遠距離のカレと別れるべきか

質問

同い年の25歳の彼は今年就職し、仕事が大変で仕事だけに集中したいと距離をおくことになりました。
距離をおいて1ヶ月半になりましたが、最近、用事とかでメールをした所、今は誰とも付き合いたくないとまで言われました。
私は彼とは、これからもずっと一緒にいたい人であり支えてあげたらなとも思ってます。
両親とも顔合わせもしていて、このことを話すと彼の行動は無責任だと言われました。
彼の気持ちが冷めてる今、このまま仕事が慣れるまで彼にすがりつくのはいけないでしょうか。

回答No.6

noname#196134

恋愛・結婚は両性の合意の上にのみ成立します。

片方が嫌というなら不成立です。

回答No.5

blazin

いけないかどうか、なんて誰も言えないんじゃないの？
ただね、
今の彼は、
遠距離の貴方に対して、
自分を支えて「欲しい」とは思っていないんだよね？
支えて「あげたい」のは貴方であって、
そういう貴方を彼は求めていない。
もっと言えば、
支える支えないもお付き合いの「中」で考えたいのが貴方。
忙しい彼を支える作業も、
貴方にとってはお付き合いの一スタンスとして捉えたい。
支えているんだ～という実感だったり、
支える作業として彼と繋がれる事を貴方は欲している。
でも、
彼はそういう関係って「要らない」んだよね？
心地良く付き合えないなら、
わざわざ進行形で「続ける」必要を感じていない。
どんな時でも僕たちは特別だよね？一緒だよね？
支え合っていけてこそお付き合いだよね？
彼にはそういう考えが「少ない」んだよね？
仕事「だけ」に集中したいという彼。
裏返せば、
貴方との付き合いって集中「出来ない」要素なんだよ。
別に距離を置きたいなんて言わなくても、
元々距離のある、遠距離のお付き合いでしょ？
それでも、
遠距離の彼女の存在さえ負担になってしまう現実がある。
むしろ貴方は、
遠距離だから「こそ」のスタンスを望んでいるんじゃないの？
遠距離で連絡自体も不安定になったら、
それこそ付き合い「甲斐」を見い出せなくなってしまう。
貴方は見い出したい訳でしょ？
付き合っているという「形」だけ残しておいて。
お互いに淡々とそれぞれの場所で営み続ける関係って、
それって貴方の中ではお付き合いとは言わない訳でしょ？
ずっと一緒にとか、支えて～という貴方がいる。
しかもすがりつくという言葉さえ自ら使っている。
彼もそういう貴方を分かっているんじゃないの？
だからこそ、
明確に距離を置こうと言わないと。
貴方はいつも通りの自分として、
遠距離なら遠距離らしい付き合いとか、
遠距離だからこそお互いに密に繋がろうとか、連携しようとか。
そういう部分を必要としてくる筈だ、と。
彼はそういう部分が要らない。
今は、
本当に新環境に集中するだけで精一杯。
忙しくて、ゆとりが無いなら。
忙しくて、ゆとりが無い「なり」のお付き合いが出来ればいい。
でも、
そういう器用な自分が難しい事も分かっている。
誰とも付き合いたくないと思ってしまう位、
一人分のスペースで一杯一杯の彼がいる。
その状態で、
離れた距離から付き合い甲斐を「欲する」貴方を構う事は出来ない。
貴方は貴方なりに主張をして来る筈だから。
そういう貴方に向き合う事で、
今ギリギリで何とな成り立っている自分さえ
持ち崩してしまうかもしれない。
だったら、
今は意志を持って関係をオフにして、
自分を守る為の時間と距離と空間を確保して。
僕なりに丁寧に目の前の生活に向き合っていこうと。
彼は彼なりの選択をしているんだよね？
ただ、
貴方からすれば急に彼の「外側」に置かれたような寂しさがある。
彼よりも沢山沢山付き合い甲斐を欲している貴方にとっては、
ただ黙って彼が離れていく事を受け入れるのが難しい。
ずっと一緒にとか、支えたいという貴方の考えは。
ある意味自分と彼を「セット」にして動いていく前提がある、という事。
彼は、
今貴方とはセットメニューでは無くて、単独で生活したい。
「セット」は彼にとって支えでは無くて、負担なんだよね？
貴方にとっては、
「セット」でこそお付き合いであり、そこが私の居場所である。
お互いに考えている事が違うんだよね？
それはやっぱり貴方なりに整理していかないと。
すがるすがらないは貴方の自由だけど、
そういう貴方を受け止める受け止めないも彼の自由なんだよ？
貴方が極端にバタついていたら、
おそらく今以上にキツく扉を閉めてしまう。
今は誰とも～という言葉は、
そのまま受け止めるものでは無くて、
その「位」ゆとりが無いんだ、という吐露なんだよ。
貴方は、
今は距離置きでも良いから、
今までのように連絡が出来なくても良いから。
別れるとか、
今のゆとりの無い状態で早々に大きな結論を出さないように。
彼側にそれは伝えていく。
彼の気持ちも理解する。
分かった、と。
今ゆとりが無くて、一人で動いていきたいならそれを尊重するよ、と。
ただ、
私は今までの二人のお付き合いを大切にしたいと思っている、と。
今この段階で二人の何かを決めるのは、
今までの積み重ねを蔑ろにしてしまう事だ、と。
今は、
お互いに付き合っていても「それぞれ」の時間を過ごそうと。
二人のこれからについては、
貴方「も」私「も」落ち着いた段階で、
お互いにゆとりのある状態でゆっくり話そうと。
今は敢えて関係性には手を付けない。
今は以前のような関係で繋がれなくても受け入れる。
そして、
お互いに良い意味で身軽な状態で生活していく事。
彼は、
貴方が今大事にしているような、
ずっと一緒にとか、支える云々は「要らない」人だよ？
そこまでの貴方は要らないし、
そこまでのスタンスをパートナーには求めて「いない」人だよ？
だからこそ、
貴方も自分の好きをもっと「適温」していく事。
もう両家の顔合わせが済んでいるんだから、とか。
貴方の好きに重さや将来が加わり過ぎてしまうと、
彼は余計にそういう貴方の「圧」から逃げたくなってしまう。
一人でも大変なのに、
そういう貴方の大きさは責任持って受け止められない。
今の彼は本当にゆとりが無いんだと思う。
パートナーだからこそ、
貴方も同じ社会人だからこそ、
彼の今の状態も理解して、
貴方も貴方の場所でバランス良く過ごしていく事なんじゃない？
彼が落ち着いて周りを見渡していけるのは、
もう少し時間が掛かるんだと思う。
それを面倒だとか、長過ぎて不安だと思わない。
彼には彼の人生のステージがあるから。
それも尊重出来てこそパートナーでしょ？
深呼吸を忘れないで。
「適温」の貴方を大切にね☆

回答No.4

netenjin

31・男・既婚者です。

「両親と顔合わせをした」との事ですが、どういう意味合い
での顔合わせだったんでしょうか？それ次第だと思います。
ハッキリと「結婚させて下さい」と言ったのなら、無責任と
言えますが、「私たち付き合ってます」って程度の内容なら
婚約者ではありませんので、無責任ではないでしょう。
前者なら「婚約破棄」ですし、後者なら「ただの別れ話」。
単純に仕事が忙しく、それが切っ掛けで遠距離の彼女を
構ってあげられなくなったってだけかと。

＞彼の気持ちが冷めてる今、このまま仕事が慣れるまで
＞彼にすがりつくのはいけないでしょうか。

「誰とも付き合いたくない」と言ってる以上、彼の方は
「別れるつもり」な訳です。質問者様がどういう対応をした
のか分かりませんが、ハッキリ別れる/別れないの話を
していないのなら、一度直接話し合いましょう。
すがるかどうかは話し合い次第だと思います。
本当に冷めていて、取りつく島もない状態ならすがる意味は
ないでしょうし、まだ可能性があるなら質問者様の責任に
おいて、待っていても良いと思います。

回答No.3

zkxzm4kz

彼が今年就職したならまだまだ仕事になれるだけで精一杯のはずです。
ここであなたが彼のことを両親に悪く伝えるのでは彼の立場を悪くするだけです。
支えてあげるって、具体的になにかしていますか？
なにもしていないんじゃ彼もそれなら会うよりも仕事に集中したいんじゃないでしょうか。
あなたの行動が彼の変化についていけないんじゃもう無理ですね。

回答No.2

nagaineko

＞彼の気持ちが冷めてる今、このまま仕事が慣れるまで彼にすがりつくのはいけないでしょうか。

あなたへの気持ちが冷めてるっていうよりは、仕事で一杯一杯で、
恋愛にエネルギーをかけるほどの余裕がないのではないでしょうか？

彼が仕事に慣れ、気持ちに余裕ができてきたら、元のような関係に
戻れる可能性はあるような気がします。

ただ、問題はその間、あなたの気持ちが持ちこたえれるかどうか？

今の彼に積極的にアプローチするのは明らかに逆効果です。
ますます彼の気持ちは離れていくと思います。

適度に距離をとり、温かい気持ちで見守るくらいの余裕が、もしあなたに
あれば、そのようにしてみてはどうでしょう？

人には、かまってほしい時と、かまってほしくない時があります。
今彼は、かまってほしくないのでしょう・・・。

あなたはかまってほしいんだと思いますが・・・。

ほんと、恋愛は難しいですよね・・・。

回答No.1

nanaka2222

彼が本当に仕事が忙しくてなおかつ楽しいなら集中してやりたい事もあるかと思います

ですが、質問者さんが本当に彼の事が好きなら待ってみるのも一興かと
一時的なものかもしれませんしね

ですが両親になんと言われようと何より質問者さんの気持ちが一番大切なのではないでしょうか？
私の場合相手の事が好きなら例え相手が自分を嫌いになる事でも相手にとっていいことだと思うならやろうとしますから

質問者さんの彼が質問者さんを今は付き合いたくないとしてもしばらく待つのは悪い事ではないかと

ただ、表向き仕事が忙しいからの理由で、実際は浮気したいからな理由だったらたまったものではありませんけどね
そこは信じるか否かですね