彼の気持ちが知りたいです。

質問

どんどんモヤモヤしてきたので質問することにしました。
私（30歳になったばかり）には好きな人がいます。
その相手（22歳、2月で23歳）には今年の4月の半ばに告白して保留にされています。
「今は友達としてか恋人としての好きなのかまだわからない。けどそんなに待たせるつもりはないから少しだけ時間がほしい。研修の結果次第でどこの県に配属されるかわからないし地元に帰ってこられないかもしれないからとりあえず就職して落ち着くまで待って」でした。

告白を保留にされた原因は、わたしの離婚歴（子ナシ）と歳の差と就職で地元を離れる、からだと思います。
共通の知人から確認済み。

相手が大学を卒業して就職するまでの3月から4月の後半にかけて週1のペースで何度も遊びました。
遊ぶ時は日をまたいで必ず2日間一緒にいてくれました。
告白をしたのは4月の前半で、その次の週も普通に遊びました。
4月の後半に就職して研修の結果、配属先が中部地方になりました。
彼は地元が関西、私は中国地方です。
知り合ったのは私が結婚してた時に趣味を通じて、私がまだ関西に住んでいた頃です。
九州とか北海道なら距離的に毎月会うのは厳しいかなと諦めていたけど、私としては希望が見えました。

この間、彼がやっと2連休取れたので就職先まで会いに行きました。
会うのは最後に会ってから1か月、告白してからは2回目です。
返事してもらえるかなと思っていきましたが、特に何もありませんでした。
毎回遊ぶ時は車中泊でしたが、今回はお泊りがありました。
その時に体の関係を結んでしまいました。
返事を貰ってないのに軽いと思われても仕方ないです。
いい年なのに恥ずかしいとも思います。
けど彼のことが大好きで他には何も考えられませんでした。

現在の状態としては、毎日LINEでトークして、夜は週4～5のペースで2～3時間電話があります。
どちらかが寝るまで話して、気づいたらお互いが切らずに通話中の画面のまま寝ていることが何度もあります。
次会うのは未定ですが、どうやら今の仕事が合わないらしく転職するために地元に戻ってくるようです。

今まで何度も車中泊してきたけどそういう雰囲気にならなかったのに、今回求められたのか謎です。
いまどきの草食男子っぽい子なので。

彼がいまどういう気持ちなのか知りたいのですが返事を催促したくないのが本音です。
私に返事をしないまま彼がそんなことをしたのかどのタイミングで聞くのがベストでしょうか？？

回答No.3

taka-aki

彼からしてみたらあなたのことは頑張って幸せにしたい女とは思えない、
というのが正直なところでしょうね。

彼としては現状が楽でいいのでしょう。
付き合っていなくても気軽に話せて大したことしなくても好きでいてくれて
セックスもさせてくれる。楽です。

でも結婚して一生束縛されるとかまだ考えられないんでしょうね。

男としてはあと10年は結婚する気にならないが、
10年後にあなたと結婚する気にもならない。

彼としては現状を維持しつつ１～２年後に他の女に乗り換えるのが
いいと思います。

回答No.2

yaoshiakix

言葉にはしないだけで貴女の事が好きなんでしょう。その理性が一夜の欲求に耐えられなかったのでしょう。

貴女としては何故そうしたかはっきりさせたいのであれば、次のデートの時に聞いた方がいいと思います。

それで納得いかない返答であれば、別れも考える事になると思います。

回答No.1

blazin

貴方には不本意な気遣いかもしれないけれど。
今回求めてきた（あげた）のは、
交際欲を持て余す貴方を構う為だよ？
何も言わなくても、
貴方が「待ち」の体勢にある事位感じている。
落ち着くまで待って。
その言葉を「そのまま」当てはめるなら。
今の時点でもまだ落ち着きって無いんだよね？
何かが決まる事が＝落ち着く事では無くて。
心の「ゆとり」のスペースで貴方からの提案（付き合って）を考えられる事。
それが彼の言う落ち着きなんだよ。
彼は現時点ではまだ落ち着いていない。
貴方「から」会いに行っているから会えただけで。
彼「から」貴方に会いに行けるだけの心のゆとり（落ち着き）は無いんだよ。
貴方は既に告白をしてしまっている。
心がずっと落ち着かない。
だからこそ、
少しでも落ち着く（答えが出る）事に繋がれば・・・
そう思い彼の元に会いに行った。
会いに来ている時点で、
貴方が答えを欲しがっている事も分かっている。
しかも、
そんなに長くは掛からない的な事さえ言ってしまっている。
今の彼には、
ややその言葉が「かせ」になってしまっている。
実はもう少し掛かる。
そして、
時間を背に慌ただしく考えたり、
う～んと自分のコンディションに首を傾げながらのスタートになっても続かない。
付き合う事自体に否定的な目線は無い。
ただ、
貴方はわざわざ告白している側。
当然「変化」を期待しているんだよ。
だから動いてきている訳でしょ？
貴方の告白を受け入れたら・・・
それは貴方が期待する変化に対するオッケーなんだよね？
彼は、
貴方ほどこの関係に変化を期待していない。
もっと言えば、
貴方に対する「好き」さえアバウト。
貴方のように、
持て余してこぼれそうなほど（大好きぃ♪）も無い。
適量なんだよ。
告白された事にも悪い気はしない。
ただ・・・
だから「付き合う」と決める事はまた少し話が違う。
貴方のようなタイプは、
付き合うと決めるとそれを「根拠」に歩み寄りを更に求める人だから。
付き合うと決めたの「だから」会おう。
彼氏彼女になったの「だから」これ位の頻度で会おう。
もう特別な関係になれたの「だから」、連絡し合おう。愛し合おう。
「だから」を根拠に力感を増やしてくるんだよ。
今までは、
親しくしていても隙間があった二人。
縛りの無い形で、
お互いに歩み寄れる範囲を歩み寄ってきた。
だから心地良かった。
凄く大雑把に言えば、
貴方の要らない部分（大き過ぎる部分）を全部受け止めずに、
受け止められる範囲「だけ」を受け止める事が可能だった。
付き合うとそれが困難になる。
基本的に貴方を「全部」受け止めないといけない。
この範囲は恋愛で。
でもこの範囲は、
限りなく付き合っているような距離感は無しで（それぞれで）。
貴方はそんな関係望んでいない。
付き合うと決めたのに・・・
部分的にしか共有出来ない関係はストレスなんだよ。
彼は、
貴方から感じる色々な意味での熱さ（大きさ）を測りかねている。
受け止められそうな気もするし、
いざ始めてみると途端に苦しくなるような気もする。
一度付き合うという「言質」を与えてしまうと、
それが貴方にとっての踏んばる根拠になる。
そう考えると、
素直に貴方と付き合おうにはならない。
しかも、
彼の仕事の不具合もあって心のゆとりは全然増えていない。
彼は今、
色々な事を同時進行で抱えないといけなくなっている。
彼が彼なりに考えたのは、
一応貴方に対して「進行」している部分を見せる事だった。
もし彼が、
まだ貴方に対する好きを決め兼ねているなら・・・
友達としての好きかな？
そこで足を止めているならセックスはしないんだよ。
でも、
彼は貴方を求めてくれた。
それは、
貴方を異性的に好きになれるかどうか？
それを今僕は僕なりに試してみているんだよ？と。
以前の自分「より」は少し進んでいる事を伝える為の行為。
単なる欲情からの動きじゃない。
だからこそ、
雰囲気が無い状態から急に雪崩れ込む形になったんだよ。
それは彼なりに「考えて」やった事だから。
そして、
セックス後の自分の中の余韻の残り具合も含めて、
今の僕は、
以前よりは貴方を近い距離で感じようとしている。
そういうメッセージを届ける事が、
今の彼に出来る、貴方に対する答えの「ようなもの」なんじゃないの？
そう感じてくれるなら、
貴方もセックスの余韻の中でもう少し「待てる」筈なんだよ。
セックスを以前より近づいたと捉えるなら、
待つ事に対してもイライラせずに向き合える筈なんだよ。
貴方にそう感じて貰える事が、
彼の急なセックスの意味（意図）なんだと思う。
白黒はまだ出ていない。
出てはいないけれど、
出ていないですと言い切って突っぱねるのも可哀そう。
既に「大好き」を持て余して告白するような年甲斐の無い貴方だよ？
自分から会いに行く位の貴方だよ？
彼から見ても、
貴方の不安定（不安気）って伝わってきたんだよ。
彼は、
とりあえず貴方を抱きしめて、
受け入れる事で今の自分が出来る安心を与えてあげた。
貴方からすれば、
そこまでされたらもう後には引けない（引かないよね・・・？）
余計に付き合えないと困ると思うのかもしれない。
それでも答えが出ない事に悲壮感を増やしてしまうのかもしれない。
ますます大好きを固くして、
彼オンリーの御旗を抱えてしまうのかもしれない。
でもそれは、
貴方の好きな彼が望んでいる貴方の姿じゃない。
彼が望んでいない事をしてしまいそうな自分を自制する力の大切さ。
そして、
それを理解出来る女子力位、
３０歳の貴方は今のうちに整理しておかないと。
受け止める相手あってこそだよ？
お恥ずかしいと言いながら、
貴方は彼に対してどんどん狭く深くになっているから。
彼にとっても、
貴方の気持ちの大きさ（熱さ）はやや扱い難い部分。
僕（彼）でも扱える（かもしれない）。
そう感じられてこそ、
こんな不器用な僕でも良いなら、
出来る事は限られているけれどそれでも良いなら付き合おうか？
ようやく貴方に対する門戸だって開かれるんだからね？
ゆっくりと深呼吸しないと。
３０歳としての心のゆとりは無くさないようにね☆