距離を置く

質問

彼と距離を置いています。

私は、24歳会社員
彼は27歳会社員をしています。

付き合って1年半がたって、ほぼ同棲状態でした。
しかし、彼の仕事が忙しくなり、、一緒にいれる時間が少なくなりました。
仕事が忙しく、帰りも遅くなり、うまくいってないせいか家に帰ってもずっと疲れていました。
会話も減り、このままでは上手くいかないと私は会う回数をへらそうと思い、減らしたのですが、2週間前彼が
「今は仕事が大変で相手してあげれない。まる○○○のこと考えてあげれない。だからしばらくひとりにしてほしい。」と言われました。

私は、彼の仕事を理解したつもりで付き合ってきました。
お互いに結婚も考えてました。

だけど、好きだけど、仕事だけに集中したい。
と言われて距離を置くことになりました。
今連絡をとらなくなって2週間経ちます。私からは連絡しないと決めているので、彼からの連絡をまっている状況です。

「仕事に集中したい。」という彼。
いっそうのこと別れたほうがよろしいのでしょうか。
私は彼の支えになりたい。と思っていましたが、なれていなくてすごく悔しかったです。
私は彼のことが大好きです。

どうすればいいのでしょうか。
彼を信じて待つべきでしょうか。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ほぼ同棲＝お互いの距離を「選べない」。
一緒にいたいからいる。
でも、
いたくない時はいないを「選べない」。
どんなコンディションであれ、
常にお互いに一定の距離に身を置かないといけない。
お互いにバランス良く同棲関係を受け入れられている時は、
常に一定の（近）距離がある事が何よりも愛しい事なんだよ。
ところが、
今の彼のように、
心のコンディションが不安定になってしまうと。
その状態でやってくる変わり映えの無い距離感（決め事）。
それって無言の圧になってしまうんだよ。
貴方には不本意かもしれない。
私の彼への思いが、距離感が「圧」になるなんて・・・
でもね、
貴方は自分でも書いているじゃない？
彼が「大」好きだ、と。
その「大きさ」が、
どうしても身近な距離では染み出してしまうんだよ。
今まで付き合ってきているからこそ、
彼も貴方の事は良く分かっている。
変な言い方になるけれど、
貴方が僕（彼）を「大」好きな事は知っている彼。
知っていて、
その貴方の「大きさ」を泳がせて、
そんな貴方を受け入れてきたのが今までの彼。
でも、
今の彼にはそのゆとりが無いんだよ。
ゆとりが無くなってしまうと、
今までは扱えていた貴方の気持ちの「大きさ」が、
本当にただただ扱えない「大きさ」になってしまう。
コンディションが整わない自分に対して、
きっとあいつ（貴方）は寂しい思いをしているんだろうな・・・
そう考えると申し訳無く感じてしまう。
良くも悪くも、
彼自身の優しさが自らの首を絞めてしまう。
忙しくてゆとりが無いなら、
本当に自分（彼）の事だけを考えれば良いんだよ。
彼にはそれが出来ない。
少なくとも、
今の交際スタイルの中では出来ない。
だったら、
本当に自分の事だけを考えられるようにさせて欲しい。
それが、
今の彼の距離置き提案なんだよ。
ハッキリと距離を置かせてと「伝える」事で。
その間貴方を待たせているとか、
貴方に申し訳無さを感じる自分を畳む事が出来るから。
凄く凄く極端に言えば、
貴方の事を思い出す（考える）のは、
今の自分にゆとりが出来て「から」。
忙しい状態で、
貴方の事をチラ見しながら～は無理だと思った彼。
そして、
考えて「あげられない」という言葉にもあるように。
貴方にもそれなりの交際欲がある事は感じている。
決して今の状態を良しとしていない事も感じている。
本当は、
もっとこうしたい（ああしたい）、
貴方目線では改善の余地があるんだろう。
一緒に居たい気持ちをぐっと抑えている事は彼にも分かるんだよ。
幾ら彼の前で良い子にしていてもね？
それが貴方の「大」好きの部分。
そういう貴方を感じてしまう事も、
今の彼には結構しんどいんだよ。
そして、
今まではそんな貴方を構えていた分、
今の自分がそれを「出来ない」事に対して色々と背負ってしまう。
貴方はどう思う？
支えになるという言葉。
貴方には、
もっともっと彼の身近で、
彼に触れながら寄り添うというイメージなんだと思う。
でも、
彼が素直になって自分のアンバランスを打ち明けてくれた。
たとえその内容が不本意であっても。
私的には、
既に減らす方向で考えつつ、
負担にならないように接してきたつもり。
でも彼は、
それさえしんどいと言ってきた（もっと明確なメリハリが欲しいと）。
貴方は、
その彼の求めに応じて、
今の距離置き状態を受け入れているじゃない？
それ自体が、
彼の考えを尊重している（支えている）事なんだよ。
まず貴方自身がそう捉えていかないと、
貴方の方が、
支えるという感覚自体を持て余して苦しくなってしまうよ？
ただ自分の無力さだけが映えてしまう。
何より、
彼にとってしんどい時に必要とされていない・・・
それを身を斬るような感覚で捉えてしまう事になるから。
彼は今、
彼なりに自分自身と向き合おうとしているんだよ。
中途半端な事しか出来ないまま、
中途半端な時間を続けて、中途半端な感情を抱く位なら・・・
彼は、
思い切って流れを変えようと思った。
その決断は、
貴方との関係もまだ大切にしているから。
大切にしていないなら、
貴方を十全に構えなくなったという時点で「結論」になってしまう。
どうすればいいか？
貴方に選べる事は多くない。
多くない中で、
貴方はどう「したい」のか？
彼を待ちたいと思うなら待てばいい。
それも、
持て余すように待つのではなくて、
私も私の時間を前に進めながら、身軽に待つ。
彼が再度、
交際のスイッチをオンにしてくれた時に、
私もそれに合わせてスイッチを入れ直す位の、
そんな身軽な貴方として自分自身を支えていっても構わない。
「大」好き故に、
彼と絡めなくなった事で自分が保てなくなるなら。
そして、
今後彼の急変もおそらく無いだろう。
私自身、
悩みながら付き合っていくのは苦しいだろう。
だったら、
一旦交際を解くという、「より」ハッキリした境目を創って。
お互いに肩の荷を下ろした状態で日々に向き直そう。
もし貴方がそれを選びたいなら、そうすれば良い。
今の彼は、
貴方側の動きによって何かを左右される事は無い状態。
だからこそ、
貴方も自分自身と丁寧に向き合ってみる事が大事になる。
それが貴方の彼女力でもある。
貴方はどう「したい」のか？
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
blazinさんの言うとうり、彼に寄り添って支えたいと思っていたのですが、それが逆に彼にとって重荷になっていたようです。
彼はものすごく気を使うひとなので、今まで私にたくさん気を使ってくれていたのです。
でも、わたしが思っているより、不器用なひとでした。
それが散り積もってこのような結果になりまし。
今の私には何もできません。
重荷になるくらいなら別れたほうがいいと思っていました。
彼にとって私とは何なのか。考えました。
どんな結果になろうと、今は待つことしかできないので、とにかく待ちます。

回答No.1

kamunabi

待つ事も、支えだと思いますよ。
今の時期、暑いしストレス溜まるししんどい…なら、食事の差し入れでしょう。
「良かったら食べて。無理しない様にね」って、ちょっとしたものをクックパッドなんかで検索して作って上げたら？
これぞ女子力アピール。
彼女の支え時ですよ。
待ってるだけなら犬でも出来る。
彼女なら、料理くらいしてやんなよ。