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子持ちの彼女
付き合って4年目の彼女がいます。 彼女の離婚原因はDV。 彼女とだったら一生一緒にいたいと思っているので全てを知った上で付き合いました。 彼女は僕と結婚しないし子供も作らないと当所からいってますがそれでもいいと思っています。 当時小学校2年生だった娘の意見を尊重し父親側に残しました。 今は何かあればいつでも娘がこれるよう父親の家の近くに一緒に住んでいます。 娘が6年生になり、最近良く週末泊りにきます。 年頃になったせいか今はお母さんと僕と3人で一緒に住みたいといっています。 こんなケンカをしました。 昨日の夜彼女が先に寝てしまい、僕と彼女の娘と二人でテレビを見ていたときに 「来週土曜日運動会で月曜日振替休日だから日曜日泊まっていい？お母さん月曜日仕事だけど。」と言われました。 前から「今娘はとても不安定な時期だから私がいないとダメ」 といわれていたので、月曜休みですが、「ごめんね。仕事だから一緒にいてあげられないんだ。」 と言いました。 次の日、娘が家に帰って二人でご飯を食べている時、「日曜日泊まりたいからって言われたけど仕事って断ったよ無理だもんね」と言いました。 「もう偽善はいいから別れて」 といわれました。 彼女は離婚後、娘が父親を選んだことから鬱になり、それと平行にリストカットをしていました。今でも大きなケンカをするとすぐ薬を大量に飲んだり、寝ている間にリストカットをしてしまいます。 だからではないですが、ケンカをすると例え自分が間違ってなくても謝ります。 ですが 「偽善者」 の言葉だけは許せませんでした。 僕は娘の父親にはなれませんが何とか仲良くなれるように一所懸命努力してきました。 それを伝えても 「だったら別れれば?」 「無理しなくていいよ」 「努力するっていうことは嫌なんでしょ？」 といわれてしまいました。 皆さんの意見を聞かせてください。
- ains
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質問者が選んだベストアンサー
> ですが 「偽善者」 の言葉だけは許せませんでした。 > 僕は娘の父親にはなれませんが何とか仲良くなれるように一所懸命努力してきました。 > それを伝えても 「だったら別れれば?」 「無理しなくていいよ」 「努力するっていうことは嫌なんでしょ？」 といわれてしまいました。 貴方とのケースとは状況がまったく違うのですが、似たようなセリフを当時の彼女から言われた事があります。 こういう時、男って、一生懸命努力しているだとか、こんなに考えてるのに、等と自分を正当化することばかり考えがちですが、 はたしてオレって、本当に彼女の言うとおり、無理して言っているんではないか？、ただ彼女といっしょになりたいがためだけに、そういうセリフを吐いているだけではないか？と、自問自答してしまった経験があります。 自分でも本当にそう思っているのか？と自信持って言えなくなってしまいました。 貴方も、本当に本当に無理はしていませんか？彼女の気持ちよりも、いっしょになれることだけを考えて良き理解者を演じてはいませんか？ はい、と言えるのなら、それに自信がありますか？ 今の彼女は、精神面が不安定な時で、考え方が卑屈になっている可能性もありますが、貴方自身もご自分の気持ちを再確認してみる必要もあるかと思います。
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- neterukun
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neterukunです まず今の状態では将来はむりですね。 まず、貴方に疲れが見えてます。 鬱の人と付き合っていく上でストレスもたまります 彼女から発される一言一言が貴方が必死でがまんしている だからこそ普通なら「なんでそんなこというんだよ」と なるところが「許せない」となってるのだと思います。 次に心構えとして「娘さんの父親になれない」と おっしゃっていることです。 実際彼女はお泊りの件でも自分を通してほしかったし 父親になるつもりでお泊りさせてあげなきゃと思ったのではないでしょうか？ 結婚する気もない。貴方にもしあるのなら 2人まとめて面倒みるぜ！くらいの気持ちが必要です。 籍はいれずとも、本気の姿勢をかんじさせることが 今出来ていないのではないか？ だからこそ悪く言えば口先三寸に彼女は思えたのではないでしょうか？タダでさえ悪い方に考えるわけでしょ彼女は。としたら、 ＞僕は娘の父親にはなれませんが何とか仲良くなれるように一所懸命努力してきました。＜ では本気かんじない。 娘さんのために命投げ出せますか 娘さんのために借金の保証人になれますか それくらいの根性見せないと、 引っ張っていくだけの器の大きいところ見せないと！ 私はそうかんじました。 その本気の姿勢を見せたときに何かが変わるはずです それでも貴方が受け入れてもらえないなら それ以上深入りしない方がよさそうです。 キツイ書き方になってごめんなさい。 でもやるだけやってみましょうよ。本気の姿勢！
お礼
neterukunさん、本気の姿勢ですね！ ありがとうございます。 すごく胸に響きました。 自分はこれだけやってるのに何で？ という考えをやめてしっかり二人のために本気の姿勢を見せれるようにがんばります！ 本当にありがとうございました。
- karakunai
- ベストアンサー率12% (44/343)
子供も、母である彼女を選ばなかった理由は、あなたが感じている当惑（不安定な精神状態）ではありませんか。 これから、結婚するにしても、彼女の病気や気質は変わらないし、余計ひどくなりますよ。 それら全部抱え込んで、大丈夫ですか？それを、彼女のひどい言葉が、警鐘を鳴らしています。 「こんなことも平気で言うよ。あなたは耐えられるの？」 ・・耐えられないなら、彼女を抱え込むのは無理だと思います。 今一度、良く考えて。
- koorkoor
- ベストアンサー率20% (121/598)
わたしがいないとこの子はダメて言われていたって、何時頃のことでしょうか、そろそろ貴方に任せてみようと思ってたのでは、それを子供の口から日曜日泊まりたいといってもらい、月曜日はあなたに子供の面倒みてもらえてないだろうか？と、思ったのではないのですか？ よくわかりませんが。
- PEPSI
- ベストアンサー率23% (441/1845)
あくまで第三者の意見として聞いて下さい。 今回は僕はあなたが悪いと思います。 彼女にとって一番大切なのは娘であり、彼女が心理的に不安定になったのは娘が父親を選んだからです。 だから娘が母親である自分を介さずにあなたと相談して予定を決めるというのが彼女としてはカヤの外におかれたようで疎外感を感じ、我慢ならなかったのだと思います。 もちろんあなたなりに気を使ったのだとは思いますし、善意からの行動だとは思いますがまだ少し彼女に対しての思いやりに欠けます。 「自分が悪くなくても謝る」のが悪いことかどうかはおいといて、 彼女が怒るときには彼女なりのルールがちゃんとあるはずです。 たとえそれが偏屈で偏ったものでも彼女がなんで怒っているのかに対して向き合わないといつまでたってもいい関係を結ぶのは難しいと思います。 「けんかして意見をぶつけ合え」というのではないです。 彼女がなんで怒っているのか、なんで悲しんでいるのか理解するように努めて下さい。あなた自身は感情的にならずにちゃんと彼女の怒りや悲しみを包み込むことが出来ればしっかりした信頼関係が結べると思います。 「彼女のルール」がわかってきて、その彼女のルールがあなたから見て間違っていてもそれを理解するように努力して下さい。 「間違っている」と追いつめることの方が遙かに簡単で、表面的には正しいことに見えますが、それでは彼女を追いつめることになりかねないと思います。
- kyu_chan
- ベストアンサー率31% (262/827)
＞「今娘はとても不安定な時期だから私がいないとダメ」 といわれていたので なのに ＞「もう偽善はいいから別れて」 なんですね。 う～ん、矛盾してるし まだまだ精神的に不安定なご様子。 でもいつのまにか、彼女の中では ムスメが不安＝ainsさんには大丈夫みたい という思いが（確信が？）あったんでしょうね。 彼女はそういう思いや考えをainsさんに 伝えるべきでしたね。 （ainsさんは、言われた通りに娘さんの事を思って断ったワケですし） でも ＞ケンカをすると例え自分が間違ってなくても謝ります これは、彼女の為になるのかな？ 誰か制してくれる人がいないと どんどんエスカレートしちゃうんじゃないかな。 大声に大声をあげると、刺激を与えてしまいそうなので 静かな口調で制してみては？ 私自身も病気ではないけれど、カーっとすると 口が止まらなくなります。 でも、頭の中でもう一人の自分が 「誰かとめてよーー」って言っています。 ちょっと抽象的かも知れませんが、、、、、 そんな時、主人に「ちょっと落ち着けよ」なんて 静かな口調で話されると、ハっとします。 病気の人はそんな事じゃ収まらないかも知れませんが 試してみてはいかがでしょうか。 また、ainsさんも彼女の一言に傷ついたのなら 「偽善者ってどういう事？すごくキズつくんだけど、、、、、」って 思いを伝えた方がいいのでは？ ＞「だったら別れれば?」 「無理しなくていいよ」 「努力するっていうことは嫌なんでしょ？」 試してる、、、、 って言えば毒がありますが、あなたの愛情を 確認したいんじゃないかな。 お互いにコミュニケーション不足の印象があります。 もっと話す時間が必要な気がします。 「もっといろんな事を話し合おうよ」ってきりだしてみたらいかがでしょうか。 友人にDVで離婚した子がいますが 心のキズは深いようです。私には想像がつきませんが 長い目で見守るのが必要かと、、、、 がんばってください。
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