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信用できる相手か？
- 彼とのメールでのやり取りで、自分が呆れられることがあります。
- 相手からは注意する気もない様子が感じられ、信用できるのか不安です。
- 皆さんは相手がこんな感じだったら信用できますか？
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質問者が選んだベストアンサー
信用するしないって、 一回の「受容」でハイ、オッケーにはならない。 急に信頼「出来ない」から信頼「出来る」には変わらない。 貴方は確かに謝っている。 でもそれは、 実は彼の為じゃないんだよ。 自分の為なんだよ。 自分が謝る事で何とか彼に受け入れて欲しいから。 目的性が「自分」を救う事なんだよ。 だからこそ、 何度も自分を救う為の謝罪を繰り返す事が出来る。 しかも、 貴方は不思議な位リセットされてしまう人。 いつもの事をしでかす貴方。 ⇒彼に呆れられて、気を悪くさせる。 ⇒貴方は必死に謝って、謝って・・・ ⇒（可哀そうだからと）冷却期間後に受け入れてもらえる。 冷却期間が、 貴方の為にもなっている必要があるんだけれど。 貴方は、 彼「が」冷却期間を挟んでいる間、 良くも悪くも貴方自身の反省も冷却されてしまっているんだよ。 だからこそ、 新たに受け入れて貰っても、 直に「いつものムシ」が疼き出してしまう。 貴方の傾向は既に出ているんだよ。 自分「が」思ったようにならない時。 それが貴方の悪態の出発点。 貴方は性格的にもとても子供性が強い。 構ってチャンなんだよ。 これだけ呆れられていても・・・ それでもメール位は毎日したい必死の貴方がいる。 寂しくなる（させられる）事にとても敏感な貴方。 敏感に感じると、 そういう自分を分かって欲しくてアピールする（素っ気無い、悪態）。 でも、 分かってもらおうが逆効果になっている。 彼を気を惹く為なのに、彼にガッカリされる。 当然彼を私の方に引き寄せる事が目的だからこそ、 ガッカリされると貴方は必要以上に焦るんだよ。慌てるんだよ。 そして彼に謝る。謝る。謝る。謝る・・・ 彼からすれば、 貴方「から」持ち込んだバタバタに対して、 謝罪も同じようにバタバタと・・・ 謝れば謝るほど、 そこに塵やほこり舞ってしまう感じ。 貴方の必死の謝罪をマスクをして聞かないといけない感じ。 本当に丁寧な謝罪を考えるなら。 本当に信頼される為の、 自分を変える為の一歩として謝罪を考えるなら。 彼が目を細めて、 マスクしないと聞けないような謝罪は出来ないんだよ。 でも、 貴方は寂しがり。 何とか彼に絡んでいたい。 何とか彼の袖を掴んでいたい。 その結果、 気付いたら「自分」の為にバタバタしてしまっている事がある。 貴方も実は分かっているよね？ 勿論付き合っている以上、 貴方「だけ」の問題でも無いのかもしれない。 彼も割とキレやすい。呆れやすいタイプ。 余り懐が大きい訳じゃ無い。 でも、 彼だからこそ、 貴方を今まで切らずに付き合い続けて来れたんだよ。 彼じゃ無ければ・・・ 貴方はもっともっと以前の段階で遠ざけられて終わっていた筈。 それに対する感謝は？ 仮に何度悪態を吐いても、 また謝れば戻れる（最悪冷却期間を置かれても戻れる）。 過去の実績がある分、 貴方は未だに自分を変える事に本腰になれない。 むしろ、 彼とある程度年月を掛けて付き合っている分、 女性の貴方の方が彼に対して「乳離れ」出来なくなっている。 それってやっぱり恥ずかしいよね？ 少しでも彼が心地良く付き合っていけるような。 これからも一緒に歩んでいきたいと思ってもらえるような。 そんな「活きた」彼女になりたい。 彼を疲れさせて、すり減らす前に、 私自身がもっと自分という軸を持って彼と向き合わないと。 本当に本当に彼を失ってからでは遅いんだ。 いつまでも構ってもらえるかどうか？ そんな好意の赤ちゃんプレーは続けられないんだ。 貴方だって実は分かっているんだよ。 ただ、 長く付き合っている分、 どうしても貴方は彼「で」自分を満たしたいんだよ。 それが貴方を変えられない停滞を生んでいる。 彼に心的に頼ってしまうから。 彼「を」満たしてあげよう。 彼「を」心地良く包んであげようでは無くて。 先ず「自分」が先に出てしまう。 そういう私自身に対して、貴方は今何を思うのか？ 貴方の３年の彼女力が問われるんじゃないの？ 信用してもらえるかどうか？では無くて。 信用してもらえる「ように」これからの日々を大切にしていく事。 そして、 彼「で」私の心のコンディションを支えようと思わない事。 貴方の生活にも多面がある筈なんだよ。 仕事、将来、友達、家族、健康管理、自己練磨、趣味、余暇、 一人の時間・・・ その中の「一つ」に交際（彼氏）もある。 貴方は彼が大好き。 気付いたら一つ分以上の大きさで向き合ってしまう。 それが、 頼まれてもいない悪態に繋がったり、 一つ分以上に構って貰おうとする欲に繋がっていく。 そのアンバランスに気付く事。 ここまで見捨てずに来てくれた彼だよ？ その彼を、 今度は貴方の方から大切にしていく番なんじゃないの？ お前の性格はどうしようもないよ！！ 彼は沢山疲れて、擦り減っているのに、 貴方を圧倒的に身捨てる事はしないんだよ。 それは貴方の彼「だから」だよ？ 当たり前だと思わない事。 誤りに気付けたなら、 貴方はその気持ち（考え方）を忘れないで、 自分自身の変化に活かしていく事。 口では何とでも言える。 でも、 実際に貴方自身が変われるかどうか？ 変化は積み重ね。 簡単な事では無くても、 大事な彼の為には頑張うと思えるんじゃないの？ 最近のお前、 以前より随分落ち着いたな（大人になったな）。 彼にそう言って貰いたい（感じて貰いたい）なら、 普段の貴方から穏やかに、優しく過ごしていく事。 そういう自分の習慣を今からでも身に着け始めていったら？ 改めて、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
信用はしません。 結局は自分のことしか考えてないことは明らかだから。 進歩がないやつは捨てます。
- mp20palpunte
- ベストアンサー率49% (258/523)
「素っ気ない」というのがどのようなもの、どの程度のものなのかにもよると思いますが、 本当に素っ気ないだけなら、そこまで怒らることもないんじゃないかなと思います。 ちょっと素っ気ない程度で気を悪くしているなら、その彼氏の方にも問題というか、 「ああ、気分が落ちてるんだな」と納得しておけばいいじゃないかと思いますね。 ＞学習能力ないから呆れらる→冷却期間→何とか許してもらう このあたりの流れからも、彼氏側も大人げない部分を感じます。 ようはどちらも、相手を思いやる気持ちが足りないんでしょう。 信用ではなく、今の状態は思いやる関係ではないんです。 この件だけでなく、全体的にお互い見直さないと（自分の気持ち、相手との関係、これからのことなど）、破綻の未来しか待っていないと思います。
- kokushimusou1
- ベストアンサー率58% (70/119)
彼からするともう信用できないでしょう。 取り敢えず、彼はあなたと別れた方が楽になるでしょうね。 あなたの問題は、信用できる信用しないということではなく、 どうしても自然にそうなってしまうわけですから学習能力の 問題ではないように思えるのです。 心療内科医と相談してみてはいかがでしょうか。 自分ではもうどうにもならなくてここに書いているわけですよね。 医師がこの質問をたまたま見てくれればよいのですが、 あなたはこんなに悩んでいるんです。 勇気をだして医師に助けを求めるのは恥ずかしいことでは ありませんよ。たとえ完治しなかったとしても今より気分は 楽になるのではありませんか。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
彼に思うように構ってもらえなくても、腹いせで素っ気なくしなかったらいいんです。 今後は、自分の感情をうまくコントロールするようにして下さい。 そしたら、だんだん信用してもらえるようになってきます。
- mi3105
- ベストアンサー率23% (37/156)
価値観が違うのかもしれない アナタと彼は合わないんです。 別れたくないんなら 変えるべきです。 飽きられないように努力をするべきです。
- blue-paladin
- ベストアンサー率39% (212/538)
30代♂です 残念ながら信用できません。 相当彼氏も辟易していると思います。 個人的に学習能力のない人とは付き合えないですし、同じことを繰りかえし喧嘩なんて無理です。 勉強のできない頭の悪いはいいけど、学習能力のない頭の回転が悪い人は無理です。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
信用以前にまたやったから言われたんでしょ。 信用は言ったから得られるものではありません。 「わかった信用するよ」は「信用するように気を向けてみる」だけです。 そんな簡単に切り替えられるはずがありません。 あなたはとにかくこれ以上繰り返さねばよいことです。 とりあえず彼氏も信用していませんし、言葉だけで何度も繰り返す人は俺も信用しません。
