• 締切済み

結婚した娘のことで

同居、お母さんはなくなっているので、お舅さんとの同居です。とてもおとなしくて、優しい感じの舅さんですが 娘にいう言葉で私も悩んでいます 「子供を産まなくても実家には返さへんよ」 「ゆくゆくは俺の世話をするのだから、お前に通帳をあげるよ」といって、見せられた通帳の残高は２０万でした。お金じゃないのですし、行く末は娘が介護をするための同居です。 「死んだ家内はこうだった」などの「見習いなさい」発言が多い。 朝、起きるや否や、玄関の掃き掃除をするのが当たり前だと言いながら ６時に起き家事をしていると「早くから起きて・・・もう一度寝てきなさい」と玄関の掃き掃除をさせません。 婿に相談はしたようですが。そのお父さんから毎月１０万円のこずかい？家計費？をもらっているから何も言えないらしいです。 こういう悩みは、ふつうですか？仲人さんなどとも相談しますが「あんないいお父さんおとなしいお父さん、優しいお父さんは他を探してもいないから、娘のわがままと世間知らずです」と言われます。 お父さんとお話をさせていただくと「いい嫁いい娘さん」のお話しかしてこないので 和解ができない、娘に対する嫌味発言をやめてもらえそうにないです 娘の親として、悩むのは非常識甘やかしでしょうか？

みんなの回答

  • babaorange
  • ベストアンサー率24% (446/1842)
回答No.6

うちも嫁いだ娘がいますのでお立場は良く分かります。 ただ一番大事なのは「娘の気持ち」ですよね。離婚したいほど悩みは深刻なんでしょうか。 それとも「良い関係を築いて同居を継続させていきたい」のでしょうか。 私の娘が同じ立場ならやっぱり聞き流せと言うと思います。「はいはい」「そうですね」 それが無理。そして夫があてにならないなら「きっぱり断る強さを持つ」ことです。 食べ物を勧められても「いりません」「食べません」とはっきりわかりやすく断る。 舅だからと遠回しに返事をすると「遠慮してる」と思われますから。とにかく言葉だけは はっきりと。そしてにっこり笑いながらそれを言うことです。皿にどんどん食べ物を 入れられても手を付けなければいいのです。山盛りになればそれを夫の前に押しやるように しましょう。 男の子をいつ産むのか、と言われても流せないならにっこり笑って「企業秘密です」というしか ありません。とにかく「きっぱり」が大事です。パンを「食べません」と拒否したからといって 無理矢理押さえつけてクチにねじこんだりしないのですよね。 同居ですから。ある程度ピシッと線を引くことは大事だと思います。まして夫が当てにならない 状況なら、なおさら嫁が自分で自分を守るしかありません。 また、月に１０万出してくれるのですから良く出来た人だと思いますよ。 必要経費だけ差し引いて、後はお舅さんの老後のために貯めておけばいいと思います。 それで親に頭が上がらない息子も息子ですが、まあそういうのはどこでも似たり寄ったり なんでしょうね。 まずは娘さんがどうしたいか、ということでしょうね。お舅さんに今から何か話したところで 「わかりました」とはならないと思います。それを踏まえた上で親としてどう見守るかということだと 思います。 舅に限らず、この何倍も口うるさい姑もたくさんいますから。嫁舅関係では異性が故に コミュニケーションが微妙に難しいと感じることもあるかも知れません。 返事に困るようなことを言われたら「夫と相談します」で逃げてもらいましょう。 「男の子をいつ産むのか」 「夫と相談します(にっこり)」 でいいんじゃないですか。娘さんご自身ががんばって上手くやっていこう、という気持ちで いるなら質問者様は愚痴の聞き役に徹した方がいいと思います。婿や仲人さんを巻き込んで 変に問題を大きくすると娘さんの立場が悪くなります。そこは出したいクチを引っ込めて うんうんと話を聞くのが一番だと思います。 今回の問題は時間や年月を掛け娘さん夫婦で解決していくことだと思います。 親に物が言えない夫を教育していくのも妻の仕事では無いですか。それはこうだけれど これはこうだと思うのよ、と互いの気持ちを察し合って気持ちよく生活していくことが 「結婚」「夫婦」と言うことだと思います。その関係さえきちんとしていれば舅や姑の問題も 割とスムーズに片付くことが多いのです。舅と娘さんの関係よりも、まずは夫婦がしっかりと 愛情を持ってお互いを大事にしているかどうかでしょうね。娘さんに手腕があれば、きっと良い 夫にも育つでしょう。ご心配は分かりますが、今はしばらく見守ってあげてはどうですか。

  • Misaki-27
  • ベストアンサー率36% (365/1007)
回答No.5

　 No.3です。度々失礼します。 ちょっと身に覚えがあって笑ってしまいました。あいにく、私には子供が居ません 「肉食え。甘い物好きだろ」って、どんどん私の器に……。 外食したら悲劇。片っ端から注文して、全部私の所。結婚して５年目にブチ切れて……。 「要らんもんは、要らん！ひつこい！！」 おとなしい良い嫁が台無しです(汗) 最近思ったのは、食べるから盛られる気がした。 申し訳ないけど、食べずに残す。これが鉄則。 あと、何かしら理由を付けてスタートを遅らせる感じかな。 食べてるふりして、皆が食べ終わる頃に食べ始めるとかね。 私は、食べる前に野菜ジュースを時間を掛けて飲んで、飲み終わってから食事。 「○○ちゃんの為に買ったのに……」って言われますが、 「もし買うなら、○○が欲しいな」って感じで切り替えしてます。 プレゼントしたい気持ちを否定しちゃうと、ちょっと気不味くなりますからね。 何も要らないって言うと、向こうの考えで大量購入されてしまうので、 なるべく欲しい物を言う。あっても困らない物って所で妥協かな？ 「お肉より魚の方が…」とか、「最近、油もの控えてるんで果物のが…」って感じです。 鍋やるって言われた時は、肉を入れられる前に、豆腐をガンガン入れてます。 向こうは頼られたいと思ってるハズ。だったら、頼れる時は頼る。 遠慮し過ぎてるんじゃないかなって思いますよ。

回答No.4

Aoikumonoueさん　こんにちは 嫁いだ娘を持つ母です。 娘の悩みを聞かされれば、その娘がいくつであろうとも親は気が気ではなくなってしまいますよね。 あなたが、気をもまれるのはよくわかります。 お嬢さんがあなたに悩みを打ち明けられるのは、とてもいいことです。 それでお嬢さんが問題の解決の糸口を見つけたり、ストレスのはけ口になるという意味でいいことだと思います。 しかし、嫁家の悩みは本来お嬢さん夫婦が解決されるべきことです。 お母様が動かれるのは筋違いではないでしょうか？ まして、仲人さんに相談を持ち込まれるのでは、お舅さんの立場がありません。 そういう意味で、あなた様は少々過保護、過干渉かと思います。 確かに、妊娠出産に関してお舅さんからプレッシャーがあるのはお嬢さんにとっては非常に辛いものだとおもいます。 しかし、これこそ御嬢さん御夫婦で話し合い、お婿さんからお舅さんに話されるべきことです。 もし、お嬢さんが精神的に不安定になって話し合う能力もなくなっているという事であればお婿さんと話されるのが筋だと思います。 お婿さんが、解決能力または解決の意志が無いというのであれば、お嬢さんが何らかの判断をされるべきことです。 子供が大人になってしまえば、親の仕事は子供の癒しになってあげるとか、本当ににっちもさっちもいかなくなった時の一時的な避難場所になってあげることです。 この問題のキーパーソンはお婿さんだと思うのですが。

  • Misaki-27
  • ベストアンサー率36% (365/1007)
回答No.3

　はじめまして。３０代女です。 勝手な想像ですが、向こうも悩んでる所では無いでしょうか？ 色々してあげたい。してもらいたい。そんな感じ？ 男性の気持ちを理解するのは難しいです。 aoikumonoueさんが想像してみてください。例えば、会社の若い女性社員と 仲良く会話をしようと思ったらどうでしょう？教えたい事もあるけど 色々言い過ぎたら嫌われてしまうんじゃないかと言う恐さって無いですか？ 親から子供へ話せる事って、経験談からくる自分の考えだと思います。 お舅さんに代わって欲しいと願うのではなく、理解をする事からかな？ 性格を変えるのは難しい事ですから、相手との接し方を変えていきましょ。 【自分が発言した言葉で、相手がどう感じ、どう反応してくるか？】 この繰り返し。色々試して、自分が良いと思う形を作り上げるってどうですか？

aoikumonoue
質問者

お礼

おっしゃりたいことがわかりました。 向こうも悩んでいるかもですね。 でも、妊娠するからと、砂糖パンを食事も前に食べさせられる（断ることができないのです。お父さん夫婦がそれで妊娠したと 固く固く信じているので）そのため娘の体重も増え「産婦人科でそんなに太ると妊娠が遠のくよ」と言われているので、お舅さんとも同行し、間違いを正してほしいですが、男性なので姑を連れて行くようなわけにはいきません。もちろんそれだけで太ったわけではないのですが鍋の時などお父さんはあまり食べないのに どんどん肉屋らオフやら娘の茶碗に入れ、食べな食べなの繰り返し「もう無理です、」というと遠慮するなと許してはもらえません。 万が一離婚になった場合、ただのデブのバツイチ女です。 肥満が赴任の引き金だって言っても、流されます。 まるでペットを養豚場に嫁がせたようなものです

  • sato7223
  • ベストアンサー率23% (556/2363)
回答No.2

嫁いだ娘さんなら、皆とは言わないけど、言われているんじゃないの？ それが、世に言う、嫁姑戦争？じゃないんですか？ やめてもらうじゃなくて、流すって事を教えたらいいのに。 年寄りになれば、何かを言って、やめてください・・なんて通用しませんから。

aoikumonoue
質問者

お礼

流して済む内容ではないことが多々あるので ご相談させていただきました あなた様なら「男の子をいつ産むのだ」とほぼ毎日言われて 流せますか？それなら傷ついたという娘も娘だとして 注意しますけども

  • yugere
  • ベストアンサー率37% (48/127)
回答No.1

こんにちは。 私は未婚ですが、少し気になったので回答させていただきます。 まず質問者さんについてですが、この幸せを願うのは、決して甘やかしとは思いません。 お舅さんは娘さんに世話を見てもらいたいようですが、世話をしてもらう相手にしては態度が大きいように思いますし、そのために子供の幸せが奪われてしまうことは、悲しいことだと思います。 普段は優しいお舅さんのようなので、あまり強く言いたくはありませんが、お舅さん人生はお舅さんの人生、娘の人生は娘の人生であり、他人の人生を道具のように扱う権利は、誰にもないと思いますよ。 不躾な回答で非常に申し訳ないですが、私が感じたことを率直にお答えさせていただきました。

aoikumonoue
質問者

お礼

まったく不躾ではありません。よく考えてくださいました ありがとうございます

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

関連するQ&A

  • 息子夫婦の家と娘夫婦の家どちらが行きやすいですか？

    同居していない息子夫婦の家、嫁に出した娘夫婦の家（婿の親と同居でない）。どちらが気兼ねなく遊びにいけますか。または泊まりに行きやすいですか。 お舅さん・お姑さんの立場の方でなくてもかまいません。よろしくお願いします。

  • むすめの結婚式などでの、困り事

    20の娘・婿２２歳です。2週間ほど前に、妊娠・報告・結婚式・住まい・・・ の順に事が進んできました。まず、式は、一生に一度なのでやって欲しいと先方に話をして、進んでいますが、婿・その父は単身赴任で、週末のみ地元に帰りません。細かい相談はまだ一度もしていません。式場の見積もりを、娘と私がとりに行き、明日細かい報告してと思ってます。お腹も大きくなるので、式の日は、年内来月末にと決まっており、招待する親戚等の人数が、家方が倍あります。費用はものすごく抑えてやる予定です。 式についての、やり取り、費用の相談、人数の相談、くれ方が、多くでしゃばって、と主人は言いますが、訳のわからない、娘のみが動いている状態なので、時間・資金無いので、一緒になって、動いてます・・・まずい事でしょうか？　　娘いわく、私たちは式はしなくても良いんだから、と言います。私たち親がしろと言うから・・・でも親も資金厳しく、多くは援助できません。だから、時間を割いて、安く、あまり恥ずかしくない式の見積もりと、励んでいます。また、婿側は、母はいません。祖父も普通は・・・と申します。何処を、一番にあげて検討するのか？間に合うのか？不安・心配です。 住まいも、公営住宅に申し込みする予定ですが、籍の関係で、来週位に届けるようです。少し混んでいて長い人は6ヶ月程待つようです。それまでは、娘は、出産資金を貯めたり貯金したいので、家に居候するようです。 これも、あやふやで、先方からとか・婿からはきちんと話無く、娘が、私に、言っているだけです。入籍はすんでいるので、厳しいことは言いたくないけど、けじめとして、家族へ、報告、その対処方法を、きちんとして欲しい・・・・我が家は、3世代が同居なので、結構風当たりが、嫁の私はきついので・・・・勿論、硬いようですが、結納の話も、今は、有りません。

  • 娘の姑のことで質問します

    娘２２歳のお姑さんのことで相談します 子供たちを独立させた後は、専業主婦でおられるようです 私には５人の子供がいて末娘以外は、社会人です。 次女が出産した後は、私が孫の面倒を見たり、娘夫婦と交流を持ったりしています もちろん長女夫婦とも、合流したりすることはあります 実家なので当然そうなります 夫は、年に数回出稼ぎ？というほどでもないですが、仕事があったりなかったりなので 私もフルパートに出ていまして、合間にまたは、休みのたびに決まって子守です 娘二人がこぞって、孫を連れてきます 娘らもまだ、２２，２３で遊びたいみたい、こちらはたまりにたまった，洗濯掃除と 考えていても赤ちゃんなどを連れてこられるともう、大変、でも、これが幸せなんです ところが、次女の姑さんが、快く思っていないみたいです. 旦那さんのほうは（姑さんの旦那）、少しお姑さんよりも年齢が大きく上なので、何とも思っていないそうです。今は奥さんがおられるし、息子らがかたずいて、安心しておられるようです。 娘婿に「お前は養子に行ったみたいやね、ついでに向こうの姓に変えたらどうか？何のために跡継ぎを産め、男の子を生まないと承知しないと主人の親に嫌味を言われていたのか、なにもなってない。女の子を産んどけばよかったわ。男を産むまで産めといびられていたのも こうなることを知らない、舅姑に仕えるだけつかえて、いま、こうなるわけなの？ 私は何のために結婚して子供産んだのかな」とちくっと、言われているみたいです お姑さんは古い考えの旦那さんの両親にお仕えして、たまたま、生まれたのが男の子ばかりですが、長男が跡取りとして、同居し、姑舅さんが希望するように、長男夫婦と同居、代々受け継ぐことが当たり前だと思われていたようです 次女が同居もしないで、結婚したら婿と実家である私のほうに入りびたりになっているのを、嘆いておられます。 姑さんが言い方がきつく、気も短いところがあるので、娘としては行きたくないし 子守なんてとても、頼みたいとは思わない、そうするのだったら自分で育てるといっています 婿は娘が望む結婚であることが、自分の幸せだと言ってくれているのですが。 月日が経つごとに、孫のお祝いなどの行事も無視されていくようになりました 出産のときは３０万のほか、支度金として５０万いただいたようですが その後、宮参り、、、無視。誕生日、、、無視。 電話をしても生返事で会話は１分もかからないそうです。 姑さんはさみしいとは思いますが、これは、どうすることもできないです。 私が入ると火に油ですし、そもそも、私とはあってもくれないかと、思います。 喧嘩をしたわけではありませんが これは、子離れできていない状況ですか？ お姑さんが女の子を産んでいれば、この状況も理解でき、受け入れられるとは思いますが 男の子しか生んでない人に何を言ってもわかりませんよね？ 私や娘がどのように諭してもわかりませんよね？ 婿が言うと、がっと、噛み付くように、お怒りになるようです。 最後の最後、子どもなんか産まなかったらよかった、結末をわかっていたなら 産まなかったかもしれないと婿が言われたそうです 「私らの時代はあんたのような結婚を養子にやったとあきらめなあかんらしいわ」と 吐き捨てられたようです 「どうせ、老後、向こうの親と、私と同時に介護で倒れたとしても 引き取られるのは向こうの親で、私ではないことがわかったよ、見えた。お前が良くても嫁さんが嫌がるでしょ」とそのように認識されているようです 孫も知らない代わり、老後もいうつもりがないと、覚悟されているようです お姑さんが直接次女に何かを言ってくることは結婚してからは、ありません これ以上、嫌われたくないと思われているみたいです 次女は争うとか、したくないので、あえて自分から直にお姑さんに連絡していません 婿に「自分は同居するのが当たり前、男の子と産むのが当たり前、仕事をして、家計を支えるのが当たり前、炊事も指図されるのが当たり前」それを黙ってやってきたのに 何のお返しもなく、新しい時代ができているのを、受け入れられないから 仲良くするのが嫁さんの親、孫を見るのも嫁さんの親、 それはもういいしわかったから、病気になって、泣きつくことはしない自分でどうにかできる準備をするから、孫に節目のお祝いをもう渡せないって、おっしゃるそうです もう、長い間お会いしてませんし、お会いすれば、ちょっとした、言い合いになると思うのでこちらからの行動は慎んでいます 多分どころかよくは思われてませんよね？ 悩む問題でしょうか？忘れたほうがいいですか？

  • 嫁を一番心配している

    長男の嫁を一番心配しているのは、長男の父親である私です。 一番の理解者になります。 嫁の親は子供が２人同居世話をしているので、小姑になる嫁が帰るのを嫌っています。 帰らせないでくださいと言います。お父さんは２人の嫁さんを大切にしていますから 今更娘は要らないのです。お嫁さんにも大変気を使うからです。 それは私も同じです。娘はいないので 嫁が姑と小姑にいびられる心配はありません。家内が死んでいるので お父さんに負けないくらい嫁を大切にして、心配しています。 どうすれば、伝わり、一層私を、婿さんの父親として尊敬し、感謝をしていただけるでしょうか？

  • 住民票を日本に置いてる娘について

    60歳主婦です。 結婚してる娘の事で相談致します。 海外勤務の婿の仕事の都合で年に数回、娘は孫と婿の処に 通ってます。 娘と孫は、私達両親と同居しています。 もちろん、娘と孫の住民票は日本にあります。 婿は、海外勤務で現地で採用され、収入は、現地から得ています。 海外勤務の期間は、3年ほどの予定で今のところ帰国は未定です。 娘自体は、孫を連れて、婿に会いに、日本と現地を年に数回 往き来してますが、 この場合でも、親の私達が扶養してることになりますでしょうか？

  • ひとりぽっちの娘が不憫で・・どう声を掛けてやれば

    こんばんは　　身内のパソコン借りて初めて投稿します、よろしくお願いします。 私は７０歳過ぎてからパソコン覚えて上手く表現出来るか不安なのですが、皆様に教えて頂きたくかかせて頂きます。 私には娘がおります。 その子についてですが・・・今から２０数年前に結婚し一人娘をもうけて幸せな生活を送っていました。 しかし、残念な事に婿殿が突然の事故で急死しました。　そして葬儀の最中に婿殿の両親から　　（二男だから本家の墓には入れられない） との事で突然の事で呆然としている娘に位牌・墓の守を押し付けました 私達は当然、今後再婚するであろう　　を前提に反対しましたが・・・ 娘は婿殿が大好きだと・・だから誰にも託さないと言い張り・・・ 結果新たに墓を購入し、立派な石碑を建て今日までキチンと守を続けています。 それから、今日まで再婚もせずです。 立ち直るには仕事だと・・仕事に没頭しながら一人娘を大学までやり育ててきました。 しかし、更なる不幸が娘を襲いました。 私にとっては孫ですが、一人娘が精神科のお世話になっておりました。 娘はその事を身内の誰にも打ち明けてはいませんでしたが・・ 昨年、残念な事に我が孫が自死をしてしまいました。。。 急死の報を聞き、急ぎ駆けつけたいのはやまやまでしたが、私も足が悪く歩けず・家内も心臓病で動けずでした。 他の娘から状況だけは知らせて貰っていましたが・・・ そして、今現在も娘とは会ってません。娘が私達に会ってしまったら自分が崩れる。。 もう、踏ん張れ切れない　と会おうとしません。 ただ、電話で　お父さんゴメンね　　ゴメンねとしか言いません。 何時でもいいから帰っておいで　　と言いましたが帰っては来ません。 昔から、気丈で仏心が深く泣き言は決して身内にも言いません。 先に婿殿の時に　　私は娘に人生は学び　　だと・・この苦で何を学ぶかだよ　と立ち直って欲しい為にあえてこの言葉を選んで教えました。 しかし、今回の事で娘に何を学べばいいのか？　　と聞かれ・・・ 父より先に逝くな””としか言えませんでした。。 今は二人の位牌を大事に　大事に抱え込んでいるとの事です。 私は家内ともまだ死別してませんし、わが子もまだ、健在です。つまり娘のような経験を身をもってしてない状況で、娘に芯からの言葉を教えてやれないんです。 気丈な分　　壊れたらどうなるのか？・・・ 代わってやりたくとも、できないもどかしさ。。 娘は宗教・民俗学　を専攻したものですから中途半端な言葉は聞き入れません。余計な知恵かもですが・・ ただ、今は理性のあるふりしてます。 どうか、広い世間でこの様な娘にかける言葉をご存知の方　いらしたら この老人に教えて下さいませんか？ 頑なに、身内からの心配を拒みます。。どうしたらよいものか・・ 長い文　読んで下さり有難う御座います。

  • 義理父は、うちにきたことがない

    結婚をしています。同居で（お父さんと）住んでます。 いまさらなのですが、義理の父舅さんは、私の実家に一度も来たことが無いです。近いのに。 どう言えばいいのか・・・なんの挨拶もなかった・・・これはよくあることですか？ 私の父は何度も嫁ぐ先に行っています。 舅からそういえば００さんの実家に一度遊びに行かなくては、とか 初孫が生まれた時も産後実家にいるのに、一度も来なかったです。 姑はいません。・・・・ 義理父は付き合いが下手ですが、これは普通でしょうか？ 婿の家は嫁の家に、出向きもしなかったのは普通でいいのでしょうか？

  • 義母 娘に対して

    旦那、旦那の祖母(義母の母親) 娘1歳半の4人暮らしです。 私たちが結婚する前に義母、義父(婿)たちが家を出たため 旦那が祖母の面倒を見ていて私がこの家に嫁いできました。 娘が産まれるまで義母と良い関係でしたが最近ストレスを感じています。 娘に対して泣かせるのがおもしろいみたいです。 人見知りはあまりしませんが 義母にだけはなつきません。 声がでかくて荒っぽくて なによりどーでもいいことで怒りわざと泣かせます。 最近は義母がくると慌ててあたしにしがみつきます。 それを見ると義母が泣け泣けー！早く泣けよ おまえが泣いたって怖くないから 泣き虫が！ こんな事言うんです。 なつかないのでかわいくないんですかね？ よく義母の家に遊び行ったりしてましたが最近嫌で行きたくありません。 同居の祖母があんまり泣かすなと言うと娘の存在自体シカトです。 ほんと絶縁したいです。 でも祖母がいますし病院なんかも 義母や義母の姉が連れてきます。 会いたくないです。 義母、義母の姉、小姑 いじわるすぎます。 来ては嫌味言われます。 どう接すればいいでしょうか？ すごい気が強い義母なので 直接言えません。 我慢しかないでしょうか？ みなさんだったらどうしますか？

  • 嫁いだ娘・孫に会いたい

    いつも　拝見させて頂いております。 何十年来、悩みがなかった私ですが、（ノー天気なのかな。。。） ここ１年以上　苦しいです。 娘の事で　悩んでおります。 愚痴になりますが　聞いてください。。。 嫁に行き娘の幸せ信じ　もう私達の手の届かない所へ　行ったのだからと諦め　親は親・子は子と　割り切りながら　なぜ？こんな仕打ちに　この様な　嫁ぎ先（先方）とギクシャク。。。で　自由に　行き来したいが　出来ない状況で（半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行）　本当に困りはて　いつかは時間が解決してくれるだろうと　娘・婿・そして仲裁の舅を信じ　そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから　そのうちにはと神を信じ待っています。 姑が尋常ではない内容のＴＥＬをこちら側（実家）に責める発言してきたり被害妄想が強く　考え方相違で散々嫌な思いをしました。 両家の誤解から　誤解を生み　もう付き合わない方が　娘の為　そして私達家族も　おかしくなるので　時間を置くつもりでいますが　 娘に会えないのは辛く　自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。 娘は相手（婿）が　出きてから　親に対して変わってしまいました。 すべて、姑・婿の言いなり。 好きになると　こんなにも回りが見えなくなる子だとは　思いもしませんでした。洗脳されてしまった様で。。。 娘にとっては、それで幸せなのだ。。。と諦めつつでも、なぜ私達が　こんな目にあわなくてはいけないのか。。。 お恥ずかしいレベルの低い話で　すみません。。。 とりとめも無い文で　わかりずらいでしょうが　補足で答えていきます。 どうしたらいいものかと　途方にくれてます。 割り切る事が出来れば　良いのですが、特に母親である私は　娘の事は割り切る事出来ません。 孫も　可愛い盛りだろうな。。。と。 会えなく辛いです。。。 以前、仕事（嫁ぎ先自営業）が終わるのを　見計らい　主人とお祝いを（岩田帯祝い）持参しながら 自分の娘に会うのに（妊娠中の時）　勿論事前に娘には連絡はしておいたのですが、姑は嫁（娘）から聞いていなかったらしく　私達に 「アポ取って　来て下さい。」と言われ 娘には言ってあると姑に言えば　後で娘が責められると思い　その場は スルーし　真実を伝えず聞き流した事がありました。 これはほんの一例で　上げれば切りが無い位色々ありました。 皆様のお知恵を頂き　少しずつでも前進できればと思い　投稿しました。 どうぞ　宜しくお願いします。。。 　　　

  • 母親と仲人が私の結婚を邪魔しているのか

    私の両親がとある信仰をしていまして、仲人さんも同じ支部内で、同じく信仰をしていて、とても近い間柄です。会員増強など、毎日会っている関係です。 私はその仲人さんの形式だけ、付き合いだけで入信している家庭に嫁いでいます。 ですので、毎月仲人さんは、うちに来て、同居のお父さんに説法？など、いろいろ、話し相手にもなっているそうです。 事の始まりは、結婚する何年も前から、母は、私のことや兄の悪口を仲人さんに言っていたし、今も言っていることから始まってます。 兄のことは今回関係がありませんが、私については、「自分のパンツを洗わない不潔な女だ」と仲人さんだけではなく、言いふらしています。 聞いた人は、結果、そういうものを信じているのが、現実なのだなって思いました。 余談ですが、今は、兄の奥さんのことを「洗濯もしたことない、だらしない女だと」毎日喧嘩を吹っかけているそうで、ここ数年、兄嫁は、大抵、家に居なくなりました。遠方に住み込みで、働きにでたそうです。私も洗濯もの云々で、被害をうけているので、これは、兄嫁が本当に洗濯をしないのではなくて、母の悪意と攻撃は、どのような女性にも向けるのだと思いました。もし、本当のことだとしても、人に言いふらすなんてどうでしょう？ 家族の不出来は、世間に言いふらしたら、治るのでしょうか？ でも、そういう悪口を聞いた人は、そういう下品な悪口を信じるみたいです。聞いた人は、完全に信じています。仲人さんが私に言ったことがあります。「あんた、洗濯しない、らしいね、自分の下着くらいは自分で洗ったほうがいい」 兄嫁がいなくなった今その攻撃は私に向けられています。 仲人さんがすっかり、信じているので、結果、私の義父に告げ口？助言？していることをしりました。 私のこと「あの子、洗濯ができないみたいや。洗濯が苦手みたいや、したことないらしい」 と言っていたからですね、 やけにお父さんが付きまとってくることが、このことが理由だとわかりました。洗濯を始めそうになると、突然部屋から出てきて、ずっと私につきまとい、様子を見ています。 毎日毎回です。 旦那さんも聞いていたそうです。いまさら、知りました。結婚前から、聞いていたそうです。それを信じていたそうです。 「そんなわけないでしょ、それに、洗濯ものができない女と思って結婚したわけ？そこもおかしい。どっちにしても、洗濯機がやるでしょ？川で洗濯してるわけじゃなし、乾燥まで終わるのもあるわけだし。家事ができない女と思って結婚してるわけ？洗濯できない人は、いないでしょう」 といいましたが、黙っているので、結局、自分の年も考え、お父さんの介護も考えて結婚したのでしょうか？女だったら、誰でもよかったのでしょうか？ おかしな話です。もっと、レベルの高いことで、喧嘩したいです。 そもそも、私の母親が娘の悪口を言わなければ、私も結婚してから、たかが洗濯のことで舅にじっと、監視されずに済んだわけです。 洗濯ものを回して干して、取入れまで、毎日、毎回、後ろで、じっと監視されている状態です。私の家事を信用していないわけですかね？最近では、二階に上る階段の音で、イライラしてきます。 もういい加減、腹が立っているので、最近は舅を無視しています。 舅は、リタイアしているし、趣味もないので、私の洗濯しか関心がないみたいです。 二階まで、ついてきて、干している様子を見られます。 私の母もおかしいですけど、この舅も頭悪くないですか？ 母は、虐待されて育ったらしいので、子供に愛を与えることを知らなくて、子供を攻撃しないと、生きていけないみたいです。 兄嫁が帰ってきたら、兄嫁イジメに矛先が変わるので、その間、私も安心ですが、多分もう帰らないと思います。洗濯ノイローゼですから。 母は、洗剤を２ケースくらい買いだめしてます。スーパーに行くたび、洗剤を買うからです。 で、一度の量を３倍使用してます。洗濯ノイローゼです。 そのせいで、舅に吹き込みをするので、結婚しても、洗濯もののことで、一日、うだうだ言われる私も、いつか洗濯ノイローゼになるでしょうか？ もう、洗濯の「せ」の字も聞きたくありません。 なのに、先日舅が旦那さんに「あの子、今日洗濯ものを取り入れしていたよ」とほめた？？らしく、夫が私に「今日親父が、お前のことを洗濯入れたとほめたわ」と言われました。私は小学生か？ こういう当たり前のことを言われて、その時に何かが、ぶちっと切れたので、近くのリモコンを旦那にぶつけて、出てきました。 一応、実家に帰りましたが、ここに居ても、母から、また、洗濯もののことで何か悪口を言われるだけだし、出てきたので、他の悪口も言いふらされそうです。 結婚した家に戻るべきでしょうか？どうしたらいいのでしょうか？ 私が悪いのですか？洗濯は毎日しています。ためているわけではありません。まあ、やってくれるのは全自動洗濯機ですけどね。 どの家庭の主婦の方も、洗濯もののことで、いじめなり、攻撃なりうけるものだったのですか？どうなってます？ でも、みんな頭わるくないですか？洗濯ものが人生のすべてですか？なぜ、そこに食いつくのか、わかりますか？教えてください本当に。 私が頭わるいから、頭悪い人たちと家族になるのですか？類が友を呼ぶって、ことわざありますよね？ 母も舅も、できる家事が洗濯になるので、過度に洗濯に食いついて、攻撃してくるのでしょうけども、本人たちは、これが、普通で、異常だとは思ってないようです。 兄に別の奥さんが来ても、旦那さんにほかの奥さんが来ても、事態は変わらないと思います。 もう、洗濯ものの「せ」という、発音自体聞きたくは、ないのですが、もし、再婚したとしても、私は、この運命から、離れられないのでしょうか？（干し方とか、たたみ方をどうこう言われているのではいのですけど） あまりにも、舅が洗濯もののことしか、言わないので、旦那さんに親子ですね、うつったみたいで、旦那さんも言うようになっているのが、もう信じる人がいなくなったという、喪失感があります。母と舅は何が目的なのですか？

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する