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彼氏との半同棲状態からの転職と結婚に関する悩み
- 彼氏との半同棲状態からの転職と結婚に関して悩んでいます。
- 彼氏が転職で遠くに行く可能性があり、一緒に住むかどうかも迷っています。
- 彼氏の気持ちや将来のことを考えると、心配と悩みが止まりません。
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今直ぐ答えは出ない（出さない）。急がない。 相手あっての問題だよ？ 貴方「だけ」が抱え込んでしまったら・・・ それは二人の問題でさえ無くなってしまうんだよ。 貴方の不安も分かる。 今までは、 むしろ近過ぎる距離を「適度」に保つ為に。 実質半同棲とは言え、 まだ根っ子は実家に置いたまま付き合ってきた。 その状態であれば、 彼の所に行っても良いし、実家で過ごしても良い。 貴方は選べるという事。 貴方は、 彼に請われて同棲をする事よりも、 選べる自分、選べる関係の方を大事にしてきたんだよ。 まだ貴方は２３歳でもある。 交際自体にも手探りの感覚があった。 一気に何かを変え過ぎても怖い。 今までは、 むしろ選べる関係の方が上手く行っていたんだよ。 職場でも家でも一緒。 あまりにも近「過ぎ」てしまうと、 それはそれで窮屈だったりするから。 ところが、 彼は転職をする事になった。 貴方も職場を辞める。 今までは、 近過ぎる関係を「微調整」出来ていたんだよ。 でも・・・ これからは職場では一緒には居られない。 確実に分かち合える時間は「減る」んだよ。 近過ぎる関係に気を遣っていたにもかかわらず、 分かち合える範囲が減る事に今度は寂しさを感じている貴方。 殆どの時間を一緒に過ごす事に慣れ出している分。 リズムが変わる事で、 生活スタイルが変わる事で、 彼の気持ちが離れてしまうんじゃないか？？ 貴方にはそういう不安があるんだよ。 じゃあじゃあ、 今になって以前彼が言っていた「一緒に住む」を 実行すれば良いか？ そうなると、 今度はハッキリとご実家（両親）に関係を伝えないといけない。 同棲は一つの決断。 半同棲は「状況」であって、 同棲は明確な変化なんだよ。 変化を創る為には、 私はこういう風に考えていると親には伝えないといけない。 当然親は彼の事も色々聞いてくるだろう。 聞いてくる親に答える為には、 私自身が既に彼とそういう話を「終えて」いる必要がある。 彼の気持ちを確認しておく必要がある。 今の時点では、 結婚するかもしれんな～ 話し合いというよりも、 彼の目線をふんわりと受け取っているだけなんだよ。 そんな彼に、 急に私の親に挨拶して欲しい。 そう伝えたとして彼はどう思うだろう？ 話しても良いよ、挨拶しても良いよ。 そう言ってくれるかもしれない。 でも、 まだハッキリした事は分からないよ（⇒だから挨拶はもう少し先で）。 そう言われてしまうと、 貴方はますますこの先の関係が不安になってしまう。 そして、 彼が今、私との関係にハッキリした事は言えない（示せない）。 それも貴方には分かるんだよ。 彼自身が転職を控えている。 今後転地も含めて変化が待っているから。 ある程度展望が持てる、 大体こういう風になるだろう。 穏やかに未来が描けてこそ、 地に足の着いた責任のある姿勢を示せる。 今の彼は「過渡」なんだよね？ そんな彼に、 急いでハッキリしたモノを求めてしまっても。 そういう私が重たくなって、 そのタイミングで生活リズムが変わってしまっても。 貴方には彼が離れていく事ばかりが想像出来てしまう。 だから貴方は悩んでいる訳でしょ？ ただね、 しばらくは目の前の日々（そして変化）に対応していく。 まずはそれだけで良いんだと思う。 貴方もそうだよ。 彼も彼なりに、 新しい仕事に慣れて行く為の時間が必要だから。 貴方は、 新しい仕事選びをするにあたって、 彼とも情報を共有しながら決めていけば良い。 私も貴方（彼）に合わせて仕事を選んだ方が良いのか？ 彼はその方が有難いと思っているのか？ それとも、 先の事はまだ分からないからこそ、 貴方は貴方のしたい仕事を選んでくれて構わないよ。 そう考える彼の方が自然なのか？ もし貴方が将来を共にしたいなら。 私は出来れば、 今後は○○（彼）の変化に上手く対応したいと思っている、と。 彼に合わせていく事自体を前向きに捉えている事。 それはハッキリ伝えてみても良いじゃない？ 当然彼からも、 今の時点で言える事は言ってくれる筈。 お互いに丁寧に段階を経ていかないと。 今の貴方は、 変化に対して少し怯えている。 寂しいとか、 不安という言葉を中心にこれからを考えてしまっている。 ゆっくりと深呼吸しないと。 受け止める相手あってこそ「活きた」思い。 これからの不安があるとしても、 彼「と」丁寧に分かち合っていかないと。 忘れずにね☆
その他の回答 (2)
大学三年生(21歳)です。 去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。 今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。 （ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。） 自分の権利は自分で守るものです。 別にもう質問さんの好きなようにすればいいと思いますよ。 自分を守れるのは自分だけです。 結局の所、親は子供より先に死にます。 親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。 差し当たってですが、 まずは親に対して「同棲を認めないのであれば絶縁する」位の勢いでぶつかって行くことです。 それでダメだったら、その時は実力行使あるのみです。 くれぐれも親の言いなりになるようなマネだけはしない方がいいですよ。 そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。 そんな無意味なことをするより、誰に何と言われようが自分の生き方を貫き通した方がいいです。 その方が余程価値があります。 こう言うのに批判的な人もいるようですが、これは気にしない方がいいです。 こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。 世の中にイロイロな家庭があっても良い。 だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」があっても良い事になります。 詰まる所「親の意に沿わない」事も一つの立派な個性と言う事になります。 ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。 この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。
お礼
ご意見ありがとうございます！ 親のことはもちろん大事に思ってますし、私は兄弟が多いのでその点も含めきちんとしないとなーと思いながら、なあなあで大丈夫かという感じで自己中心的に行動してました。 たしかに今迄実家でずっと暮らし、あまり親の意見に背くことや、反抗などしたことはありませんでしたが、いいなりになったことはなかったです。 ただ、がっかりさせるのがいやだなとか、自分が思ってる最悪の状況になったらどうしようという思いが強すぎて今まで切り出せなかったんです。 akagiさんの生き方はとっても魅力的だと思います！むしろ冒険心があるし自分を信じてるからこそできる行動力だと思います。 ただ私の性格上何か詰まりがありながら、それを気にせず生活するっていうのが出来ないんです。 すごく羨ましいんですけどね！ やはりいろんな方の意見も聞いて固定概念を無くすことが、今の自分には必要なんだなぁと思えました。 ご丁寧にありがとうございます！！
- 桜島 一太郎（@komasa-26free）
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ほぼ同棲みたいな生活をしているのですか 絶対 駄目です 結婚の約束も無い あなたに対して責任を持たなくても 夫婦の真似事ができるとゆうことは 籍を入れたり 年金等かけてやったり 何もしなくても 貴女は横にいるわけです 出来る事なら このままでいいと思うのが男です。同棲は結婚の約束と入籍の日などの約束が出来てからにしないと よほどでないと まとまりません また新しい仕事に転職され東京へ行く事になっても 直ぐに付いて行くのは 無茶でしょう 彼が住む所。生活のめど など 決まってからなら良いと思いますが 一緒には無理です。借家を見つけるだけでも３０や４０必要な東京です。引越し荷物持って行ったりして１００万は必要です。彼が全て段取りして貴女の親に許可を得て 連れて行くのが 筋です。そこまで出来ない男だったら気持ちが離れて貰った方が良いと思います 気持ちだけで結婚できません。彼が本気で貴女を必要としてたら 全て整ったから 来いとゆうでしょう いましばらく お互い先を話し合って 貯蓄が一番でしょう その間に 親にも話しておくとか 彼を信じて待つ事が 今は 大事でしょう。彼の性格等みえる あなたの気持ちの固まる 正念場と思います。たまに 会いに行けばいいのですから あわてないでよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 いやまさに心情を全て書き表したように書いてくださって、感激しています！ 親に話してみると案外、はよ結婚したらいいのにというような回答がきましたw 正直自分でもびっくりしていて、今迄家事、掃除、洗濯と一応長女なのでそれなりにやってきたつもりでしたが、妹に聞くとちゃんと信頼はしてくれてるとのことでした。 ただ、今すぐどうこうでなく先のことばかり考えるのも負の流れの方しか考えなくなるので、ゴチャゴチャ考えず素直になることにしました。 彼氏から話を振ってきてくれて、 ”じゃあ、挨拶しにいかないとね” といった感じでしたので、なるようになるかなと思えてきました。 一歩踏み出す勇気を与えて下さって ありがとうございます！！