結婚って結局何を重視するべき？

質問

大好きな人がいます。彼とは付き合って2年になります。もうそろそろ結婚という年齢なのですが、ふと結婚っていったいなんだろう・・と思ったりします。今は彼のことが大好きです。支えあっていきたいと思いますが、どう見ても周りには最初は大好きであっただろうけど何十年もお互い愛し合っていると思える大人がいないのです。結局結婚って愛がなくなってただただ日常を続けていくものなのでしょうか？最終的には人間愛になると聞きます。私は彼の事が大好きですが、もっと人間的にできている人や心の優しい人はたくさんいると思います。ただそういう人を自分は愛する事ができないので、わがままだったり人間的に足りない部分があったりしても私は彼の事がやっぱり好きです。でも結婚となると将来の日常を考えて人間的に出来ている人を選んだほうが得策なのでしょうか？すごく抽象的な書き方しかできなくて申し訳ありませんが、教えていただきたいです。大好きな人とずーっと大好きなまんま不倫や離婚などしないで長く細々でも幸せにやっていきたいのです。特に長年夫婦をされている方、どうか教えてください。

回答No.9

aquilla

結婚の目的が何かよく考えることです。
それは子供を作って育てることです。あとはおまけでしかありません。
相手を選ぶには、セックスの相性が良いこと、相手の子供が欲しいこと、一緒に育てて楽しいと思えること、家庭を大事に思っていること。
それ以外の基準もあって当然ですが、以上の点を軽んずれば、絶対にうまくいきません。
また、いわゆる「不倫」や「浮気」が悪いということではありませんよ。問題を混同しないようにしましょう。家庭がうまくいけばそれが最良なのです。逆に家庭外恋愛をしない人のほうが、心が狭くなって、自滅してるようですよ。昔とは社会が違います、過去の価値観では今の社会は生きられませんよ。愛情の量は人それぞれなので、一概には言えませんが。
とにかく、よく話し合うことですね。がんばってください。

回答No.8

sonorin

私は１年半つきあった後、できちゃった結婚をし、今年の４月で８年になります。結婚するまでは親に内緒で同棲を１年ほどしていました。ですから、生活面でお互いの生活実態は結婚前に把握していました。（たとえば、相手の前で平気でオナラするとか…）
同棲ってよく「不潔」とか、「はしたない」とか言われがちですが、結婚前にお互いの生活実態を把握して、その上でこの人となら生活できるということを確認してから結婚するのは非常にいいと思います。

私たちは、お互いの人生に対する価値観が全く一緒で、共に「いい加減が大嫌い」の真面目人間です。でもそれ以外は、主人は太ってるし、禿げそうだし、身だしなみもいまいち気にしない（典型的なおやじ？）で、結婚式の時には私の友人はみんな「えっ？いいの？こんな人で」と言われてしまいました。確かに見た目は冴えないけど、人の話を聞くのが上手だし、一緒に生活していて本当に楽で、楽しいと感じることができたから、できちゃった結婚でも結婚できて本当に良かったと思うし、今も幸せです。
でもお互い浮気をしたことがありません。っていうか、お互いまともにつきあったのは共にはじめてで、共に「処女と童貞」でした。そのためか、いまいち他の異性に関心を持つことなくずーっと来ているので、参考になるかどうか分かりません。浮気や不倫は「不潔！！」というよりも「面倒くさい。今の生活が壊れるのは絶対いや！」という理由でする気が起きない現状です。

要するに、一度同棲してみて、お互いの根底の価値観が近いかどうか？どこまで相手の嫌な面を許容できるかを確かめるのが一番いいと思います。結婚してから、「話が違う！！」って離婚することのない様にね。
「結婚は妥協だ！！」とかよく言いますが、そこまで極端に妥協するのもどうかと思います。後悔することのないよう、お互いを共に生活をしていく視点で一度見つめ直して考えるのが「結婚」でしょう。
決して恋愛の延長線上にそのまま結婚を置かないで下さい。

回答No.7

mani

結婚は一度しか経験してないので、あくまで個人的な意見なんですが、結婚をあまり大きなものと考えない方が良いと思いますよ。
「いきおい」というと語弊がありますが、結婚すべき相手とは、それまでの交際歴とか相手の短所への心配とか仕事や家族のこととか全く無視するかのように、コレしかないというタイミングで結婚は決まってしまうもんだと思います。
だから後から、シマッタ！なんて事もあるわけだし。
恋に破局があるように、結婚に離婚があっても当然かもしれません。そう考えれば長続きした恋愛、結婚がかならずしも素晴らしいものとは限りませんよ。
自然体でノンビリ構えておきましょう。

さてtipsさんが書いてらっしゃったように
結婚する相手とはやはり価値観が同じである方がいいと思います。ただし何から何まで同じって事はあり得ませんよね。いろんな事のうち結婚した後に感じるのは『何に対してイヤだと思うか』または『何に対して恥ずかしいと感じるか』は共通しておきたいところです。
楽しく感じることなどは違っていた方が世界が広がる気がする。

長くなってしまいましたが、最後に、
＞最終的には人間愛になると…
とありましたが、どっちかというと家族愛って感じですね。
「私はお父さんのことを愛してるの！」
なんて叫んでいる図は…ヤッパ妙かな、少し。
同じような感覚を今は相手に持ってますが、
それは決して寂しいことではないです。

回答No.6

hiro1001

結婚って結構恋愛とは違いますよ。
大好きだから一緒に生活が出来るというものではない場合が多いです。
好きだから余計に腹が立つと言うこともあります。
生活は、支え合うと言うことの重要さを思い知らされることです。
自分だけを主張していては成り立ちません。
それが、人間的に出来ている人をと言う言葉になるのだろうと思いますが、相手に求めるのと同じように自分もそれを備えていなければならないと言うことなのです。
相手ばかりに求めても意味が有りません。
自分もお互いの人生を支え合うのだという認識が必要だと思いますね。
そして、互いがそう言う認識を持てば、結婚生活はスムーズにやっていけるのではないかそう言う風に思います。
ですから、恋愛を結婚につなげて行くには、先ずそう言うステップが必要だと思います。
不倫や離婚などは、どちらかが支え合うという事を忘れたときに起こるものだろうと思いますね。
心の隙間を埋めあえる人生。
そう言う人生を送りたいですね。

回答No.5

tips

umiyachiさん、こんにちは。

問題は、彼があなたと同じ価値観をもっているか、というところだと思います。

＞大好きな人とずーっと大好きなまんま不倫や離婚などしないで長く細々でも幸せにやっていきたいのです。

このようにあなたは、考えていますね、彼はどうでしょうか？
彼は、そのような考えを理解できないかもしれませんね。
話を、時間をかけてお互い聞いて、何を一番大事にする人なのか、
それを見極めたら、どんなにわがままで、人間的にあれっと思う人でも
うまくやっていけるんではないかと、おもいます。

いくら、性格がよくてやさしくて、尊敬できる部分があっても、
不倫を平気でできる人だったり、金遣いの荒い人だったりしたら
難しいのではないかとおもいます。

必ず、結婚前に話し合った方がよいことは、以下のことだと思います。

◎お金についての考え方
　（貯蓄型？、浪費型？趣味にかけるお金の割合）
◎将来、自分たちで家を買いたいかどうか
　（買うなら、いつ頃か、マンション？一戸建て？）
◎将来、子供をもうけるつもりはあるか、ないか
　（何人？要る要らない）
◎共働き、家事労働の分配についての考え方
◎どちらかの両親との同居は、あるかないか
◎両方の親兄弟に、宗教にのめり込んで周りの迷惑になっている人がいないか
◎生活スタイルで妥協できないところは、なにがあるか。
　（休みの日は、昼過ぎまで寝ていたい、朝はご飯じゃないと駄目など。）

話し合って、おかしいなぁ違うなぁと思うなら
何十年もいっしょに暮らすのは難しいと思います。
１００％意見が同じっていうわけは、ぜったい無いと思うけど、
ある程度、考え方の方向性が似ている人と結婚した方が共同生活は
うまく、円滑に流れるのでは、と推測します。

回答No.4

kensakuya

長く「家族」として暮らしていけるかどうか、ですね。

回答No.3

noname#589

この質問に対する答えは1つじゃないですよね。
その定義は自分の心の中にあるだろうし、相手の心の中にも
あるものではないのかしら？
それが一致すれば、おそらく結婚生活が楽し医師余り悩まなくてすむのでしょうし、
そこが食い違っていれば、結婚したあとに修正したり悩んだりしながら
進んでいく・・・

私は、結婚、離婚を体験しているし、子供もいるから、ちょっと考え方が
違うかもしれませんが、これだけはいえるかな、と思うのが、
「結婚すると幸せになれる」ということではない、ということです。

結婚はスタートであり、それが幸せの絶頂ではありません。
2人で力を合わせて新生活を作っていく間に、それこそたくさんの
苦しみや悩みが生まれてきます。
反対に、楽しいことも、嬉しいこともあるはずです。

子供が生まれると家族が増えて楽しいこともあります、でも、大変です。
子育てははっきりいって大変です。
子供という新しいメンバーによって、その夫婦仲が全く違ったものに
なる可能性もあります。
うちはそうでしたね。

＞でも結婚となると将来の日常を考えて人間的に出来ている人を選んだほうが得策なのでしょうか？

それは結婚してみないとわかりませんよね。
でも、今の彼とも「得策の人」とも結婚して比べることは不可能だし。
損得勘定抜きに、っていうわけではないけれど、好きでもない人とは
結婚できないと思うけどなぁ・・・

誰だって、離婚したくて結婚するわけじゃない。
結婚して、初めていろいろなことがわかった末の結論だったと思いますよ。
私だって、こんな人生を歩むつもりはなかったし、想像すらしていませんでした。

子供も産んでみて、初めて、大変だったり苦しかったり、いろいろな
発見がありますね。
結婚しなければ良かった、産まなければよかった・・・なんていっても、
もう実際にしているんだから、受け入れるしかないですよね？

不倫や離婚しないで幸せに、って、誰もが思って結婚すると思います。
でもどうして思い通りに行かないことがあるんでしょうね？

きっと・・・それが結婚なんじゃないかな？
自分が描いている「結婚像」に、なるべく近づけるようにお互いに努力したり
妥協したり、泣いたり笑ったりしながら、2人で1つのものを作り上げていく・・・
その間に、お互いの間に、愛情よりも深い、違った感情が生まれていくのでは
ないのかしらね。

私は結婚生活が続かなかった人間だから余り偉そうなことはいえませんが
長く夫婦をやっている人たちも、それはそれは大変な努力をしながら
今の生活を築いてきたんだと思いますよ。

でも、離婚してわかったことは、幸せは自分で作るもの、自分の力で手に入れるもの、
ということ。
こういうことが、結婚する前からわかっていれば、私の人生も
また違ったものだったのかも、って思いますけど・・・！

回答No.2

pco1633

＞長年夫婦をされている方、どうか教えてください。
すいません・・・長年どころか結婚もしてないんですが～いいですか？

＞わがままだったり人間的に足りない部分があったりしても私は彼の事がやっぱり好きです。
↑これ重要！絶対必要ですよ～正直どんなに出来てるように見える人だって
絶対完璧な人なんていないもん！そうじゃなくて「そんな彼」を理解し
「好き」と思えるumiyachiさんのその気持ちが大切なのだと思います。

欠点の無い人なんていない！その沢山の出会いの中で欠点すら愛する事が
できる相手にめぐり合える。場合によってはお互いの欠点を補いあい、
克服したり出来るかもしれない。・・素敵じゃないですか～（＾＾）
「今」が無ければ「将来」なんて無いんですよ。将来「愛する気持ち」が
無くなってもそれは違う愛に変わっただけで、愛がなくなったわけじゃないと
思います。

異性としてはもちろん、人間的にお互い尊敬できるかどうか？結婚するまえに
ちゃんと相手の欠点が見えている状態のumiyachiさんなら、大丈夫と思います。
彼とお幸せにね♪

回答No.1

kaiso

こんにちわ。教科書的に答えれば、結婚はお互いを補い合うためのものということになるのでしょうか。完璧な人間はいないと思いますが、もしいたら結婚なんかしなくても大丈夫です。私の知人で（男です）結婚したいのに結婚できない人がいます。彼の部屋に行くと、余計なものが一切ありません。整然としているのです。しかも、弁当は自分自身で作ってきます。おまけに、氷入りの冷たいお茶も持ってきたりします。もしも、彼が女性だったらいい奥さんになれると思いました。（タイプではありませんが）。こういう人の奥さんは大変だろうなと思います。きっと女の人が彼の生活をみたら去って行くと思います。余談になってしまいましたが、欠点（余りに酷いのは別として）は、いわば車のハンドルのあそびに似たもので、長く生活をして行く上では、そのあそびこそが大切だと思います。結婚生活をはじめると、見えなかったものがお互いに見えてきますが、相手の方にあそびがあるかないかで、生活の楽しさが違ってきます。肩のこらない生活が長続きの秘訣だと思います。