元夫と今カレ、どちらと結婚するか悩んでいます

質問

６年前に離婚した前夫に再婚を求められています。

でも私には、離婚後に付き合い始めた男性がいて、出来ればそちらの方と結婚したいと思っているのですが。。。

今、お付き合いをしている男性には１５歳、１４歳、１０歳の３人の娘さんがいて、
離婚した前妻が引き取って育てています。

彼と前妻との仲が悪いため、娘達にはなかなか会えないそうで、
そのために時々ナーバスになる彼を見ていると、
この先一緒になってもいいものか不安になります。

私は父娘の間に割って入れるほどの存在ではないかもしれません。

しかし結婚するのであれば、娘達の事も少しずつ共有していかなくてはならないと思うのですが、
前妻が父親と子供の面会を拒むこと、娘たちも彼と私の事をあまり良く思っていない事などから
彼と娘たち、また私との関係は、一向に話が良い方へ進みません。

それに、この先、娘たちが卒業だ入学だ成人式だ結婚式だと、なにかと行事があるたびに
形だけでも父親らしいことをしてあげたいという望みが彼にあり、
それはもっともな話なんですが、
その場に私がしゃしゃり出て行くわけにもいかないだろうし、
結局そういう場面では私だけが他人だし、どう対応したらいいのかも分かりません。
あちらにしてみれば、ヨソもんはすっこんでろ、というところでしょうが、
それでは彼と私は何のための夫婦なんだろう？
それをずっと受け入れられるのだろうか・・・と不安になってしまい、
このままずっと娘に何かイベントがあるたびに悩まされるのなら、
いっそのこと前夫の再婚の申し出を受け入れた方が精神的に楽なのでは・・・　と思うのです。

ただ、やはりどちらが好きか？といえば、やはり今の彼なのです。

ちなみに前夫と私との間に子供はいません。
また、事情があって、私はもう子供を産めない身体ですので、
そういう意味でも、あまり子供好きではない前夫のほうが、
何の気兼ねもなく二人で楽しく生きていけるような気もするのです。

我儘でしょうか。

ご意見お聞かせください。

回答No.7

noname#232913 · ベストアンサー

今彼さんのお子さんの問題は質問者様には関係のない話だと思います、対応する必要はないと思いますが。

今彼さんが娘さんと一緒に住んでいるなら別ですよ、そうじゃないですよね

娘さんからしたら父親を取られたという気持ち、自分たちを捨てたという気持ちなのだと思いますが、その辺はご理解頂けるでしょうか

今彼さんの寂しさを共感することは出来ても、娘さんのイベント等を共有するというのは何か違う気がします・・・

今彼さんと結婚する上で質問者様が受け入れることは、今彼さんが結婚後も娘さんと会うことのみだと思います
その間質問者様は一人どう感じるか、質問者様は分かっていますよね

そこから逃げているだけのように私は感じました、キツイこと言ってしまっていたら申し訳ありません。

ですが、そこに気がつかないと質問者様はずっと楽にはなれないと思うんです

今彼さんとは子供がいないという「寂しさ」で繋がっているのではないでしょうか

元夫との離婚原因は何でしょうか？

そこも「寂しさ」ではないでしょうか・・・

唯一文面から「楽しく生きていけるような気もするのです」と明るいフレーズが出ましたが、そういった気持ちを信じてみてはいかがでしょうか。

寂しさを克服して精神的に自立し、誰かを本当に愛するとはどういうことか・・・なんて質問者様には言いません

せめて、寂しい環境へ自ら進もうとするのはもう辞めておきましょうよ、もういいじゃない。

人様の人生なのでとやかく言えませんが、楽しいと思う方を選んだらいいと思います。

お礼

共有、と書いたのは、
語弊が有ったかもしれません、すみません。
子供のいる人と再婚する際に付きまとう「子供の存在」は避けて通れないと言いたかっただけで、頼まれもしないのに彼の子供たちと接触を持つ気は毛頭ありません。

彼が結婚後も子供と私という別次元の存在の間でどうするのか、という不安はあります。

＞そこから逃げているだけのように私は感じました

まさにその通りです。

でも寂しい環境へ敢えて進むなという貴方様の言葉が少し心に響きました。
どうもありがとうございました。

回答No.6

783KAITOU

結婚生活に何を望むのか、この点を考えればすぐに答えは出るのではないでしょうか。
再婚の上、相手には難しい年頃の女の子だ3人ですよ。女の子と結婚しようが何しようが、家庭問題に絡んできます。たとえ彼との関係が悪くて元しつけの経過と音に3人の内誰かは実の父親に関心を寄せます。そんな時々、あなたは同棲としてはじかれる可能性もあります。

元のご主人が復縁を望んでいらして、あなたも将来を考えて復縁も選択肢かな、とお考えになるなら復縁すべきです。彼の方にいくら愛情があったとしてもそんなもの結婚生活の現実には勝てません。心の平安と将来の安心を願うなら元ご主人との復縁です。彼は、離れてお付き合いしていい男なのです。彼にとって便利な女にならないようにしましょう。

お礼

結婚生活が愛情だけでは成り立たないことはおっしゃる通りです。
でも愛情が無ければ成り立たないことも事実です。

都合のいい女にはなりたくないですね。
よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.5

kadakun

客観的に見て、１５歳ともなれば自分の判断で父親に会うことは十分可能です。
たとえ母親が拒否したとしてもです。
それなのに、会えないって事は、別れ方が問題だったと想像できます。
たぶん、父親の不義理？
まあ、母親が会わせないように都合の良いこと言っている可能性もありますが、１５歳なら自分で判断出来る年です。
それに、養育費をキチンと支払っているなら、面会は当然の権利なのにそれを行使しないとなると・・・・
想像でしか無いですけどね。

子供はパートナーと別格です。一生子供ですから・・・・その関わりを経つことは誰にも出来ません。
ましてや、彼自身が繋がりを望んでいるならなおのこと。
これから、今以上の苦境があると想像できます。
親子関係もうまくいってないようですし・・・・
もし、あなたと子供、どちらかを選ぶとしたら、きっと子供を選ぶでしょう。そういう存在ですから。
その問いに、あなたを選ぶと躊躇無く言える人で無ければうまくやっていることは、相当の覚悟が必要です。

でもね、だからといって愛情も薄い元旦那との復縁も勧められませんね。
離婚の理由は分かりませんが、その時の気持ちを忘れたわけでは無いのでしょ？
だとすると、うまくいくとは思えません。

難しいですね。彼が子供達と仲良しだったら、問題は無いのだけれど。
それは彼自身の問題ですから。

お礼

子供たちが父親に会いたがらないのは、母親の吹聴のせいらしいですが、結局意思表示のできる年齢である娘たちが「会いたくない」と言えば、養育費を払っていようが権利があろうが会えないのだそうです。
子供にはそれぞれパートナー（結婚相手）が将来できるでしょうし、そうなれば彼は「子供と私」なら私を選ぶそうです。
そうなるまでは、いばらの道かもしれません。

回答No.4

ka-zu-ne

離婚された原因は分かりませんが、別れた相手と復縁してもうまくいくわけがありません。
悩むべきは彼とのことでしょう。
だって今おつきあいしている人がいるんだから、別れた亭主のことなど頭に入れることないです。

悩むなら彼のことだけ悩みましょう。

お礼

明確な回答をありがとうございます。
過去を振り返るのは良くないですね。

回答No.3

noname#201345

＞しかし結婚するのであれば、娘達の事も少しずつ共有していかなくてはならないと思うのですが、

えーっと・・なぜ？お金に関してのマイナス要素があるのでそのあたりの関係・支出の相談は必要でしょうが
別に引き取る予定があるわけでなし、娘さんたちのことを共有する必要ってあるんですかね？

＞結局そういう場面では私だけが他人だし

えっと…そうういう場合は彼氏だけを派遣して、あなたはノータッチが普通なのでは…
あなたは再婚相手ではあるけど、彼娘たちの母ではないわけですけど…どういうつもりでこの思考に。
その日だけ「父親として」彼娘たちに彼氏を返してあげるって発想は…。

それに、会えないとは言え子持ちと結婚するってそういうことですよ。
好き嫌いでは乗り越えられない壁があるって、いい加減気がついても良い年、人生経験値になってるのでは？

なんだかなあ。
もうどっちとも結婚せずに、フリーのままどっちともお付き合い（恋人関係ではなく）をすればいいんじゃないの？
元夫との離婚理由や復縁要請理由が書かれてないので何とも言えませんが
…まあ、子供関係でゴタゴタしない前夫の方が、周囲のためにも良いのではと私も思います。
これで今彼と結婚したら、振り回される人が増えるだけですし。

恋だ愛だ好いただ情だでは結婚生活はおくれないって、学習してくださいとしか…。

お礼

＞子持ちと結婚するってそういうことですよ。

そうですね。だから悩むのです。
私にも子供が居れば、少しは気持ちを察してあげられるのでしょうが。

恋だの愛だのだけでは結婚生活は成り立たない事ぐらい理解しておりますが、
恋も愛も無くて結婚には発展しません。
好きでも何でもない人と結婚するバカもいないでしょ。

回答No.2

noname#201086

私は、どちらも結婚相手に向かないと思います。

彼にお子さんがなければ、彼の方がいいのですが、お子さんがいる場合、
必然的に、経済的に苦労することになると思います。
普通の男性の半分しか稼げない人だと思っていいと思います。
養育費、学費、お祝い等、現実的に下の子が成人する頃まで、
人間三人分の生活費や交際費が搾取され続けます。
また、彼が亡くなくなった時は、なんと、彼の財産の半分ではなく、
彼と新しい結婚相手との財産の内の、半分を奪われます。
法律にのっとって財産の半分を子供たちに渡すために、
財産を現金化する必要が出てくるので、
彼が死んだと同時に住む家を奪われることもあります。
しかし、あなたがよほど健康に自信があり、
経済的に自立できているなら、心配は不要かも知れません。
あるいは、彼の下の子供が成人するまで、
入籍は待った方がいいかも知れません。
そうすれば、後はこどもたちの結婚の時か、
彼が亡くなった時くらいしか、悩まなくていいでしょうから。

元のご主人は…同じことの繰り返しだと思います。
それでも、
>いっそのこと前夫の再婚の申し出を受け入れた方が精神的に楽なのでは・・・　と思うのです。
は正論だと思います。
とりあえず、半年から二年程度の予定で、
元のご主人の元で同棲をはじめてみればどうでしょうか?
あなたのところでは追い出すのが大変でしょうから、いつでも逃げられるように、
元のご主人がいるところに押しかけるのがいいと思います。

お礼

経済的な面に関して言えば、彼も私も普通以上の収入が有りますし、
子供も居ないので、仕事は一生続けて行こうと思っているなどの理由からあまり心配していません。

財産についても、彼が私と関係なく築いたものは彼の娘たちが受け継ゲバ良いと思っています。

その辺の割り切りは案外簡単なのです。

＞元のご主人は…同じことの繰り返しだと思います。

私もそう思います。
だからこそ、悩んでいるうちは元夫のところへ帰るべきではないように思いますが・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#195426

もうあなたのステータスではどうやっても幸せな結婚はできないと思うので、
どうせなら気兼ねなくいけるパートナーとして前夫を選びたいですね
他人の子供なんて面倒なだけですし

面倒が愛情を上回ればいいんでしょうけど。どうみても面倒そうですしね。

お礼

そうですね。
もう私はどっちにしろ不幸な残りの人生を送るのでしょう。

ただ、他人に対して
「あなたのステータスではどうやっても幸せな結婚はできない」などというセリフを吐くようなさもしい人間にだけはならないよう気を付けたいと思います。