うつ病の先輩からのメールに困ってます

質問

※長文です。

こちらは25歳女、先輩は26歳男です。

先輩は仕事がずっとうまくいっていなくて、2年ほど付き合っていた彼女に振られた事をきっかけに気が滅入ってしまい、精神科でみてもらったところ、うつ病と診断されたそうです。
本人がうつ病と発覚してショック、と言っていたので「他の病院でもみてもらったらどうですか？」と聞いてみたのですが、返ってきたのは要約すると「会社休みたいからうつ病診断でいい」という答えでした。
先輩は休職の末退職し、今は実家で療養しています。

先輩がうつと診断されてから一年以上、メールのやりとりをしています。
先輩から来るメールはTwitterのような感じで、「薬飲んでやる気出ない」「嫌な事ばかり考える」「つらい」「人混みで吐き気がする」「ずっとこうなのかな」というようなマイナス思考の内容のものが大半です。
あとはすごく暗い唄の歌詞をコピペして「共感するわー」と言われたり…

先輩は友達がいない訳ではなさそうですが、うつの事は私にしか話していないみたいで、とにかく誰かに分かって欲しいんだろうなと思い、私も最初は全力で向き合っていました。
でも素人意見なので逆効果になったりする事もあり、本を読んだら「下手にアドバイスするとそれがプレッシャーになることをある」「うつは移るので注意が必要」という旨が書かれていたので、半年過ぎくらいからは、「大変ですよね」「きっと良くなりますよ」と、変に意見するのはやめ、共感するようなコメントをするようにしました。

そうしたら最近、マイナス思考のメールが更に増えてきて、この前は「誰も俺の事なんか気にしてない」「誰も話を聞いてくれない」「支えてくれる人が欲しい」と言われました。
そのメールを読んで、「私は一年以上、気が滅入りながらも少しでも力になれたらとメールに返信し続けてきたのに、そういう事言う？」と急に怒りがこみ上げてきてしまいました。

分かってます。うつ病だから人に気を遣う余裕もないんだと思います。
でも、その上「人に話してもどうせ他人事としか思われないもんな」「そばで支えてくれる優しい子いないかな」とまで言われたら、私は仏じゃないので「そうですか、私は役立たずですみませんね！」としか思えません。
例えば先輩が彼氏だったり家族だったりするならそばにいて支えたいとも思いますが、先輩はあくまで「親しい先輩」というだけで、冷たいかもしれませんが、私だって恋人もいるし自分の仕事もあるので、メールで話を聞くくらいしか出来ません。
外に出たくないというから会う事も出来ませんし。
（彼はうつ病の先輩と頻繁にメールしている事については「お前も気が滅入るだろうから、可哀想かもしれないけどあんまり深入りするなよ」と言っています）

怒りにまかせて返信したら傷付けてしまう！と思って、まだ返信はしていません。
縁を切ろうかとも思うのですが、やっぱり少し可哀想だなという気持ちもあるし、先輩には妹が大変お世話になっていたのでむげにも出来ないんです。
先輩が元気だった時には、私もたまに相談に乗ってもらった事もありますし…

このメールには返事はせず、また来た時に何事もなかったかのように、いつも通り返せばいいんでしょうか？
それともやり方を変えた方がいいんでしょうか？
はたまた、もう一切返事をしない方がいいんでしょうか。

先輩も見ているTwitterで「○○でデートした」なんて書いた日には、「いいなぁ」「俺は外出られないし…」なんてメールが来るので、Twitterにも楽しい事は書けなくなりました。
先輩からのメール着信を見ると、今度は何を言われるのかとげんなりしてしまい、返信する時は「こう書いたらまたご機嫌を損ねるんじゃないか」等と思い、何回も推敲して送るので疲れます。
相手はうつ病なんだからそんな事を思っちゃいけない、先輩も大変なんだし…と思いながらも、仕事でへとへとになって帰ってきて、「家で映画ばっか見てる。××って映画面白いわー」「今日はずっと寝てた（笑）」なんてメールが来てたら「怠けてるだけなんじゃないの？」と思ってしまったりして、そんな嫌な事を考える自分にも自己嫌悪します…
（家で寝るか映画を見る事しか出来ないのも辛いという事も分かりますが…）

私はどうしたらいいんでしょうか？

回答No.5

qpu1iwr9 · ベストアンサー

あなたは利用されているだけです。

「うつ」には２種類あります。

・１つは、必要な脳内物質がなんらかの内部異常によって分泌されなくなったことによる発症。
・もう１つは、外部要因（精神的なショック）による発症。

先輩の場合は、明らかに後者ですよね。

つまり、「うつ」とはいっても、本格的な病気のほうではありません。

こういうパターンの場合、下手に周りが手出ししない方が治りが早かったりします。
優しくして、甘えさせて、言うことを聞いていたら、逆に本人が何もしなくなって、どんどんダメになってゆきます。甘やかされた子供のように。

周りにあなたのように中途半端に優しくする人がいるから、彼が治らないという可能性もあります。（言い方がキツければすみません）
突き放すことが本当の優しさという場合もあります。

先輩のことを本当に思っているのなら、先輩との距離の取り方をもう少しじっくり考えてみるべきだと思います。

強さのない優しさは、本当の優しさではありません。弱い優しさは、ただ、だらしないだけなのです。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、最後まで付き合うつもりがないなら中途半端に手を出さない方がいいのでしょうね。
お互いのために少し距離を置いてみようと思います。

回答No.9

tsufujifuji

まじ、ながーい。うつ病とは、普通の人には理解出来ないから精神病の部類にされるんだよ。中世のころに魔女狩りだと称して精神病者を殺害した事があったといわれるよね。あまり関わらないほうがいいと思います。うつは移りますよ。何故なら誰でもなる症状だから。本当に辛いぞ。かわいそうだななんか思わなくていいです。わたしが貴女のことをかわいそうだななんて思いたくありません。彼が死んでやるというのであれば死んでみせろよです。わたしができなかったことをしてみろよです。そこで死んだのであればお疲れ様でしたです。そんだけうつは辛いです。

お礼

まじ、ながーいのは私の文章でしょうか？でしたらすみません。
アドバイスありがとうございました。
先輩とは距離を置きます。

回答No.8

kekokekorin

縁を切るとかじゃなくて　素直に重たいと伝えてみたらどうでしょう？

無理に今のまま先輩に付き合ってると　どこかであなた様がパンクしてしまうと思います。

はっきり言って相手が怒って縁を切られるなら仕方なし　聞いてくれるならあまり重い話をし過ぎない様に気を付けてもらうがいいでしょう。

鬱は　他人が治してあげられないから　してあげられるのは見守る事だけだと思います。

関わり過ぎず　適度な距離を持って　お付き合いして下さい。

お礼

ありがとうございます。
距離を置いて、基本は見守るスタンスでいようと思います。
このままだとお互いにとって良くなさそうなので…

回答No.7

tamanyan8

凄くわかります！
結論から言うと、何を言っても一緒ですよ。
そういう病なんだと、こちらが割り切って少し距離を置きつつ相手にするのが一番ですよ。
じゃないと本当にこちらまで気が滅入ります。
治療は専門家に任せて、うまくあしらうことが得策だと私も最近学習しました。

お礼

ありがとうございます。
割り切って距離を置く事も大切ですよね。
病気はお医者さんに任せます…

回答No.6

terepoisi

＞私はどうしたらいいんでしょうか？

距離を置くか、このさい関係を絶つのがいいと思います。

だらだらと続けるのはお勧めできません。
私は専門家ではないので、的外れかもしれませんが、
その先輩とメールを通じた共依存関係に陥りつつあるのではないでしょうか？
可哀相とか恩がある方だからと自分を納得させるために「理由」を並べている点がちょっと心配です。

今までのやりとりで充分恩を返したと考えることは出来ないでしょうか？
距離を置いて、そのために先輩どうかなったとしてもあなたの責任ではありません。

メールの返信に悩むのでしたら、
『返信の言葉に悩んでこれ以上書けません』とそのまま返してみてはどうかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分では共依存まではいっていないとは思うのですが…
メールが来ないとホッとしますし。
でもこのままずるずる続けたらそうなりかねないですよね。
少し距離を置いてみようと思います。

回答No.4

ueue3131

あなたが　その先輩のメールに
もう　付き合うべきではないのは
誰もが　思うところですよね。

ただ、優しいあなたは
無下に冷たくもできないから
困っているのですよね。

私が　あなたの立場だったら　どうするかなあと
考えました。
以下　参考になるといいのですが。

「嘘も方便」という言葉を　ご存知ですよね。
はっきりと「迷惑なんです！」と言ってしまったら
先輩を　深く傷つけるし
あなたも　後味が悪い・・・
そういうときには　「優しい嘘」をついてはどうでしょう？

では　どんな嘘をつけばいいでしょうか？

例として・・・
(1)あなたが彼から「他の男性とのメールのやり取りをやめてほしい」
　と言われていることにする。
　これはいくらずうずうしい先輩でも、引き下がらないわけに行きません。

(2)あなたが「最近　私も鬱みたいなんです。メールをする元気もなくて。」
　と、仮病を使う。ただし、うっかりツイッターで　リア充発言をすると
　ばれるので　ツイッターには　しばらく書き込みをしないとか
　その先輩が見ないようにするとかの　作戦が必要ですが。

ただし、上記の「優しい嘘作戦」は
(1)であれ(2)であれ、
先輩は　おそらく　素直に引き下がることはないでしょう。

「だれも俺を心配しない」「俺のことを見捨てるんだ。」などと
あなたの気をひこうと　いろいろなことを　言ってくると思います。
そういう時は　心を鬼にして
「ごめんね。」「先輩が元気になるのを　祈ってるね。」と涙を見せながら
謝り倒すのです！

先輩の立場とすれば
心の支えだった　あなた自身に
「もう限界」と　断られるよりも

あなた以外の人（彼）や
あなたを苦しめているほかの要因（鬱だと言っちゃうこと）が
原因だったほうが　救いがあるはずなんです。

がんばって　優しい嘘を　つきましょう！

もし　あなたが　今　我慢して
先輩のメールに　付き合い続けた場合は　もっと
よくないことが　起きる可能性が高いことも
知っておきましょう。

これは　私自身の経験ですが
粘り強く　話を聞いてあげた私のことを
相手が　勝手に恋愛感情があると勘違いしたらしく
ある日　自信たっぷりに　告白をしてきて
断っても　なかなか分かってくれず　つきまとおうとし
挙句には「人の気持ちを　弄んで。」と
まるで　私が悪者のように言われてしまいました。

つまり　あなたが今　がんばって　そのメールに
付き合い続けることは　　先輩にとっては　なおさら罪になるのです。

優しい嘘でも　あるいは　はっきり言えるのなら　それでも、
どちらにせよ　勇気をもって　今のメールをし合う関係に
ピリオドを打つことが　大切だと思います。

負けないでください！

回答No.3

etranger-t

その先輩は本当にうつ病なのか疑問に思います。

私もかつてうつ病を患って入院までしたことがありますが、個人的にはさぼりうつに思えて仕方がありません。彼女に振られてうつ病って、余りにも甘えているとしか思えないのです。誰だって失恋すれば悲しいし気も滅入りますし、喪失感も感じることでしょう。しかし、本当のうつ病って、様々な苦難や辛い出来事などが積み重なって、それに対して頑張り通した結果、気が付けば電池が切れてしまった、ダムの水が無くなってしまった、という時に発症するものです。

勿論、個人差はあるでしょうが、彼女に振られたのが理由だなんて、何もかもが嫌になって自暴自棄になっているとしか思えません。
そして、本当にうつ病になれば、色んなものに対して興味がなくなります。映画ばっかり見てるって…、私がうつ病の時は、テレビは一切見ませんでしたし、テレビのスイッチさえ入れませんでした。興味がなくなりますし、ましてや面白いなどという感情なんてなくなります。

何度も質問者様に甘えた連絡をする、歌の歌詞をコピペして送る、映画が面白い、と感じることからも、うつ病ではなくさぼっているだけのように思えて仕方がありません。
ですから、先輩は本来は元気で、構ってくれる人がいないので質問者様に構って欲しいのでしょう。

ですから、ハッキリと言わなければいつまでも甘えてくると思いますよ。
「うつ病は辛いでしょうが、私に連絡をしても何もしてあげられないし病気が良くなる訳ではありません。先輩が本当に病気を治したければ、きちんと病気と向き合ってしっかりと治療と療養に専念してください。病気を治すためにも連絡するのは止めた方が良いと思います。元気になるのをずっと願っていますので、病気が治って元気になられたら報告してください」

のように、先輩と連絡を絶った方が良いと思います。これは質問者様だけのためではなく、先輩のためにもです。内容は質問者様の言葉でいいですので、今の先輩に関わっている以上、振り回されるだけですよ。
ここは、ある意味、心を鬼にしなくてはいけないと思います。

お礼

ありがとうございます。
正直私も甘えなのかな？なんて思ってしまっています。
こんな状態で先輩を支えるなんて無理だと思うので、先輩のためにも自分のためにも距離を置こうと思います。

回答No.2

zkxzm4kz

返事をしない、受診拒否にする、がいいと思うのですが、
疑問なのは、なぜあなたがその先輩に入れ込むのかです。
恋愛関係というわけでもないし、
仕事上で世話になったとしても、２０代同士の社員なんですから、
深い恩義というほどでもないでしょ、
なぜ？です。
私なら一切読まないで削除、返信はしない、のですが、
いまさら切れないのなら、内容は読まずに季節の便りてきな
短いメールを月一くらいでいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
上にも少し書いたのですが、先輩は元々サークルが同じで仲が良く、就職に困っていた妹の就職先を斡旋してくれた恩があるんです。
ですが、このままだと共倒れになるので、少し距離を置いてみようと思います。

回答No.1

aoichidama

段々イラついてくる気持ち分かります。似たような経験しました。
私は同性の相手でしたが毎日Twitterで愚痴ばかりの友人がいました。
つらい、しんどい、あれもこれも気に入らないと嘆いてばかり。
夜中に眠れない眠れないと言っているものの、昼まで寝てたり、起きても昼寝。それで夜中遅くまでパソコンでネットという生活態度です。
こちらは、朝早くから夜遅くまでフルに働き、さらに家事もしてヘトヘトで…、友人を見ていい身分だなと感じてました。
昼間眠くても寝ずに行動する習慣をつけたら、夜は寝られるんじゃない？と言ったことがありますが、激怒されました。

あなたには彼もいるし、彼だって理解は示しているようですが面白くはないはず。
先輩とは少しずつ距離を置いていき、離れたほうが良いのではないでしょうか。
あなたの優しさは分かりますが、相手をただ甘えさせてダメにしているのだとも思います。

精神科の現実ですが、うつ病の診断なんていい加減なものなのです。

お礼

ありがとうございます。
最後まで付き合えないなら、離れた方が先輩のためなのかもしれないですね。
少し距離を置いてみようかと思います。