彼氏に心が狭いねと言ってしまいました。

質問

私27歳、彼31歳、現在同棲1年半です。

彼は私が仕事や同僚の話をしても興味がない態度をとります。
先日も彼に誘われて、レストランで食事中、彼が私の話をちゃんと聞いてくれず、明らかに興味がない態度をとるので、

話ぐらい聞いてくれてもいいじゃない。
ホント心が狭いのね、と今まで我慢していた気持ちも合間って言ってしまいました。

すると彼は怒り心頭。
食事に誘ったのに心が狭いとはなんだ、許せない。と言われました。

言葉の選び方が間違っていた、
ただ話を優しく聞いて欲しかっただけだと謝っても、だめでした。

私はそんなに許されないことを言ったのでしょうか。

ちなみに彼は、私が家事全般をして生活費を彼より多く入れている状態でも、
ケンカをすれば出て行け、うざい、きもいと言います。

それを指摘して、お互い感謝の気持ちがあっても傷つけるような言葉を言ってしまうことはよくあることだから、そういう時はお互い様で反省し合えばいいんじゃないかと提案しても、（私はそのようにしてきました）聞く耳なしです。

同じような経験がある方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。
(＞人＜;)

回答No.2

blazin · ベストアンサー

お互いさまで良いんだと思う。
同棲歴１年半＝お互いに世界が狭い。
狭い世界の「中」で、
お互いにお互いの目線で切り取り合っている二人。
上手く行っている部分もあるけれど、
お互いに「それぞれ」の目線で動いている部分もある。
お互いの「それぞれ」＝お互いの「狭さ」。
貴方の狭さ。
それは、
自分の今までの経験から今の彼を捉えようとする部分。
彼の狭さ。
それは、
「お互い様」という目線を好まないという部分。
良いもの悪いものが別れてしまうんだよ、彼目線では。
彼が良かれと思っている事に反対したら（反したら）、
貴方はどんな考えでも悪い事をしている事になる。
たとえ後付けで、
こういう気持ちから、目線から動いていたんだよ。
そう伝えたって届かない。
彼の中に、
「二人」の問題として決着を付けようとする目線が少ないから。
お互い様なんていう言葉は要らない。
それが彼の本音。
そんな事言う位なら、
先ずお前（相手）の方から謝れ、そして改めろ。
彼はそういう人なんだよ。
貴方は違う。
私も改めるから、貴方も改めて。
自分だけが先行したり、自分だけが動く事は好まない。
「二人」という部分で括った上でお互い様、にしたい。
でも彼は、
そういう動きは「道連れ」にされるような感覚なんだよ。
彼はそれを振り払おうとする。
俺の袖を引っ張るなよ！
貴方が歩み寄るのは構わない。
でも、
その「分」だけ貴方（彼）も歩み寄ってよ。
私が変わるから、貴方も変えてよ。
それって彼には咀嚼出来ない目線なんだと思う。
彼からすれば、
貴方も十分に心（世界）が狭い人に映っている。
狭いと思っている貴方から言われた「狭いね」発言。
彼は、
狭いお前なんかに言われたくないよ！
凄く逆上してしまうんだよ。
それって良い悪いの問題では無くて、
個性ある貴方と、個性ある彼との間でのバランスだからね？
二人にしか分からない部分も沢山存在している。
不自然でも、不安定でも、
それでも既に１年半という「同棲」期間を過ごせている。
ゴツゴツしている分、
お互いにぶつけ合って痣も多い関係なんだと思う。
それでも、
どこかでは不思議と癒し合える、分かり合える、認め合える、
そういう部分もあるから続いているんだよ。
貴方はどう思う？
貴方はまだ、
理想の関係と、現実の彼（との関係）。
その目線に当てはめた関わり方があるんだと思う。
理想を掲げるのは悪い事では無いけれど。
現実の彼にどこまでそれが出来るのか？可能なのか？
貴方の彼にも個性がある。
今までの貴方のスタイルでは適応出来ない部分も沢山ある。
それだけ長く同棲しているからこそ、
貴方なりの付き合い方、彼との接し方。
それは柔軟に見つけていく必要があるんだと思う。
彼からしても、
以前の彼女は、
貴方のようにイライラさせない人だったのかもしれない。
貴方のような「お互い様」天秤を強く持たない、
その分彼は付き合いやすかったのかもしれない。
貴方は、
以前の彼女には無い部分を持っている。
同時に、
以前の彼女は持っていて、貴方が持っていない部分もある。
彼も自分の中で、
俺は今までこうしてきた（⇔私はそのようにしてきました）、
自分なりのスタイルを持っているのかもしれないからね？
だからぶつかりやすい。
貴方の心が狭く「ない」なら、
貴方はお互いの目線から考えていける力を大事にしてみたら？
ぶつかり合いながらも、
お互いの不器用の角を丸めていける二人であってこそ。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございました。
私も自分の価値観を押し付けていたのかもしれません。
アンサーを読んでいて涙が止まりませんでした。おっしゃる通り、ケンカを繰り返しながらも支え合って暮らしているのです。お互い始めて同棲をして、まだまだ自分の天秤でしか相手を観れていないと感じます。衝突を繰り返しながらでも、良いバランスになれたらと思います。

回答No.5

taka-aki

そんなの彼は彼であなたに対していろいろ普段から我慢してるってことでしょう。
彼の心にあなたに対する感謝ポイントがたくさんたまっていればそんなに怒るはずない。
家事とか金とかじゃなくて心なのでしょう。
彼の心の中にはあなたへの感謝点数はゼロ点です。

彼はいろいろ我慢してるのだから、彼本人のつもりでは彼は心は広いのです。

あとは、許すとか許さないとかじゃなくて心の狭い人に心が狭いと
言っても怒るだけです。だって心が狭いんだから。
心が狭い相手に何を期待してるのですか。
期待は期待できる相手にするものです。
期待できないことを相手に期待することを反省すべきです。
そんなのないものねだりの無駄な愚痴。

そして反省は許してもらうためにするものではありません。
自分自身がよりよく生きるためにするのです。
謝ったら許してもらえると思うのが甘い。
それは甘やかしてもらいたい女性の悪い癖です。

あなたはあなたがよりよく生きることに集中すべきです。

彼はあなたと一緒にいても感動することも学ぶことも何もないから、
感謝の気持ちも湧いてこないのでしょ。

自分がよりよく生きることに集中すればもっと関係もよくなるはずです。

回答No.4

yoku_wakaru

起こる原因は一つではありません。
普段のいらいらがたまって、「心が狭いね」の
一言が怒るためのいいきっかけになったように思われます。

相手をよく観察しましょう。そしてあなたは自分をよく観察してみましょー。

回答No.3

globef

＞私はそんなに許されないことを言ったのでしょうか。

　彼にしてみたら
「許されない一言」なのでしょう

＞そういう時はお互い様で
＞反省し合えばいいんじゃないかと提案しても・・・

　そもそも　アナタと彼氏では、
根本的に価値観が違うとしか思えません

＞私が家事全般をして生活費を彼より多く入れている状態でも、
＞ケンカをすれば出て行け、うざい、きもいと言います。

　日頃からアナタの上から目線が、
彼的には、不満があるのか、
　何でも黙って家事をして、稼いでくれる
都合の良いお手伝いサン的な彼女を
求めている彼氏なのかわかりませんが・・・

回答No.1

回答 お願い（@74te）

言い方に注意しなかったのが、まずかったですね。

以下は夫婦関係についてのものですが、
夫婦もカップルということで、参考になるかと思います。

良かったら読んでみて下さい。

http://nanapi.jp/family/married-couple

あと、七つの習慣、という本も参考になると思います。

ちょっと高いけど、彼氏にも読んでもらうと良いと思います。

買えない時は、図書館で探してみて下さい。