過去を後悔し、自殺したいが勇気がない…23歳男性の悩み

前へ 次へ
このQ&Aのポイント
  • 過去の選択のミスにより、全てを後悔し自殺したいという23歳男性の悩みについてまとめました。
  • 学生時代の友達もなく、青春も経験せず、恋愛もできず、選択を誤ってきたことに絶望している男性の悩みです。
  • 現在の自分の能力や経験に限界を感じ、人生を歩む自信が持てない23歳男性の相談に対するアドバイスを募集しています。
回答を見る
  • ベストアンサー

過去を後悔するが故に自殺したいが、勇気が無い。。。

２３歳、男です。 自分は小学校から今まで、全て「選択」を誤って来ました。 もう何もかも失敗してきました。 学生時代全然友達がいなかったですし、 青春という青春は一切していません。 恋愛もせず、やりたいことも全くできませんでした。 理由は全て「選択を誤ったから」。 要は、「馬鹿だったから」僕が実際歩んだ人生を生きてしまったのです。 結果的に今２３歳であるにも関わらず、知識や経験、思考力や語彙力は恐らく中学生と同じぐらいしか持ち合わせていません。 もうこんな人生を歩む運命にあった自分に絶望しているので、正直この世から消えたいと思っています（つまりは自殺）。 ですが、僕は死ぬことも勇気がなくてできないのです。 「まだ２３歳でしょ！？　これから新たに生まれ変わった気持ちで生きればいいじゃん！」 という声も聞こえて来そうですが、それもなかなかできそうにありません。 僕は、実年齢は２３歳なのに実質的な能力は１５歳ぐらいの中学生と同じです。 でも周りの同年代のほとんどは「２３歳に相応しい経験」などをしています。 そんな中、一人だいぶ出遅れた状態でその遅れを取り戻すのは本当に厳しいです。 焦燥感に駆られて、常に空回りしてしまうからです。 だから、いつまでたっても「気持ち新たに」人生を歩むことができない。 よって、ずっと遅れっぱなし。。。 でも周りはどんどんと上へ成長してきます。 この状態に耐えられない。。。 でも、死ぬ勇気もない。 僕は何をどうすればいいでしょうか？ もう分かりません。 満足に生きることもできない。 でも死ぬこともできない。 もう毎日毎日生きる屍のような状態で生きています。 そこで皆さんに質問ですが、皆さんが僕に何かアドバイスするとしたら、一体どんなアドバイスをするでしょうか？ また返信の方頂けたらなと思います。

noname#196148
noname#196148

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.8

選択を誤ったと解るならば、同じ失敗は二度としないはずじゃないですか。 頭の悪い人間は選択を誤っていることにすら気付きませんよ。

その他の回答 (7)

回答No.7

辛いですよね、わかります。 私も今「消えたい」って気持ちがつよく、そろそろドアノブで首吊りでもしようかとしょっちゅう考えています。 26歳OLです。 生まれてこのかた完璧主義で突っ走り、周りにはエリート街道まっしぐら！といわれ続けてきました。 でも疲れちゃったんですよね。 誰のために、何のために生きてるのかわからなくて。 最後に旅行でも行こうかなと思いましたが、そのパワーすらありません。 無理やり生きろとは言いません。 だって、今のあなたもわたしも生き地獄。 短い人生かもしれないけど、それでいいやって思えたら、もう終わりにするのも選択肢の一つとして認められてもいいと感じますね。

  • shorinji36
  • ベストアンサー率17% (406/2381)
回答No.6

今までベビーカーに乗っていたんだから当然じゃないか。 要は３０歳までに同級生と同じだけの経験を積めば追いつくだろ。 あなたは素直じゃないから結果が付いてこないし、人が周りから離れていくのだよ。 回答をしていただいた方々には全員、お礼をしなさい。それがマナーです。このサイトでお礼をしない人程、人生上手くいっていないのがよくわかる。

  • VFR-R
  • ベストアンサー率28% (43/150)
回答No.5

済みませんね。死にたけりゃ此処に相談する前に 死に方を学びなさい。インターネットには色んな死に方の レクチャーが一杯有るでしょ？私の選択筋は首吊りです。 しかし、死に様を間違えると汚い。その次は練炭です。 でも、中途半端だと重い障害が残り死に切れないのです。 良いですか。私も違う悩みで真剣に死のうと思いました。 病気で死に掛けた事も有りました。でも、今は現実から 逃げても意味が無い事に気が着きました。誰しも１度は 死ぬのですからその時でも良いのではないか？ 死ぬという事はとても困難な事なんですよ。 人を殺す事だって同じくらい難しい。 月並みですが、死んだ気に成って一歩ずつ前に 自分の苦悩を殺しっつ前に進んでみては？どうですか？ 貴方の苦悩の全ては理解して上げられません。 生きて成功するか否かは貴方次第ですよ。

回答No.4

思い切って、発展途上国にでも行きましょう。 あなたを、誰一人として知らない世界で、15歳からやり直せばいいだけです。 先進国だと、今と同じ気持ちになりかねません！ 途上国だと、義務教育も受けれない子供が多くいます。 また、日本の常識は、全く通用しない世界です。 ご両親に相談して、100万円あれば、一年間仕事しなくてもやっていけます。 予算が無理なら、短期でもいいですから、観光ではない旅に出るのもいいですね！

  • bari_saku
  • ベストアンサー率17% (1827/10269)
回答No.3

周囲に師と仰げる人はいませんか。 いないなら、探して下さい。 見つけたら、生死も含め一から百まで行動をその人の指示に従って下さい。 あなたが本当にどうしようもないダメ人間なら、いかなる小さな判断でもあなたが出した回答よりその人が出した回答の方が優れているはずです。 安心して全てを委ねましょう。

  • smi2270
  • ベストアンサー率34% (1640/4699)
回答No.2

そのことに 気づいただけでも「進歩」ですよ 気づかずに 一生を終える。。何て人もたくさんいますよ 人に 流されたら また失敗しますよ あなた自身の「強い意志」で道を決めてくださいね☆

回答No.1

丁度いい・・あなたの　今までの　選択が間違いなら 今回の選択も　間違いです なので　「自殺したい」は　辞めておきましょう

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. その他(恋愛・人生相談)

関連するQ&A

  • 過去に執着し、過去を後悔するのを止める考え方

    ２３歳、男です。 僕はこれまでの人生を ０歳 ～ １２歳 【第１の人生】 １２歳 ～ ２３歳と半年 【第２の人生】 ２３歳と半年 ～ それ以降 【第３の人生】 この様に、３つの人生に分けました。 そしてこの【第２の人生】を捨てることにして、自分の人生は【第１の人生】と【第３の人生】でできていると考えることにしました。 理由は、「過去への執着を手放し、過去を悔やむ必要性を無くすことで今に集中して生きる」ためです。 この視点でこれからの人生を生きて行くことに決めました。 そこで、以下にこの様な考えを持つに至った経緯を説明しますので、 それを読んだ上で皆さんのご意見やご感想などをお聞きできればと思います。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 僕は中学の頃、部活でかなり陰湿なイジメに遭いました。 それが原因で中３の頃にノイローゼになり、以来今の今まで当時部活中に経験した辛いイジメやイジメをして来た加害達の記憶にずっと苦しめられてきたのです。 そのノイローゼが原因で、中学以来殆ど友人達と遊んで来ませんでしたし、青春を経験することもできませんでした。 何かに没頭することも、楽しいことに対して「楽しい！」という感動を抱くこともロクにできませんでした。 普通人が行動する時は、 ［◯◯をしよう！と考える] ↓ ［実際にそれを行なう］ ↓ 結果が出る こういうプロセスを経ると思います。 要は ［思考］ ↓ ［行動］ ↓ ［結果］ という手順を辿るということですね。 例えば友達と遊びたいと思ったなら、 ［◯◯と繁華街へ行って遊びたい！］ ↓ ［実際に街へ◯◯と行って遊ぶ］ ↓ ［結果、楽しい］ この様なプロセスを経ますし、 例えば恋人とデートしたいと思うなら ［◯◯とデートしよう！］ ↓ ［実際に◯◯とデートする］ ↓ ［結果、幸せ］ この様な手順を踏むと思います。 しかしながら、上述したように僕はずっと当時の記憶や加害者達の記憶に苦しめられていたので、ほぼ常に、年がら年中 ［当時の出来事や加害者達の記憶に苦しめられ、それ以外考えられない］ ↓ ［何も行動できない］ ↓ ［結果、ストレスや精神的苦痛だけが溜まる］ この状態に陥っていたのです。 そもそもの［思考］の部分に問題があったので、［結果］は当然最悪なものになります。 こんなことを僕はノイローゼなってから８年以上、やり続けてきたのです。 中３から今までの人生は、言葉では到底言い表せないぐらい本当に本当に辛くて苦しいものでした。 ほんの最近まで、この様な人生を生きて来てしまったことをひたすら悔やみ、自分の人生を嘆いていました。 何度も何度も「自殺」を考えました。 「なんで俺はこんな生き方をする羽目になったのだろう・・・」 「別に俺は普通に生きられてもよかったのではないか・・・」 「常に毎日苦しみを感じ続け、やりたいことができない人生を若い貴重な時期に８年以上も過ごすなんて、なぜこんな運命だったんだ。。。」 こんなことをずっと考えていたんです。 結局自殺するのは恐くて出来なかったので今こうして質問している訳ですが、もし痛みを一切伴わずに一瞬で眠る様に死ねるボタンがあればすぐに押していたと断言できるぐらい、精神的に追いつめられていました。 でも最近になって新たな考えが見つかったんです。 それは、 「世の中日本だけでも１億人という人がいる。中には自分みたいな人生を生きてしまった人間もいるよね」 という、一種の開き直った考え方です。 「人は一杯いるんだから、中には自分みたいな奴がいてもおかしくないよね」 と考え、過去に対する執着を捨てるという視点です。 そしてその考え方・視点を持つと、 「自分のこれまでの人生を３つの時期に分けて、第２（上記参照）の人生はもう捨てよう。そして、第３の人生に焦点を当てて生きていこう」 このように、生き方に対する非常に建設的な考えが生まれました。 この考え方をすれば、人生をすごく前向きに捉えることができますし、過去を後悔するという愚行を止めることができるんです。 「自分の人生は、０歳から１２歳と、そして２３歳と半年以降で構成されている」 自分の人生をこう捉えることにより、ようやく僕は前を歩くことができるんです。 逆にこの考えを持たないと、これからもずっと中学以降今までの人生を悔やんで生きていかないといけなくなってしまいます。 そんなことをすれば、またこれからの人生も最悪なものになってしまう。。。 それを避ける為に、上述した考え方で気持ち新たに自分の人生を生きて行こうと誓いました。 以上が、冒頭でお話しした考えを持つに至った経緯です。 これを踏まえた上で、僕のこの新たな考えについて皆さんのご意見やご感想をお聞きできたらなと思います。 では、回答の方お待ちしております。

  • 死を意識してしまうぐらい過去を後悔しています。

    もうすぐ２４歳になる男です。 僕は中学の時にバスケ部でいじめに遭い、そこでは後にトラウマになるような様々な辛いことを経験しました。 例えば・・・ ・バスケなので体と体がぶつかるのは仕方ないのに、当たると「キモイ」「死ね」等の罵倒 ・シュートを打つと「お前が打つな」と言って、尋常じゃなくキレる ・「下手クソはシュート打つな」といった様な罵倒 ・僕が出したパスをもの凄く嫌そうに取る ・ミスをしたら必要以上に責める ・聞こえるか聞こえないかのところから「キショイ」「死ね」「辞めろ」の悪口 ・僕がいない所で他の部員に僕にパスを回さないように命令 ・遠くからボールを当ててくる ・ランニングをしている時に、加害者達の１人を抜かそうとしたら尋常じゃなくキレられてグレられて、結果いじめがエスカレート。 ・所持品を取ろうとしてきたり、壊す この様な、本当に精神的に辛い経験をしました。 これ以外にも、下級生に横柄な態度を取られたり、上級生に意味も無く暴力を振るわれたこともありました。 この経験によって、 ・積極的に挑戦することができなくなった ・失敗することは、「絶対にやってはいけない悪いこと」で、失敗する可能性があるのなら、そもそも挑戦しない方がいいと思うようになった。 ・人の目を異常なぐらい気にするようになった 他にもまだ沢山ありますが、こんなトラウマを持つようになってしまったんですね。 結果的に、中学時代という思春期に、それも２年半もの長い間精神的に苦しめられたことによって、１５歳の時にノイローゼみたいな状態になってしまったんです。 強迫観念が常に頭の中に湧き続けて、かなり行動が制限されてしまうようになってしまいました。 こちらのサイト↓ http://kyou89.fc2web.com/sei/o_PTSD.htm （「症状」の項目と「トラウマへの対応」を参照） や、こちらのサイト↓ http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/trauma005.html をご覧頂くと、その症状がよく伝わると思います。 中３のある日にノイローゼに掛かって以来、もう何をやっても当時のいじめの加害者達が頭から離れなくなってしまったのです。 ・授業を受けている最中も ・テレビを見ている時も ・読書をしている時も。 ・楽しいゲームをしている時も ・映画を見ている時も。 ・音楽を聴いている時も。 ・勉強したくてやっている勉強中も ・高校の受験中でさえも もう何をしていても。。。 例えば、学生時代なら普通は友達と街へ遊びに行ったり、恋人を作って恋愛しようとするでしょう。 ですが僕は、 「街へ行くとあいつらに遭うかもな…そしたら馬鹿にされるかも・・・じゃあ行くのを止めよう」 「彼女作って街で遊んでいる所を見られたら何か言われるかもしれない…そしたら馬鹿にされるかも・・・じゃあ作るのやめよう」 みたいな不安を強烈に感じていたので、結局家で１人縮こまるという選択肢しか取れなかったのです。 要は、過剰なまでの警戒をしていました。 トラウマによって防衛本能が働いたのでしょう。 他にも、例えば家で音楽を聞いたり、どこかライブを見に行ったりした時は、 「この曲をもしあいつらも聞いていたらどうしよう・・・」 「このライブ会場にあいつらもいないかな・・・」 みたいなことを考えることもありました。 さらには、「やりたい！」と思ってする勉強や、大好きな趣味をしている最中でさえも、 当時の加害者達のことが頭から離れなくなってしまったのです。 結果的に、パフォーマンスの質が劇的に下がり、ほとんど何も身に付かないというのが当たり前になってしまったのです。 要は、 「何をやっても考えたくないことが病的に頭に浮かび（強迫観念）、思考が阻害され、結果的に行動がかなり制限される」 という状況に陥ってしまったのです。 もう確実に心の病気です。 強迫性障害です。 本来ならば、中学３年生の時点でカウンセリングなりを受け、徹底的に治療すべきでした。 しかし、愚かなことに、僕は自分が病気であると知らないままここ最近まで生きてきてしまったんですね。 なので、１５歳から最近までの約９年間、僕はずっと、ひたすら毎日苦しんで生きる羽目になりました。 一般的に、だいたいの人が経験する ・友達と遊び青春すること ・恋愛すること ・趣味や勉強に没頭すること ・気持ちよく毎日寝ること などを、「一切」経験することのないまま、９年間過ごしてしまいました。 これら全てを「放棄」せざるを得ない状態になってしまっていたのです。 単純に友達を作る能力、そして彼女を作る能力がなかったのであれば、それはもう仕方ありません。 しかし僕は、上述したような強迫観念が原因で、そもそもそういう行為を行う概念を放棄せざるを得なかったのです。 趣味に没頭したり、気持ちよく毎日寝たりすることなんて、普通は誰でも出来ます。 それすらも、僕はここ９年間一度たりともできたことはありません。 つまり、僕はこの病気が原因で、１５歳から２４歳までの間、 本来ならば経験できた幸せを全く感じることができずに生きてしまいました。 しかも、この様な楽しみを経験できなかっただけでなく、常に考えたくない嫌なことが頭の中を支配していたので、15歳から今ままで"常に"精神的苦痛を感じ続けていたのです。 少し極端な例えになりますが、この９年間は、 「１５歳の時にどこかに監禁され、２４歳間近までずっとそこに閉じ込められていた。　その間、ただただ恐怖に怯えて苦しんでいた」 というのが、僕のこれまでの人生を表すのに適切な表現だと感じます。 それぐらいの人生を生きてきてしまったのです。 宗教などに洗脳され、だんだんと行動が制限されて自分本来の生き方ができなくなってしまった人っていますよね。 まさにそれと似たような感じでしょうか。 ハタから見たら、もうはっきり言ってバカです。 「お前、何やってんの？」レベルです。 しかし、僕は見事にそれをやってきてしまった。。。 僕は今後、カウンセリングの専門家の所へ行き、治療を始める予定です。 かなり遅れてしまいましたが、これから治してまた毎日健全な思考で生きて行けるようになりたいと感じています。 それはそれで良いのですが・・・。 僕はこの９年間の全てを、尋常じゃないぐらい後悔しているんです。 １人でただ苦しみ、部屋で縮こまり、やりたいことのほぼ全てができず、時間をただ垂れ流してきたこれまでの人生を・・・ 他の大多数の人が、普通は経験してることを、この病気が原因で一切できなかったことを・・・ その瞬間その瞬間、考えたくない観念に囚われて自分の人生を生きれなかったことを・・・ この９年間を、僕は後悔しても仕切れない。 そして、 「考えたくない人間達のことを考えて１人苦しみ、貴重な人生の、それも９年間という時間のほとんどを無駄にした」 という過去を今後も背負って生きて行かなくてはならないという現実にも、正直絶望しています。 （過去を背負うと言っても、別に犯罪等を犯した訳ではありませんが・・・） 楽しそうに青春している高校生を見たら・・・ サークルに恋愛に充実してる大学生を見たら・・・ 「俺はあの子らみたいな時、今と変わらずずっと苦しんでいたなぁ・・・」 と死ぬまで感じることになるかもしれないのが、非常に辛い。。。 本音を言うと、もう自殺したい気にもなってしまうぐらい、自分のこれまでの人生を、過去を後悔しています。 これほどまでに悔しく思ってしまうのも、人生というのは１５歳ぐらいから２０代前半に何をしたかでそれ以降の人生が大きく決定されるからなんだと思います。 例えばですが、 アナウンサーになりたいなら。。。 アイドルになりたいなら。。。 野球選手になりたいなら。。。 確実にその期間にすべきことをしないと、（ほぼ間違いなく）なることはできません。 人は一般的に、１５歳ぐらいから２４歳ぐらいまでの間どう生きるかで人格が形成されます。 そしてその間にスキルを磨き自分を成長させ、将来に備えるのです。 これはスポーツの世界でも芸事の世界でも何でも、種類は問わず言えることです。 その間にしか経験できず、その期間を逃すと一生経験することができない楽しみもたくさんあります。 こんな貴重な期間を失ったからこそ、僕は死を意識してしまうぐらい過去を後悔してしまうんだと思います。 そこで皆さんに質問です。 皆さんが仮に僕のような人生を生きてしまったとしたら、２４歳の時に「自殺する」という選択を取りますか？ もし答えが「それでも自殺しない」なら、どういう考え方で今までの人生を割り切り、過去を後悔しないということができるのでしょうか？ その具体的な考え方をお聞きできたら、今後の糧にできるので非常に助かります。 質問文が長く、しかも読みにくかったと思います。 申し訳ありません。 では、是非とも多くの方から回答を頂けたらなと思います。

  • 後悔が取れない

    23歳の社会人男です。学生時代に恋人を作れなかったことをとても後悔してます。 僕は人の輪に上手く入れず、殻にこもった青春を送ってしまいました。 自由な時間が多く、周りの女性と知り合う機会も溢れてるあんなに彼女が出来やすい環境はもう一生きません。 やはり社会人になったら時間も機会もグッと減り、かなり焦ってます。 そして仕事漬けな毎日でロクに恋人を作る暇も無く俺の人生って何なんだろうと未来に希望を持てません。 学生ぐらいの若い男女がキャッキャしてるのを見ると非常に落ち込みます。 学生の若い時に恋人を作れなかったことに後悔している人がいらしたら聞きたいのですが、こういった落ち込みの時にどうやって気持ちを紛らわせてますか？

  • 勇気をください

    この間、自分の性格と同棲している彼氏の事で相談させていただいたのですが・・・自分の事をネットで調べたら私はギャンブル依存症でした・・・ このままでは、彼氏も周りに人の人生も狂わせてしまうし、自分も生きていけないと思っています・・・依存症の人のためにクリニックがあるので治療を受けようと思います・・・ 明日、彼に打ち明けようと思うのですが口では上手く話せないので手紙を書いていました。 ですが、彼を裏切ってきた私は、どう伝えていいのか・・・ こんな私ですので、もう彼のそばにいる資格はないと思っています・・・ ですが最後に伝えなければ・・・ 怖いんです・・・普通の人には理解してもらえない気がします・・・ 勇気が出てこず、気持も落ち着いてくれません・・ 自分勝手で申し訳ないのですが、厳しい言葉も受け止める覚悟です。 勇気をください。 私と似たような経験ある人、告白された方いらしたら、どうされたか教えてください。

  • 学生時代最悪な思い出しかない自分は自殺すべき?

    ２３歳、男です。 自分は中学、高校、大学と全て大失敗に終わりました。 中学では、部活で陰湿なイジメに逢って。。。 高校では、その受けたイジメの記憶に苦しめられ、ノイローゼみたいな状態でずっと過ごし。。。 大学では、馬鹿なことに全く思う様に生きることができなかった中学高校のことを悔やんだり、他にも考えると精神的苦痛を感じるようなことをずっと考えてしまい毎日苦しんだりして。。。 結果的に学生時代の全ての時期、何も楽しいことがなく、ずっと孤独でずっと苦しんで生きてしまったのです。 青春なんて全くしたことがなく、もう一度人生をやり直せるならやり直したいと毎日思う程。。。 それで最近こう思うようになってきました。 それは、こんな哀れで悲しい何の魅力も無い学生時代を生きてしまったから、人間形成する時期を全て間違って過ごしてしまったから、もう 「自殺」 した方がいいのでは？というものです。 テレビやネット等で学生時代の思い出話等を聞く度に、僕は強い後悔の念に駆られます。 「何で俺はあんな生き方しかできなかったんだろう・・・」 こう思って、激しい後悔に襲われます。 こんな自分を不愉快にする以外の何者でもない感情に、「死ぬまで」苦しめられるなんてもう勘弁です。 「死ぬまで」なんて、絶対に無理です。 普通に学生時代を、所々で辛い時はありつつも全体的に見れば楽しかった青春を過ごした人は、決して感じることの無い苦しみを、僕は「一生」感じないといけないのか。。。 そんな「一生」なんて、絶対に嫌です。 なので僕はもう、この苦痛から解放される為に自殺という選択肢を取ろうかと今、生と死の狭間で揺らいでいます。 「中高大全て失敗した。"だからこそ"、これからの人生は望む結果を出せるようにしよう!」 「今までの人生は楽しいことなど一切なかった。"だからこそ"、これからの人生は楽しいものにしよう!」 この様に、建設的で前向きに考えることだってできます。 しかし僕は馬鹿だからか「過ぎた過去のこと」に執着してしまい、今自殺するかしないかで悩んでいます。 そこで皆さんに質問です。 上記の内容を読んで、みなさんが私と同じ様な状況だったら、死を選ぶと思いますか？ それとも、もう「仕方の無いこと」と割り切って、過去はできるだけ振り返らずに生きるという道を選びますか？ 是非是非、多くの方に回答して頂けたらなと思います。

  • 自殺したいが怖くて出来ない・・・どうすれば？

    ２２歳です。 もう現在八方塞がりで自殺したくてたまりません。 ですが、自殺するという行為が怖くて仕方がない。。。 そこで、これから今自殺したくて仕方が無いと思っている理由を述べるので、それを読んだ後皆様だったら「死を選ぶかどうか」について意見をお聞きしたいと思います。 少し長くなりますが、最後までお読み頂けたらと思います。 今死にたいと思っているそもそもの原因は、中学の部活で受けたいじめです。 当時、僕の事が気に食わなかったのか同級生数人に２年以上陰湿ないじめをされ続けました。 いじめられていた部活ではやりたい事は何も出来ずに、ちょっとした奴隷の様な扱いを受けていました。 いじめを受けている時はあまり深く考えなかったのですが、部活が終わり、いじめの苦痛から解放された後に、その受けたいじめを思い出し、いじめの加害者達を毎日毎日考えるようになってしまいました。 いじめの苦痛から解放された後に思い出し始めた理由は、そのいじめてきた輩達が自分と同じ高校に行くと知った為です。 「また高校でもいじめられるのでは無いか・・・」 そんな不安が僕に当時受けていたいじめを思い出させました。 もう終わった話なのに。。。。 それからというもの、もう毎日毎日朝から晩まで、夢の中でもそのいじめの当事者、受けたいじめを延々思いだしてしまい、普通中学3年といえば部活も無く思いっきり遊んだりするものですが、自分は１人家でノイローゼになりながら苦しんでいました。 中学の卒業式もその事を考えてました。 高校に入学後はそのいじめの当事者とは関わらなかったのでいじめの行為等は一切されなかったのですが、同じ場所にいるという不安によりまた自分は中学で受けたいじめを思い出していました。 同じ高校に行かなかったら間違いなく引きずらなかったのですが、同じ高校に行ってしまったので高校でも３６５日毎日考えてしまったのです。 本当はもっと考える事があったはずなのに、ノイローゼになっていた自分はもう他の事を考える事が出来なかった。。。。 結局高校もその事に対してしか頭が回らず、殆ど何もせず何の思い出も無く終わってしまいました。 やがて大学へ入学するも、次は高校で引きずってしまった事を延々と後悔し、結局大学へ入っても中学で受けたいじめ、いじめの当事者達を考えてしまったのです。 そして今、自分は２２歳になるのですが未だに苦しんでいます。 中学から今までの間、殆ど自分は何の経験もしていません。 友達と青春した事も、 恋愛した事も 旅行へ行ったりした事もありません。 要は年齢に応じた楽しみというのを全く経験していないのです。 １０代、２０歳、２１歳と、本当に若くて貴重な時間を自分は「いじめ」られたことが原因で無駄にしてしまったんです。 家庭環境が最悪で上記の経験が出来なかったのなら分かります。 ですが、自分は普通に暮らせるのに、「いじめの当事者達を考えて」毎日一人で地獄の様な生活をしてたんです。 それも 現在進行形の約７年半。 ホント、本当に馬鹿だと思いませんか？ こんな生き方してる奴世の中にそうはいないと思います。 普通は何かしら前に進んでやりたい事やるはずなのに、僕は何も出来なかったんです。 みんな周りが部活だの恋愛だのと楽しんでいる時に僕は「いじめの当事者を恨むこと」しか、出来なかったんです。 「ほぼ３６５日毎日考えて、そして３３０日ぐらいはそいつら関連の夢を見て苦しむこと」 しかできなかったのです。 他に何かしたという記憶が殆どありません。 こんな人生を生きて来た今、毎日毎日死 にたいとばかり考えています。 なぜなら、「いじめ」が原因で失った物が大き過ぎるからです。 「もう過去の事」 と言えど、失った物が大き過ぎる。。。。 「まだ２２歳だ。死にたいなんて早過ぎる」 と思うかもしれませんが、 色々経験してきた２２歳と、ただただいじめられた事を引きずって頭がおかしくなった、いじめられた経験以外何の経験もない２２歳とでは大違いです。 その色々経験してきた２２歳が経験した「沢山の経験」を今からしようとなると、もう私は２０代後半になるでしょう。 持っているスキル、経験、思い出を考えると自分の２２歳という年齢は全く「若くない」のです。 青春時代に普通の人が経験するであろう事を今からやってたのでは２２歳という年齢はどうみても若くない。 そして、仮にこれから生きたとしても、 「中学で部活やクラスで楽しむ事」 「高校で体育際や学際、高校生として恋愛を楽しむ事」 「大学でキャンパスライフを謳歌する事」 こんな事はもう二度と出来ないのです。 もう「二度と」です。 しかも自分が経験出来なかった全ての原因は、中学でいじめられた事を引きずり、それまで明るかった性格が、いじめにより人の目を異常に気にするようなってしまった事にあるのです。 もう自分でも本当に愚の骨頂としか思えません。 だからもう自分は死にたいのです。 しかし、自殺する方法全てが怖い。。。。 海へ身を投げるのも 電車への飛び降りも 薬を飲むのも クビを吊るのも 怖過ぎてできないのです。 怖いのですが、これから生きて行くとなると色々な事にチャレンジしたかったけど出来なかったこれまでの人生を、将来死ぬまでずっと後悔していかなければなりません。 （いじめられていた当時は積極的に挑戦するといじめの加害者達によって酷くいじめられたため、もう怖くて行動出来なく なってしまっていました） これも本当に辛い。。。。 本気で死にたい。でも怖くて自殺が出来ない。 この中間に立つ事がどれほど辛いことか。。。。 僕の人生ってそいつらを恨む為に生きてきたようなものに思えて仕方ありません。 この歳になるのに、 友達もおらず 女性と手をつないだ事も無く 楽しい思い出も一つも無い人生って もう哀れの極みだと思いませんか？ それもすべて多感な時期にいじめられた事が原因で。。。 「生きていて楽しい」 「この瞬間本当に幸せ」 そう思えた日が小学校以来今まで一度もありません。 なぜ、 バイクで暴走したりするヤンキー。 学校・会社でいじめを繰り返す低脳人間。 誹謗中傷を繰り返す人間。 みたいな人間がいい思いをしているのかが理解できません。 僕がなんでここまで苦しんで、その当時のいじめの当事者達が幸せに楽しく生きているのかが分かりません。 なぜ充実した人生過ごせるのかが分かりません。 自分は本当に人様に迷惑をかける事なく生きて来たつもりです。。。 Facebook等で中・高・大学の同級生の笑っている写真なんかみるともう絶望ですよ。。。 　大変長くなりましたが、これが今自殺したいと思っている理由です。 （ですが自殺するという行為が怖くて出来ないのですが・・・） 読んで頂いた後にお聞きしたいのですが、もし皆さんが「いじめられた事を延々と考え莫大な時間を無駄にし、何の経験、楽しい思い出も無いまま２２歳なってしまった」僕だったら、今死にたいと思いますか？ それとも、それでも過去は気にせずこれからを生きて行こうと思いますか？ 皆様の意見を是非ともお聞きしたいです。

  • もう過去を後悔するのを止めたい・・・。

    ２２歳の者です。 昔いじめられた過去をずっと後悔してきましたが、もういい加減その後悔という呪縛から解放されたいです。 いじめられたのは中学の時で、中学でとある団体球技の部活に入ったせいで私のいままでの人生がかなり狂ってしまいました。 当時は同級生からの絶え間ない陰湿ないじめによってもの凄く精神的に傷つき心がかなり弱くなり、それによってずっとやりたかったそのスポーツにもトラウマが出来てしまいました。 上級生にはボールをぶつけて来たり、意味も無く暴力を振るってくる人がいて、心だけでなく体も傷つきました。 そしてさらに酷い事に、その同級生の行為を見ていた下級生数名にもとても横柄な、屈辱的な態度をとられたりしていて、もうとにかく当時は地獄でした。 普通ならもう止めれば済む話ですが、馬鹿だった私は引退まで在籍してしまいました。 しかし、悲劇はこれで終らなかったのです。 そのいじめてきた同級生数名が自分が行く予定の高校に来る事が判明したのです。 ８月位だったでしょうか。 普通なら友達と遊びまくっている時だと思いますが、私はまた来るであろう地獄の生活へのカウントダウンが始まっていたので毎日頭を抱えながら過ごさざるを得ませんでした。 その間私は何も遊んだりしておらず、ただ１人家で苦しんでいたのです。 そんな時を経て高校へ入学したのですが、私はその同級生達をずっと避けていたので何かされるという事は結局の所無かったですが、正直毎日ずっと肩身の狭い毎日を過ごす羽目になりました。 中学同様高校に思い出等全くありません。 時は経て大学へ入学したのですが、中学以来ちゃんと人と関わって来なかった為どうしても周りの環境に馴染めず、今の今までバイト以外は家でボーっとテレビを見る毎日を過ごして来ました。 もう気付いたら２２歳です。 本当に、自分は何の為に生まれ生きて来たのだろう。。。 ここ２年程は毎日そんなことを考えて生きて来ました。 中学の時に部活にさえ入らなければ。。。。 違う高校へ行っていれば。。。。 いじめられた事７年間もを引きずらなければ。。。 引きずらずに、やりたい事をやっていれば、今もっと違う自分がいるだろうに。。。。 こんな事を何万回と考えてきました。 しかし、２年近く毎日馬鹿みたいに考えた結果、生まれたのは何もありませんでした。 ただ時間が流れただけです。 もう何百回と死のうと考えました。 こんな事をしていてもなんにもならない。 そこで最近私は最終手段を考えました。 それは、大学を卒業するまでの残りあと半年間は、全く過去の事を後悔せずに生きてみるという事です。 今までと同じ事をやってても、絶対結果は今までと同じだから、思い切って後悔しないで生きる生活というのを生きてみようと思いました。 それで半年間やって何か変わったら、それは素晴らしいですからその勢いに乗って将来生きて行きます。 もし変わらなかったら（変えようと努力するので変わらない事は無いと思いますが）、その時は本気でこの世から消えて無くなるでしょう。 前置きが非常に長くなりました。 大変申し訳ありません。 皆様に質問ですが、この「卒業までの半年間全く過去の事を後悔せずに生きてみる」というこの策を皆様はどう思いますか？ 自分で決めた事ですが、なにしろもう７年以上繰り返して来た思考と違う考えなので、どうしても第三者の意見を聞かずにはいられません。 皆様の回答をお待ちしております。

  • もう経験できないことを後悔して、自殺？

    ２３歳、男です。 自分は中学時代に初心者でバスケを始めました。 しかし、入部して２ヶ月ぐらいたった位から、数人のバスケ経験者の同級生達に陰湿ないじめをされ始めてしまったのです。 いじめの内容は、 ・バスケなので体と体がぶつかるのは仕方ないのに当たると「キモイ」「死ね」等の暴言 ・シュートを打つと「お前が打つな」と言って、尋常じゃなくキレる ・「下手クソはシュート打つな」といった様な罵倒 ・僕が出したパスをもの凄く嫌そうに取る ・ミスしたら必要以上に責める ・聞こえるか聞こえないかのところから「キショイ」「死ね」「辞めろ」の悪口 ・僕がいない所で他の部員に僕にパスを回さないようにとの命令 ・遠くからボールを当ててくる といったような、かなり陰湿で精神的に苦痛を感じるものでした。 その数名が僕にいじめをし始めた理由は、なんとなく気に食わなかったからとか、そんなんだったと思います。 彼らは本当に性格が捻くれていて陰湿でした。 実際、僕がいじめられたのはその数名からのみ。 他のクラスの同級生から虐められたりしたこと等一切ありません。 「その輩達だったからこそ」いじめて来たと言っても言えると思います。 とにかく、上記のような嫌がらせを延々と続けられたのです。 こんなことを１回でもされるだけで辛いのに、半年ぐらい延々とされ続けたら、 そりゃ心が折れて、萎縮してしまいます。 消極的な性格になってしまう。 大人でも初めてする仕事で延々とこのような嫌がらせを受けたら、そりゃ萎縮して怯えてしまいます。 そんなことを、１３歳の多感な思春期にされるとなると、そのダメージは相当。 トラウマになりますよ。 明らかに自分がシュート打てると思っても、 明らかに自分がドリブルで切り込めると思っても、 その数名の輩達の顔色を気にして、僕は結局パスするなりしてその場をやり過ごしていました。 家ではもう毎日毎日練習していました。 でも、実際の練習で何もできないんですから、上達などできる訳ありません。 一生懸命英語をフレーズ集で覚えて１人で喋る練習はしてるけど、実際にアメリカ人達と話すことは一切しない。 一生懸命毎日毎日素振りの練習はするけど、実際ノックの練習などの実践練習は一切しない。 例えるなら、こんな感じでしょうか。 そりゃ、実際の練習は「やってない」んですから、上達等見込める訳ありません。 結局３年の最後まで続けましたが、実際に僕に残ったものは地獄の様に精神的に辛かった「過去」と、トラウマだけです。 今でも「なんで辞めなかったんだろう・・・」ともの凄く後悔しています。 辞めておけば、余計なトラウマなどできなかったのに・・・。 他に時間を充てることができたのに・・・。 と。 で、月日は流れ高校へ入学。 高校へ入学後も一応バスケ部に入りはしました。 ただ、中学のいじめのことが頭から離れず全然集中できなかったので、結局１年の頃に辞めることに。 今思えば、確実にPTSDを抱えていたので、カウンセリングの処置を受けるべきだったと思います。 それか、中学ではさっさと辞めて、高校からまた１から始めればよかった。 そしたらトラウマ等無い状態で始められましたから。 高校では嫌がらせをして来る人等皆無だったので、純粋にバスケを楽しめたでしょう。 そんなことを経て、今に至る訳ですが、やっぱりバスケを楽しめなかった過去をもの凄く後悔してしまいます。 もうこれから生きている間二度と、中学や高校の様に部活に入ってバスケに没頭できる日は来ません。 仕事もありますし、仮にまた始めたとしても週に１回程度です。 何よりも、中学生高校生みたいにバスケに浸ることは二度とできないのが、本当に辛いです。 真剣にバスケのことだけを考えて熱中できる日は来ません。 現実的に無理です。 テレビでスポーツ番組を見る度に、 誰かがスポーツに関する話をしてくる度に、 僕は中学の部活を思い出して、１人精神的に辛い思いをしています。 ただ単に、純粋に楽しみたかった。。。 楽しむ中で、上手くなって経験を積みたかった。。。 トラウマに苦しめられなければ、高校も辞めずに済んだでしょう。 少し前置きが長くなり、申し訳ありません。 質問です。 僕は一生こんなことを感じながら苦しまないといけないでしょうか？ もう僕は一生 「あの時いじめられなければ、楽しくできていただろう・・・」 「あの時あんな輩達と出会わなければ、今スポーツ見ても普通に純粋に楽しめただろう・・・」 　　　　　　 と考えて、後悔し続けないといけない人生を歩まないといけないでしょうか？　　 後悔しないようにするには、もう自殺するしか無いでしょうか？ だって、もう過去には戻らないんですから。 この苦しみから解放されるには、もう死ぬ以外ありませんか？ 僕はどうすればいいか分からないんです。 確かに、今から週１位でバスケを始めることは不可能ではありません。 でも、中学生高校生の様に没頭することなど現実的に不可能です。 部活で青春することなど不可能です。 だからと言って「自殺」するのは、馬鹿な考えだとは思いますが、 でも一生後悔するぐらいなら死んでもいいかなって思ってます。 スポーツは生活に隣り合わせですから、後悔する機会なんてそれこそ無限にあります。 過去の「捉え方」さえ変えることができたら、死ぬ必要等無いような気もしていますが、自分では一体どのような考え方をすればいいのか分かりません。 そこで、皆様に何か建設的なアドバイスを頂いて、この負の考えを払拭できたらなと考えてます。 では、回答お待ちしております。

  • なぜ自殺しようとしている人を止めるのですか？

    ２３歳、男です。 今は家でずっと引きこもっています。 中学時代いじめられ、それを引きずらなくてもいいのにここ８年間ずっと引きずって生きてきました。 おかげで尋常じゃなく損な人生を生きてきたと思います。 いじめの経験に苦しめられずに普通に生きることができれば、 確実に実際僕が歩んできた人生よりは幸せに生きてこれたでしょう。 僕は、 学生時代思い出が無い 恋愛もしたことが無い 友達が全然いない クリスマスに恋人か友人と過ごした経験が無い 友人と初詣に行ったことも無い これ以外にも沢山ありますが、 とにかくないこと尽くしです。 やりたいこと、考えたいことは沢山あった。 でも長年いじめの時の記憶が、強迫観念みたいなものとなって ずっとノイローゼのように僕を苦しめていたため、全て実現することはできなかった。 今はもう、おそらく中学生ぐらいの知能しか持ってません。 高校生が普通にやってる接客のバイトすらできません。 他の同じ２３歳とはもう経験、知識、知能、思考力、何を取っても全て遅れをとっています。 今は、なんでこんな人生を生きることになったんだろうと、 自分の運命を恨んでばかりいます。 で、元旦にこんな話をするのは悲し過ぎますが、もう僕は自殺しようと思ってるんです。 今まで生きて来た人生が恥ずかしくて、もう生きたくないんですよ。 別に誰かを傷つけて来た訳でも、 犯罪を犯した訳でもありません。 でも、こんなどうしようもない人生を過ごして来たのが恥ずかしくて仕方が無い。 今はもう、毎日毎日来る日も来る日も、 生き地獄を経験しているような感じです。 だから、この苦痛から解放される為に、もう僕は死にたい。 しかし、世間は自殺を「悪」だとみなす。。。 自殺しようとしている人を止めようとする。 僕みたいな自殺願望がある人を止めようとする人は、 決まってそれなりに楽しい過去があるんです。 それなりに、普通に毎日を暮らして来た。 だから何もない人生を過ごして来た人の気持ちが理解できない。 コンプレックスにまみれた人生を生きて来た人の心を理解することができない。 それ故、安易に「自殺なんかやめておけ」と言う。 自殺する人は、苦しくて苦しくて生きることが辛いんですよ。 なのに、 「生きたくても生きれない人がいるから、死ぬな」 みたいな根拠になっていない理由を振りかざして自殺する人を止めようとする。 自殺したいと言っている人の「理由」なんかろくに聞かず、 ただただ「自殺なんかやめとけ」という。 辛いことはありながらも、でも幸せに生きて来れたら「死にたい」なんて誰１人思わないですよ。 「ずっと辛かったから、そしてそれが将来に影響を十分に与えるから」、だから死にたいんですよ。 前置きが長くなりました。 申し訳ありません。 質問です。 なぜあなたは自殺したいと言う人を止めるのですか？ なぜあなたは死にたいと言う人を責めるのですか？ 自殺したいと言う人を止めて、 死にたいと言う人を責める方のみ、回答お待ちしております。

  • 今と過去

    長くなりますが回答お願いします。 私は中学、高校と人間関係で失敗した過去があります。４つの小学校出身者で成り立つ中学では、部活内で私の出身小学校から入部したのが私１人で、周りに馴染めず孤立してしまいました。 学校生活でも暗くなり、優しくしてくれる人もいましたが学年のほとんどの人から白い目で見られました。 高校では、中学時代に孤立した経験から周りに構って欲しいという考えから一発芸をやったところ、これも空回りして再び白い目で見られました。 白い目で見られた要因は他にも、SNSで知り合った年が近い人と連絡先を交換したり、同じ高校の後輩に告白したりしたことも挙げられます。寂しさを紛らわすためにやったことが全て裏目に出ました。 今となってはホントに何をやっていたんだと、反省してます。ヤバい人だと思われても仕方ないことをしていました。 受験勉強をして県外の大学に入り、アルバイトや学生、教授と関わることでコミュニケーション力を高められ、大学４年のときには人生初めての恋人ができましたが、卒業と同時に別れました。現在は地元に戻って働いていて、地元内では給料のいい会社で働いています。しかし、働いて３年でまだ恋人はいません。 会社の人とはうまくやれていますが地元に戻るとやはり、過去のことが気にかかります。私の過去も、今のことも全て受け入れてくれる人と結婚したいと考えていますが、これは気持ち悪い、ズレているでしょうか？ また、これが結婚したい理由でも納得だとしたら、出会いの場はどこにあるでしょうか？

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する