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夫が信じられない
第一子出産後、私は余裕が無くなり、イライラしてしまうことが度々ありました。そんな中夫の小さな嘘が見つかり、その度に責めています。小さな嘘は見て見ぬふりとか、した方が良いのではとは思いますが、その度に結構傷ついてしまい、きつい言葉で夫を責めています。嘘をつくような夫にしたのは私かもしれませんが、ストレスの中でどーんと構えられません。また、出産までは細かいことは許していたので、夫は甘えてしまっていました。 今ではこの人と結婚したのが間違いだったのかなぁとさえ思ってしまいます。 離婚と言う答えは全く考えていません。 嘘がわかっても見ぬふりをするべきでしょうか？
- riyan（@shiota5509）
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- 夫婦・家族
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- kabaddi13
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やはり嘘の種類によると思いますが。 公明正大、真面目で誠実、妻に嘘など付いたこともない男性がどれだけいるのでしょうね。 私が出会ったことがないだけなのでしょうか。いないと思っています。 若い時分には私も夫に嘘をつくことがありました。 帰宅が遅くなったり、食事の準備が間に合わなかった時、いつも『ごめんね』の言い訳だけじゃ 納得してもらえない時なんかね。 女性は無駄話（井戸端会議）が付き合いの中で割と大事で、その付き合いは無下にはできない。 仕事終わりに愚痴を聞くとか、スーパーでの立ち話…。 気が置けない仕事仲間やママ友には『急いでいるから、また今度ゆっくり聞くね』で済まされることでも 微妙な関係の人には、そう切り捨てることも出来ない。まして相手が曲者の場合は特にです。 円滑に回っていると、家庭にイライラを持ち込むこともないし、意外な情報も得られる社交場でもあるのだけど、（当時の）夫にとっては、ただの無駄な時間、好きでやっていると思われていたので、道が混んでいた、深刻な相談を受けた、仕事が終わらなかった、ちょっと立ち話が長引いた、嘘と本当を織り交ぜて言い訳をしていました。本当のことを話した後にいちいち説明するのも面倒という気持ちと、時間を使って話しても理解してもらえない時の疲労感が半端じゃないからです。 そして夫側にも当然こういうことはあるでしょう。 妻同士仲が良いので情報は共有出来ていますし、夫の仕事仲間と会う機会が多ければ 女性はアンテナの感度が良いので、感度不良の男性の小さな嘘など、見破れてしまうのです。 私の嘘を見破ったとして、夫からイチイチ責められたら、やっていけなかったと思いますし、夫も同じだと思います。 先にも書いたように『嘘の種類』によります。家庭を壊すほどの嘘ならしっかり向き合わなければいけませんが、 今まで許してこれたものでしたら、夫の気持ちを『理解』し、見逃してあげても良いのではないですか？ 夫が変わったのではなく、許せなくなった貴方が変わったんですよ。 子育てでイライラする気持ちは分かります。不安ですし、拘束されますし、思い通りになりません。 一方ご主人はたとえ仕事に行っているとしても、自分の時間を作ろうと思えば作れる自由があります。 夫一人で自由な楽しみを隠し持っていると知ったら、きつく責めたくなるのも分かります。 子育てってそんなにストレスですか？楽しくて愛おしくて面白い所はありませんか？ それを独り占めできている喜びは少しもないのですか？ 夫が子供のこの表情やしぐさが見れないなんて、可哀相となど思った瞬間はありませんか？ ストレスは発散しましょう。ストレスを夫に向ける以外の上手な発散方法をみつけるんです。 お子さんが小さすぎてまだ外に出られないなら、後少しの辛抱です。 自分流の発散方法を見つけましょう。子育て中はここが見つけられると随分楽になります。 ストレスの中でどーんと構えられる若い人はそんなにいません。 溜まってきたらお願いしてみてはどうですか？ 『自由な時間が欲しい』『助けて！』と。弱みは見せていいんです。貴方も甘えていいんです。 夫婦はお互い様の関係なのですから。 ご主人を責めて『然り』と思っていてはご主人は家に懐かなくなります。 そうすると貴方のストレスが余計に膨れてしまうのではと想像できたので 短い質問文から、勝手な憶測を含めての回答に失礼があったらごめんなさい。 貴方がストレスを上手く発散出来ていたら、自己解決できたことようにも思います。
- chantaroo
- ベストアンサー率30% (51/170)
こんにちは。主婦です。 質問者様の出産がいつだったのかわかりませんし、小さな嘘もどの程度のものかわからないけど、ホルモンのバランスが崩れるとか出産鬱っぽくなったりとかで、私も1年くらい旦那にイライラが止まりませんでしたよ。 別に旦那は何もしてないし、前と変わらないのに変わらない旦那にイライラ。女は母親になるけど、男は子供になるのか！！なんで父親にならないの？？とイライラ。旦那のすること全てにイライラ。休みの日に寝てるのを見るのも嫌。仕事から帰ってくるだけで嫌。『今日は何してた？』と聞かれただけなのに私の頭の中では『子育てや！！！それ以外に何があるの？？？いちいち聞くな！！』です。 少しずつイライラは治まっていくと思いますよ。 質問者様のストレスを外で発散できたらいいんですが、友達とか、ママ友さんとか。ママ友さんなら同じような経験されてる事が多いのでお互いに旦那の愚痴で盛り上がりますよ。外で旦那の愚痴をぶちまけたら、家で旦那さんに少しは優しく接することができます(笑)。私はこれでなんとかやってきました。
- 783KAITOU
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ご主人の嘘が分かっても知らないふりをするべきか？と、お尋ねです。 これは、あなた次第。と、いう以外にありません。ご主人に嘘をつかれてそれがストレスとなっても、あなたが我慢できたり嘘をつく理由を理解できるのなら許容範囲だと思います。 しかし、ご主人の嘘が原因で家計に何らかの影響を及ぼすとか信用問題に発展するとかの何らかの影響が発生した場合は、ご主人の嘘はご主人の性格から来る問題では済まなくなります。 ご主人の嘘をあなたがどの様に判断されるかはあなたしか分かりません。ちなみに、「出産までは細かいことを許していたので、夫は甘えてしまっていました。」と、いう程度のご主人の嘘なら問題ないでしょう。 しかし、あなたのご主人の嘘に対するこの考え方、間違っています。それに気づかなければ、あなたにもご主人が嘘をつく原因の一端があります。元々ご主人は争いの嫌いなどちらかというと事なかれ主義です。一方、あなたは生真面目過ぎるくらいの性格の人です。 これは夫婦がお互いに無いものを求めるという意味では良い相性の夫婦です。しかし、相手を分かろうとしないでいきなり自分の考えを当てはめて相手のことを考えると亀裂が入ります。面倒くさいのですが、ご主人の嘘を言う理由、原因を分かりましょう。そのために話し合いの機会を増やしてはいかがでしょうか。お互いに無いものを持っている夫婦ですのでうまくかみ合えば１プラス１は２ではなくて３にも４にもなる可能性があります。逆にうまくいかない可能性も他の夫婦よりもあります。
- nakasyou
- ベストアンサー率16% (15/93)
離婚したほうがいいのでは？？ 離婚しないと 相手の重要性とか必要性とか 相手のイイトコロが見えないと思いますよ。 離婚に踏み切る場合に 「子供が～」とか「今後が～」とか いろいろ言う人がいますが それは「離婚したくない理由」を並べ立てているだけです。 本当に離婚したかったら、そんな言い訳なんて 言いませんよ。 あなたが、「結婚が間違っていた」と核心するなら 離婚しましょう。 くだらない言い訳を並べてる場合じゃないと思いますよ。 ＞今ではこの人と結婚したのが間違いだったのかなぁとさえ思ってしまいます。 あなたが 間違って結婚してしまった人なのですよね？？ まさか、相手が間違っていた人だと、貫き通すつもりですか？？ それは 責任転換じゃないんですか？？ だってあなたは自分の「夫を選んだ人」」なんでしょうから。。。 あなたは、 結局・・・ 離婚したくないんですよね？ そして 「嘘をついている夫を許すべきでしょうか？」というのが このツリーの質問なんですか？？ 言わない のと、言いたくない のと、言えない ってのは違いますよ。 この場合、嘘が 何のためにつかれたものなのか・・・ あなたに理解できないのなら、 最後までわからないと思いますよ。 価値観の違いですから。。理解できないんでしょうから・・・。 根本的に違う人とはうまくいきません。
夫を子育てのストレスのはけ口にしている姿を想像すると赤の他人なら正直ドン引きしますね 嘘をつくって嘘の内容にもよると思うけどそれほど深刻な話なのですかね？不倫していたとか借金をしていたとかそういう話だったら責める気持ちも解る気もします。子供作って結婚したのが間違いだったとか言えると云う事は夫を一人前の男として見ていないのではないかと私は思いました。見て見ぬふりはしなくてもいいと思いますがあなたが一人前の男にしたいと思うならコミュニケーション取って世話を焼いても感情的にならないよう簡潔に話してそこで終わらせるべきです。そこで終わった事はそこで終わらせて切り替える習慣漬けをしましょう
見ぬふりをする必要はありません。 でも、気になるなるなら一度とことん追求をして。 そして解決したら、二度と持ち出さない、引きずらない、ズルズルグダグダ言わない。 それが必要だと思います。 ちゃんと一つ一つ解決させること。 我慢する必要はありません。 しかし、後に引いたらあなたの負けです。 「小さな嘘」に匹敵する罪を、犯す番になります。 産後は我が子をまもるため、母親はガルガル期（我が子を守るため野生化）に入ります。 その話は旦那さんにしましょう。 また、「小さな嘘」がなんなのかはわかりませんが（書く必要もありません） それを気にして離婚をすれば、今はすっきりしても後々後悔するのではないでしょうか。 やるとしても、別居位にとどめておくのが得策です。 しかし、別居に踏み切る場合にも、ちゃんと相手には説明してあげましょう。 夫婦や家族は、お互い思いやってなんぼだって、忘れないでください・
- Ghionea_329
- ベストアンサー率38% (108/282)
「嘘」によりますね。。 人によって、それを小さな嘘とは受け止めない可能性も あります。 また、「細かいことは許す」というのと「小さな嘘は許す」は 違ったものですよ。 いずれにしても、夫婦というのは信頼関係で成り立つものなので、 「小さな嘘」も積もり積もれば、、です。
