に付いてしまう。
付き合うと決めたとしても、
表面的な彼のスタンスは貴方に対しても「嫌い」スタンス。
貴方も苦手な「異性」である事には変わりないから。
そんな彼って正直見たくないでしょ？
付き合うと決めたという事は、
彼の中で私という存在感が「上がっている」。
貴方はそう信じたいんだよ。
だからと言って、
職場でも私が優先されたり、
付き合っている雰囲気が醸し出されるような、
そんなプラス変化までは期待していない。
プラスは要らないから、せめてマイナスは無しにして欲しい。
貴方の心の最大限の譲歩としてね？
ところが、
彼の職場のでスタンスは貴方に対して「マイナス」なんだよ。
苦手な異性として括られたマイナスなんだよ。
付き合っていないなら、
そのマイナス自体もそんなに「映えない」。
ただの不器用な人に見えるだけ。
でも、
貴方は彼の彼女なんだ（彼と付き合っているんだ）！
心にはプラスの温度があるんだよね？主観があるんだよね？
その温度を何とか保ちたい（出来れば増やしたい）。
そう思っている貴方には、
彼の冷たさがどうしても「映えて」しまうんだよ。
映えて感じると、
自分の中の「プラス」感覚自体がくじけそうになる。
でも、
貴方も寂しがり。
寂しい貴方は、
限られた（でも、プラスだと感じられる）彼を信じる方向を選ぶ。
お酒が入り、気持ちがほぐれ、
「二人」の時間が親密に流れている時「だけ」は・・・
貴方にとっては無条件でプラスに感じられる彼。
その彼を受け入れて、貴方なりに心の充電をして、
そして普段の彼のマイナスに備えている貴方がいる。
それは貴方なりの彼対策なんだけれど、
結構気を遣っているし、その気遣いにも体力が要るんだよ。
今の貴方は、
何とか自分を保つ事が出来ている状態。
決して１年という足元にゆとりを感じて、
穏やかさが増えた貴方として彼との関係に向き合ってはいない、という事。
貴方はどう思う？
彼は明らかに普通じゃない。
普通という目線で天秤に掛けるようになってしまうと、
貴方は今の関係を物凄く「苦しい」と感じ始めてしまうからね？
どうしたら良いか？
それを貴方なりに考えながら付き合っていく事が大事。
そして「どうしたら」の多くは、
おそらくが貴方側の問題になってくる。
相手を変える事は出来ない。
彼自身が変わろうとしている訳でも無い。
俺はこういう俺だから。
俺にはこういう自分しかプロデュース出来ないから。
彼はおそらくそう考えている。
貴方がもし、
異性としての復権＆歩み寄り（変化）を主張してきたら・・・
貴方もまた「苦手」な異性に逆戻りしてしまうだけ。
強いて言うなら、
貴方がいかに自分を持て余さずに付き合っていけるか？
一々会社での彼の冷たさ（温かさ）を気にしていたらもたない。
普段の彼に、
安定した貴方「寄り」の姿はおそらくこれからも無い。
それを寂しいと思わないで、
良い意味で交際の手を広げ過ぎないで、
貴方自身が彼という存在に賭け過ぎないで付き合っていけるか？
彼が自分を使い分けている以上、
使って「いない」時の彼に多くを求めても無理なんだよ。
彼のモードに対して、
貴方も自分を持て余さないモードに切り替えて。
交際中の彼の前でも冷静に対応していける貴方が大事になる。
そんな自分が苦しい（不自然だ）、
その感覚の方がストレスになって来た時には、
既に貴方自身が彼とのこれからに手詰まりになっている時。
ゆっくりと深呼吸を。
彼との交際を選んでいる以上、
自分を持て余さない、持ち崩さない工夫をしていく事。
大切にね☆

お礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。

まるで本人が書いたのではないか？と思うくらい的を得てる気がしました。
たしかに、彼は人とのわかちあう範囲を「決めて」つきあってる気がします。

＞＞日々「見たくない」彼の姿が更新されてしまっているんだよ。
本当にそうです。そしてたまに２人でいる時の彼を思い出し、プラスにしようとしています。

＞＞彼との交際を選んでいる以上、自分を持て余さない、持ち崩さない工夫をしていく事。
けっこう精神的にギリギリになってきました。だからこそ、ここで質問させてもらいました。
どうにか自分を持ち直したいのです。

実は先日、あまりにも態度がひどい時が続いたので、メールで「人として普通の態度くらい取って欲しい」と伝えました。
メールの返事はありませんでしたが、ほんの少し変わりました。
仕事上のやりとりの態度や返事の仕方が、ほんの少しですが、彼なりに変えてるつもりだと思います。

あまり考え込まないで、譲れるところと譲れないところを整理して、彼を理解することを続けていこうと思います。
ただ、あまりにも譲れないことは、理解してもらうための歩み寄りもしてみようと思います。
これはよくよく考えてアプローチしないといけないでしょうけど。。

客観的に分析していただき、かなりスッキリできました。
ありがとうございました！