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感情のコントロール
彼女に他好きされて別れて2ヶ月ほど経ちます。 元カノとは同じ団体にいるため顔を合わせる機会があります。 なんとか気持ちの整理をしようと努力しているのですが、顔を見ると気持ちが戻ってしまいます。 周りに迷惑がかかるので普通に接しているのですが気持ちのコントロールができません。 前のように一緒にいたい、もう一度付き合いたいという気持ちが会う度に再燃してしまいループから抜け出せない状況です。 どうしたらいいのかわからなくなってきて頭がおかしくなりそうです。 アドバイスお願いします。
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- yellooow
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思い出はいつも綺麗です。 彼女は、あなたの知っている彼女とはもう違います。 新しい空気の中、感性の中で生きています。 振り返ってはいけないよ。 それでも思い出して彼女に執着してしまうのなら 物理的に彼女を見ないように努力しよう！ 団体を脱するしかないよね… あなたも違う居場所や拠り所を見つけたとき 今とは全く違う感情になるはずです。 辛いのはとてもよく分かるけど頑張ろう。 実は、私も今その試練の最中です。
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皆さま、特に社会人の方々はどのように感情をコントロールされていますか？ 大学4年生女です。 私は感情が表に出やすく、仕事(といっても学生団体のようなもの)で業務の割り振りが多かったり業務の連絡が遅かったりで、周りに不満があると優しく接することは出来ないし、そっけない態度をとってしまいます。しかしはっきりと不満をぶつけることはできなくて、周りの人は扱いづらいと感じていると思うし、迷惑かけていると思うし、そんな自分がものすごく嫌で変わりたいです。厳しいご意見でもアドバイスがいただけると嬉しいです。お願いいたします。
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特にこのごろ感情をコントロールできません 振り返ってみればいつからか ・急に不安になって泣きたくなる ・自分の人生をリセットしたいと思う（実際にはできないんですが） ・周りの人の視線が気になり、自分が周りの人に迷惑かけているんではないか凄く不安になる ・自分は何をやっても成功しないし、何でもネガティブに考えてしまう ・自分の生きている意味が分からなくなる ・何もする気が起こらなくなったり、常に疲労感がある ・自分だけ取り残されてしまったような気持ちになる おそらく、去年の秋ごろからこのような症状が強くなってきたと思います。 今まではそんな不安に思う感情が強かったのですが、 ここ最近では自分がモヤモヤしているうちに何か物にあたったりするようになってしまいました。 まだ自分で物を壊したり人に手を出したり、そこまでは至っていませんが、 何かを叩いたり（例えば空のペットボトルで思いっきり物を叩いたり）してしまいます。 あと、モヤモヤして腹立たしくなって、そんなのが嫌になって寝てしまえと思い、 最近までは寝酒で寝れていたのですが、 ここ数日はモヤモヤや怒りの方が強すぎて、寝ることも出来ません。 モヤモヤしている原因も薄々は分かっています。 自分のおかれている状況はあっていると思うのに、隣の芝生が青く見え、高望みばかりしてしまい、 その結果、モヤモヤしたり怒ったり、ないたり、不安になったりします。 今後、酷くなる前に心療内科など病院に行ったほうがいいのでしょうか。 そもそも、そんな私の状態で心療内科を受診してもいいのでしょうか？ 私はどうやって感情や思考をコントロールしたらいいのですか？
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他好きされた元カノと定期的に会うしかないのですが、自分で少しづつ気持ちの整理しても会うとまた感情が戻ります。 気持ちのコントロールができません。 もう終わったこと、次の恋に行く！ と自分に言い聞かせても顔を見るとまた一緒に過ごしたい、やり直したいと思ってしまいます。 会わないわけにもいかないので毎回こんな感じでツラいです。 このループから抜け出したいです。 アドバイスお願いします。
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こんにちは。病院勤務の女です。 新入職員として病棟看護師をしていましたが、院内異動となり、保健師として働いています。 今年になって病棟にやっと慣れて、仕事が楽しいと感じた矢先の異動命令で、正直異動したくありませんでした。 本当に嫌なら異動希望を出すなり病院を辞めるなりしたらいいことなのですがそういう気持ちはなく、与えられたことを大事にしてこのまま頑張りたいと考えています。 問題は、新しい職場でもすぐ泣いてしまったり（涙目になるのでトイレに逃げて泣きますが目や鼻があからさまに赤い）、自己嫌悪からくる不機嫌さを態度に出してしまうことにあります。 元々感情の起伏が激しくて気分屋で、病棟勤務のときも同じでした。今も１年目での異動はあまりないことなのでその状況に自分で甘えて、言い訳めいたことを思ってはイライラしたり将来を悲観したり落ち込んだりしています。このまま頑張りたいと書きましたが、まだ異動になったことから気持ちの切り替えができていないんです…。 職場にはとても優しい素敵な同期がいて、話を聞いてくれます。先輩たちも仲良くて面白くて、みんな業務上つらくてプライベートでもつらいだろうのにあまり表に出さないで明るく振舞う素敵な人ばかりで、恵まれていると思います。 そんな恵まれている状況に感謝できない自分も、人前で子どものような振舞いをしてしまう自分も情けないですし、今の少人数で事務職に近いような環境で私１人がそんな態度をしていては周りに不快感を与えてしまうのでそうはしたくないのに、感情をコントロールできない自分をどうしていいかわからずつらいです。 友だちにつらい気持ちを表に出さない秘訣を聞くと、「自分のせいで雰囲気をこわしたくない。大人になれ！と思ってる」と教えてくれました。 そんな気持ちが弱いのか、注意されたり大変な状況になるとものすごく落ち込んでしまって、やっぱり態度にでてしまいます。小学校の頃からなので、そろそろ成長しなければと思います。 どうしたら感情をコントロールしていけるでしょうか。それとも何か精神疾患的な原因があるのでしょうか…？ 長々と申し訳ありません…読んでいただいてありがとうございます。アドバイスいただければ嬉しいです。
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私は昔から感情のコントロールができない性格です。 思い通りにいかないとブチギレる 虚無感で何もしたくなくて１日ぼーっとしていた時期が数年。 絶対これは本人に言ったらヤバイだろうという事でも、感情がおさえられず伝えてしまう 彼(独身の頃)や旦那の気持ちが離れそうだと恐怖でしがみつく 独占欲が異常 私自身、自分のわがままだと思っていたのですが、自分の感情のコントロールができないことで、旦那の友人関係にまで亀裂がいくほどです。 本当に旦那さんには迷惑を１番かけていると思います。 そこでネットではありますが、自分がもしかしたらおかしいのではないかと思い、色々しらべてみると 境界性パーソナリティ障害というのにたどり着きました。 症状がまさに自分にピッタリでびっくりしました。 もう全部といっていいほど当てはまりました。 なんで自分はこんな事をしてしまうのだろうと、思うのに止まらないんです。 ただの甘えかもしれません。 傷つけたくない、大事にしたい相手にも攻撃が止まらなくなるんです。 こんな自分が怖いです。 旦那にも正直に話して、病院に行きたいと話したら 「そりゃ、なんでここまでキレるんだろうとか、なんで黙っておけないのかなとか思うことはあったけど、それも全部○○(私)の性格だからと受け入れてるよ。病院にいったところでかわれるのか？変われないなら無駄じゃないのか」 と言われました。 私自身、まだ病院には一度も言ったことがないですし、診断もされたわけではない。 どんな治療をするのかもわからないし、良くなるかもまだわからない。 でも、これ以上まわりに迷惑をかけたくない そう思っているからこそ通ってみようと思いました 同じ症状で悩んでいる方、通院している方、 よければ経験談を聞かせてください。 田舎に住んでいるので、なかなか予約がとれないもので、それまでの間に聞かせてもらえると助かります
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とても悩んでいます。 大好きな主人なのに、ストレス？が溜まると自分の感情をコントロールできずに爆発してしまいます。 それも多い時で月に数回。 自虐、暴れる、暴言をはくなど。 いつも何も感じないことが、疲れてくると、もしくは何かのきっかけでとてもきになるようになり、そこから始まってしまいます。 一度そう思い込んでしまうと自分でもセーブできずに、一通りの流れを踏むまでおさまりません。 とうとうこれでは周りが共倒れしてしまうと思い、精神科を受診しました。 様子を見ようと、病名は言われませんでしたが、安定剤を処方され帰宅しました。 薬のせいなのか、一通り暴れた後だからなのか、当然いまは穏やかに過ごせています。 しかし、またいつ自分をコントロールできない状態がくるのかも思うと不安で落ち込む毎日です。 生後7カ月のこどもがおり、最初は出産したことによるものだとも思いましたが、そういうことは出産前からあったので関係ないと思います。 なんとか自分をコントロールしようといろいろと考えていくうちに、実母との親子関係を思うようになりました。 うちは母子家庭で育ち、小学生のころから男性関係が激しかった母親で、時にはセックス行為そのものを見ることもありました。 そんな幼児期でもあったので、思春期に寂しさから手のつけられない不良になったこともありました。 迷惑かけたから、お互い様だと思い、特に母親には許せないと強く思うことはありませんでした。 しかし自身が社会に出て、いろんな人と関わっていく中で、親に対し許せないこと、考え方の違いなど、今まで気にならなかったことを考えるようになっています。 私の、定期的な制御不能な感情つまり、我慢できないこと、またその時主人に当たってしまうこと、など、過去のトラウマ的なものが関係しているのか、また病的なことなのか、それともただの甘えなのか。 自分がわからなくなります。 どうしたら普通の人間になれるのかご意見、アドバイスいただきたいです。
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仕事での感情のコントロールが上手くできません。 実は転職して3ヶ月です。 3年ほど前に精神的にやられてしまい退職しました。 その仕事は5年間やりました。 現在、3年前と同じ職種で働いています。 なぜ、嫌で辞めた職をまたしているのか、理由は経験者でその部署に人員がほしくたまたま自分が経験者だったこともあり、求人票と違うが働いてほしいと頼みこまれました。 1度、2度、3度断ったのですが結局、了承しました。 正直、やりがいもありますし人間的にも成長できる職種ですし誇りももてる仕事です。 しかし、やはり自分には向いないのです。 最近は、土日も会社に行く前も異常に不安にあり気持ちの下落が激しく3年前以上の気持ちになりかなり気が滅入っています。 具体的に何が不安なのかもわかりません。 全てが不安なのです。 最近では、また転職しようと希望職種の求人に面接にも行きました。 退職の仕方も郵送で退職届けを出そうかとか自分でも理解が不能な事をいきなり考えだしたり、今にも行動しそうで自分が怖いです。 会社の人達は良い人です。 怒られたりするのは全然平気なのです。 ただ、自分が自分の気持ちをコントロールできないので自分が悪いです。 鬱だとは思いたくないですし、思ってもいません。 ただ、気持ちが不安でそれに耐えられないといった感じです。 3年前は確かに精神的につぶれてしまいましたが今回は過去の不安や今の不安が混同し過去の出来事などがフラッシュバックしてきたり、心臓の鼓動が早く自分がストレスの原因になっています。 どうにか、気持ちをコントロールする方法はありませんか。 このままでは、本当に退職届け＋理由など詳しく書いた手紙を郵送してしまいそうです。 ダメな事はもちろん分かってますし、過去にこんな辞め方はした事がありません。 ただ、自分がコントロールできていないのでやってしまいそうです。 友達にも相談したら、ちゃんと手紙書いて送るならまだ、バックレるより全然いいんじゃない。 今の素直な気持ち書けばいいとか、そこは自分としては止めて欲しかったのですが。 今もかなり、頭の中が整理できていない状況で文章がおかしいと思いますがご理解ください。 正直、解決方法としては退職するしか方法は無いと思いますが.... 何か少しでも、感情を上手い具合にコントロールできる方法はないでしょうか。 正直、この文章を読み返したら病気なんじゃないかと不安になってきました
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社会人1年目となりお恥ずかしながら感情のコントロールができず悩んでおります。 一つはすぐ泣いてしまう事です。 与えられた仕事が満足のいく出来にならなかった場合、期日を守れなかった場合悔しくて泣いてしまいます。できる限りそういう状況にならないよう努力しているのですが、どうにもできない飛び込みの依頼などもあり自分の無力さをつきつけられたようで悔しくてたまらなくなります。大学が美術大学だったため今まで私が泣いても「悔しさで泣く」という事が日常茶飯事だったため周りは放っておいてくれたのですが、会社の方々はすごく心配してくれて私が気にかかり仕事が進まず迷惑そうです。私自身全く泣きたくないのですが勝手に涙がぼろぼろと溢れ止める事が出来ないのです もう一つはかっとなってしまうことです。 注意する方、叱る方が冷静に指摘されたる分には「すいません！」とすぐ悪いと思い謝れるのですが、相手が理不尽であったり、怒る方がけんか腰やヒステリックにこられるとあからさまにむっとした態度をとってしまいます。こっちにも言い分があったとしても私が部下ですし、感情的に反論する事は一番効果のない事だと知っているのですが血がかっと上ってしまいます。社会人になるまでこんなに怒ったり腹を立てる事がなかったため自分でもびっくりして、夜自己嫌悪に陥ります。会社の方々は本当にいい人なんです。なのにこんな子どもの様な自分が嫌で仕方がありません。死んでしまうと迷惑がかかるため出来る事ならもとからこの地球にいなかった事になればいいのにとよく思います。 しかしそんな魔法は持ち合わせていないので何かアドバイスを頂ければと思い質問させて頂きました。おすすめの本、ライフスタイル、カウンセラー等どなたかお教え願えないでしょうか。 この1年本当に会社の方にたくさん迷惑をかけてしまったのでどうにか恩返しが出来る様なきちんとした人になりたいです。
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- 距離置いて感情のコントロールが出来ず悩んでます
彼と電話して距離を置く的なことを言われました。 あたしが感情のコントロールが出来ないせいで相手に 迷惑ばかりかけて情けないです。 あたしがイライラして大量にLINE送ったり電話したりで。 あとは言い方の問題です。暴言というか。 今回は大量じゃなくても言い方ってもんがあるだろ。凹んだと言われました。 電話や会ってる時は良い子なのに キレて何するか分からないような彼女はいらないって言われました。 電話で自分のやったことに反省して頭冷やしなと言われました。 LINE送らない方がいい？って聞いたら、別に構わん。でも自分で書いた文章読み返してから送りなって言われ 受け取る側の気持ちも考えろと言われました。 あとはイライラしても暴言や大量に送らない自信がでたとき 連絡してくるのも有りだよと言われました。 距離を置くと言われたんですが期間が決まっていなくて どのくらい待てばいいのか分かりません。下手に連絡するのも良くないですよね？ 正直相手から連絡くるとは思えなくて・・。 あたしは、よりを戻して前みたいに仲良くふざけ合いたくて。 そういうのも可能性としてありますか？ 少なからず同じことを繰り返してしまい ほんとうに相手には申し訳ないです。 どうしたら感情のコントロールできますか？ 病気なのかと疑う自分も居て。 支離滅裂で申し訳ないですが アドバイスお願いします。
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- 義母に対しイライラする感情をコントロールできません
義母と同居しています。 義母は、特に私の行動を束縛したりもしないし、子どもの面倒もよく見てくれます。 でも、わたしは、義母の言動に意地悪を感じてしまい、いつもイライラしています。 あからさまに私の事に関して批判はしないのですが、ものの言い方に意地の悪さ、私に対するあてつけか、私をいびって楽しんでいるような気さえしてきます。 その物言いに私はヒステリックに反応してしまい、義母に対して怒りをコントロールすることができず、あからさまに嫌味を言ったりしてしまいます。 以前、迷惑おばさんというのが話題になりましたが、心理的には迷惑おばさんとよく似た感じだと思います。ふとんをたたいたりこそしませんが。 わたしがヒステリックな物言いになると、今度は被害者のような顔をして私のことを怒りのコントロールの出来ないきちがいのような目で見ます。 実際は私が怒ったところで、動じない肝の据わった人なのにです。 義父と義母もあまり仲がいいほうではないのですが、義母とはできるだけ接点をさけ、いつも外出して無用なこぜりあいをしないようにしているのですが、私は家にいるのでどうしてもいっしょにいる時間が長くたえずイライラしています。 肝が据わっていて強情なのでとても太刀打ちできる相手ではないのですが、どうしても相手の態度に反応してしまうのです。 なんとか怒りをコントロールできるようになりたいのです。 以前、会社勤めをしていた時も、けんか腰でいいがかりをつけてきた女性にまともにぶつかって、トラブルになったことがあります。私は悪くないと周囲もわかってくれていましたが、相手の性格の事もあり結局私が謝ることになりました。 この時も、相手がパラノイアっぽい性格のひとだとわかっていれば、あんなことにならなかっただろうと思うと、義母の場合も、義母の性格を理解することが解決になるのだとしたら、そのために私はどんな努力をすればいいのか、 アドバイスいただければありがたいです。
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