彼の両親は未来像？

質問

以前こちらで相談させていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=840442
彼は些細なことで激怒する人です。
彼の父親もじつはそういう人のようです。
お母様がなにか気に入らないことを言ったとの事でまったく三ヶ月口を利かないこともあるとききました。
お父様が一方的に腹を立てて怒鳴り散らしたあと口をきかないということを繰り返しているようです。
その裏返しなのか
収入からしたらアンバランスなほど高価なものをお母様に買ったりするそうですし、人前ではべた褒めで「よく出来た妻なんだよ」と言います（私にも言いました）。
両親の夫婦喧嘩の仲裁にかれは終電で実家に帰っていくことが時々あります。
「僕が間に入ると解決が早くなるんだ。当たり前のことだよ」
と彼は申します。
60過ぎた夫婦が喧嘩して３０代の子供が仲裁に入る姿は
私にはかなり異常な事に見えます。
とても当たり前には思えません。
どうして両親に対して怒らないのか不思議でなりません。

別れようと思っては思いとどまっている優柔不断な私なのですが
彼の両親のことを知るにつけ
彼の性格は変わらないのではと思えてきます。
彼の両親がもし結婚したときの未来像なのかなあ、と。

あれから
彼が変わろうと努力していることは知っていますし
それなりに気を使ってくれていることが解るので
今までこうしてきています。
でも彼の両親のことを考えると・・・。
彼のことは好きですし一緒にいることも（怒らなければね・・）好きです。
でも結婚となると平和な家庭が持ちたいと思っているのでそれはどうかなって悩むのです。
結婚するか分かれるか・・・・。今、どちらかなので・・。

回答No.5

mihorinrin · ベストアンサー

ooi820さん、初めまして。

私も似たようなタイプの男性とお付き合いした事があり、
何度かこちらに書き込みをした事もありました。
他人事とは思えず…少しお話させて下さい。

私の元彼は、普段から歯に衣を着せず
思ったことをそのまま言葉にするので、私は傷つくことが多かったです。
その事にプラスして、思うようにいかないと大声で怒鳴る人でした。
怒鳴られて、怖くて震えが止まらなくなったこともありました。
すごく悩み苦しみましたが・・・付き合っていく自信が無くなり別れました。

彼の心理を知りたくて、いろんな本を読みました。
その中にあったのですが・・・。
そのような彼は、彼と同じように自分勝手な父親に育てられているケースが
とても多いそうです。
自分勝手で我侭な父親に育てられ、そんな父親に反発して
反抗を繰り返してきた人は、その嫌いな父親と同じような
態度を取るようになるそうです。
私の元彼がまさしくその通りでした。

付き合い始めた頃、彼の家族に対する態度や言葉を聞いていて
とても不安を感じたのを覚えています。
電話口で、母親に大声で怒鳴ったりしていたのです。
ビックリして理由を聞いてみると、怒鳴るほどの事ではないんです・・・
そんな彼の態度を見て、結婚すると私もあんな風に扱われるようになるの？
と思うと不安が大きくなっていきました。
その不安に裏打ちされるかのように、私に対する態度もひどくなっていきました。

今思えば、彼は子供のまま大きくなってしまった人なんだと感じます。
自分の感情の赴くまま行動してしまう。
自分の感情をコントロール出来ないんです。
元彼も３０代前半ですが、もう直らないと思い別れを決心しました。

今でも、これで良かったのか・・・と思うこともあります。
でも、どう考えても彼とやっていく自信はありません 。
それは・・・幸せになりたいから。
私自身、彼と一緒にいて幸せじゃなかったから、そう感じるんだと思います。

ooi820さんは、彼と一緒にいて幸せですか？
今後、彼と一緒にいて幸せになれると思いますか？
ooi820さんにとって、幸せだと感じるのはどんな事でしょうか？

改めて、ooi820さんの心に問い掛けてみてはいかがでしょう？
ooi820さんが、幸せになれる道を見つけられるよう願っています。

お礼

ありがとうございました。

＞今でも、これで良かったのか・・・と思うこともあります。
＞でも、どう考えても彼とやっていく自信はありません 。
正直に言ってこれで良かったのかと思うことが怖いです。もし別れてそのまま誰とも出会えなかったらどうしよう、ともおもいます。浅はかな私の打算的なものがあるから別れられない一面もあると思います。

体調がわるい時、約束していたけれど会いにいくのがしんどいなあ、と思ってそれを伝えようにも
また、「本当に気分が悪いんか？うそやないか？俺に会いにくるのが面倒になったんだろう？」といわれちゃうかな、嫌だなって思う自分がいます。
それで無理をしちゃいます。

いろいろ悩んで人に話すと「どうして付き合っているのよ？いいとこないじゃないの」と言われちゃいます。

＞自分勝手で我侭な父親に育てられ、そんな父親に反発して
＞反抗を繰り返してきた人は、その嫌いな父親と同じような
＞態度を取るようになるそうです。
ほんとにそうですね。彼は無意識に彼の両親のコピーを作りたがっているように思えます。
彼の父親が怒鳴って切れて口をきかなくなるのをお母様が必死で取り成す姿が
彼の中ではどうも当たり前の夫婦像であるかのように見えます。
「ああやってがまんして
親父のことを理解してうちのお袋はえらいんだ」と平気で言います。（私にはお母様が抑圧されているようにみえます）
価値観の違いと言えばそれまでそれまでなのかなあ。
でもわたしはそういう夫婦関係はおかしいし
子供がいたら絶対かわいそうな思いをさせてしまうと思うので嫌でたまりません。

付き合っていくことは出来ると思うのですが
これから結婚して家庭を作って、と考えていくと
どうしても彼と、は困難極まりないだろうと思います。
・・・・でも、無事に別れられるかなあ。

回答No.4

-punkuma-

こんばんは。
アドバイスにも回答にもならないと思いますが、私の結婚観から少しコメントさせて頂きますね。

拝見すると、あなたは相手の立場でものを考えられる、優しく母性の強い方のようにお見受けしました・・・。
今回、結婚するか、別れるか　という極端な選択肢での記述ですが、
逆に、あなた自身は「何をもって結婚における”幸せ”を見出したいと思っている」人なのでしょうか？
（平和な家庭という記述がありますが・・・）

とにかく好きになった相手に一生添い遂げることですか？
平凡でも可愛い子供と真面目に働いて養ってくれる夫を得ることですか？
具体的な家庭像は無いけれど、日々楽しく充実してすごしていけそうなパートナーを得ることですか？

私は結婚7年目（共働き子供まだなし）の30代ですが
結婚して思うのは、やはり結婚は恋愛の延長ではない　ということです。

相手や相手の家庭がどうか・・・も重要ですが
あなた自身にとって「結婚」がどういうものか、
あなた自身、『女としての一生』や『一人の人間としての人生』をどう積み重ねて生きたいのか、
そういう観点から、一度ご自身が一生のパートナーとして選ぼうとしている人と自分の関係を考えて見られてはいかがでしょうか？（もう随分悩んでおられるので、とっくにお考えかもしれませんが）

それと、、、
　努力すればうまくいくだろう結婚
というのは、
　何の不安も無く結婚したけど、実際いろいろあるなぁ
という事が多々発生する結婚生活において、随分辛いスタートラインになるんじゃないかしら　という心配を抱かずにおれません。
厳しい言い方で申し訳ないですけれど、
彼も努力してくれている　そうですが、「継続して行くためにお互い努力しないといけない」関係というのは、実はお互い不幸なのかもしれませんよ。
（もしかしたら彼にも”努力しなくてもうまくいく相手　”という人が世の中にいるかも）

それでも、今を耐えて峠を越えればすばらしい景色が見えてくるかもしれません。結婚をどう考え、どういうパートナーを探すのかは、結局は自分で結論を出すことだとは思いますが・・・。

ただ、文面を拝見する限り、私があなたの友人なら、「好きなら頑張ってみれば！」と応援する気になれないのが正直なところです。
頑張らなくても一緒にいると幸せな気分になれる人と、
お互いを慈しみあって暮らして行ける、
もちろん相手の両親も自分の両親と同じくらい大切に思える、
そういう相手と結婚して欲しいなぁと思ってしまいます。

好きで付き合っている人と「別れる事」を考えるのも辛いと思いますが、
今まで悩んだ分、幸せになって欲しいなぁと思います。

後悔しない結論が出せるよう、お祈りしております。

お礼

ありがとうございました
＞頑張らなくても一緒にいると幸せな気分になれる人と、
＞お互いを慈しみあって暮らして行ける、
＞もちろん相手の両親も自分の両親と同じくらい大切に思える、
＞そういう相手と結婚して欲しいなぁと思ってしまいます。
母にまったく同じことを言われました。
本当にそのとおりです・・。
今までいろんな思い出があってそれで躊躇しているところがあると思います。

回答No.3

fushigichan

ooi820さん、こんにちは。
すぐに激高する、気短でワガママともいえる彼と、結婚を考えておられるんですね。
ところが、彼のお父さんも、かなり気短な性格だということで
義両親が二人の今後の未来像では・・・？と思っておられるんですね。

＞彼が変わろうと努力していることは知っていますし
それなりに気を使ってくれていることが解るので
今までこうしてきています。
でも彼の両親のことを考えると・・・。
彼のことは好きですし一緒にいることも（怒らなければね・・）好きです。
でも結婚となると平和な家庭が持ちたいと思っているのでそれはどうかなって悩むのです。

そうですね・・・
彼は３０代ということで、人格はもう形成されていますので
激高しやすい性格は、なかなか変わらないでしょうね。
今までのように、彼が激怒して、ooi820さんがなだめる、
という構図がこれからも続くんじゃないでしょうか・・・

ですが、人間「慣れる」ということがあります。
彼がいかに扱いにくい人間であろうとも、
長年付き合っていくうちに、
「こういう時は、こうすればいいのだ」
ということが、だんだん分かってくるものでもあります。
例えば、今まででしたら彼が激怒してしまったら、どうしていいのか・・・と
ただおろおろするばかりだったのが、
「怒るなら怒らせとけ」という感じになって、触らぬ神にたたりなし、くらいの気持ちで
怒っているときは、あえて近づかない・・・というような感じで
上手にやり過ごすことも、できてくるかも知れません。
お義母さんなんかは、そうやってこられたんじゃないでしょうか・・・

ただ、今までは彼が怒り、あなたがなだめる、というパターンでずっとやってきましたので
結婚するからと急には変わらないでしょう。
そうすると、「平和な家庭」というのは、ooi820さんのかなりの努力なしには成り立たないと思うのです。
それを、やってでも彼と一緒にいたいのか、それとも
そんな苦労するくらいなら別の人を探そう、と思えるのか・・・だと思います。

「自分だったら、こんなワガママな彼とでもやっていける」
という自信がなければ、ちょっとしんどいかな？
でも、しんどくてもやっぱり彼なのかどうか、にかかっていると思います。
じっくりと考えてみてくださいね。

お礼

ありがとうございます。

＞「怒るなら怒らせとけ」という感じになって、触らぬ神にたたりなし、くらいの気持ちで
怒っているときは、あえて近づかない・・・というような感じで
上手にやり過ごすことも、できてくるかも知れません。

そういう方向で、と思って少し距離を置いたり相手にしないと
「どうして俺が腹を立てているのに放っておけるのか。情がない」
となるのです。
お母様がされているように
一から十まで機嫌をとって取り成して
悪くもないのに頭を下げて、
と私がするのが当然だと言う主張を繰り返すので、あんまりだと思い一度別れました。
それから少しは解っているのかどうか解りません。
別の人を探したほうがいいのかなあ
ふうう
考えます。

回答No.2

hiruhiru

前の質問、拝見しました。別れるおつもりだったのに、結婚することになったんですか？
お礼の中に、
>わがままだという認識は毛ほどもないようです。飛び出していって自分から頭を下げてくることは一度もありません。
と書かれていたのがとても気になります。
自分のわがまま、子供っぽさを意識していて、直したいと思っている人ならば、父親や上司という立場について責任を負うようになったら、成長していけると思うのですが。。。

子供っぽい人って、独特の魅力がありますよね。
彼は司法試験に挑戦しているそうですから、夢追い人なのかも。としたらなおさらですね。
質問者さんに、よほどの愛情と献身と忍耐力がないと、平和な結婚生活は難しいのでは？
自分の親を見ても異常だと思わないってことは、同じような家庭ができてしまうということでしょう。
話が飛ぶようですが、芸術家って、めちゃくちゃ子供っぽい人が多いですね。石川啄木とか。
彼に特別の才能があって、それに惚れ込んでいれば、支えていけるでしょうけど。。。

質問者さんが私の姉妹か親友だったら、泣いて怒って結婚を止めます！
やめましょう！　なんども止めようという気になったんだから。
ラブラブで結婚したって、けっこう色々あるのに、結婚前から悩んでいるようじゃ～～～～あァ～～～

お礼

ありがとうございました。
司法試験・・・・ではないですが、まあ稼ぎがないという点では似たようなものかもしれません。
夢おい人というよりかは親の望んだままの人生ってところです。
お父様がそういう感じなので余計に子供に対してお母様が入れ込んでいるかんじです。

回答No.1

noname#6357

わざわざ茨の道を歩む必要あるの？
結果が安易に想像できます（ｗ

お礼

回答いただきましてありがとうございます。
そうですね。そうかもしれません。