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母の死 乗り越えられない
私は最愛の母を4/17に亡くしました。 すい臓がんでした。 亡くなって直ぐ、葬式、仏壇購入など瞬く間に過ぎました。 半年間、母はあんな恐ろしい病気に真っ向から闘っていました。 主治医から治療方法がもう無いので緩和ケアに移るよう進言されても 諦めずに他の治療法を探して欲しいいと頼まれました。 国立がんセンターなどセカンドオピニオンにも相談したのです。 探しましたけれど、もう痛み止め以外なかったのです。 母には体調が戻れば新しい薬が試せると伝えました。 母は喜んでいました。 私は3月で会社を退職していました（会社都合の解雇）。 母には隠していました。ショックを与えて死期を早める事を避けたかったからです。 亡くなって暫くは、何故か母はもうこれ以上苦しまなくて済むと考え、気が楽だったのです。 でも、仕事も無く家に居て母の思い出が詰まっている家にいて、母がいない現実にただ、心が 淋しいのです。心が晴れる事はあれ以降全くありません。無気力に日々が過ぎていきます。 仕事探しもこんな状態なのでうまく行きません。引きこもりになっています。 安定剤は飲んでいますが、効いているのか、いないのかさえ分からないです。 こう言う時、皆さんならどうしますか？
- iron1968
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質問者が選んだベストアンサー
そちらの地域の、 グリーフ・ケアの専門家に 会ってみることを お勧めします。 世界周航のセンチメンタルジャーニーに 出かけてみるのも1つの方法ではないでしょうか。 長い船旅で、ホスピタリティのプロフェッショナルたちが 質問者さまを慰めてくれるでしょう。中には、 グリーフ・ケアのプロもいるでしょう。 お母さまの遺影を抱いて、お母さまが好きだった国や 都市を巡るのもお勧めです。旅のプロセスで、 記憶の糸を手繰って、質問者さまの幼い頃からの、 お母さまとの思い出の数々を B6版のカードかルーズリーフのノートに書いて、 お母さまの俳句や短歌などがあれば一緒に ご本に纏め上げて、ご法事の引き出物の1つにして 皆さんに偲んで貰うようにすることも考えませんか。 毎日、お母さまに《こんなことがあったわね》 《あんなこともあったわね》と話しかけてあげませんか。 それをライフログの書いておきませんか。 Good friends are always together in spirit. （『Anne of Green Gables』） のお友達を、家族に置き換えて書いて 日々のライフログの「栞」にしませんか。 〈ふろく〉 上記の思い出の記録とは別に、 幼児期・小学校低学年～高学年、中学生時代、 高校時代～～～、できるだけ細かく分けて、 a.What you recieved from your mother （お母さまにしてもらったこと） b.What you did for her （お母さまにして返したこと） c.The troubles you caused her （お母さまに迷惑かけたこと） を書いてみませんか。書き終わったら、 ゆっくりと声に出して読んでみましょう。 いろいろ無意味なことを書いてしまいました。 ごめんなさい。 グリーフ・ケアの専門家の助けを借りて、 ご自身で、暮らしの再デザインをするのが ベストです。 なお、新興宗教などにキャッチされないように、 くれぐれも注意なされてくださいませね。
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- inochi_bf
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お気持ち、お察しいたします。 気休めにしか受け取ってもらえないかもしれませんが、お母様のいのちは今もつながり続けています。 お気持ちの整理に少しでも役立てば幸いです。
- prca73
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それは、本当にお辛いですね。 私も、平常心になれるまで、10年かかりました。 とりあえずは、仕事をみつけて、打ち込むことだとおもいます。 一生懸命に働いている時は、仮にも忘れられますから。
- cheory
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こんにちは 最愛のお母様が亡くなったことをお悔やみ申し上げます。 私も、大好きだった父が５年前に亡くなりました。 私は、事あるごとに『父に会いたい』と悶々とした時期があります。 そんなとき、 『父の肉体は滅んでしまったけれど、今も存在していて、私の苦しみ、悲しみ、全てを知っていてくれている』 という言葉に励まされ、それからは父がどんなときも見守っていてくれているんだ、と考えるようになりました。 質問者様の心が癒えることを、心より祈っています。
- mars6787
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4月なら、まだ心が晴れるのは無理でしょう。 誰でも同じだと思います。 今は、まだ喪失感に耐えるしかない時期です。 しかし、絶対に時が解決します。親の死が乗り越えられないことは、絶対にありません。 こういうものだと思い、頭を低くして、やり過ごしましょう。
- poco_2
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暇なのが一番よくないんですよね。 お母様と二人だけの家族だったのでしょうか？ 収入はあるのでしょうか？ 他に家族がいるのであればその人たちのことを考えましょう。 今生きている人たちをないがしろにしてはいけませんよね。 家族がいないのであれば自分で収入を得ないと困りますよね？ 泣いてる場合ではないはずです。 無理にでも体を動かして仕事（家事含む）をする。 仕事がないなら面接の予定をバンバン入れてスケジュールをうめる。 毎日散歩でもいいからとりあえず外に出る。人と挨拶する。 引きこもりが長くなるほど外に出るのが大変になります。 それだけ病気と闘ったお母様のこと、 貴方にもしっかり生きていってほしいと思っているのではありませんか。
遺品をすべて捨てます。 つらいでしょうけど、前に進むために。 一時の痛みで済みます。 残しておくとずっと苦しみは続くでしょう。
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4/17 夕方、最愛の母が永眠しました。 昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。 母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。ですから、昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予感がしました。 その日の朝は朝一番で近くの神社に行き、神主さんに祈祷をして頂きました。家族と病院に向かう途中「痛いのは胃だと言っていたので、最悪胃がんかも知れない、しかし、胃がんであれば手術が間に合うかもしれないし、今日はその説明かも知れない」とそれだけが頭の中にこだましていました。 しかし、医師から出てきた言葉は「膵臓にがんがある、進行がんでステージ4a、がん摘出手術は出来ない、バイパス手術も出来ない、ステント挿入手術をしたいがそれも成功するか分からない」との事でした。母はその時点でも毎日の様に嘔吐していましたので、元々小太りだった体型はかなり痩せてしまっておりました。 涙がボロボロと流れて止まりませんでした。医師からは具体的な余命は告げられませんでしたが、事の深刻さは分かりました。 それから母は放射線治療と抗癌剤治療を受けることを選択し、３週間後に退院してからは自宅からの通院治療を続けました。 退院後も母は前向きに生きていました。それは恐らく、がんになっても何年も生きている人が居ると言う事や治療の効果を期待していたんだと思いますが、私はネットや本、がん患者の家族会に参加したりして聞こえてくる手術が適応出来なかった場合の末期すい臓がんの現実を知ると１年は持たないだろうとは思っていました。 ただ、その時は現実には母は生きているし、同じ家に住んで話もしたり、TVを一緒に見たりしていたので絶望と言う気持ちではなかったのです。ただ、今年の正月の時に家族が集った時に全員で迎える正月は最後だろうなと思って凄く寂しくなりました。 今年の２月に主治医から「検査の結果、抗癌剤治療は中止し、今後は緩和ケアに移行したい」と説明を受けたと母が言いました。その時に母は非常に不安になり初めて弱気になりました。 母、そして家族と相談し、病院が斡旋する在宅看護を受けつつ、他の治療法を探す事にしました。 そこで、４月の初めにセカンドオピニオンとして国立がんセンターに資料を提出し、見解を聞きました。当初、母も同行する予定でしたが、すでに家から外出するだけの体力も無くなっており、私一人で訪問しました。 そこの先生の話では「データを見る限り、早ければ2週間後、長くても一ヶ月持たないでしょう」と言われました。私は久々に大泣きしました。 家に帰ると母は「どうだった？何か他の治療とか紹介された？」と聞いてきました。 私は本当の事は言えずに「先生は、薬は無い訳じゃないけれど、今は体力が落ちているので、その薬が飲めるようになるまで体力を戻す事が先決だと言っていたよ」と伝えました。 母は久々に嬉しそうな顔をして「じゃ、お母さん頑張って食事取るね」と言いました。私は自分の部屋でわんわん泣きました。 実はもう一つ、母には隠していた事がありました。3月一杯で10数年務めた会社を辞めていました。 退職は会社から解雇通告されたからです。解雇理由は「ここ一年の仕事のパフォーマンスが低い」からとの事でした。 私の会社は外資（アメリカ）で確かに成果に厳しく、社員の出入りは激しいです。自分自身良くこんな自分でも10年以上居れたなと思っていました。パフォーマンスの低下は精神的な影響は多分にあったと思います。会社からはパッケージの提案があり、私はそれを承諾しましたが、１つお願いをしました。 それは退職時期を1、２ヶ月遅らせて欲しいと言う事です。理由は、母は私が働く姿を喜んで居てくれていて、このタイミングで自分が無職になったら母に余計な精神的ストレスを与えてしまう、それで死期を早めるような事があっては絶対にならないと考えたからです。 会社が提示した退職は3月末でしたが、自分は母の状況の事を説明し、4月若しくは5月まで延期してくれないか。3月一杯で社員待遇は終わり、身分はバイトでも何で良いから、そして約束の時期がきたら必ず退社すると必死に食い下がりました。上司は一旦は懐柔を見せ、マネージャー会で検討させてくれと言ってきました。 1週間後に上司に呼ばれ「検討したが、決定は変更できない」と言われ3月退職が決まりました。 その時点で私は会社には完全に愛想が尽きていたので、すぐにパッケージにサインし、4月からは「会社からは家族の状況を相談したら介護休暇と言うのをもらえた、だから、当分は自分が母さんの身の回りの世話をする」と家族に説明しました。母は喜んでいました。 母が「あんたは良い会社に入っているね」と喜んでいるのを凄く苦々しく感じましたが、一方これで一緒に入られると嬉しかったです。 在宅でしたので、自力ではトイレも行けなくなっていて、おむつの交換、座薬を入れるなど私と家族で行いました。母は「男の子にこんな事してもらうの恥ずかしい」と嫌がっていましたが、私は「そんな事気にするな、恥ずかしがっている場合ではない」と言いました。確かにおむつの交換、座薬などは最愛の母とは言え、きついです。でも他人に任せたくなった。そう言う汚い部分だけ人に任せて、臨終の時に「お母さん」って泣くのは嫌だったからです。 そして、4/17 夕方母は家族全員に看取られて、最後は私の手を握って、痛みに苦しみながら、荒い呼吸が段々と小さくなって呼吸が完全に停止し、永眠しました。 そして、その日のうちに葬儀会社が来て、葬式が終わり今日に至るのです。 なんかだらだらと長くなってすみません。何が質問かと言うと私は母が死んでから、殆ど泣かないのです。がん告知を受けた時やがんセンターで余命を聞いた時はあれほど取り乱したのに今は何故か冷静なのです。一方、母の葬儀以降、毎日空虚で無気力になってしまい、無職だし、仕事探すとかしなければとは思うのですが、やる気が起きず、母の写真を見たりして過ごしています。 感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。 同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。
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