ウソつき

質問

6歳男児の父です。
先日、友人親子と回転寿司の有名店へ行った時の事です。その店は5皿食べるとルーレットが回り景品が当たる、ファミリー向けの店です。子供同士は同年代です。

息子「当たったら、僕に頂戴」
私「二人で順番だよ。一番はじゃん拳でもして決めたら？」
ルーレット回り、当たり。景品が出た。開封前に
友人子供「息子くんにあげる」
息子は喜びましたが、しかし開封され出て来たのはオモチャでなくシールでした。

息子「友人子供くんに上げる。その代わり次が出たら僕に頂戴」
譲った理由を尋ねると
息子「友人パパが運転で疲れてるから」
事前に別件で私が息子に話した内容です。結局、2個目は出ず。さらに
息子「シール要らないなら頂戴！」
私の方から丁重に辞退しました。とどめの一撃が
友人子供「オモチャじゃなかったから要らないんだろ？」
図星を突かれて息子怒る。

何を言いたいかお分かりかと思いますが、子供らしい可愛いウソでなく策を弄する姑息な嘘です。
一番は「パパが運転疲れてるから」
子は親の鏡というから、親の問題とは思いつつも、正直な印象「俺、そんなに嘘付いてないけどな」母親は、良くも悪くもずけずけ言いますが、嘘は少ないと思います。

息子の性格を印象付ける出来事に驚いてます。え？マジそれ？
嘘はダメと強く言うべきか、様子を見ようか、困ってます。ご意見ください。
「そりゃ性格だよ。自分でも書いてるじゃん」だけの短絡的な回答は無しでお願いします。

回答No.2

kanau122 · ベストアンサー

うーん、日常的にそういう損得勘定で動くような言動が目立つのでしょうか？

正直、確かにほめられた行動ではないと思いますが、たった一回のその言動だけで息子さんに嘘つきのレッテルを親がはってしまうことはあまりいいことだとは思えません。

嘘にも色々あります。無論、嘘はいけないことですが、長年生きてきて、一度も嘘をつかない人間なんてはたしているでしょうか。私はいないと思います。

私も、自分の子供たちに嘘は絶対にダメだと強く言い聞かせてきました。
が、結局のところ、子供たちは何かあれば自分を守るために嘘をつきます。
今、小6と中1ですが、理由をつけようと何をしようと、嘘はダメだ、とただ言うだけではダメなんですよね。

子供が嘘をつくのにはいくつか理由がありますが、怒られたくないとか、自分に事を有利にもっていきたいとか、子供なりに何か動機があって嘘をつくわけです。
だけど、そのくらいの子供は、よほど家庭環境や性格に問題が合って日常的に嘘をつきまくっているという精神的に不安定な子でもない限り、誰でも通る道ですし、自分では相手をあざむいてやろうとかだましてやろうとかいう大それたつもりはなく、ちょっと自分が有利になるように本能的にうまく立ち回った、という程度の嘘だと思います。

大事なのは、嘘はダメだとつよく叱ること以前に、何故そういう嘘をついたのか、というところをきちんと子供さんと話し合うべきかなと。

単純に息子さんは、シールはいらなかったけど次のやつが欲しかったから嘘をついた。
じゃあ、欲しかったならなぜシールはいらないからといわずに、お友達のパパさんを理由に出したのか、そこをどうしてそういう理由にするに至ったのか確認してみては？
息子さんにも息子さんなりの理由があるはず。いらないからあげる、と本音をいってしまえば相手も同じように「おれもいらない」となって二個目を譲ってもらえないかもしれないという気持ちから嘘をついたのか、それとも譲るにあたって、一度もらったものをいらない、と本当の事を言ってしまったらあまりにも相手が嫌な気持ちになるかなと思ったのか、もしかしたらその両方かもしれませんし。

また、人間ですから、特に子供ならうっかり自己防衛で嘘をついてしまうことがあります。
でも、その時に親が嘘は絶対にどんなことがあってもダメだ、という信念を押しつけてしまっていると、子供は嘘をついてしまった、ということを暴露することができず、言いだせなくなって、結果なんとか嘘を嘘だとばれないようにごまかしきろうとします。
現にうちの娘が今この状態で、私が嘘をついたことがわかると相当厳しく怒ってきたので、逆に一度ついてしまった嘘をくつがえせなくなってしまっている状態で、明らかに嘘だとばれていることでも、絶対に私がといつめても嘘だと白状しないため、余計に私の逆鱗にふれる、という悪循環がおきてます。

なので、私自身、やみくもに嘘がだめだと押しつけるだけではだめなんだな、と今は思っています。
先日、それがわかったとき、娘に、「お母さんだって今まで生きてきて嘘をついちゃったことはあるし、誰かを守るためとか、どうしてもつかなくてはいけない人のための嘘もあるし、嘘は何があっても絶対ついてはいけないとはいいきれない。でも、自分が得するためとか、怒られないためとか、自分のための自己中な嘘はダメだと思う。でも、とっさに嘘をついてしまうこともあると思う。その時は、嘘を絶対につくなとはいえないけど、もしついてしまったのならそのあとにどうするかを考えなさい。ついてしまっても、そのあとのやり方で取り返しはつくよ」という指導に変えました。

息子さんにも、嘘はダメと教えてあげることは必要だと思いますが、息子さんがついたいいわけはどういうものだったのか、そういう嘘はどうしてよくないのか、嘘をついてしまった場合はどうすればいいのか、ということを含めて教えてあげないと、ただ嘘は悪いことだ、絶対につくな、だと、子供のように本能的に自分を守るために嘘をついている場合、逆にそれがあだとなる場合もあるので、説明するならきちんとしてあげたほうがいいかなと思います。

お礼

ありがとうございます。経験者の御意見おそれいります。

小さなウソは色々とあります。しかしここまでのは過去ありません。
息子が「パパの運転」と言った理由を考えてみました。
(1)シールなんていらないからと言うと私に怒られるから
(2)私の話した理由を言えば、私も同意すると思った（怒られない）
整理してみると「シールなんて要らない」は順番を乱し約束違反で悪い事だとの認識はあるようですね。本当は悪い、でもオモチャは欲しい。

言われて思い出しましたが、小２の頃、私自身授業で大ウソ付きました。
先生「休みの日にどこか出掛けた人」
私は友達と釣りに行きました。先生は誰と言ったか尋ねました。私はすぐにピンと来て「親と一緒に行かないとダメなんだ。怒られる」と思い、
「○○くんと、××くんと、うーーん（１０～２０秒）お父さんとお母さん」
今思うとバレバレのウソを付きましたが、先生はスルーしてくれました（笑）

回答No.4

nobu1717

六歳ですから知恵が回るようになってきたと思えば悪いことでもないでしょう。
あとはどういう類いの嘘は駄目なのか話して聞かせれば良いと思います。
親の方で線引きをしっかりしておけば、嘘はみんな駄目なんて非現実的なことにもなりません。

お礼

ありがとうございます。
線引きをどこでするか、これも結構難しいですよね。

回答No.3

noname#194280

お子様によると思います。
サザエさんのカツオなら言いそうだし、タラちゃんなら言わないと思います。
それをうまく見守ったり突っ込んだりまとめているのがサザエさん一家です。
嘘を追求するより一緒にサザエさんを見て「カツオって◯◯だよねー」と息子様と感想を言い合うのがよろしいように思います。
私自身家族問題で悩んでいたときに医師からサザエさんをお手本にしなさいと言われたことがあります。

お礼

ありがとうございます。
サザエさん療法？見せるならカツオでしょうか。

回答No.1

Epsilon03

６歳ですか。
ならば嘘は嘘と教えた方が良いです。
子供だからたわいもない事だと考えている様なら将来苦労しますよ。
自分では嘘を吐いたと言う認識は極めて薄いでしょう、と言うより無いかも知れませんし。
だからこそ噛み砕いて説明して嘘はダメだと言う事を教えるべきです。
まだ６歳だからと見て見ぬ振りをしていますと、日常的に嘘をつき始める可能性は上がるでしょうし、
嘘が嘘と認識出来なくなる場合も有ります。
結果童話の「オオカミ少年」と似た事象になるかも知れませんしね。
性格なんて周りの状況も形成に影響します。
「そりゃ性格だよ。」なんて単純な物ではありません。
まず保護者の方々もそれを認識しないと為らないでしょうがね。

お礼

ありがとうございます。
そりゃ性格だよ、ひょっとして気に障ったら申し訳ありません。しかし一言添えておかないと、必ず揚げ足取りな回答が付くんです。