彼氏に好きかわからないと言われました。

質問

初めての彼氏なのでどうすればよいかわかりません。
つきあって三年ほどになります。

先日久しぶりに会えた彼氏と喧嘩しました。理由は私が会えて嬉しかったから、彼が疲れているにも関わらず変な絡み方(かまってちゃん)をしてしまったからです。

最初喧嘩したとも思っておらず、悪絡みをした点については直接謝罪したのですが、その後の態度が冷たく、どうしたの？と聞くと「好きかわからなくなった」と言われました。

これは別れたいとかじゃなく、分からなくなったことを言うために連絡したから、と一応今も付き合ってはいるものの、どうしたら彼の気持ちを戻せるのかも分かりませんし、付き合っていくのも良いのかわかりません。

私は彼が大好きなので、自分の欠点(ネガティブ、好意が重い、甘えすぎる)を反省して、その欠点性格を直すよう極力努力することを伝えましたし、決心のために腰まで伸ばしてあった髪をばっさり切りました。

私が頑張って欠点を見直していくのを前提に、どうすれば彼の気持ちを戻すことができるでしょうか。今までこういうことを経験して気持ちを戻せた方、取り戻した方教えてください。

ちなみに次回、会う約束などはしていません。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

温度差を感じてしまった。
それが彼の「分からない」の発露なんだと思う。
貴方には、
久々に会えた待望感があった訳でしょ？
彼に悪絡みが出来たのも、
その原動力自体が彼を思う気持ちの強さであり、熱さだから。
その貴方の（悪）絡みを、
本当に「絡み難い」と感じてしまった彼。
体温が違う同士が引っ張り合っているような感覚。
あれ？何なんだろう？この感じは・・・
絡み難い＝貴方の興奮をやや遠目で捉えてしまった、という事。
遠い＝貴方と僕（彼）との気持ちの距離じゃないか？
とても短い時間だったけれど、
彼にとってはお互いの「違い」を感じる一時（出来事）だったんだと思う。
貴方の言葉の中にもそれが見える。
貴方は彼が「大」好きでしょ？
彼はおそらく貴方を「大」好きでは無い。
その「大きさ」の有無もまた、
彼にとってはいつの間にか自分とは違うという感覚になってしまっている。
貴方にとって彼は初めて。
それだけでも初彼氏という存在は「大きい」んだよ。
存在としても特別で、
且つ３年も付き合い続けているという時点でもまた「大きい」存在で。
未だに彼を「大」好きだと言える貴方。
これだけでも既に３つの「大」がある。
じゃあ彼は？
貴方とここまで付き合ってきた事。
それは彼にとっても「大きな」経験だよ？
それは間違いないよ。
でも、
彼は今、
貴方を「大」好きでは無い。
貴方のように持て余した好きは無い。
大きさにこだわった思いは抱いていない。
３年付き合ってきた今の自分として抱えられるサイズの好き。
その抱えられるサイズの好きは、
貴方のように決して大きいものでは無い。
むしろ、
その時その時によって違う。
今の自分には、今の自分なりの思いの抱き方がある筈だ。
そう考えている彼は、
久々に会えた貴方に対しても「大きな」ものは期待していなかった。
むしろ、
久々には会えたけれどコンディション的にはやや微妙だった。
そういう俺を察して、
今の俺たちが分かち合える範囲を大切にしてくれる。
そんな貴方（彼女）を彼は求めていた。
強いて言えばね？
ところが・・・
久々に会った貴方は気持ちがとても高温だった（大好き）。
しかも、
大き過ぎて歪んでさえいた（悪絡み）。
あくまで今の自分たちが抱えられる範囲を望んでいた彼にとっては。
貴方の対応は望んで「いない」ものだった。
望んでいないものだと感じてしまった事が、
貴方への好きが分からない（貴方の目線に釣り合わない）。
そう思わせる事に繋がったのだとしたら・・・？
貴方はどう思う？
そして貴方はそう感じた彼に何て声を掛ける？
彼の気持ちを取り戻そう。
それって、
彼にも私のように「大」を背負ってください！
そういう考えなんだよ？
貴方はそういう方向で３年プラスαを捉えていくつもりなのか？
それとも、
私の方こそ「大」に捉われ過ぎていた事に気付いて。
髪をバッサリやっただけでは無くて。
心の「大」もバッサリと落とす位の整理整頓をして。
改めて、
「二人」の間で心地良く分かち合える好きとか？
今の私たちの間に心地良く成立する「適量」とは？
それが誰よりも分かる彼女になる事を目指すのか？
取り戻そうと頑張られてしまうと、
彼も自分に鞭打つように貴方を意識しなければいけなくなる。
誰かを思う気持ちに「頑張り」って必要なのか？
一番頑張らない同士＝付き合っている二人。
それでいて、
二人の間には二人だけの適量があり、適温が存在する。
だから二人はいつまでも心地良く付き合える・・・
貴方は今、
二人の間の「温度差」問題に向き合っている。
それはとても大事な事なのかもしれない。
初めての交際である事も含めて、
どうしても貴方の方が熱くなりやすい（関係に賭けやすい）んだよ。
そういう貴方を受け止めてきた時期もおそらくあった。
でも、
彼だって心地良く、バランス良く付き合いたい。
いつまでも貴方の「大きな」交際欲を「構う」関係にはしたくない。
そう思う彼側の目線も理解して、
改めて丁寧に付き合い直してみたら？
貴方の着眼がどこにあるか？
それによっても対応は変わってくるんだよ。
彼だって、
気持ちの変化は感じていても、
だから即結論を出そう（白黒を付けよう）とは考えていない。
それは３年の重みでもある。
貴方が自ら誓った変化成長が、
実際に彼にとって心地が良いものとして伝わるのか？
それはまだ分からない。
貴方が有言実行出来るかも含めて分からない。
貴方が変わっても変わらなくても、
彼が貴方に求めるモノが小さくなっている可能性もある。
それもまだ分からない。
だったら、
直ぐに答えを決め付けないで、
お互いの変化も認め合った上で、向き合い直してみるんだよ。
ただ昔の彼を取り戻そう的になってしまうなら・・・
それって彼を理解しているようで、していない事になる。
結局彼が遠ざかっていくかもしれない危機感（寂しさ）の方が強くて。
彼の方に私の「大きさ」を認めさせるような方向になってしまうからね？
ゆっくりと深呼吸を。
これからの二人の関係を「ポジティブ」に再構築したい。
そう思える力が育っているかどうか？
それは貴方と彼の３年の中身次第なんだからね☆

お礼

そうかもしれません。
三年も付き合っていて一方的に好意をぶつけていて配慮が足りなかったと思います。
取り戻す、という点についてもまさにそう思っていました。お恥ずかしいです。
昔の彼を！という考えを捨てて、まずは自分の欠点と向き直って、それからちょっとずつ、また彼との距離を縮めていきたいな、と思います。ありがとうございました！