論理と道理によるより他に どのように対話するのか

質問

１．　さすが　日本人は物分かりがよいようなのですが　その道理だけで話し合いをしているといったことがあるのではないでしょうか？

　２．　つまり論理が無いと言いますか　議論の筋道が示されない。

　３．　道理なら　ひとにとっての筋道なのだから　ただちに分かり合えるはずだという向きには　この場合の道理とは　いわゆるジョウシキなのです。と言わねばなりません。

　４．　すなわち　その場合のジョウシキというのは　よいもわるいも一般のナラハシです。それは　必ずしも倫理的な推論や学問一般による裏づけがあるとは限らないと来ています。そういう場合が多い。

　５．　となると　このような場合の日本人の対話というのは　けっきょく自分自身の考えは打っちゃっておいて相手のそれに合わせたりする。それが　むしろ対話のおもな内容となる。

　６．　こんなことをするなら　自己に対してはウソをついているのだし　相手に対してはあたかも物分かりだけは一人前だが思考回路はまだ子どもの段階にとどまっているからというので　よちよち　いい子だね　そのとおりだよと言って　けっきょくは相手をバカにしている。のではないだろうか？　

　７．　こういうやり取りしかおこなっていないのではないか？　日本人の対話一般の多くは。

　８．　そうこうする内に　この日本人式対話の《約束》に合わせなかったりあるいはつまり　相手の発言内容についてふつうに論理と道理とで批評し批判をすると　《心の思いを大切にしていない》とか《心を傷つける振る舞いだ》とかぶつぶつ言っている。

　９．　果たしてこういう日本人は　人間であるのか？　まだ人間に成っていないのではないか？

回答No.5

fuukakou

とある本で、日本人は　イエス、バッド　ばかりだ。それはノーという意味だ。と欧米人によく言われる。といった言葉がありました。

ノーと言うと角が立つので、イエス　あなたの意見はこうなのだという事を認識しました。あなたの意見は尊重します。　バッド　私のそれに対する意見は～～です。といい、意見の摺り合わせ（お互い相手の意見からもう一度考える）をしてるんです。落としどころを見つけるとも言います。

この角が立つですが、ノーは日本人には全面否定であなたの意見は尊重しません。といった攻撃的なものに映りがちなんです。
日本語の会話では、相槌が重要で、あなたのいった事を聞いてます、あなたのいったことを脳内で咀嚼しています、あなたのことを尊重してます　といった事を伝えてるからです。
この相槌部分が　イエス　になっちゃうんですね。英語としてはおかしいという事になります。
この部分が無く、ノーとなれば逆の事を相手が伝えてると認識しやすいからです。

また、わざとでも悪くも無いのにすぐに「すみません」と謝るのも、生活の知恵です。
お互いに謝りあう事で、一歩退いてかっとなる事を防ぎ、あなたが全面的に悪いと思ってるわけではないです、あなたの事を尊重してます　今後の話し合いであなたの意見を尊重します　と言外に伝えあい　冷静なジャッジや話し合い、またちゃんと考えられる状態を作ります。
この最初の謝り合いで、お互いに不利になる事は無い　という事になってます。

この辺については、何との絆を大切にするかの宗教を含む考え方もあります。
キリスト教（欧米文化の基本になってますね）は、神との絆が基本です。
個人が神と契約し、絆があるので個人主義にもなる。

日本では、そんな神との契約が無いので、人同士の絆を大事にします。
だから、親しくなるのに時間がかかります。　絆を作っていい相手かどうかは見極めないとならないからです。一生ものですから。

この人同士の絆が、宗教的な役割をしていると私は考えてます。

人同士の絆を勝手に切る事は、相手の「契約による神との絆」を勝手に切る事のようなものです。大罪ですよね。
相手に切られることは、相手によって自分の「契約による神との絆」を切られてしまうようなものですから恐怖です。
相手を尊重し、理解し、絆を切らないようにすることが重要になってます。

だからお互いに気を使いあう状態になり、相手の考えを読もうとし、これが高じて以心伝心や、礼儀正しさになるのだと思います。

とりあえず最後まで話を聞いてから考える。この辺がそのように見えてるのではありませんか？
（↑この文章もあなたには質問の主旨ように見えるかも知れませんが、質問を読んで考え、私はこう思うと思った。ではこの回答を読んであなたももう一度考えてみて欲しい　というメッセージで、理解し合おうとしているからこそ、出てくる言葉です）

以上説明を含む意見でした。

お礼

ふうかこうさん　お早うございます。ご回答をありがとうございます。

　そうですね。まづ　その日本式対話術について　ふうかこうさんは　肯定・否定のどちらの見方をなさっていますか？

　（ a ）★　とある本で、日本人は　イエス、バッド　ばかりだ。それはノーという意味だ。と欧米人によく言われる。といった言葉がありました。

　（ b ）★　ノーと言うと角が立つので、イエス　あなたの意見はこうなのだという事を認識しました。あなたの意見は尊重します。　バッド　私のそれに対する意見は～～です。といい、意見の摺り合わせ（お互い相手の意見からもう一度考える）をしてるんです。落としどころを見つけるとも言います。

　☆　（ b ）の《意見の摺り合わせ》を経て《落としどころを見つける》方式は　よろしいという見方でしょうか？

　そうですね。正直な反応を述べてまいります。
　★　この角が立つですが、ノーは日本人には全面否定であなたの意見は尊重しません。といった攻撃的なものに映りがちなんです。
　☆　これは　受けて立つ側が　どういう応答をするかの局面ですよね？　具体的に言えば　このやり取りの場では　質問者の側にも回答者の側にも　そういう局面はあります。

　すなわち　質問者が回答を得て　これに答える場合もそうですし　それだけではなく　回答者が初めに回答を寄せる場合も　同じように《ノーで始めて意見を述べるか　あるいは　イエスで始めて　そのあとバットをはさんで意見を述べるか》の方式選択の問題があります。

　局面として　質問者にとっても回答者にとっても　同じかたちの場面です。

　すなわち　もし質問者が・つまり早く言えば質問者となっているわたしが　ノーをあたまに持ってくる応答方式を採ったとすれば　そのとき回答者は　その初めの投稿となる回答の中で　どういう方式を採っているか？　これが問題となります。そういう問題だと思います。

　質問者であるわたしが　どういう応答方式を採るかは　だいたい――単純にバランス感覚による応答のかたちとして――最初の回答者の応答方式いかんによって　決まって来る。のではないでしょうか？

　つまり　回答者が　質問の趣旨説明に対して　ノーで受けるか　イエス、バット方式を採るか。これによって　質問者の受け答えのかたちも変わってくる。のではないでしょうか？

　話が長くなっていますが　結論です。
　わたしが　ノーで始める方式を採ったのは　回答者の応答方式に合わせた。だけのことであります。

　質問の趣旨に対して　初めから　それはマチガイだ　ダメだという発言の開始方式を採る場合もあれば　イエスとは言わずとも　ふにゃふにゃ　ぶつぶつと言ってから　バットと言い出す転回方式を採る場合もあります。

　つまり　明らかに質問者であるわたしの応答は　回答者の投稿の態度や姿勢に合わせたものであるということです。

　角が立つというのなら　どちらが立てていましょうか？

　★　～～～～～～～～～～～～～～～～～
　この辺については、何との絆を大切にするかの宗教を含む考え方もあります。
　キリスト教（欧米文化の基本になってますね）は、神との絆が基本です。
　個人が神と契約し、絆があるので個人主義にもなる。

　日本では、そんな神との契約が無いので、人同士の絆を大事にします。
　だから、親しくなるのに時間がかかります。　絆を作っていい相手かどうかは見極めないとならないからです。一生ものですから。
　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　☆　このあたりは　お言葉を返しますが　いまではすでにどちらも同じようになっているのではないでしょうか？

　クリスチアニティにしても　イエス・キリストのあとでは　《契約》は無くなりました。やっと二千年を経て　そのことが現実化して来ました。（エレミヤ書31：31以降⇒へブル書8章）。

　それに日本人が　神とかかわりがないかと言えば　そんなことはないでしょう。先祖以来の神々を心に思っていますよ。祭りや季節の節々に地方の暮らしではじゅうぶん生活の中に溶け込んでいます。

　生涯の友を得難いのは　どこでも同じでしょう。A.スミスもそんなことを書いていますね。１８世紀のことです。

　もし
　★　相手を尊重し、理解し、絆を切らないようにすることが重要になってます。
　☆　とおっしゃるとおりであるならば　問題は　投稿者が最初に回答を寄せるときの質問趣旨への《応答方式》をどうするか？　ここにことを決める要因があるのではないのでしょうか？

　★　だからお互いに気を使いあう状態になり、相手の考えを読もうとし、これが高じて以心伝心や、礼儀正しさになるのだと思います。
　☆　あえて反対してみましょうか。

　つまり　そんな七面倒なことはないはずですよ。だいたいは　文章を始める最初の調子で分かるのではないでしょうか。つまり　その投稿には　アラシの気配があるかどうかがです。

　何でもない普通のやり取りが出来るという場合も　かんたんに分かりますよ。
　そして　そのような《ふつうか　アラシか》の判定は　質問と回答とのあいだのやり取りの内容には　関係ありません。《論理と道理で》議論をすすめるだけのことです。

　あるいはもっと反論するならば：
　★　相手を尊重し、理解し、絆を切らないようにすることが重要になってます。
　☆　というのであれば　ますます《論理と道理とで》――と言っても確かに　それぞれの主観によるより他にすべはありませんが――相手の議論に対して　イエスならイエス　ノーならノーとはっきりと述べること　このことこそが　大事なのではないでしょうか。

　要するに　一部の人たちは　自分の回答内容にノーと言われた　あぁ　くやしい　いっぺんくらいは　イエスと言えと言って　駄々をこねている。だけのことです。

　一般論を展開されましたが　具体的には　いま述べたような実態となっています。そのやり取りは　残っていますから　いつでも検証ができます。