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離婚か妥協か?

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別居して1年になります。
性格不一致で別居しました。
子供は私の実家で暮らしています。
生活費は毎月貰っていますし。
週末は子供を主人の家に泊まらせたり
主人が家に来たりしています。
普通に会話は出来る状態です。
ただ過去に色々ありもう感情は
ありません。
ただはっきり言って生活費が貰えるから
別れないんです。
私は体質的に病気がちで子供を育てて行く
事に(金銭面で)自信がありません。
ただ又妥協して3人で生活していくのが
嫌なんです。
私の精神的な病気を主人に馬鹿にされるようなことを
言われてからの別居なのでこれ以上精神的な
ダメージを抱えて生きていくのは嫌なんです。
甘いかもしれない事は分っています。
でも分らないんです。本当に分らないです。
アドバイスしてください。
お願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 26% (283/1057)

こんにちは。
読ませていただいて思ったのですが、お金をいただければOKなんですか?
今のままでもお金はいただいていますよね。
離婚しても、ある程度はいただけるかもしれませんよ。
本気で離婚を考えているのでしたら、法的なことを調べてみてもいいのではないかと思いました。

あとは、お子さんですよね。
心配なのは、金銭面だけですか?
他の方がおっしゃっていることと重なりますが、お子さんはちゃんとあなたたちを見ていますよ。
ご相談内容を見ても、お子さんについての心配は金銭面だけにしか見えません。精神面は、気になりませんか?
どうすればお子さんに一番いいのかを話し合うことも必要かと思います。

直接話し合うのがいやでしたら、間に人を立ててもいいのでは?

>ただ今現在別れていないから先が見えないので
>自信がないんです。

当然だと思いますよ。先がわからない中で生活している人は多いと思いますから。
その自信のなさをカバーするほどの意欲と夢があるから、頑張っていっているんじゃないでしょうか。

ご家族にとって、いちばんいい方へ行けるといいですね。

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 17% (99/572)

病気で全く働けないのでしょうか?
それとも、働こうとしたら働けて育てって行けますか?
結論を出したいのなら収入を得られる生活をしてからじゃないと難しいと思いますので、離婚後の生活お試期間が必要だと思います。
親権や養育権ですが、親権はご主人でも養育権だけでもとれれば良いですよね?一緒に暮らして育てる権利。そして、養育費をキッチリ約束通りいれる人かどうかという問題もあります。
法的には養育費を勝ち取れても、実際に払うのを1年で止めてしまう人とかいるらしいので、大変です。もちろん最近は法律が改善されてきて、場合によっては給料差し押さえとか色々方法がある様ですが。。。このあたりは弁護士さんにご相談を。

ところでケジメの問題だけで、あとは離婚した方が良い点はないような気がするんですが。。。ご主人に愛人ができて別れたいと言い出すまでは今のまま、その後は養育権と養育費を勝ち取るように努力、口約束ではなく弁護士立会いの元の書面で残す事をお勧めします。

結婚って、色々なパターンがあって其々なんじゃないかと思うのです。色々な理由で一緒に住めない家族はたくさんいますし、毛嫌いして彼からお金を貰うのも嫌!というのでなければ、この状態がご家族にとってベストじゃなくてもベターってこともありますよ。
お子さんが大きくなって、お子さんなりの考えが言えるようになったら、それも聞き入れつつ変化させて行けば良いんじゃないかと思います。
今は変える時ではないような感じがする。私は。

しかし、いずれは自立しないとイケくなると思うので、自分で稼げるテダテを見つけるべく、資格をとったり、学校に通ったり、そのためのバイトをしたり、と少しずつ収入を得る方向へもって行った方が良いと思います。


  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 15% (296/1951)

こんばんは

今、あなたは、お子さんと一緒に実家にいるのですか?

ご主人は、離婚したくないと、言っているのですか?

文面から判断すると、離婚しないで、別居して、生活費をもらっている、今の状態がいいのでは?と思います。

時がたてば、お互い、気持ちも変わってきます。その都度真剣に考えて、対処して行きましょう。
お礼コメント
noname#7401

旦那は別れたくないとも言うし
お前に任せるとも言うし、
話し合っていてもころころ意見が変わる人で
精神的に参っています。
(精神科に通っている状態です)
結婚して気付いたのですが全く価値観が違うんです。
私は安定型で主人は明日がよければいいや!
って感じで。
私は自分で言うのは変ですがすごく真面目で
1つ1つの事を真剣すぎるほど考えてから
決めるんです、なので子供の将来について
も金銭的に貯金をして行きたい為にこつこつ
頑張ってきたのですが主人はあれがやりたい
あれを習いたいと思いつきですぐにお金が
かかる事も考えずに勝手に行動してしまします。
それで失敗何度もしていて子供の貯金も出来ない
状態です。
主人といて将来が不安で仕方ないんです。
でも今は私が健康にならないとお金も稼げないし。
どうしていいか分かりません。
投稿日時 - 2004-05-15 02:12:54
  • 回答No.2

私から見れば、生活できないなら別れたほうが良いのではと思います。お金をもらえるから別れないのは、少し甘えてるように思います。子供を育てていけそうにないなら、冷たいようですが、父親に親権を渡されたらと思います。
私もいろいろ結婚生活で辛い時もありますが、相手のことを好きでいられるので、楽しくすごしたいと思ってます。
お礼コメント
noname#7401

お金をもらえるから別れないのは、少し甘えてるように思います。>たしかにそう思っています。

子供の親権は絶対に渡したくないです。別れたら
病気だろうと子供の為にやっていく努力はあります。
ただ今現在別れていないから先が見えないので
自信がないんです。

私も楽しく過ごしたいです。早く解決したいです。
でもまだ分らないんです。
投稿日時 - 2004-05-15 02:16:56
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 18% (394/2110)

jiro4649さんの意見しか分からないので何とも申し上げ難いのですが、
ちょっと我侭かなぁ~と感じてしまいました。

>価値観が合わないから別居
>生活費が貰えるから離婚しない
>妥協して生活するのは嫌
>どうすればよいか分からない

精神的にまいっている。通院しているはなんのアドバンテージにもなりませんよ。
それがアドバンテージになるかの様にも感じ受けられました。

そもそもご主人はこのままの生活が嫌だと言ってるのでしょうか?
そこで、妥協か離婚かを問っているのですか?

質問文には『子供を育ててく自信が無い』とあったり
#2のお礼文には『努力します』とあります。
いったいどっちなのですか??

自信が無いのでしたら、離婚してご主人に親権を譲りましょう。
努力するのでしたら、ご自身でお子様の面倒を見られてはどうでしょう。
お礼コメント
noname#7401

子供を育てる事に自信がないのではなく
金銭的な面だけ心配なだけです。
離婚したら努力するのは当たり前な事です。
分っているんです。
ここで皆さんの意見を聞いていること事態
甘いのかもしれないですね。
投稿日時 - 2004-05-15 20:02:31
  • 回答No.4

 子どもは今の状況を確実に見ています。
 この生活を将来子どもがどう判断してくるかとも言えます。
 自分は、納得出来ても子どもは両親の中立な立場でこの状況を説明を求めて来る時期は有ります。
 その時にお母さん自身、この期間のプロセスを子どもの説明は答える責任は有ります。
 子どもと思って侮ると、子どもは見る所は見ています。
 自分中心に考えるのでは無く、子どもを視野に入れて再度考える事も必要では無いでしょうか。
 あなたは、独り身では無く確実に子の親を忘れていると思います。
 保育士の立場からアドバイスします。
お礼コメント
noname#7401

説明不足でしたが子供の事を一番に
考えているので決断できないんです。
もちろん子供が見ていることはわかっているんです。
投稿日時 - 2004-05-15 19:59:37
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