実母の結婚反対等

質問

よろしければ御回答をお願いいたします。
こちらのカテゴリーではなかったらすみません。また、誤字や意味の分からない箇所等ありましたら指摘していただけますようお願いいたします。
今の彼氏と付き合いもうすぐ一年、私27才、彼氏30才です。お互いに建設業別会社に勤め、私は事務員、彼氏は転職したばかりで現場監督になるために現在下積みしているところです。
今年中に結婚しようという話を何度も出していて、私としてもこの人と結婚することを決めています。先々不安もありますが、現在同棲していて一緒に過ごしている中で好き嫌いという感情だけでなく色々な気持ちの面や協力的なところを見ていて結婚しても大丈夫だろうと考えました。安易と思われる方もいらっしゃるかもしれませんがそこは御配慮ください。
そこで私の両親、姉に先日今年中には結婚するということと、最近彼氏が転職したという事を伝えました。その時は母親は何も言わず、父親は転職したばかりの彼氏を支えてやりなさいという言葉をくれました。しかし、昨日母親に日常会話をするため電話したところ、「彼氏が転職することを何でする前に言わなかったのよ！そんなに勝手にするなら構わないけど今後一切支援はしないし結婚を賛成する気はないから。」と言われました。
母親とは普段仲がいいですが何かとソリが合わず口喧嘩をよくします。とても過保護で子供に依存がちで、私はそれを失礼ながら重いと思っています。また、私や姉(姉は結婚済)の付き合う相手に不満や不安を抱き、勝手に妄想し否定ばかりする人で、それが私は嫌で自分の意思のままに彼氏と付き合い、結婚の気持ちも固めてきました。
しかし、実際結婚の反対や、母親の気持ちの変化の激しさを考えると、彼氏と籍を入れることは簡単でも、今後の家族の付き合いをするときに嫌な思いを相手にさせてしまうのではないか、相手に愛想をつかされたりするのではないかと不安になっています。父親は内心不安もあるでしょうが文句をあまり言わない人なので今後理解してくれると思いますが、私の家庭では母親が強いので言いなりになってしまうんだろうなと思っています。
母親の理不尽な意見に私も腹が立ち、娘が心配なのはありがたいですが親との今後をうまくやっていく自信がありません。彼氏が転職したこと、建設業で働いていることが母親の不満みたいですが、給料は固定給になり以前より断然良くなりました。何より彼自身が決めた道を私は信じたいと思い転職を快く了承したのに、私や親の知らないところで彼は仕事を努力しているのに、それを親が何もしらずに否定するなんておかしいと思っています。
私の親は父親が公務員、母親が専業主婦です。
母親は身体があまり強くない人で、そこが気がかりなのですが、私は私の意思を貫かなくては自分の未来がよくも悪くもどうなっていうのかが分からないじゃないのかと思うと、今回の件は折れたくないし、だからと言ってどうしていっていいのかもわかりません。
今まではただ何もなかったかのように仲直りみたいな形でもめるたびに修復してきましたが、それじゃ何も解決しないとずっと感じています。
親子の縁を切るぐらいの覚悟でいったほうがいいのか、今の彼氏と親どちらか片方を選ぶことを決めるべきなのか、親に認めてもらえないままの場合、婚姻届の証人は誰に頼んだらいいか、式は挙げないままにするか二人のみにするか等いろいろ考えています。
ちなみに姉は失礼な言い方をすると母親に忠実というか、あまり意見を言えず合わせてしまう人なので、姉妹仲はいいですが今回の件で巻き込んだりする気はありません、既に巻き込んでると思いますが・・・。
また、彼氏の御両親にはまだ会ったことがありません。彼氏が私が会いに行くという話をしたときに結婚挨拶のときでいいだろうと言われた為、それ以降言いにくくなりました。

以上内容がごちゃごちゃで申し訳ないのですが、今後の親との関係や、私自身どうしていったらいいのかわかりません。
アドバイスや同じ境遇の方、いろいろな方の目線でよろしければ御回答していただければと思います。
どうか宜しくお願いいたします。

回答No.4

kamobedanjoh · ベストアンサー

三姉妹の父、７６歳です。
「以上内容がごちゃごちゃ」ですが、お悩みは理解できます。
娘達三人とも勝手に伴侶を見つけて来ました。特に反対する理由も無く、思いを遂げさせました。
何も問題が無かった訳ではありません。心配なことはありましたが、本人達が乗り越えられる問題であり、乗り越えてこその成長、乗り越えられなかったとしても親の責任では無いと思い、本人達の意見を尊重してきました。
親としては、子供達に仕合わせになって欲しいのが当然、だからこそ、つまらないことに気が回りすぎて、反対したりあれこれと異議を唱えたりするのだと思います。とは云え子供に気に入られる相手を見つけてやることも、末永く援助してやることも出来る筈がありません。そこに気がついていない親達も居なくはないと思います。
あなたの立場からして見ると、親が自分の結婚に反対しているように見えるのでしょうが、親の立場からすると、現代の若者達の感覚が危なつかしくて、見ていられないのでしょう。
近現代に成人した親たちには、現代の若者達の思考が理解できなくて当然です。
あなたに課せられている課題は、親を選ぶか彼を選ぶかの問題ではありません。
既に同棲している彼と、末永く協力し合い、励まし合って暮らして行くためには、どのように将来を設計するかということです。
既に選んでしまっている彼を見捨てて、絶体に後悔が残らないと思えますか？
親との仲は時間が掛かっても修復できます。彼との関係は絶体に元に戻せません。
お母さんとの関係が悪化したとしても、お二人の努力次第で必ず修復できます。関係修復の知恵と努力が、今後の課題となって居るだけでしょう。
昔の田舎での話ですが、跡取り息子や良家の娘さんが、突然駆け落ちして居なくなると云うことも屡々ありました。年月は掛かりますが、末はそれぞれ往き来するような関係になって居ました。
既に選んでしまっている道を、引き返す選択はお奨めできません。
どうかお二人、力を合わせて幸せな家庭を築いて下さい。
それが、何よりの親孝行だと云うこと、十年も経ない内に理解し合えると思います。

お礼

御回答をありがとうございました。
失礼ながらとても暖かいお言葉と、素敵なお考えをお持ちで勝手に感動してしまいました。娘さん方も素敵なお父様をお持ちで羨ましい限りです。
とてもご参考になるお言葉をありがとうございました。
お礼の言葉が足りず申し訳ありません。

回答No.3

783KAITOU

はい。ご質問の内容と事実関係の無い文書は感情で固められたものですので、これを読むと「良いのか」「悪いのか」の極端な判断しかできません。そして、その判断基準は感情を中心にした判断です。多分あなたもあなたの応援をして下さる方が多いことを願っていらっしゃるようです。

あなたの母親は、母親として親として、更に人生の先輩としてあなたに幸せになってもらいたいが為にあなたのいやがることもいわなければならない立場であることは理解できますか。これは、どちらが正しいとか間違っているとかを言っているのではありません。お母さんの立場とあなたの立場はそれぞれにある。そして、それぞれの立場でものを言うものである。と、いうことをご理解いただくために申し上げています。

あなたがお書きになっている彼に関する事実のことはあまりないのですが、年齢とか仕事、結婚に対する彼の両親の関わりの程度等が気になりました。特にこれです。→【彼氏の御両親にはまだ会ったことがありません。彼氏が私が会いに行くという話をしたときに結婚挨拶のときでいいだろうと言われた為、それ以降言いにくくなりました。】こう言われているのになぜあなたは前のめりになるのですか。

あなたのこのたびの結婚観は、彼が好きであるということを前提にもの事をお考えになっている気がします。好きだという前提で考えるのは悪いことではありません。しかし、そのすべてがそうであっては盲目なのです。自分を安くたたき売りして結婚してくれ、と彼にすり寄っているのです。彼に気を遣いながら、何とか結婚したい。と、いう気持ちが文書の中に表れています。

結論です。自分が好きなのだからどうなってもいいや、という気持ちなら無理しても結婚されてはいかがですか。一方、結婚は好きな人と結婚するのだけれど、結婚そのものが目的では無い。結婚後の人生を如何に歩むのかが目的にならなければならない。と、どちらに比重を置いて考えるかです。失礼ながらあなたは２人の仲が一番壊れやすい条件を結婚に駆り立てる切っ掛けにされている様に思います。

お礼

御回答をありがとうございました。
正直おっしゃる通りのことばかりで自分の甘さを痛感しております。
もっとじっくり考え安易なまま行動することも発言することもやめようと思います。
御参考になる御回答を誠にありがとうございました。

回答No.2

greenaid

あなたの母親はいわゆる毒親というやつで
結婚反対の件でやっている事は完全な「脅迫行為」です。
子供を自分の所有物と考えており、人権を認めておらず、
支配的で子供が自分の思い通りに動かないと人格否定をして
子供の判断力を自分の価値基準に置き換えます。
こういう子供を不幸にする事をする親は、他にもパターンが多数ありますが
毒親、と呼ばれています。

あなたの人生はあなたのものです。親の物ではありません。
そしてあなたは自分で決めた決断は自分で責任を負う事になるわけです。
大人ならこれが当然なのです。

あなたの母親の行動は、あなたの幸せを願っているわけではありません。
母親自身の幸せの為に、あなたの幸せを破壊しようとしているのです。

これから１０年、２０年経ったとき、あなたは母親の判断に従って後悔しないでしょうか？
親はまず先に死にます。
例えもし結婚に失敗したとしても、自分の判断で動いていたなら納得できるのではないでしょうか。

あと彼氏には言いたい事をちゃんと言いましょう。
家族になろうという人にその程度の事も言えないのでは、まずいと思います。

大げさに聞こえるかもしれませんが
今はまだそこまで重要に感じていなくとも、
歳を取るにつれてこの判断が人生の重要な分岐点であったと思う事になると思います。

お礼

御回答ありがとうございました。
私自身彼に話をせずにどうにかしようという甘い考えを持っていたことを反省しております。
結婚についてもじっくり考えていきたいと思います。
心から感謝しております。

回答No.1

sayapama

男性側と違って女性側の家では、結婚問題で両親のどちらかが大なり小なり反対する事なんて、当たり前の事です。

反対意見を出してきた親に対して、若い二人のカップルが誠心誠意に対応して、その反対意見を覆させる事で、二人が今後立ち向かって行かねばならない人生の壁に対抗できる準備が整うと考えましょう。

質問文に書かれている内容では、貴女の母親が「結婚に反対」の意見を提示した、と言うだけで、貴女の彼氏の二人は、それに対して何も処置を施していません。

なぜ、貴女が母親の考え方がおかしいと考えて、彼についてもとても信頼できる良い男性だと感じているのであれば、二人そろって貴女の母親との会談を設定し、二人で説得をしようとしないのでしょうか？

「そんな事、彼にお願いできない」とか「そんな負担を彼にかけさせられない」「そんな事させたら彼に嫌われる」などと考えているのであれば、ハッキリ言ってマダマダ結婚なんて無理ですよ。

これから二人が遭遇する山あり谷ありの人生に比べれば、貴女の母親の説得なんて、運転免許の第一段階程度の問題です。

一人では無理でも、彼と二人であれば、どんな問題にも立ち向かえると思ったから、彼との結婚を考えたのでしょう？

であれば、正々堂々と正面から、彼と二人で貴女の母親に立ち向かえば良いだけの事です。

お礼

御回答誠にありがとうございました。
おっしゃるように二人で説得するということを考えずに自分の独りよがりのような発言や考えを持ってしまっていました。
彼と話をして、母親にどう対応して二人で話をする機会を設けることを相談していきたいと思います。
心から感謝しております。