そんなに悪いですか？

質問

別の異性に遊びに誘われたりしたことを彼氏に何気なく話したら、
本気で萎える。と言ってキレられてしまいました。
そんなに怒ると思わなかった。ごめん。と謝りました。
次の日出掛ける約束をしてましたが、つまらない気持ちになった。一緒にいてもきっと楽しくないから、出掛けるのは無しにしようと言われ

そこまで！？と思いましたが、
今何を言っても無駄そうなので、私のせいだから
仕方ないね。わかりました。
と言ったら、起きたら連絡する。と言ってきて
どっちやねん。という感じです。

そんなに怒るようなことですか？
また、出掛けないって言ったのにすぐ訂正してきて、ほんとは行きたくないのに無理してるんでしょうか。

回答No.5

pate_brisee · ベストアンサー

こんばんは。

■そんなに悪いか？怒るような内容か？

→いえ、違います。この彼ちょっと極端じゃないですか。

彼がそのような態度に出た仕組みは、他ご回答にもありますが、わかります。もともと自分に自信がないか、質問主さんにもてる要素が多くて心配に思っていたところに、実際質問主さんのもてる様子をきき、２種類の不安要素がでてきたのでしょう。他人を選ぶのではないかという危惧と、質問主さんを失うのではという危惧と。両方、危機感としては漠然としたものですが。まあ、相手を知らないわけで、脅威に感じるのも、仕組みとしては仕方ないのかもしれませんが。

もともとのお二人の関係性や、年齢や、相互の育ちや性質によっても違うのですけれども、このような態度にでやすい男性の特徴としては

・教育熱心な家で大事に育てられたため、人との距離感が近い
・もしくはまったく逆の家庭であったため、愛情に飢えている

・少々子供っぽいところがあるが、よくいえば情が深い
・繊細

・人の気持ちはよくわかる
・とことんやさしい、もう包むようにやさしい

・負けず嫌い、よくいえば手に入れるために努力はする
・さびしがり

・隙ま時間を、人でうめたい

こんなのがあると思います。質問主さんがもし逆で、親が忙しいか放置された家庭だったり、なにかあるとじぶんで不足をうめるとか、あまりさびしさを感じないタイプだと、上に書いたような男性をちょっとうっとうしく思う確率が高まるんじゃないでしょうか。

■でかけるとかでかけないとか、彼はどうしたかったのか

→ほんとうはでかけたかったのです。理想としては「そんな外部の人になびかないでもっとぼくをちゃんとみて」とか、「浮気とかするんじゃねーぞ」くらい釘をさして、あとは普通にでかけられればよかったのですが、そう言えないので、「でかけない」という屈折した表現にならざるをえなかっただけです。

逆にいうと、それだけ質問主さんへの愛情が強いということにもなりますし、他ご回答にあるように、こういった、要求がわかりやすい繊細な男性に対しては、そのさびしさをうめて、たててあげると、信頼してくれて関係を築きやすいといった、逆の意味での扱いやすさもあります。

わたしは、いま男友達で何人かこの手のタイプがいて、厄介だなと思っているところです。だから彼氏とかだんなにするのは無理ですが、、、よくこういったサイトでも、現実の世界でも、「あなただって、彼氏に逆されたらいやでしょ」という人がいるんですけど、わたしはぜんぜん気にならないタイプなので、、、彼氏が誰とでかけようが、どうぞご自由にと思うものですから。

話しがずれました。どうぞ、お幸せに。

回答No.4

noname#195382

すねているだけです。

じゃぁやめよと言われるとさらにすねますので。

ただ、あなたは同じようなことを言われたら
まったく、嫉妬のような気持ちわいてこないですか？

わたしは結構な割合で嫉妬を感じる人がいるのではないかともいます。

つまりこれは言わなくてもいいことだったと思います。

たとえば、待ち歩いてたらナンパされたとかもそうですね。
あなたは不可抗力なんですけどね。

回答No.3

BlackRS

おはようございます。

私的にも言いたい事はNo1さんの言われている通りですが、別の視線で１つ分かりやすい極端な例をあげてみますね。

これは男女関係無い話とします。

あなたは友達が全く居なく、唯一こころを許せ何でも話せるのが彼一人です。
しかし、彼はあなただけでなく沢山の友人がいて、終始朝から晩まで会話の中心にいて華を咲かせています。

あなたは今日、仕事やバイト先にて理不尽な嫌な出来事があり、その内容は誰に話しても聞き入れてくれる様子はありません。
そんな悲しい出来事を抱えて帰宅した後、家にいた彼がちょうど出掛ける場面に会いました。

唯一こころを許せる彼ならあなたの話を聞いてくれると確信し、いざ話始めようとしたら…、
「ごめん！ 何か友達に呼ばれちゃってさ！ 電話通じないから、直接断りの返事しに行ってくるわっ！」
そう言ってあなたの元を去ろうとしました…。

さて、あなたの気持ちはどう感じましたでしょうか？
次の日、彼は話を聞こうとあなたを喫茶店にでも誘ってきましたが、どんな気分でしょうか？

あなたの彼が上記の様な人物かは分かりません。
しかし、相手の立場や身の回りの状況を整理し理解すれば、少しは相手の気持ちが読めるかと思います。（あなたが人の気持ちを読めていないという意味ではありませんよ？）

ですから、これからはまずは彼の事が一番に大事だと伝える事が先決でしょう。
そして一言異姓から誘われても遊びに行かないと伝えて彼を安心させてあげて下さい。(^_^)

回答No.2

peach_kun

彼氏の気持ちも、あなたの気持ちもわかります。

もちろん、その誘いは断ったんでしょうけど、彼氏にしてみれば、嫉妬しそうな事ではあります。

彼氏が、あなたが誘われた事を知る事がないなら黙っておくのが一番です。
しかし、知る可能性があるなら先に話した方がいいと思います。

彼女が誘われた話しを聞いたらいい気持ちはしません。ただ、もっと嫌なのは彼女以外の別ルートでその話を聞いた時だと思います。特に後から別ルートで聞いてしまうと、更に「やましい事があったから誘われた事を黙っていたんだ。」
と詮索されます。

だから、そんな時は、
「私から聞くより、他の人から聞いたらもっと嫌じゃない？だから報告したのに。」
とでも言いましょう。

それからちゃんと誘いを断った事も

昔、彼女の知り合いの女性から手紙をもらった事を、彼女に報告したら怒りましたね。

手紙を渡した事を彼女に喋る可能性がある女性だったから先に言ったのですが、
後から知り合い女性からその話聞いたらもっと怒ったと思います。

何も悪い事していないのに理不尽な事ですね。

回答No.1

noname#202167

女性の場合、自分の子供は確実に自分の子供ですが、
男性の場合、相手の女性の子供が自分の子供
という保障がずっとありませんでした。

自分の子である保障が高い子供を育てる雄と
そうでない雄とで、どちらがより確実に血が残るのか？
何百、何千、何万、何十万回と子孫を繋ぐ間に、
自分の子である保障が高い子供を育てる雄がより血を繋ぎ、
パートナーの女性の一定の行動に対して
半ば本能的に忌避する傾向が現れている　と
考える事ができるのかもしれません。

悪い悪くないではなく、
その男性にとっては
本能的なほどに嫌なものを感じるという事ではないか
と私は思います。

女性にとっても男性の浮気性は重大なリスクで
自分だけを見てくれないと不安を感じる事もある様に、
男性にとっても女性の周囲の男性の影は
淘汰されるリスクで不安に感じるもの。
そんな風に解釈するのも１つの考え方かもしれません。

とりあえず彼にとっては凄く不安という事でしょう。

しかしあなたを失う事も不安で辛く葛藤している。
そんな所ではないでしょうか。

あまりに不安がり精神的に病み過ぎる場合、
結婚、出産、育児と前に進んで行き、
恋愛時代の様に良い面だけを共有してはいられなくなる程、
束縛や不信、自暴自棄やストレスからの依存症、DVなど、
状態が悪化して行き幻滅する事も起こりえます。
それでも子供の父親だからと無理をする女性も少なからず。

幼少期に親に愛されないなど愛情の根底に欠落がある場合、
より不安定になったり疑い深くなる傾向もあります。

善悪や怒る怒らないなどの感情も一旦置いて、
慎重に相手を確認し判断した方が良いかもしれません。
あなたの将来の幸せは
生まれ来る新しい命の幸せも左右する大切な選択ですので。

ただ、こうした態度に出る解かりやすい男性は
安心させてあげれば強い信頼関係を築けて
比較的誠実さが高い場合もあります。
一歩引いて男を立ててあげつつ上手に扱うコツを磨けば、
良好な関係を築ける可能性もあります。

限られた人生。深く知れる程の出会いは限られています。
慎重に、じっくり観察する事をお勧めしておきます。