彼に伝えるべき？

質問

現在、会社員の彼と同棲しています。

先日、彼から
「会社を辞め地元に帰ることを考えている。」
こと、盆帰省で両親に相談することを話されました。

最低でも半年は働くつもりがないらしいので
貯金のため帰省後は互いに実家暮らしになります。
私も地元ならパートから会社員に戻ろうと思っています。

悩みというのが、彼の家事への積極性です。
同棲開始当時は「協力することで～」と言っていましたが
今は私がパートで、自分が会社員であることを理由に、
私が仕事、彼が休みの日でも
「家事はお前の仕事、奪うわけにはいかない」と言って
やりたい放題、散らかし放題にしているありさまです。

今は同棲している最中なので
「男なんてそんなもん」とわりきっていられるのですが
実家生活に慣れたら同棲が嫌になるのではと不安です。
実家と言っても家事をしない親なので、やることは同じなのですが
実親なので気を遣わなくて良いという部分が出てきてしまいます。
(貯金のため最低でも半年～１年半またはそれ以上は実家暮らし）

でもそんなことを彼に言うのは失礼かなと思い
「次同棲する時は、貴方のタイミングで呼んでほしい」とだけ
彼に言いましたが「りょーかい」と深く考えていない様子でした。
私の中では「呼ばれない限り行かない」というつもりでしたが・・・。

喧嘩がしたいわけでも、帰省後すぐに同棲したいわけでもないです。
ただ、同棲中に色々とあって「これで冷めるくらいならそれまで」という
変な諦め癖？のようなものがついてしまっているので
元々実家暮らしで交際していましたが、連絡不精な彼に昔のように
私から積極的に話しかけたりしなくなるような気がしてしまいます。
そこで(彼が)慌てて積極的にくるような性格でもないし・・・うーん＾＾；

私は今の悩みを彼にまっすぐに伝えた方が良いですか？
自分でも何について悩んでいるのか？解決策は何なのかが
わかっていません。気持ちだけでも伝えるべきでしょうか？

おそらく
「帰省後すぐに地元で同棲する」というのが解決策で
「貯金するために実家暮らしも必要」ということを自分でも理解していて
そうしなければならないとわかっているから悩んでいるんだと思うのですが・・・

どなたかアドバイス？というか
今の私が何をするべきなのか教えていただけませんか？
情けない質問ですみません・・・。

回答No.2

blazin

伝えても良いんだと思う。
ただ、
貴方も想像していると思うけれど、
伝えたからと言って今の彼の動きに特に変更点は生まれない。
今の貴方が考えている「伝えたい」って、
実は今後の彼に対する「ワクチン」効果を期待してのもの。
今伝えておく事で、
彼の中に私の思いも「踏まえた」日々が始まっていくから。
地元に帰省後、
淡々と彼の「中」の思惑で日々が過ぎていってしまうと・・・
気付いたらお互いの描く未来予想図が変わってしまう可能性もある。
二人で育んでいるという感覚が薄まる怖さもある。
同棲中色々あった。
だからこそ、
またお互いに足元を異にするのは前向きな変化（風通し）だとも言える。
理想は、
そこからまたそれぞれの足元を拠点に日々を積み重ねて。
そしてそれぞれの英気（貯金も含めて）を蓄えて。
そして再び合流して「二人」の道を・・・
ただ、
果たして都合良くそうなるだろうか？
お互いに環境を変える事で、
それがそのまま付き合い方（お互いへの姿勢）にも影響して来ないか？
貴方はするような気がしているんだよ。
一旦実家に戻ったら、
また同棲しようとは思い難いんじゃないか？
もっともっと貴方に対する対応がライトはなり、
出来ない事はしない彼になっていく。
貴方はそれは少し寂しいと思っているんじゃないの？
幾ら諦め癖があるとしてもね？
冷めてしまうのは仕方が無い。
でも、
分かっていて遠ざかるように冷えていくのは不本意だ。
だったら、
お互いの節目にはしっかり話をして、
今の時点で貴方が伝えておきたい事を伝えて。
彼にもこれは節目なんだと自覚してもらって「から」、
お互いに新しいスタイルに移行する。
それは大切な事なんじゃないか？
貴方は今そう思っている筈なんだよ。
心ある一人のパートナーとしてね？
伝えるから即どうなる、ならないでは無くて。
今伝えておく事が大事な事もあるんじゃないか？
実際に変化が生まれてしまって「から」伝えても遅い（響かない）、
そういう事も沢山あるから。
貴方はそう思っているんだよ。
だったら、
貴方も貴方なりのパートナー力を活かして、
自分自身を整理した上で丁寧に彼に向き合ってみれば良い。
彼は、
私ほど「二人」の将来という目線を背負っていない。
貴方も肌で感じてはいるでしょ？
でも、
全く無いのとは違う。
あくまでマイペースに自分の日々を展開しつつ、
抱えられる範囲に於いてはこれからも抱えていきたい。
そういう人なんだよね？
貴方は、
彼よりも「二人」という目線に比重がある人。
その分だけ、
彼の家事への非協力や個人的にこれからの動きを決めていく姿。
それが何だか寂しいし、もどかしいんだよ。
それでも、
そういう彼を選んで付き合ってきたのも事実。
お互いに違いもある。
じゃあお互いの間に心地良く成立する「適量」ってどの位だろう？
それをお互いに理解し合いながら、
その時その時の自分たちとしての交際の「適量」を見つけていく。
それが、
帰省後の二人の大事なテーマだったりする。
これからの二人が、
お互いに納得してリスタートしていけるように。
貴方はその目線から、
彼に伝えたい事を整理して、そして伝えてみるんだよ。
べきなんて無い。
貴方はどう「したい」のか？
それが一番大事な事なんだからね☆

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

今の気持ちをワクチンとして
「こんなはずでは・・・」「言わなかったから・・・」
とならないよう伝えようと思います。

もう少し、お力を貸していただけませんか？

質問文やblazin様のアドバイスの中でも
これだけは伝えたいということが２つあります。

「今のままでは
　同棲を再開しようという気持ちにはなれない」

では、どうしたらなれるのか？
「家事は私の仕事ではない」ということ？
確かにパートから会社員に戻ったら今と同じでは
私の身体が持ちません。かといって完全分担するほど
彼の家事に対する積極性は期待できないと思います。

「これで冷めるなら、それまでということ・・・」

交際当初は告白はしてもらったものの
私の盲目状態が続いたため安心しきっている彼
私の中では一種の「見極めの時期」になっている
ということを喧嘩や脅し口調にならないように
伝えたいです。
「何をしても許してくれる」
「いつまででも俺を待っていてくれる」なんて
思われていたら(婚期もありますし)もったいない。

喧嘩を売りたいわけじゃないんです。
「それじゃあ別れようか」と脅したいわけでも。

気が強いわけではありませんが
どうも真剣に話す雰囲気の中では
口調が強くなってしまうので、不安です。

どう上記２つ（質問内容も含め）を
やんわりと、でもしっかりと伝えられる方法は
ありますでしょうか？＾＾；

（伝え方について改めて質問した方が良いですか？）

回答No.1

zkxzm4kz

彼の性格は変わらないと思いますよ、
あなたが悩みを言って聞いてくれるような感じではないし、
彼は自分が一番好きで、同棲しているあなたへの配慮はあまりないんですから。

最初は彼の家事への参加が問題だったようですが、
二人の関係性の将来の方が問題みたいです。
ダメになることも想定しつつ、距離を取るしかなさそうです。

お礼

遅くなりました。
回答ありがとうございます。