謝罪のメールをしていいのか悩んでます。

質問

先日、一年間ほど遠距離恋愛でお付き合いしていた彼と
数ヶ月ぶりに会って
喧嘩し、別れてしまいました。

寂しいと思うことはあっても
彼について不満に思うことなかったのですが、
急に先行きに不安な思いが溢れそれが
抑えられなくなり泣いてしまい、
かなり被害者ぶった物言いで責めてしまい、そんな私に
彼も冷たく言い放ち、
そんなこと思ってたなら俺はダメじゃん。
いちからやり直せない…と別れに発展してしまいました。

私は二人でこれからも頑張ってこうとか言ってくれたら
安心できたのですが、
彼は彼なりの考えがあり、それが伝わってると思ってたのに、
さらに不安に思っていたことに
ショックを受けていた様子でした。
将来に不安なんて誰しももってることなのに
安心を得ようと…私も甘えてました。

彼との誤解を生じてるような気がして
気になって気になって仕方が無いのですが、
また無理やり元に戻っても
また傷つけ合うような気がして、
また、今の彼は恋愛というより、仕事に集中したい、
いっぱいいっぱいという感じなので、一旦絶ったほうがお互いのためかなと
私も連絡をするのを辞めてます。
しかしかなり責めてしまったので
出来ればそのことについて謝りたいのと
一言今までのお礼を言いたいのですが、

友達としてこれからも繋がってたいということに
お互いなったので、
連絡は取り合えると思うのですが、
かなり怒っていたので
謝ったりせず、あんまり関わらない方がいいのか、
メールで、にはなってしまうのですが一言謝り、
そこから離れた方がいいのか
悩んでます(>_<)
本当に大切なひとで、こうした形になってしまったことを
本当悔やんでいます。

皆様からの
アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

blazin

ゆっくりと深呼吸ね？
その後悔は凄く大事なんだと思う。
自分の側から見ていた世界と、
自分を受け止める彼側から見えていた世界。
それが不完全な形で衝突してしまった。
本当にお互いにお互いの言い分があるような形で。
貴方からすれば、
寂しさの被害者目線が起ってしまった。
しかも、
堪えきれず暴発した貴方を上手くフォロー出来ない彼。
その彼の対応に更に不信（不安）を募らせる貴方。
彼からすれば、
貴方の寂しさ位理解出来るんだよ。
お互い様だけれど、
貴方が久々に会えてグッときた事自体は理解出来るんだよ。
ところが、
貴方の「グッ」の中身が正直？？だった。
まるで俺が今のお前（貴方）の不安定の原因であるかのように。
貴方の「グッ」には彼に対する「責め」があった。
貴方が今落ち着いた状態で書いているように、
その貴方の悪態（大人気の無さ）は安心感を欲するが故の暴発だった。
それも、
久々に会えて安心出来た事が、
余計にまた直ぐ離れる事への大きな不安（寂しさ）として裏返った。
当然裏返っている分、
貴方の言い分は卑屈であり、一方的なんだよ。
同じ「ほしぞら」の元で、
お互いにお互いの存在を心の支えにして、
それぞれの場所で頑張れていると思っていた彼。
そんな彼にとっては、
久々に会えた彼女からのメッセージとしてはかなりショックだった。
同じ足元さえ共有出来ていなかったって事・・・？
貴方からの「責め」を受けているうちに、
良い意味で彼の中で張り詰めていた（貴方との関係の為に張ろうとしていた）、
そんな大事な何かが切れてしまった。
その瞬間こそ、
貴方が彼に「ひんやり」したものを感じた時。
しかも、
彼は彼「なり」に、
自分の中に交際感覚を残そうと努力もしていたんだよ。
正直いっぱいいっぱいだよ？
でも、
彼「なり」には抱えている、
彼「なり」には向き合っているつもりだったんだよ。
だから久々に会う事も出来た。
幾ら寂しくても。
幾ら先行きが不安でも。
貴方の「責め」は、彼の彼「なり」の否定になってしまった。
否定されたらやっていけない。
少なくとも、
今の自分、今の自分たちではやっていけない。
そう感じてしまったんだよね？
今なら貴方も分かるでしょ？
何故？では無くて、彼側の変化にも理解は出来るんだと思う。
本当に大切な人なのに。
本当に大切にしていた筈なのに。
貴方目線では怒らせた≒損なったような感覚なんだよ。
当然損なったと感じた貴方は、
少しでも手当て出来るものがあれば手当てしたい（⇒謝罪）。
そう考えている。
でも・・・
見方を変えると、
貴方の謝罪もやっぱり「安心感」欲しさの動きなんだよ。
出来れば謝罪を早く済ませて、彼から受け入れられる事。
それによって自分がした事への辛苦から逃れたい。
彼を損なってしまった・・・
その感覚と長く向き合い続けるのは苦しいから、
早く彼の前に謝罪という形で提示して許されたい。
貴方は今、
彼に受け入れられる問題では無くて、
本当にシンプルに大切な人を傷つけた事を謝罪したい。
自分勝手な物言いで、
二人で大切に積み重ねてきたものを壊してしまった。
それに対して心からの反省と謝罪をしたい。
そう思っているんだと思う。
それはよく分かる。
貴方の文章からも伝わってくる。
ただ・・・
彼はそういう風には感じないかもしれない。
何故なら、
つい先日自分勝手をされた「ばかり」だから。
貴方の謝罪さえ、
結局マイペース（自分勝手）に映ってしまう可能性もある。
自分（貴方）の為の謝罪のように届いてしまう。
貴方は今それを分かっている。
だからこそ、
善は急げ的に謝罪を放り込んではいないんだよ。
その力もやっぱり大事。
結論から言えば、
ダラダラしない謝罪なら伝えても良い。
おそらく既読スルーになるんだと思う。
でも、
それでも貴方は読んでくれた（伝わった）と信じて、
メールを送信した後の貴方の時間をきちんと始動させていく事。
送信したら、
今度は受信体勢から離れられなくなってしまった・・・
返事が無い事も想定していた筈なのに、
返事が無い事で更に彼から遠ざけられたように「感じて」しまう事。
それを分かっていてやってしまわないように。
おそらく今の彼は、
別れという節目を挟んだ事も含めてかなり落ち着いている。
その場ではかなり怒ったけれど。
貴方側の時間の流れ方や、
貴方側に起きていた気持ちの推移も理解出来なくはないから。
そんな彼に対して今謝罪が届いても。
劇的に心を揺さぶる事も無い代わりに、
自分勝手な物言いだと更に苛立つ事にも繋がらない。
あ、ようやく落ち着けたんだね？と。
それをそのまま返すかどうかは別にしても、
彼はその位の感覚で貴方側の謝意を受け入れる筈。
ただね、
正直彼の張り詰めた部分は一旦切れている。
もう一度結び直す、張り直すにしても。
貴方も考えているように少し時間（間）が必要になる。
それを理解して、
謝罪をしても、しなくても。
貴方は少し彼から「離れた」生活を大事にしていく。
元々離れてはいるんだけれど（遠距離）。
貴方の心は、
むしろ距離に負けないように必死になっていたでしょ？
気付いたら背負っていた色々な思いや悩みやストレス。
それを一旦降ろして、
自分自身を整えて再出発する事。
彼という存在はこれからも無くならない。
ただ、
お互いに関わり方は考えていく必要がある。
その第一歩は、
自分自身との関わり方だったりする。
それがバランス良く出来てこそ、
友達関係然り、恋愛関係だって上手く分かち合えるようになるんだよ。
それに心から気付けた大事な機会として、
貴方はこれからの自分自身を大切にしていく事。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

お返事おそくなり、申し訳ございません。

文を読んで泣きました。
彼なりに、頑張ってくれていたんだとおもいます。信じてくれていたんだと思います。それなのに、なぜ、ぶつけてしまったんだろう。私も不安だったからです。
この衝突は、仕方のないことだったのかもしれない。謝ったところで、表面的にしか感じてもらえないかもしれない。関係を戻したいがゆえの。彼を追い詰めるかもしれないと、考えたりことばを選んでいるうちに時間だけが過ぎ、結局謝らずにいました。
彼と私もつづけるために細い糸を一生懸命張るような関係が、お互いを疲れさせたようにも思います。
そんなことがないような落ち着いた関係になるには、距離的にも、彼の置かれてる状況についても、私の状況についても今は難しく思いました。
なので時間を置いてみることにしました。

しかし、別件で連絡することがあり、連絡とりましたが、ギクシャクすることなく今までのように近況を話せました。
でも、また結局は細い糸です。
また、頑張って戻ることになれたとしても不安定な関係になるのではないかと、
悟りました。

名前の由来は彗星を見に行った思い出からです。
それからは離れてる時、私は彼を思い出しながら星を見ていたので、
文を読んでどきりとしました(^^)
私の気持ちや、彼の状況を代弁するようなアドバイスありがとうございました。

回答No.3

unknownname

辛口です。男性の立場から言わせて頂きます。

今回の件では、あなたの考えでは誤解を生んで、それが二人の間を離して
しまった・・・と考えているのかもしれませんが、それは違うのでは？
誤解だったと言うのは、自分が正しいと思っているからこそ、その真意を
伝えたいという意味です。そうじゃなくて、あなたの真意がどうであったか
は関係なく、あなた自身が言葉と態度で彼を直接傷つけたのだと思いますね。
「あなたの態度・言葉が彼を傷つけた。そして彼は、あなたとやって行く
　自信を無くした。ショックだった」
という事でしょう。だから
「今更、謝罪したって遅いです。あれだけの事を言っておいて」
と考えると思います。彼は言っているじゃ無いですか？
「そんなこと思ってたなら俺はダメじゃん。いちからやり直せない…」

あなたは、自分中心の考えしか出来なくなっています。
「私は二人でこれからも頑張ってこうとか言ってくれたら
　安心できたのですが」
との事ですが、それはあなたを安心させるために彼に、そういう言葉を
無意識に強いていたという事と同じだと思いますよ。余りに自分本位です。
あなたの謝りたいというのは、本当に謝罪すると言うよりも
「私の言ったのはそういう意味では無かった。そこで誤解を生んでいると
　思うのです」
という、自分を正当化する言い訳に過ぎません。謝りたい・誤解であると
伝える事は、彼の心の中に
「何だ、どれだけ僕が傷ついたか全然解っていないじゃないか！」
という怒りと諦めを呼びかねないと思います。正直言って、今更遅いです。

謝罪・誤解を解きたいという事での連絡は、私なら「お断り」ですね。
傷ついているのは、あなたよりも彼の方でしょう。そっとしておくのが
本当の愛情だとおもいますね。もう、全て終わったのですよ。

お礼

結局謝罪のメールはしませんでした。
彼の置かれてる状況や、相手に送ることばを考えていたら時間だけが過ぎていました。
別件で送る用事があり送ったら今まで通りに連絡出来ました。
前も喧嘩して、別れ話になって、時間をおいて関係ない話をしたら今まで通りに戻ってました。もしかしたら、もうその時から終わっていたのかもしれませんね。
本日は質問にお答えいただき、ありがとうございました。

回答No.2

MuntiBBA001

とりあえず謝るのは悪くないと思います。

その先に復縁したとかはとりあえず伏せておいて。
たぶん、あいても売り言葉に買い言葉です。

貴方が謝ったら、たぶん軟化するとおもいます。

お礼

謝らずに時間を、置くことにしました。
というのも、何て送ったらわからず、そうこうしているうちに、時間が経ってしまいました。結局別件で送る用事があり、ギクシャクした雰囲気もなく、前のように連絡することができました。
だからといって復縁できるかといえばわかりませんが、
ギクシャクしていなくて、安心しました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

akh0830

質問者様のお気持ちお察しします。
当方20代女です。
遠距離ということで愛し合ってる二人ならきっとお互いが淋しい想いをしていたのでしょうね。
もし質問者様が私だったら謝罪も含め、自分の素直な気持ちをぶつけると思います。
なるべく悔いの残らないようにしたいからです。
その前にまだ冷静になれない状況だと思うのでもう一度振り返って心の整理をしたらいかがかなと思います。
自分ばかり攻めないで相手の悪いところ、自分の悪いところを見つめ直してきちんと謝ればお互いが良い気持ちで前へ進めたり復縁したりするのかと思います。

あと今までの浅い人生経験の話ではありますが友達としてというのはあまり当てにならないのかなと。遠距離は特に難しいと思います。
だから気持ち的にはハッキリさせた方がいいかもしれません。

今は辛いとは思いますが時が経てば少しは楽になります。
あまり思い詰めないようにして下さいね。
乱文失礼しました。

お礼

お返事おそくなり、申し訳ございません。
アドバイスありがとうございます。
結局謝らずに、時間を置くことにしました。
いつかは戻れるだろうという風に考えて
彼のことも気持ちも整理することなく、考えないようにして
逃げるようにしていましたが、
最近きちんと、自分の中で整理しないとダメだと思うようになり、現実を受け止めようと思います。
本日はありがとうございました。